Одесса: 15°С (вода 15°С)
Киев: 9°С
Львов: 11°С

Тема: Компьютерный юмор )))

Ответить в теме
Страница 1 из 51 1 2 3 11 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 1012
  1. Вверх #1
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Недоступно
    Сообщений
    3,238
    Репутация
    1655
    Записей в дневнике
    1

    Smile Компьютерный юмор )))

    Выкладываем компьютерно-инетные приколы

    Начинаю...
    крошка-сын к отцу пришёл,
    и спросила кроха:
    что такое “АФФТАР ЖЖОТ”
    (понимаю плохо)?


    у меня секретов нет,
    чтобы все узнали -
    папы этого ответ
    помещу в журнале...


    если от рассказа рвёт
    десять суток кряду,
    то напишут: НИЗАЧОТ,
    АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.


    был читатель увлечён,
    громко ржал весь офис?
    скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
    или же: ВМЕМОРИЗ.


    если пост чернее урны,
    жутче сна невротика,
    он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
    это, типа, ГОТИКА.


    если парень смотрит
    волком, и мечтает: трахну
    парня - не общайтесь долго,
    этот малчик - АХТУНГ!


    коль флудишь ты без конца,
    только тем и занят,
    знай - такого молодца
    вскорости забанят.


    а опубликуешь фото
    в виде неужатом,
    сразу же попросит кто-то
    пользоваться катом.


    если кто конкретно туп,
    скудоумен адски,
    посоветуют ему
    ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.


    ну а коли автор крут,
    и не только с вида,
    про такого пишут тут:
    он ЖЖ-элита.


    кто-то, хоть и сам с вершок,
    спорить не боится,
    умный спорщик - хорошо,
    в жизни пригодицца.


    станут в споре оскорблять,
    /типа, мол, защита/,
    надо сразу же сказать:
    ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.


    кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
    кто-то пишет ДЫБР,
    у кого-то недотрах,
    маленький калибр.


    кто-то просит денег в долг,
    с миру, да по рублику,
    кто-то знает в шутках толк,
    развлекает публику.


    кто-то просто так привык,
    кто ошибся адресом,
    у кого-то ЮЗЕРПИК
    клёвый (мне понравилсо)...


    мальчик понял всё уже,
    и решила кроха:
    “это ихнее ЖеЖе -
    штука не для лоха”.


  2. Вверх #2
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Недоступно
    Сообщений
    3,238
    Репутация
    1655
    Записей в дневнике
    1
    Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

    - Папа, а правда, что люди от icq и чатов тупеют?
    - Гыыы, сына, лол!

    Мой дед - герой. Он две войны прошёл. Потом устал, выключил компьютер и лёг спать.

    А ващще,другие участники форума будут коннектится или как?
    Последний раз редактировалось rupreht; 18.10.2007 в 17:15.

  3. Вверх #3
    Частый гость Аватар для serendipity
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    825
    Репутация
    177
    Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
    Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
    П: - Ой кто это к нам тут ползет?! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
    Человек отрицательно машет головой.
    П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала?! Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
    Человек отрицательно машет головой.
    П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
    Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ...., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  4. Вверх #4
    Частый гость Аватар для serendipity
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    825
    Репутация
    177
    Три вещи, на которые человек может смотреть вечно - это бегущая вода, пламя костра и повышение скорости закачки в торрент-клиенте...

  5. Вверх #5
    Постоялец форума Аватар для Mafioso
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    26
    Сообщений
    2,506
    Репутация
    419
    Вы хотели песен, их есть у меня(с)


    Близоpукоcть - аппаpатный антиалиазинг в человечеcком глазу.
    ------------------------------------
    We call it beta cause it's beta than nothing.
    Win95 detected. Delete it (Yes/Ok/Del/Kill/Erase) ?
    Linux is like a wigwam - no windows, no gates, apache inside.
    Sorry for terrible english. My $native_language=$perl;.
    Windows NT - Windows Nice Try.
    User not found, found lamer
    ------------------------------------
    Я тут их личную переписку прочитал, боже, какие они некультурные люди!
    ------------------------------------
    Институт. Большая аудитория. Идет лекция. Вдруг открывается дверь, и заваливается пьяный студент-фидошник.
    - Здравствуйте! Это тест! Меня видно?
    ------------------------------------
    Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
    - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
    А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
    Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
    ------------------------------------
    Едут в поезде 2 программера и 2 юзера, в разных купе. У программеров 1 билет на двоих, у юзеров по билету на каждого. Когда проходит контроль, программеры бегут в сортир, там запираются. Когда контролер стучит в дверь, они ему через окошко билет просовывают. Алгоритм ясен.
    Едут обратно тем же составом. У юзеров 1 билет, у программеров ни одного. Когда проходит контроль, юзеры бегут в сортир, там запираются. Программисты стучатся в дверь, оттуда высовывается билет, после чего программисты дружной толпою бегут в другой сортир. Дальше схема ясна. Мораль такова: не каждый алгоритм, написанный программером, будет првильно применен юзером.
    ------------------------------------
    Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
    - Читайте!
    - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
    ------------------------------------
    Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

  6. Вверх #6
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Недоступно
    Сообщений
    3,238
    Репутация
    1655
    Записей в дневнике
    1
    Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков.

    Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.

    Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.

    Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице.

    В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву.

    Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.

    Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним.

    Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий интернетчик незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры к сливному бачку.

    Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей.

    Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово.

    Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе.

    Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице.

    Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном.

    Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.

  7. Вверх #7
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Недоступно
    Сообщений
    3,238
    Репутация
    1655
    Записей в дневнике
    1
    Зачатие программиста:
    1. Connect
    2. Download
    3. Disconnect
    4. UnRar(ETA: 9 месяцев)
    -------------------------
    Умер программер и попал в чистилище.
    Судили его ну, говорят, ни туды, ни сюды. Сам выбирай...
    - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
    - А посмотреть можно?
    Тащат его в громадный компьютерный зал. Кругом компы, сеток - видимо-невидимо.
    - Вот это - рай, будешь здесь юзером.
    - А ад?
    - А ад здесь же - только админом...
    -------------------------------------
    Вежливый юзер - это который, скачав с сервера файл, не забывает послать его мылом обратно.

  8. Вверх #8
    Постоялец форума Аватар для Mafioso
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    26
    Сообщений
    2,506
    Репутация
    419
    судя по данному посту -
    Цитата Сообщение от rupreht Посмотреть сообщение
    Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.
    , мы - настоящие интернетчики

    Продолжение банкета:
    Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
    - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
    - Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...
    ------------------------------------
    Народная примета:
    Если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
    ------------------------------------
    Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
    Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
    - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
    ------------------------------------
    Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
    Нам приходится делать это даже когда очень противно...
    Почти все стараются не заплатить...
    Все нас матерят...
    Нас презирают как верхи, так и низы...
    Господи и зачем я стал программистом...
    ------------------------------------
    Меломана, алкоголика и программиста спросили:
    - "Что бы вы делали если бы вернулись обратно в 80-е???"
    Меломан: Спас бы Джона Леннона...
    Алкоголик: Напился бы дешевой водки...
    Програмист: Повесился!!!
    - Почему???
    - Что мне опять на Спектрум перелазить???
    ------------------------------------
    Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
    Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а программист думает, что в километре 1024 метра.
    ------------------------------------
    программист по улице. Встречает девушек.
    - Девушки, хотите пива?
    - Нет.
    Вино?
    - Нет!
    - Водку?
    - Нет!!
    Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".
    ------------------------------------
    Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!
    ------------------------------------
    Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой
    сумкой и с порога объявляет:
    - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой
    цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
    Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные
    тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си,
    не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть
    удовольствие будет:
    - Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером.
    Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
    Возвращаю парню книжку и советую:
    - Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им,
    может возьмут.
    А там у нас вторая группа девелоперов...
    Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за
    двери:
    - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой
    цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
    От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв
    гомерического хохота из нашей комнаты...
    ------------------------------------
    Пришёл как то мужик в гости к програмеру, сидели пили чай, рядом с ними прогуливался кот, ну мужик и сприсил из вежливости как кота зовут...
    Пр. - Зухель
    Мж.- ???
    Пр. - (берёт веник тычет в морду коту и говорит) Зухель конект
    Кот. - ПШшШшШШшШшШшШшШшШшШ
    ------------------------------------
    Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании.
    ------------------------------------
    Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых
    двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах).
    В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с
    кодовыми названиями Дагнунах, Ненах и Йо^а&арот
    ------------------------------------
    Приносит в мастерскую мужик комп.
    Мастер:
    - Что с ним?
    Мужик:
    - Не включается.
    Мастер открывает системник, оттуда вываливается дохлый таракан. Мастер:
    - И ты хочешь чтобы он включался, глянь, машинист сдох!
    ------------------------------------
    Добpо пожаловать в пpогpаммy yстановки Windows. Откинтесь в кpесле, pасслабтесь, закpойте глаза, и молитесь.
    ------------------------------------
    Сижу, значит, давеча у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит
    клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. В
    смысле, качества. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук
    ценою в приличную видюху, костюм - карден с армани. Ходит себе, товар
    разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется.
    Интересуюсь, может, помочь чем?
    Клиент: - Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее
    собираюсь приобрести...
    Я: - Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам
    уже известна?
    К: - Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+...
    (Знаем мы этих советчиков...)
    Я: - Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока.
    К: - А почему?
    (Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять...)
    Я: - Ну, видите ли, у него совершенно новая архитектура, и виндовс для
    этого процессора еще не разработана толком.
    К: - А зачем мне виндовс?
    (Мля, начинается! Еще один ламо! Теперь ему и про винды рассказывай!)
    Я: - Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а
    операционная система для этих процессоров все еще находится в стадии
    разработки.
    К: - Ну и что?
    Я: - Да ведь виндовс и есть...
    К: - Молодой человек! Вы бы еще дос операционкой назвали! (я офигеваю)
    Виндовс - это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла
    Гейца (я деревенею), а операционная система - это Линукс! (я вхожу в
    кататонический ступор)
    К (заинтересовано): - А у вас что, винды стоят? - я медленно киваю.
    - Нет, что, правда?
    Подходит к монитору, убеждается.
    К: - Хм-м, а с виду приличные вроде люди...
    Молчит с полминуты... И добивает меня окончательно:
    К: - Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования масдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят?
    Разворачивается и уходит.
    ------------------------------------
    Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
    -- Вакансия: водитель.
    Требования:
    профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
    Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
    Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
    Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
    Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.
    ------------------------------------
    Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно
    "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем,
    драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.
    ------------------------------------
    Едут двое юзеров в троллейбусе и разговаривают о компах, вдруг рядом стоящий фидошник не выдерживает и говорит им: "Oфтопик {+}, обсуждение компьютеров в троллейбусе", голос с другой площадки:
    "Это что еще тут за произвольное модерирование в троллейбусе?!"
    ------------------------------------
    Из разговора двух сетевых червей:
    - Я ползаю по юниксам, валю один за другим. Кайф!
    - А я ползаю по виндам. Никакого кайфа. Никогда не поймешь, толи ты завалил, толи само упало.


    а вообще тема компьютерного юмора настолько обширна, что уместить всё в одной теме будет довольно проблематично, по-этому я составил небольшой архивчик с теми приколами, которые имелись у меня
    Последний раз редактировалось Mafioso; 07.02.2008 в 13:26.

  9. Вверх #9
    пацанчик Аватар для unique
    Пол
    Мужской
    Адрес
    бродяга
    Возраст
    84
    Сообщений
    13,194
    Репутация
    2550
    - Я не могу умереть, пока не заведу себе девушку...
    --------
    - Будь осторожен, Тиль,- они тебя сожгут живьём...

  10. Вверх #10
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Недоступно
    Сообщений
    3,238
    Репутация
    1655
    Записей в дневнике
    1
    Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
    - Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.

  11. Вверх #11

    честное слово

  12. Вверх #12
    Постоялец форума Аватар для Mafioso
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    26
    Сообщений
    2,506
    Репутация
    419
    свечачок

    Nevidimka: возвращаюсь вечером с работы, наблюдаю следующую картину: стоит Тойота хечбек с гордым лейблом ECHO на багажнике. А справа от этой надписи размашисто, но видно с большой любовью, нацарапано гвоздем "Hello World!";
    ------------------------
    Three pings for the token rings,
    Five pings for the UNIX machines,
    Hundred pings for the broken links,
    One special ping to check them all
    Through Simple Network Management Protocol!

  13. Вверх #13
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Недоступно
    Сообщений
    3,238
    Репутация
    1655
    Записей в дневнике
    1
    Одна девочка любила читать интернет.
    И вот однажды видит - Моргающая Ссылка. Она взяла и... накликала беду.
    По монитору вдруг кровь как побежит! А из динамиков страшный голос: "Девочка! Тебе осталось жить... семьдесят процентов... пятьдесят пять процентов.... восемнадцать процентов... три процента!..."
    Девочка так испугалась! Выдернула из последних сил шнур из розетки.
    Только это ее и спасло.
    А был бы UPS, так бы и померла...
    .................................................

    У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера:
    “...старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать...”
    .................

    Как отличить программиста от обычного человека?
    - У него красные пальцы!
    - А почему?
    - Съехала крыша и придавила!
    ............................................

    Больной у доктора:
    - Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
    Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
    - гы-гы-гы, х@ясе...
    .............................


    100гр - demo version;
    0.25л - trial version;
    0.5л - personal edition;
    0.7л - professional edition;
    1.0л - network edition;
    1.75л - enterprise;
    3л - for small business;
    5л - corporate edition;
    ведро водки - extreme edition
    море водки - global edition
    Бутыль самогона - home edition;
    “На посошок” - Service pack;
    Рассол с утра - Recovery tool;
    Закуска - plugins;
    Пиво - patch;
    coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
    .................................................. ....

    ну и про наше... ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

    1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

    2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...».

    3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».

    4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».

    5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»

    6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?»

    7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?»

    8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

    9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

  14. Вверх #14
    Частый гость Аватар для serendipity
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    825
    Репутация
    177
    xxx:хай! что делаешь?
    yyy:хистори в аське чищу
    xxx: это с какой стати?
    yyy: мама приезжает завтра...

  15. Вверх #15
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Недоступно
    Сообщений
    3,238
    Репутация
    1655
    Записей в дневнике
    1
    Сын спрашивает у папы программиста:
    - Пап, откуда дети берутся?
    - Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

    .................................................. ................

    Сообщение перед выключением компьютера: "Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?"

    .................................................. ..................

    Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

    .................................................. ...................

    Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
    - Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
    - А на хр#на? Я сейчас и так взломаю...

    .................................................. ....................

    Дневник программиста:
    ВТОРИК: "Устанавливал полуось- чуть не умер."
    СРЕДА: "Устанавливал Windows 95- лучше бы я умер во вторник."

    .................................................. ....................

    - В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что
    развешивать в день системного администратора?
    - Наверно, системных администраторов...

    .................................................. ....................

    Один програмист рассказывает другим програмистам.
    - Вчера встретил девушку, блондинка, 90,60,90. Зашли с ней ко мне домой, посадил её на стол, рядом с компьютором.......
    - У тебя и компьютор есть? Какой......

  16. Вверх #16
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Недоступно
    Сообщений
    3,238
    Репутация
    1655
    Записей в дневнике
    1
    Эээ-э-э... Ну,короче,без обид.

    30 отмазок модераторов.

    1. Просто так снёс.
    2. Случайно удалил.
    3. Нажал не на ту кнопку.
    4. Был пьян и куражился на сайте
    5. Хотелось кого-нибудь позлить.
    6. От меня ушла девушка.
    7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
    8. В знак протеста против беспредела гаишников.
    9. Ко мне пришла девушка.
    10. Надо было хоть что-то грохнуть.
    11. Не помню.
    12. Тренировался.
    13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
    14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
    15. Извините, меня муха какая-то укусила.
    16. Внутренний голос сказал.
    17. Так сложились обстоятельства...
    18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
    19. Моя девушка меня попросила.
    20. Мне было видение.
    21. Хотел оставить о себе память.
    22. До конца не верил, что это возможно.
    23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
    24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
    25. Б$я буду, это в последний раз.
    26. Неисповедимы пути модератора.
    27. После пролитого пива работает только эта клавиша
    28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
    29. Я просто не умею делать ничего другого...
    30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...

  17. Вверх #17
    Частый гость Аватар для serendipity
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    825
    Репутация
    177
    Еду сегодня в маршрутке в универ ... Сижу возле окна , где -то возле Большой Арнаутской садятся две блондинки . Одна на сидение возле меня , другая впереди неё . Та которая возле меня сидит(1) - спрашивает ту , что сидит впереди(2): Слушай! я когда в аську захожу она мне говорит " проверьте Капслок" Что такое Капслок? (2) Другая ей отвечает: Ну это меняет буквы с больших на маленькие... (1) ААА , так это кнопка ...? И что? Я никак не могла зайти ... Так они мне пароль прислали , теперь я сижу и копирую его , а оно все равно меня спрашивает... Так он что . сам может включаться? (2) Ну да , может.... Вот видишь! Надо было вместе со мной ходить на курсы системного администрирования! ТОгда бы ты тоже знала что оно само может...

    Жалко что меня в маршрутке не порвало... ,а то когда вышел - уже не так несло...

  18. Вверх #18
    Постоялец форума Аватар для Saint
    Пол
    Женский
    Адрес
    Odessa
    Возраст
    30
    Сообщений
    1,034
    Репутация
    455
    Цитата Сообщение от serendipity Посмотреть сообщение
    .. Вот видишь! Надо было вместе со мной ходить на курсы системного администрирования! ТОгда бы ты тоже знала что оно само может...
    Жалко что меня в маршрутке не порвало... ,а то когда вышел - уже не так несло...
    Классные курсы системного администрирования ..ну блондинкам простительно..Вот когда я ехала в маршрутке и парни говорили о том, что Core 2 Duo и Dual Core это одно и тоже (абсолютно нет никакой разницы) и еще так уверенно, что не знаешь - поверишь, вот тут я просто прозрела.
    Последний раз редактировалось Saint; 25.10.2007 в 00:06.

  19. Вверх #19
    Частый гость Аватар для serendipity
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    825
    Репутация
    177
    X ‎(22:23):
    А ты ТАКИ ДА хакер!
    Y ‎(22:23):
    таки да . ты прав Изя
    ))))
    X ‎(22:23):
    Я не просто Изя. Я Иззи Изборн

  20. Вверх #20
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Недоступно
    Сообщений
    3,238
    Репутация
    1655
    Записей в дневнике
    1
    Наберите в Worde слово Боль, выделите и посмотрите синоним.
    Мелкософт - извращенцы

    ....................................


    Набрать в блокноте текст "bugoga" без кавычек, а затем сохранить как экзешник (например: 1.exe). При запуске этого экзешника появится консольное окно в котором будет хаотично перемещаться курсор. Внимание при этом в качестве побочного эфекта на печать могут быть посланы копии текущего экрана так что осторожнее.

    ....................................


    1. Зайдите в Панель Управления - Речь /Control Panel - Speech/
    2. Напишите в текстовом поле слово Crotch
    3. Произнесено, мягко говоря, не то (Правда, произноситься должно голосом Сэма).


    .....................................

    1. Напишите в блокноте bush hid the facts
    2. Сохраните и вновь откройте сей документ.

    .....................................

    откройте Notepad
    напишите: this app can break
    сохраните файл
    откройте его снова Notepad-ом, и посмотрите что стало с написанной фразой.


Ответить в теме
Страница 1 из 51 1 2 3 11 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения