Медицинский юмор

[МЕ]

В поликлинике сразу разоблачили нового терапевта с поддельным дипломом.
У него был каллиграфический почерк, стало быть он никак не мог учиться в медицинском институте.

[Сапна]

На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг.

[cote d'Ivoire]

— Доктор, как прошла операция?

— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.

[Принцесса Фике]

Пациент жалуется врачу:
- Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
Врач (задумчиво):
- Хм... не трогать.

[Сапна]

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!

[МЕ]

— Доктор, мне раздеваться.....
— Я же вам уже сказал- я ветеринар...
— Доктор, да я ещё та кобыла!...

[Папанин]

[Леодин]

[МЕ]

[Принцесса Фике]

Акция в аптеке- Кто купит у нас три пачки китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок!

[Сапна]

Сексопатолог - пациентке:
- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего еб:::нутого характера?

[О.В.]

Вопрос к дантистам : почему керамический унитаз стоит 150$ , а керамический зуб 300 ?

[cote d'Ivoire]

[МЕ]

Врач: Курили когда-нибудь?

Дедушка: Не курил и не пил никогда.

Врач: Эх, и не успеете теперь.

[Шарки]

[Nadgie]

[world]

[МЕ]

[Сапна]

В поликлинике. Педиатр:
- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
- Я вижу их все.

[О.В.]

В травмотологию приходит проктолог , у которого рука застряла в пациенте .
Врач , глядя на всё это :
- Так это вам не ко мне , вам в кукольный театр.