Тема: Смешные истории

Ответить в теме
Страница 232 из 238 ПерваяПервая ... 132 182 222 230 231 232 233 234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,621 по 4,640 из 4752
  1. Вверх #4621
    Постоялец форума Аватар для Кирюша*
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    14
    Сообщений
    2,096
    Репутация
    14632
    вечерами прогуливались в одной компании с собаками, так, более менеедружная компашка была. познакомились когда собаки малышами были, так и сдружились.
    както идем(прогуливались вокруг 55 и 65 щколы,2 три круга), и после пару ромколы, и джин тоника, язык развязан у всех, и говорю, сегодня такие классные труселя купил, реально неоднозначные. на них чертики в разных позах, позы не перечесть, камасутру писать можно, ну похихикали..
    через несколько дней идем, и одна девушка (с компании говорит), мужу в краску и ступор вогнала,и рассказывает, идут они по 7мому, она видит на вешалке такие труселя и нетихо мужу говорит- смотри, смотри , у Андрюхи такие труселя есть....немая сцена, она с мужем под ручку, она пальцем на труселя тычет, и как назло услышали все вокруг, замолчали, и смотрят на них и на трусы...

    еще одна история с тойже компашкой.

    таже девушка, она замужем была, я нет, и все соответственно замужние пытаются познакомить холостых( или зависть или боятся конкуренции), короче встретили её мужа со стоянки, идем все вместе, её муж говорит, нада тебя Андрюха познакомить с одной девушкой с моей(его ), работы, а опять таки мы трошки под джинтоником были, язык развязан, он спрашивает,мол, какой для тебя не маловажный критерий, я чисто для хихи говорю, та главное чтоб в рот брала... просто без паузы его жена( таже девушка с предыдущего конфуза с трусами), говорит- берет, конечно берет, счас все берут,... и тутже автоматом ей летит подзатыльник от мужа... ржачная ситуация...
    Последний раз редактировалось Кирюша*; 16.11.2017 в 15:29.
    замочных дел мастер


  2. Вверх #4622
    Не покидает форум Аватар для Lushiya
    Пол
    Женский
    Возраст
    43
    Сообщений
    9,161
    Репутация
    9624
    Помог

    А я вчера сделал доброе дело, помог одной даме.

    Вечером к закрытию за сигаретами пошел, у нас супермаркет до десяти, уже темнело. Иду обратно, передо мной дама. Метрах в десяти. Два пакета в обеих руках, еле прёт. Знаете, вот русская женская доля такая. Корячилась целый день где-то в офисе в Москве, корячилась, потом ехала по пробкам, по духоте, по жаре, вымоталась как сук@. И тут в магазин ещё. Того-сего, два пакета под завязку. И вот идёт она, последний рывок, каких-то двести метров до подъезда, а сил-то нет уже. На исходе силы-то. Идёт еле-еле, на последнем дыхании. А пакеты тяжелые, руки так и оттягивают к земле.Симпатичная. Платьишко такое, вроде простенькое, а стильно. Причесочка, попка такая аккуратненькая, ножки. Каблучки. Цок-цок, цок-цок. Ямочки под коленочками такие трогательные.

    А теперь скажите - мог ли я ей не помочь?Конечно мог. Так бы шел и шел сзади, смотрел на эти ямочки.Но я не такой. Тем более что явно же из моего дома, тут другие не ходят. И я так иду, думаю - ямочки ямочками, но надо помочь. Догоняю. Легко. У меня-то две пачки сигарет в пакетике, и всё. Догоняю, и так культурно: "Добрый вечер! Позвольте вам помочь?". Негромко так. Не напугать что бы. Сумерки же. Голос ещё знаете такой сделал... Добрый что бы. Что бы как у доктора, когда он прайс на лечение озвучивает.

    Каааааак она сиганула!!! Будто из рогатки ею выстрелили! Всю усталость как ветром сдуло! По%уячила от меня в сумерках, только пакеты развеваются. Вмиг до будки охранника долетела, дух перевела пока ключи из сумочки доставала, пакетики хвать, и шмыг в свой второй подъезд. Соседка значит. Ну ничего, ничего. В следующий раз увижу её, ещё больше обертонов доброты в голос добавлю.

    Вот так. А если б не я? Так и плелась бы полночи, вызывая жалость случайных прохожих. А так - вжик, и дома.
    Нейтралитет при Великих Моральных Испытаниях-бронь в Аду,оплата Вечностью.

  3. Вверх #4623
    Не покидает форум Аватар для Lushiya
    Пол
    Женский
    Возраст
    43
    Сообщений
    9,161
    Репутация
    9624
    Весна, уже довольно тепло. По тропинке, которая пересекается с дорогой заезда на парковку такси, заросшую по периметру кустами, идет женщина, крупного телосложения, такая фигуристая, в белом брючном костюме. В руке несет матерчатую сумку с сыпучим грузом типа сахара-соли, весом 3-4 кг. Как только она подошла к дороге заезда на парковку, залитую по краю жидкой грязью, одному таксисту приспичило сорваться с места и рвануть на выезд, естественно не глядя по сторонам, в результате чего белые брюки женщины были залиты грязью аж выше колен.
    Женщина такого хамства не стерпела и ее увесистая сумка могучей дланью была направлена га поражение капота машины. Раздался мощный хлопок по корме.
    Ошарашенный таксист вылетел из авто и с криком "Ах ты, б..." попытался выяснить причину такого поведения женщины. Лучше бы он проехал мимо.. Следующий взмах руки с сумкой оскорблений женщины был направлен в голову таксисту и достиг цели. Таксист тихо и мирно улегся лицом в грязь у побитой ранее машины.
    Нокаут.
    Удовлетворенная месть женщина произнесла уничижительное "Писюнок" и проследовала далее.
    Любите женщин!
    Нейтралитет при Великих Моральных Испытаниях-бронь в Аду,оплата Вечностью.

  4. Вверх #4624
    Постоялец форума Аватар для bogsv
    Пол
    Женский
    Адрес
    ОДЕССА
    Возраст
    44
    Сообщений
    1,478
    Репутация
    1044
    ТРОЛЛЬ
    СКАЗКА НА НОЧЬ
    Очередь в аду. К черту подходит мужик.
    - Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
    - Понятия не имею. Я практически безгрешен!
    - Пили?
    - По праздникам
    - Воровали?
    - Нет, как можно?
    - Может, того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
    - Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
    Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
    - А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? Безобразие. Все не как у людей.
    У черта от радости аж хвост задергался.
    - Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
    - Так все люди тупые, я им глаза открывал.
    - Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.
    Следующий!
    "Будь собой. Прочие роли уже заняты" Оскар Уайльд

  5. Вверх #4625
    Конечный бенефициар
    Аватар для Профессионал
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одессанаш!
    Сообщений
    27,213
    Репутация
    21768
    Дело было на военно-морской кафедре Таганрогского Радиотехнического.
    Преподаватель настойчиво вдалбливал, что по правому борту судна горит
    зеленый огонь, а по левому - красный. Мы жутко путались и отвечали
    невпопад.
    Преподаватель немножко помялся и сказал: "Ну что ж. Видимо, не избежать.
    Буду учить вас так, как меня учили в училище. Товарищи, запомните это
    слово: ПиЗда. Правый - Зеленый."
    Дальше пошло как по маслу. Прошло 25 лет. До сих пор помню.
    А что подумал Кролик - никто не узнал. Потому что он был очень воспитанный.

  6. Вверх #4626
    Кошерный кент
    Аватар для Denis Rozmosh
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    12,373
    Репутация
    29480
    В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.

    Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины.

    Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.

    На морозном воздухе инструктор принюхался и: — Да он же пьян! — Действительно пьян! — тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.

    Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой.

    Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стекло. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки.

    Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.

    До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.

    Про тракториста никто не вымолвил ни слова…
    Мурррсье :-)

  7. Вверх #4627
    Кошерный кент
    Аватар для Denis Rozmosh
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    12,373
    Репутация
    29480
    Когда Таня сообщила, что записалась на курсы самозащиты, я подумал, что у неё эээ, засвистел чайник. Для девушек такой красоты и невесомости единственный способ самозащиты в ночное время — это честно отдаться любому проходящему мимо хулигану.

    Настоящие единоборства учат добродушию. Чтобы не зашибить ненароком обидчика. Несколько лет обучения с раннего детства, изменённая наноструктура костей для пущей мощи удара. Груду кирпичей одним махом пополам нахрен. А Таня выбрала экономичные краткосрочные курсы.

    И очень скоро в ней явилась несколько агрессивная внутренняя сила. Слегка наглая уверенность в себе. Попала в секту? Я стал её опасаться. Ляпнешь чё не то — взовьётся винтом чего доброго в воздух и своей прелестной ножкой {цензура}м прямо в нос.

    Впрочем, по её рассказам курсы выглядели практичными. Там больше учили грамотно оглядываться и убегать. Дальновидности — «если ты очутилась в подземном переходе ночью наедине с бандой гопников, то ошибку ты допустила несколько раньше».

    А вишенкой к этому винегрету — приёмы, запрещённые правилами любых боёв без правил. Типа, какого угодно качка после многих лет в зале может несколько уравновесить меткий удар по яйцам. У девушек тут безусловный бонус. Что яйца? «Помеха лишняя почти во всяком бое».

    Я-то ржал, а с ней вскоре приключилось ЭТО. Которое она встретила во всеоружии.

    Выйдя из метро в поздний час, вспомнила, что так и не переложила ключи от квартиры из наружного бокового кармана во внутренний, как велело ей новое Учение. Проверила — пжаста, ключей там не было!!!

    Во внутреннем — тоже!!! А дверь у неё такая, что вынести наверно можно. Но с последующим ремонтом всего подъезда. Запасные ключи есть. Они в ящичке, внутри квартиры. От засада! Где ночевать-то?

    И тут в ней включились экономичные курсы. Мгновенно просчитала, когда ощупывала ключи в кармане в последний раз. Точно — перед входом в метро. Значит — вытащили несколько минут назад. Прямо в метро. Но какой смысл в украденных ключах, если не знаешь квартиры?

    Так что вор постарается проследить путь жертвы до самого дома. Простая же логика, а благодаря ей Таня поняла, что сейчас за её спиной ОН — укравший её ключи и надеющийся ограбить её квартиру.

    Прислушалась — сзади топ-топ на отдалении. Вокруг никого. Не оглядываться! Завернула в магазин. На вираже заметила — ну да, сзади плетётся парень. Запомнила приметы, долго выбирала бутылку коньяка.

    Случайный прохожий за это время наверняка отсеется. Вышла наружу — вон он, на приличной дистанции. Переминается, ждёт. Пошла, а сзади опять топ-топ. Ужас. Поняла — самое худшее, если он нападёт сзади.

    Развернулась и пошла парню навстречу. Mission impossible — не только отбиться, но и отнять у него свои ключи. Как?! Да легко, если ты посещала Курсы.

    Ослепительно заулыбалась. Оценила противника — вроде трусоват. Остановился и очами хлопает. Ещё одна улыбка — и пакет с бутылкой коньяка летит ему в висок. Отбился, конечно. Но это был отвлекающий маневр. Как учили.

    Главный удар прошёл незамеченным — туфлей понятно куда. Бегло охлопала карманы рухнувшей воющей туши, выхватила связку ключей, и тут услышала вопль:

    — Саня! Чё эта с@ка с тобой сделала?

    Во мгле нарисовалась туша №2.

    Это совсем не входило в сценарий самозащиты. Таня растерялась, но: мгновенно скинула туфли на высоких каблуках (дело прошлой осенью было), хозяйственно подхватила обе туфли и принялась мастерски петлять по складкам местности.

    Позади слышался топот в четыре ноги, молча, а это было совсем хреново. Набегавшись вдоволь, она заметила за очередным поворотом укрытие и кинула туфлю вперёд. Оба пронеслись мимо.

    Ключи, выхваченные из парня, не подошли. Свои она нашла потом в сумочке. До сих пор не понимает, когда и как их туда сунула. Неделю выходила на соседней станции метро и в магазин, где покупала коньяк, не заходила.

    А когда зашла, продавщица просто расцвела: «Золушка нашлась! Вот тебе туфля и записка!»

    В записке было, что парню этому девушка очень понравилась в метро, и он просто пошёл за ней. Набирался решимости познакомиться. Друга попросил приотстать, чтобы не мешал романтике первой встречи.

    А ещё он очень просит вернуть свои ключи в обмен на её туфлю…
    Мурррсье :-)

  8. Вверх #4628
    Цветовод форума
    Аватар для Talo4ka
    Пол
    Женский
    Адрес
    Odessa
    Сообщений
    6,957
    Репутация
    16244
    (С)
    Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Сев в автобусе на своё законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же.

    Ну, наконец, наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.

    Тут у одного чувака с мордой такой ширины, что об неё можно было поросят шестимесячных бить, зазвонила мобила. То есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией «Мурки». Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобилу, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и начинает чего-то там базарить.

    Только он закончил свой важный разговор, как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией «Наша служба и опасна и трудна». Все, ессно, повернули свои почти проснувшиеся морды, на этот звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все начали ржать…

    Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия «Боже царя храни»!!! Автобус забился в истерике. Моськи у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущёнными лицами, на 100% уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга.

    Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один мудак, видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё, пёрнул во сне?

    Стёкла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы, суки, не перестанете меня смешить, то всем пи***ц — я уже больше не могу вести этот психушечный автобус и следующий столб будет точно наш!» Угрозы, однако, не подействовали и водила остановил автобус, выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слёзы. Так он ржал минут 10….

    Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздаётся голос маленького пацана: «Мама, ты чё, со смеху описалась»?

    Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша энтого пацанчика, смущённо прикрываясь сканвордом.

    Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера… Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова: «первый раз иду получать пиз***ей за опоздание с таким хорошим настроением».

  9. Вверх #4629
    User banned
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    1,729
    Репутация
    1387
    @
    рекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пёс продолжал свое занятие. У меня было лёгкое, не навязчивое похмелье и выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А так же я оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, то у меня бы максимум, что получилось, это:
    - Аааа….ууу….гггг….
    По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5 я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара, добавится еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
    Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька, жестами показал, что мне надо два пива, одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
    И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло… Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пёс мог спокойно погонять, чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
    То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём?
    И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому я прислонился к дереву и закурил.
    Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня всё одним махом. Я по-моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял, что или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
    Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в мозгу: “а не пойти ли мне домой?” Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
    Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
    - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
    Мои глаза вылезли из орбит, у меня по-моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени я понял что у меня есть максимум минуты 3-4, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Но пробежав метров тридцать понял, что в том направлении куда я несусь не смогу погадить. И по этому резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
    - Хозяин, ты что ох**** так быстро бегать?
    Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все похер. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу.
    Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… я сделал это помогучему, не стесняясь и не думая ни о чём. У меня было дикое расстройство желудка.
    Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пеё, странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
    - Ой, а кто тут у нас такой красивый…
    Я чуть не ох***. Даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
    У меня оставалось всего два варианта:
    1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
    2. Продолжать сидеть в этом положении и делать вид, что просто присел на корточки.
    Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку остался сидеть!
    - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пилотка приближаясь ко мне.
    - У меня, мааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
    Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пёс резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
    - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
    “Подожди, ща я просрусь и стану тебе другом”, - пронеслось у меня голове.
    - У кого это у вааааас, - *****… моя жопа меня сейчас попалит.
    - У нас с Мусей,- захихикала девушка.
    У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то, что под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
    - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
    - Хоооодииимм,- простонал я.
    - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
    *******ц, это просто херня, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
    - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
    Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
    Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
    - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия!!!
    - А меня Сааааашшааа,- ****…, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
    - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
    Если честно, очень хотелось послать ее на х***** в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пизд%ц, снял девку когда срал - гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сама по себе издала до того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же пёс лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
    Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы – мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох****, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
    Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
    Четвертая волна калоизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
    - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
    “А раньше, ......., ты не могла позвать свою собаку”, - в тумане пронеслось в моей голове.
    Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
    Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох****. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе всё: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
    У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
    Правильно, вы возьмете её на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. И хозяйка Муси, взяла ее на руки….
    Блин, Анжела была зачетной пилоткой

  10. Вверх #4630
    Кошерный кент
    Аватар для Denis Rozmosh
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    12,373
    Репутация
    29480
    Однажды вечером солдаты ВВС в Зоне 51 были очень удивлены, увидев небольшой самолет, приземляющийся на их «секретной» базе.

    Они немедленно окружили самолет и привели пилота в комнату для допросов. История пилота заключалась в том, что он вылетел из Лас-Вегаса, заблудился и обнаружил базу тогда, когда у него уже не хватало топлива.
    Военно-воздушные силы начали полную проверку пилота и пробили его по всем своим базам. На следующий день они, наконец, убедились, что пилот действительно просто потерялся и не был шпионом. Они отвели его к самолету, дали ему наставление, полное угроз провести остаток своей жизни в тюрьме, если он кому-нибудь расскажет о том, что произошло накануне ночью, и отправили его в путь.
    На следующий день после этого, к полному недоумению ВВС, на горизонте снова появился тот же самый самолет. И снова солдаты окружили его… Только на этот раз в самолете было два человека. Тот же самый пилот выпрыгнул и сказал: «Делайте со мной все, что хотите, но моя жена в самолете, и вы должны сказать ей, где я был прошлой ночью!»
    Мурррсье :-)

  11. Вверх #4631
    Конечный бенефициар
    Аватар для Профессионал
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одессанаш!
    Сообщений
    27,213
    Репутация
    21768
    Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
    Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

    После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
    В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

    МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
    А что подумал Кролик - никто не узнал. Потому что он был очень воспитанный.

  12. Вверх #4632
    Не покидает форум Аватар для Lushiya
    Пол
    Женский
    Возраст
    43
    Сообщений
    9,161
    Репутация
    9624
    Водка "Десантная"
    Однажды, второго августа, в нашем городе произошла грустная история. Трое выпивших десантников привязались к мирно идущему по улице азербайджанцу средних лет. Обозвали его "чуркой" и надавали затрещин и пинков.
    Десантники были неправы.
    Тимур Султанович не "чурка", а уважаемый человек со связями. Связей и уважения вполне хватило бы на то, чтобы назавтра эти трое вылизали ему туфли... но "дядя Тимур", как все зовут его в нашем дворе, человек добрый. "Сами себя накажут", сказал он моему отцу. Несколько звонков, пара встреч, немножко (сравнительно) денег...

    Через год, уже первого августа, почти во всех городских магазинах появилась водка "Десантная". По очень низкой цене. Крепостью в сорок два градуса. На красочной этикетке - бравый парень в берете, бьющий бутылку об голову....
    Больше двух сотен пьяных дебилов в день ВДВ легли в больницы города. С сотрясениями, рассечениями и даже черепно-мозговыми травмами различной тяжести. Бутылка была сделана из закалённого стекла почти полсантиметра толщиной. Молотком-то разбить у меня её получилось не сразу.

    ---------- Сообщение добавлено 25.01.2018 в 13:58 ----------

    Все гениальное просто
    В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь.

    Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все.

    Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:

    - Помочь?

    Мы злые, уставшие:

    - Уйди, пацан, не мешай!

    Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:

    - Х@ли ржёшь, иди помоги, раз такой умный.

    Он взял ведро, говорит:

    - Вертайте свинью жопой к доскам.

    Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.
    Нейтралитет при Великих Моральных Испытаниях-бронь в Аду,оплата Вечностью.

  13. Вверх #4633
    Цветовод форума
    Аватар для Talo4ka
    Пол
    Женский
    Адрес
    Odessa
    Сообщений
    6,957
    Репутация
    16244
    В начале 20 века переселенцы из России в Палестину привезли туда и «Великий могучий… » во всех видах естественно.

    К середине века иврит подавил все привезенные языки, да и живых носителей языка оставалось мало. Но многие слова и выражения перешли в иврит и стали его частью. Например, слово «чимидан» хоть и не входит в официальный словарь, но используется повсеместно, и все его понимают однозначно.

    Другое дело таинственное выражение «КИБЕНЕМАТ».

    Его настоящий перевод аборигены не знают, а используют как легкий отлуп типа «ко всем чертям» или «… куда подальше».

    И я довольно долго вздрагивал, когда какая-нибудь интеллигентнейшая коллега-архитекторша небрежно выдавала этот кибенемат в разговоре. Но это предыстория.

    Лекция в Иерусалимском университете по высшей математике, на иврите ессно. Тема — неограниченные функции.

    Профессор рисует график функции у доски и комментирует: вот эта линия начинается здесь и уходит (задумался) … и уходит кибенемат. Русскоязычная часть аудитории дружно сползает под столы…

  14. Вверх #4634
    Кошерный кент
    Аватар для Denis Rozmosh
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    12,373
    Репутация
    29480
    - Алло. — Руслан, здравствуйте, вы где? — Э-э-э-э, секунду.
    — ...Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
    — Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
    И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
    — Руслан?
    — Да.
    — Мне нужен пароль от вашего компьютера.
    — Э-э-э. Я забыл.
    — Как забыли?
    — Ну, забыл, бывает такое.
    — Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
    — Я не могу.
    — Почему?
    — Не хочу.
    — Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
    — А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
    — Оля.
    — Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько офигевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
    — Оля?
    — Да.
    — Пароль введи в мою винду.
    — Говори.
    — Алексеич муд@к.
    — Гы-гы-гы-гы.
    — Чо ржёшь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание.
    — А-ле-к-се-ич.
    — Алло! Блин, ты вслух-то не ори!
    — Гы-гы-гы. Не подходит.
    — Алексеич муд@к не подходит?
    — Ну вот, А-ле-ксе-ич.
    — Стоп! Тихо. У муд@ка «г» на конце должно быть.
    — Мудаг?
    — Тихо, блииин!
    — Подошло.
    — И смени потом мне пароль.
    — На какой?
    — На «Руслан-мудаг!»
    Мурррсье :-)

  15. Вверх #4635
    Живёт на форуме Аватар для Vlad_FT
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    3,470
    Репутация
    9092

  16. Вверх #4636
    Не покидает форум Аватар для Lushiya
    Пол
    Женский
    Возраст
    43
    Сообщений
    9,161
    Репутация
    9624
    Тихоня
    Вот уже три дня как познакомился с девчонкой, девчонка супер - ножки, фигурка, минимум макияжа, тихий ангельский голосок, не курит, сама скромность, папа какой-то начальник, мама на скрипке в филармонии. Интеллигентная семейка и дочка такая же, из тех что при матерном слове могут и покраснеть, вот такая у меня удача, давно хотел такую встретить. Три дня - пора везти на природу, ромашки, лютики, лесной воздух.

    Поехали, нашел хорошее место, рядом сады, в кусты машину поставишь, и ничего не видно, я как будто впервые здесь, тут и встали. Конечно пикничок, мне-водителю пепси, девчонке чисто символично коньячок, всё шло к тому..., потом присели в машину, сиденья упали, а вот дальше... кабы знать.

    В самый улётный момент она та..ак заорала, я с перепугу свалился обалдевший:

    - ЧТО!, что случилось?

    Тихий ангельский голосок:

    - Я тихо не умею, всегда так....

    Думаю нихрена себе Тихоня, ладно первый блин...

    Самое плохое случилось дальше, мирно пашущие на грядках дачники, услышали этот вопль, решили, что тут происходит что-то ужасное, криминал, поспешили на помощь с лопатами и вилами, собаки какие были в округе включились, начался кипиш, и какие-то фигуры бегут со стороны сада в нашу сторону. Ключ в замке зажигания, не подымая сидений, ничего не успев надеть я вырулил на садовую дорогу и погнал в сторону шоссе, сзади маячили фигуры с лопатами.

    История имела продолжение, поскольку девчонка мне понравилась, на следующий день я договорился с ней на второй "блин", опять поехали, только в другое, тут уж я выбрал совсем глухое место. Да уж,... короче, вышло ещё громче, птицы замолчали, белки попрятались, зайцы разбежались, комары сдохли - лес замер... второй блин тоже...

    Не знаю, что теперь делать? Девчонка-то хорошая, только этот момент смущает, да что смущает - мешает, вроде пустяк, а озадачишься - где? Особенно где? Дом сразу отпадает - соседи, кому-то смешно, а тут хоть плачь... Мужики, что делать-то?... А может дамы знают? Третьего "блина" вообще боюсь! Подыскиваю место..
    Нейтралитет при Великих Моральных Испытаниях-бронь в Аду,оплата Вечностью.

  17. Вверх #4637
    Не покидает форум Аватар для kvartika
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    17,435
    Репутация
    56076
    Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька - божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает её вперед. Бабулька берёт хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит...
    И тут одна сердобольная тётенька не выдерживает:
    - Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живёте, соседей бы попросили!
    - Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик.
    - Ну и что же она? - очередь, хором.
    - Да разве современной молодёжи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! - с явным негодованием.
    - И сколько вашей дочке лет?
    - Семьдесят через месяц будет...
    Без комментариев.
    Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!

  18. Вверх #4638
    Кошерный кент
    Аватар для Denis Rozmosh
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    12,373
    Репутация
    29480
    Всё гениальное просто

    В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была – загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь.

    Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все.

    Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:

    – Помочь?

    Мы злые, уставшие:

    – Уйди, пацан, не мешай!

    Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:

    – Х@ли ржёшь, иди помоги, раз такой умный.

    Он взял ведро, говорит:

    – Вертайте свинью жопой к доскам.

    Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.
    Мурррсье :-)

  19. Вверх #4639
    Не покидает форум Аватар для kvartika
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    17,435
    Репутация
    56076
    После 25 лет службы в администрации...

    Не спится. Начал считать овец. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, это уже не счёт, а имитация счета...
    Встал. Нашёл у детей тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал учёта овец» готов.
    Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так, бесконтрольно считать овец.
    Встал. Нашёл у детей ещё одну тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал контроля учёта овец» готов.
    Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать не имея на то полномочий.
    Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О назначении меня счетоводом овец».
    Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец в одно лицо, без комиссии.
    Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О создании счётной комиссии». Разбудил семью. Ознакомил с приказом. Ругались.
    Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, не помечая считанных.
    Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О маркировке считанных овец».
    Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, без учёта прав и интересов овец.
    Встал. Разбудил семью. Создал рабочую группу. Ругались. Довёл задачу рабочей группе. Очень сильно ругались. Кворума нет.
    Уложили меня. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, когда за окном льёт дождь и холодно.
    Встал. Уложили обратно. Лежу. Дискутируем с овцами на тему свободы выбора методики счета овец в ночное время, в соответствии с требованиями нормативной документации, графика работы в ночное время и переработки...
    Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!

  20. Вверх #4640
    Новичок
    Пол
    Мужской
    Возраст
    39
    Сообщений
    10
    Репутация
    14
    Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!". На том конце кто-то чем-то подавился...


Ответить в теме
Страница 232 из 238 ПерваяПервая ... 132 182 222 230 231 232 233 234 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения