Авто-юмор

[Мэри_Поппинс]

Соседи утверждают, что проблема скоростной езды на их улице была решена после того, как эта бабушка начала использовать свой фен как радар ��:

[Мэри_Поппинс]

Помощник от Бога ))))):

[Мэри_Поппинс]

[Мэри_Поппинс]

Спасибо за помощь ))))))))))))))):

[Мэри_Поппинс]

Я всё правильно делаю?.. ))))

[Мэри_Поппинс]

Вот и порешали ��:

[Мэри_Поппинс]

Поздняя осень, ночь, грязь, ливень - ни хрена короче не видно. По трассе едет мужик на грузовике и вдруг, видит, что на обочине легковушка застряла, буксует вовсю, колеса бешено на месте крутятся, но с места не сдвинется. Дай, думает, остановлюсь - помогу. Останавливается, подходит к легковушке, открывает дверь, мужик из легковушки на него шары выпучил, заорал и в обморок упал. Тот его в больницу увез, дождался пока того очухают, подходит к нему и спрашивает:
- Ты чего в обморок-то упал, я же помочь хотел?
- Ну прикинь... ночь, грязь, ливень поливает так, что вообще ни члена не видно, а я один хреначу по трассе 140 км\ч... и тут... ВДРУГ ТЫ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕШЬ!!!

[Мэри_Поппинс]

[MЫКОЛА]

[Мэри_Поппинс]

***
Вечером вся семья гаишника собралась у телевизора, передают новости. Сообщают об ужесточении штрафов за нарушения ПДД. Сын и говорит:
- Папа, ну теперь ты купишь мне новый компьютер?





***
Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки - пачкает!







***
По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.

[Замок]

[Мэри_Поппинс]

Наткнулся парень в интернете на объявление о продажи самого дешевого Лексуса почти как его зарплата и ужасно обрадовался как никогда. Позвонил продавцу, договорился о встрече, даже не спросив, почему так дешево. Взял с собой деньги и радостный побежал по лестнице подпрыгивая. Приехал на автобусе посмотреть, встретился с продавцом, сел в этот Лексус и офигел от его салона, потом спросил:
- А можно завести двигатель?
А продавец ему:
- Какой двигатель парень! Это автомобиль - муляж!

[Замок]

[Мэри_Поппинс]

***
Разговор у церковной лавки в храме.
- У вас иконки в машину есть?
- Есть.
- Они сильные?
- Очень сильные.
- Дайте три... Точно сильные?
- Точно.
- Тогда дайте пять.







***
Хочешь выделяться из потока?
Быть не похожим на остальных?
Включай указатели поворота при перестроении. )))

[Замок]

[Сапна]

Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.

[Мэри_Поппинс]

СОВЕТ: )))

Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную...
Просто уважаемый человек опаздывает на свидание, в гейклуб...

[rur77]

Всем привет! Зацените, песню)
https://www.youtube.com/watch?v=PI7srlaifhs

[Сапна]

Мужик бегает по берегу и кричит: « Гадкая селедка!» — Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки. — Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашел договор на кредит в 700 000$!

[Мэри_Поппинс]

В кустах у дороги гаишник поднимается с блондинки, застёгивает штаны и говорит:
- Ну, вот и всё, вот вы и рассчитались за превышение скорости!
- Как всё, а я сегодня еще на красный светофор проехала?