Медицинский юмор

[Шарки]

— Доктор, я жить буду?
— Да, если не умрете.

[Владимир Ц.]

Врач - пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.



- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться...




К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.




Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
- Ой, вы знаете, это так сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать "скорую"!

[Сапна]

Врач советует больному:
— Я считаю, что вам всё—таки стоит согласиться на операцию.
— Никогда! Лучше умереть!
— Ну так одно другому не мешает…

[ignatiusP]

[Сапна]

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

[Шарки]

Только теперь человек получил возможность полностью себя реализовать: продать свои почки, печень, скелет...

[Сапна]

Доктор пациентке:
— Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
— Доктор, а какая связь между пианино и ее болезнью?
— Она моя соседка — живет этажом выше!

[Шарки]

Из справки травмпункта: "На теле гражданки N обнаружены множественные гематомы размером с пяти- и десятикопеечные монеты. Всего на сумму 8руб. 35коп. "

[ignatiusP]

[Сапна]

Травматолог разговаривает с приятелем:
— Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно…

[Нидер]

[Мэри_Поппинс]

Мне пришлось сбежать из дома, так как мои родители хотели заставить меня стать врачом, но, как говорится, не пойман - не лор.

[kvartika]

Объявление в больнице:
"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".

[Владимир Ц.]

- Доктор, мне уже 80, а я все еще за девочками бегаю...
- Это же прекрасно!
- Да, но я не помню, зачем.





- Серега, что-то у меня с женой интимная жизнь стала совсем пресная!
- Степа, поменяй что-нибудь для разнообразия, ну хотя бы попробуй часок побыть доктором!
- Да, но как тебе удается целый час быть доктором?
- Легко, моя пятьдесят пять минут ожидает своей очереди!

[Шарки]

Участковый врач:
— Где у Вас болит?
— Здесь.
— Это не мой участок!

[kvartika]

Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!»

[Шарки]

Статья "Лечение глистов народными средствами".
Комментарии: — Только одного не понял — зачем лечить глистов?
— Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить.
В здоровом теле — здоровые глисты!

[Нидер]

Сосед-шутник:
Недавно был у доктора на осмотре яичек.
Было прикольно увидеть его лицо, когда я провёл рукой по его волосам, пока он щупал мои яйца!

[Сапна]

На приеме у психиатра:
— Доктор, гав, мне все время кажется, что я собака, гав!
— Так—с… Ложитесь—ка на кушетку, я вас посмотрю.
— Что вы, гав, мне нельзя на мебель, гав, гав!

[Мэри_Поппинс]

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
- Листья падают... Сколько народа поубивало!