Медицинский юмор

[Владимир Ц.]

Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первой:
- Как звать?
- Евдокия, - слабым голосом отвечает больная.
- На операцию Евдокия у нас пойдет первой. А на операцию, как известно, идут, с операции - несут... Обращается ко второй:
- А вас как звать?
- Прасковья.
- Так-с... Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек...
- Аппендицит, доктор, аппендицит! - закричала Прасковья.
- Хорошо, хорошо, или аппендицит... Подходит к третьей койке, спрашивает:
- Ну а вас как звать, голубушка?
- Надежда.
- О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет...
- Почему, доктор?
- Потому, что надежда умирает последней...



Франция. Врач - пациентке:
- Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!
- Я - мадемуазель.
- Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость...

[Сапна]

[Зося Синицкая]

[Владимир Ц.]

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А член не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!




Девушка пришла к стоматологу, лечить десны. Доктор положил лекарство, у нее весь рот забит ватными тампонами. Сидит с открытым ртом и внимательно слушает его наставления:
- Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.
Девушка с ужасом смотрит на этого интеллигентного седого светилу и начинает возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:
- Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу
Доктор: Ну ладно, хорошо, не возмущайтесь. 12 часов!




Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!

[Сапна]

[ignatiusP]

[Сапна]

[ignatiusP]

[Сапна]

[ignatiusP]

[Мэри_Поппинс]

[ignatiusP]

Врач — пациенту:
-Курите?
-ДА!
-Пьете?
-ДА!
-Ну так чего же вы хотите после этого?
-Бабу!

[Сапна]

[Владимир Ц.]

На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у, вот женился три года назад.



- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.




Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
— Вы бы еще мешок говна принесли!
Мужик (снимая со спины мешок): — Как знал, вот как чувствовал.

[ignatiusP]

[Леодин]

Неудачное свидание – это когда приносишь девушке один букет, а уносишь другой.

[Сапна]

[Владимир Ц.]

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как же я, по-вашему, должен надевать брюки?



Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Муж ни в какую не соглашается ночевать на улице!

[Леодин]

Если продолжать ассоциативный ряд «сапожник без сапог»,
то забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

[Сапна]