Одесса: 5°С (вода 8°С)
Киев: 4°С
Львов: 2°С

Тема: Авто-юмор

Ответить в теме
Страница 1 из 436 1 2 3 11 51 101 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 8702
  1. Вверх #1
    Постоялец форума Аватар для Lord of rings
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса, типа украина...
    Сообщений
    2,503
    Репутация
    146

    По умолчанию Авто-юмор

    Автолюбитель знать не мог
    В чем было дело.
    А у него горел движок.
    Свеча горела.

    Вокруг шоссе цвела морковь.
    Гудели пчелы.
    И зэки пели про любовь
    Из магнитолы.

    Он вез на дачу клавесин -
    Жена велела.
    Он несся по шоссе один.
    Свеча горела.

    Свеча пылала в "Жигулях".
    Свеча смердила.
    Он думал, сено жгут в полях.
    Ругал дебилов.

    Раздался взрыв, вскипела кровь.
    Закрылись веки.
    Увяла от огня морковь.
    Умолкли зэки.

    У горизонта на шоссе
    Упало тело.
    От свеч творятся беды все -
    Свеча горела.

    Менты пожарных позовут,
    Огонь затушат.
    Врачи на органы возьмут
    Глаза и уши.

    Останки тела по частям
    Очертят мелом.
    Найдут причину, скажут: там
    Свеча горела.

    Читатель! Ты прочел стишок
    И ждешь морали.
    Пока в порядке твой движок,
    Крепки педали,

    Пока ты не похож на фарш,
    Пока ты бодр -
    На техосмотр шагом марш!
    На техосмотр!
    Per rectum ad astrum!


  2. Вверх #2
    Старожил форума
    Аватар для NeMo
    Пол
    Мужской
    Адрес
    forum.od.ua
    Сообщений
    31,296
    Репутация
    8062
    Записей в дневнике
    4
    ист гут. громко ржал.
    LA VIDA NO VALE NADA

  3. Вверх #3
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    139,329
    Репутация
    181827
    Записей в дневнике
    5
    Lord of rings
    Да уж Пастернак наверное переворачивается в гробу от такой интерпретации .... его горящей свечи. :wink:
    Ты - это сумма всех твоих деяний.

    (c) Будда

  4. Вверх #4
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    139,329
    Репутация
    181827
    Записей в дневнике
    5
    Женский аффтофорум


    Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
    Blonda.

    Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
    Блондуля.

    Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
    Брунеточка.

    Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово…
    Blonda Color_

    Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
    Blondistka.

    Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
    Блондейка.

    Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
    Nedotroga.

    Где скачать мелодии для бибикалки?
    Белянка.

    За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
    Фригидра.

    Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
    Bloshinka.

    Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
    Блондинуля.

    Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну…
    Kapelka.

    У кого какие фантазии во время заправки?
    Бьянка.

    Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
    Госпожа.

    Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
    Blondinka

    Потеряла машину. Муж узнает-убъет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
    Растеряша

    Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
    Противотуманная

    Девчонки! Встречаемся завтра на штрафстоянке!
    Злая тетька из ГАИ

    Грудь-это рулёззз! Но рулить реально мешает. И прибору не видно…
    Блондик

    Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло. Подскажите хороший лак, чтобы прическа держалась!
    Белая Бланш
    Ты - это сумма всех твоих деяний.

    (c) Будда

  5. Вверх #5
    летающая в облаках Аватар для !Катька!
    Пол
    Женский
    Сообщений
    5,211
    Репутация
    1766
    Мэри_Поппинс, :xlop-xlop:
    Мир принадлежит оптимистам!

  6. Вверх #6
    Мэри_Поппинс, супер расмешила.. респект
    ВСЁ МОЖЕТ БЫТЬ И ВСЁ БЫТЬ МОЖЕТ, НО ЛИШЬ ТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ЧЕГО УЖ ВОВСЕ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ, ХОТЯ И ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ

  7. Вверх #7

    ***
    - Ты москвич?
    - Да.
    - А где колеса
    ***
    21-й век. На одной из центральных улиц города непреривным потоком движутся автомобили. Стоят два грустных пешехода:
    - Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
    - А я не переходил. Я тут родился.
    ***
    Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
    ***
    - Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...
    ***
    От его взгляда даже гаишники поджимали свои полосатые палочки.
    ***
    Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
    ***
    Эмоциональное состояние водителя влияет на безопасность движения, а эмоциональное состояние гаишника - на его стоимость.
    ***
    Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
    - Ты машину продаёшь?
    - Ну да.
    - За 1000 баксов забираю.
    Мужик обалдевает:
    - Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!!
    - Ну ладно, 1200.
    - Слушай - отвали, не смешно...
    - Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
    И кладёт трубку.
    Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо.
    В это время снова звонок.
    Другой голос:
    - Ты машину продаёшь?
    У мужика уже руки трясутся:
    - Да...
    - Тебе лох из Камаза звонил?
    Мужик:
    - Звонил...
    - Сколько предлагал?
    - 1200 баксов.
    Голос задумчиво так:
    - Сбивает цену, козёл... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.
    ***У армянского радио спрашивают:
    - Почему у запорожца не предусмотрены ремни безопасности?
    Армянское радио отвечает:
    - Потому, что тогда это будет не машина, а рюкзак.







    ВСЁ МОЖЕТ БЫТЬ И ВСЁ БЫТЬ МОЖЕТ, НО ЛИШЬ ТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ЧЕГО УЖ ВОВСЕ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ, ХОТЯ И ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ

  8. Вверх #8
    Постоялец форума Аватар для Lord of rings
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса, типа украина...
    Сообщений
    2,503
    Репутация
    146
    :gai:
    Per rectum ad astrum!

  9. Вверх #9
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    139,329
    Репутация
    181827
    Записей в дневнике
    5
    По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
    Ты - это сумма всех твоих деяний.

    (c) Будда

  10. Вверх #10
    Вообще то боян, но все же...

    Песнь о Запорожце


    На седой равнине трассы
    Милицейские машины.

    Меж машинами по трассе
    Гордо мчится Запорожец,
    Чёрной молнии подобный.

    То асфальта дном касаясь,
    То взлетая чуть над трассой,
    Он рычит,
    И люди слышат радость
    В страшном этом рыке!

    В этом рыке - жажда гонок!
    Мощь мотора, пламя страсти
    И уверенность в победе
    Слышат люди в этом рыке.

    "Хонды" стонут перед гонкой,
    Стонут и съезжают с трассы,
    И готовы развалиться
    И обратно не собраться!

    "Мерседесы" тоже стонут -
    "Мерседесам" не доступно
    Наслажденье шумом гонки:
    Гром ударов их пугает.

    Глупый "Opel" робко прячет
    Бампер свой за поворотом...
    Только славный "Запорожец"
    Мчится смело и свободно
    По дымящей серой трассе!

    Вот на страшном повороте,
    Разбивая перед всмятку,
    Зацепив собой "Toyot'у",
    "Форд" шарахнул прямо в "Мазду",
    Разметая на кусочки
    Здесь стоявшие машины.

    "Запорожец" с рыком мчится,
    Чёрной молнии подобный,
    Быстрый страшный демон трассы.
    И смеётся, и рыдает...

    Он же над ГАИ смеётся,
    Он от радости рыдает!
    И в ГАИшных разговорах
    Он давно усталость слышит,
    Он уверен, что не смогут,
    Не догонят "Запорожца",
    Не догонят! Не догонят!!!

    Трасса стонет... Всё грохочет...
    Гонка! Скоро будет гонка!
    Это быстрый "Запорожец"
    Мощно мчится с гневным рыком
    По дымящей злобно трассе;
    То кричит пророк победы:
    Лучшим будет "ЗАПОРОЖЕЦ"!!!

  11. Вверх #11
    Частый гость Аватар для Bramble
    Пол
    Женский
    Адрес
    Харьков
    Возраст
    43
    Сообщений
    774
    Репутация
    158
    Гимн гаишников (в картинках)
    Изображения

  12. Вверх #12
    Постоялец форума Аватар для RoadHog
    Пол
    Мужской
    Адрес
    А где же еще?
    Сообщений
    2,873
    Репутация
    970
    В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
    - Вам требуются сотрудники?
    - Нет, спасибо, у нас полный штат...
    - Серьёзно?!
    - Серьёзно...
    - Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальёт мне наконец полный бак!!!

  13. Вверх #13
    Постоялец форума Аватар для RoadHog
    Пол
    Мужской
    Адрес
    А где же еще?
    Сообщений
    2,873
    Репутация
    970
    Вот такие автобаны
    Изображения

  14. Вверх #14
    User banned Аватар для Summi
    Пол
    Женский
    Сообщений
    155
    Репутация
    4
    В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.
    Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
    — Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского.
    Таксист: — Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?

    Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик: — Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!

    Из мегафона ГАИ:
    — Водитель трамвая, немедленно примите вправо и остановитесь!

    Звонок в милицию:
    — Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску — и ту украли.
    Трубку бросают. Через минуту звонок:
    — Командир, прости, сел на заднее сиденье…

    Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве 2 кг, взрывчатые вещества, деньги, оружие…
    Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент:
    — У него там оружие, деньги, наркота…
    Тщательный обыск не дал результатов.
    Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит:
    — Ща, он вам еще скажет, что я скорость превысил.

  15. Вверх #15
    zodchiy
    Аватар для Dema
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    64,797
    Репутация
    56431
    Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
    1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
    2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
    3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы
    поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
    4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не
    завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
    5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
    6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
    7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
    8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
    9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
    10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

    Говорят, Гейтс обиделся.......

  16. Вверх #16
    Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию.

    ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

    1. Подъехать к банкомату
    2. Опустить стекло
    3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
    4. Ввести нужную сумму
    5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
    6. Поднять стекло
    7. Отъехать

    ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

    1. Подъехать к банкомату
    2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
    3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
    4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
    5. Выключить радио
    6. Попробовать вставить карточку в банкомат
    7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
    8. Вставить карточку
    9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
    10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
    11. Ввести ПИН-код
    12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
    13. Ввести нужную сумму
    14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
    15. Забрать деньги и квитанцию
    16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
    17. Положить квитанцию в отделение для чеков
    18. Поправить прическу
    19. Проехать 5 метров
    20. Подать назад к банкомату
    21. Забрать карточку
    22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
    23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
    24. Завести заглохшую машину и отъехать
    25. Проехать 2-5 км
    26. Снять машину с ручного тормоза
    Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать

  17. Вверх #17
    Не покидает форум Аватар для X3M
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Odessa - Shenzhen
    Возраст
    40
    Сообщений
    13,299
    Репутация
    5306
    Записей в дневнике
    1
    тюнинх
    Изображения
    план пошел не по плану

  18. Вверх #18
    Московский перекресток. Со светофором. Причем, светофор только с правой стороны - улица узкая. Почти у самого перекрестка стоит здоровенный ЗИЛ. Стоит так, что свет на этом светофоре можно увидеть метров за 10 до перекрестка. Время действия - февраль месяц. Зажигается красный. На светофоре останавливается некая красная иномарка с опущенным аэродинамическим носом. В ней сидит один из новых русских (НР) юного вида и девица. Дорогу переходит бабуля, на вид - лет 80. В одной руке у нее кошелка с какими-то продуктами, в другой - прозрачный пакет с яйцами. Вдруг на половине перехода бабуля останавливается и опирается на низкую мирду иномарки. Передохнуть. И ставит туда же пакетик с яйцами. НР округляет глаза до размера фар, вываливается наружу и судорожно начинает открывать рот. Бабуля поднимает на него честные глаза и заявляет - "щас передохну и пойду"..... НР начинает возмущаться. В это время к перекрестку подлетает на совесть потрепаная, перегруженная "шестерка". Километрах так на 70-80.Замечая красный только на последних 15-и метрах, "шаха" начинает судорожно тормозить, но по случаю февраля и качественной уборки дорог, у нее это слабо получается. Короче бампер "шестерки" несильно, но ощутимо врубается в пластиковый бампер иномарки. Парень окончательно шизеет, и идет разбираться к "Жигулям". Тут начинается самое интересное. Из "шахи" с трудом выбираются пять человек. По виду - порторые грузчики или, по крайней мере, прапорщики с армейского продсклада. Слегка покачиваясь (ВСЕ!) и поминутно икая, они смотрели собственный слегка помятый бампер. После чего один из них обращается к парню: Грузчик (Г.) - Ну ты, парень, что делаешь-то? НР - Ты че, мужик, блин, офигел совсем? Это ты попал, причем довольно круто !!! Г. - Короче, заткни пасть и слушай сюда. Тачку я у бригадира взял. Вернуть надо. Целую. Так что годи баксов 250-300 и можешь ехать. НР. - Да я тебя с г..ном съем !!!!!! Грузчик поднимает вверх руку и оказывается, что его кулачок оказывается практически размер в размер с головой НР. После этого НР начинает мелко поскуливать и торговаться. А надо сказать, что после этого удара, машину дернуло вперед, и бабуся хрюкнулась на капот, причем на пакетик с яйцами, залив при этом белком и желтком почти весь перед и чуть-чуть стекло иномарки. После недолгих торгов НР вынимает лопатник и протягивает грузчику несколько бумажек. Тот их убирает и направляется к своей "шахе", заводится и уезжает. НР бредет к своей машине. У дверцы его встречает бабка и со словами "Ах ты гад!!", бьет его по морде пакетом с остатками яиц..........

  19. Вверх #19
    User banned Аватар для Ушацъ
    Пол
    Женский
    Сообщений
    287
    Репутация
    38
    не потянул..
    Изображения

  20. Вверх #20
    Оптимист

    Аватар для Скрытик
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    56,699
    Репутация
    27193
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Ушацъ
    не потянул..
    Фотошоп, причем грубый.


Ответить в теме
Страница 1 из 436 1 2 3 11 51 101 ... ПоследняяПоследняя

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения