Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
"Ну потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся! Наверняка и вам достанется почка!"
| ||
Тема: Медицинский юмор
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
"Ну потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся! Наверняка и вам достанется почка!"
Все люди разные-один я одинаковый.
Глухой хирург наркоз не применяет...Сообщение от Милая Людмила
Πες μου, σε παρακαλω,...
Ее взгляды на беременность за жизнь мало изменились. В 4 она спрашивала: "Мама, и как он там не переварится?" А в 24 надеялась, что "там" он как-то сам рассосется)))
Совет сексопатолога: хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждаетсяГлухой хирург наркоз не применяет...
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
Девиз знакомого стоматолога (кстати, висит на стене рядом с креслом): "Хорошо зафиксированный пациент не нуждается в анестезии"
Неврология + Кардиология = Кардионеврология
На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!!!!
У врача.
- Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит?
- Какой конспиратор! А мне говорил, что социал-демократ.
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
Консилиум в больнице.Главврач - лечащему врачу:
- Каково состояние больного?
- Состояние больного - 2 миллиона!
- Отлично,завтра прооперируем!!
Венец трудов,превыше всех наград!
---------- Сообщение добавлено 06.03.2016 в 19:03 ----------
Неврология + Кардиология = Кардионеврология
Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да, а что?!
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждёт встреча...
Πες μου, σε παρακαλω,...
Приходит солдат в санчасть.
Военврач ему:
- Слушай, ты бы на гражданке с такой ерундой не пришел бы ко мне.
- Конечно! Я бы вызвал вас на дом.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
В ординаторской разговаривают два врача:
- Как тебе нравиться новый заведующий отделением?
- По-моему, он дерьмо!
- Так он же стоит у тебя за спиной.
- Ну так я же в хорошем смысле этого слова!
Над всей Испанией безоблачное небо...
Неврология + Кардиология = Кардионеврология
Диагноз:
«Вывих ягодицы глазного облака».
Венец трудов,превыше всех наград!
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, -говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись, -говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся. .
Почти все врачи уездного города N выступили за запрет Интернета:
"...пациентов стало трудно разводить на бабки, они все стали шибко грамотные..."
Остальные честно признались: "от них узнаем много нового и полезного..."
все начинается с ерунды - и ты начни с себя
Псиxoтepaпeвт пaциeнту: - Нa нoчь oстaвляйтe свoи пpoблeмы зa двepью. Пaциeнт: - Вы думaeтe, жeнa сoглaсится нoчeвaть в пoдъeздe?
Все люди разные-один я одинаковый.
Удивительное дело:
купить здоровье нельзя, а расплачиваться им можно сколько угодно!
Не высовывай Тесь из окон! Придерживай Тесь за поручень!
Двойное слепое исследование - это когда два травматолога исследуют кардиограмму.
Эстетическая компетентность есть функция воспитания.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки