Одесса: 6°С (вода 8°С)
Киев: 0°С
Львов: 2°С

Тема: Абстрактное мышление!

Ответить в теме
Показано с 1 по 7 из 7
  1. Вверх #1

    По умолчанию Абстрактное мышление!

    Абстрактное мышление.
    Отец зажал сына в угол.

    - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
    Тихое скуление.
    - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
    Скулеж, тычки, прижатие к стене.
    - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! …Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
    Плач, рев, удары.
    - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и

    сожрал. Сколько у тебя осталось?
    Крик, плач.
    - Папа, не надо.


    - Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
    Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
    Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
    - Оставь ребенка!
    - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты!
    Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
    - А-а-а! Не бей! Папа!
    - Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
    Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока…
    Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки… — У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял… Дай… Дай, идиот… Это — арифметика. Я
    отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря… На! Смотри: хря, хря…
    - Гриша, она немытая.
    - Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку.
    Сколько у тебя морковок осталось?
    Всхлипывание.
    - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! — Одна-а-а!
    - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам…
    - Па-па-а-а-а!!!
    - Гри-ша-а-а-а!!!
    - Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока…
    - Гриша, умоляю.
    - Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
    Я развиваю у него абстрактное мышление… У тебя было два яблока…
    - А-а-а! Не надо!
    - Гриша, не надо!
    - Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока…
    - А-а-а!
    - Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя… одно яблоко из двух.
    - А-а-а-а-а!!!
    - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно… Стоп! Молчать!
    У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе… Не реветь!
    Я подкрался сзади… Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко… Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок,

    ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?
    Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори… Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала… Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь…
    У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; «А-а-а!» Волки: «У-у-у!»
    Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь.
    А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки… Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь.
    Захожу сзади… И… Бабах! Дарю тебе уже два яблока.
    - Папа, не надо!
    - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было.
    Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!!
    Лес! Зима! Ты — один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи… Закрой дверь!

    Никого. Ты один. Только волки воют, и где-то свистит милиционер.
    Тут я незаметно…
    Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
    - Ну, хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
    Тихий шепот:
    - Одно.
    - Значит, теперь у меня сколько яблок?
    - Одно.
    - У тебя сколько яблок?
    - Одно.
    - Давай их съедим.
    - Давай…
    - Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление…


  2. Вверх #2
    Живёт на форуме Аватар для Dimichhh
    Пол
    Мужской
    Адрес
    ODS -> NYC -> DC -> NYC -> NJ
    Возраст
    27
    Сообщений
    3,653
    Репутация
    324
    Баян
    I refuse to have a battle of wits against an unarmed opponent.

  3. Вверх #3
    Посетитель Аватар для ya ne angel
    Пол
    Женский
    Адрес
    одесса
    Сообщений
    304
    Репутация
    121
    блин чуть не умерла со смеху

  4. Вверх #4
    прослезился от души
    В тот день,я внеизможении лежал на полу,и услышал странный звук:"Ohm",легкая дрож пронеслась по моему телу,совершенно без сознательно стал скользить вверх,и неожидано понял,что вижу своё тело со стороны...

  5. Вверх #5
    Постоялец форума Аватар для BEATLES
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    36
    Сообщений
    2,725
    Репутация
    83
    Жжёшь!
    Я плакалъ! )))
    Не ищите злого умысла в том, что вполне объяснимо глупостью.

  6. Вверх #6
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    158,382
    Репутация
    225982
    Записей в дневнике
    5
    Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
    - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
    Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно
    одного из самых больших домов.
    - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
    Они постучали в дверь и услышали голос:
    - Входите.
    Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
    - Это вы разбили мое окно? - спросил он.
    - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
    - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
    - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
    - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
    - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
    - Считай, что сделано, - ответил джинн.
    - А какое твое желание? - обратился к нему муж.
    - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
    Я хочу твою жену!
    Муж посмотрел на жену и говорит:
    - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
    Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он
    спросил:
    - Сколько лет твоему мужу?
    - 35, - еле прошептала она.
    - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
    Смирилась с тем, что жизнь прекрасна. )))

  7. Вверх #7
    Эксперт крышесносности

    Аватар для Мэри_Поппинс
    Пол
    Женский
    Адрес
    ЮАР
    Сообщений
    158,382
    Репутация
    225982
    Записей в дневнике
    5
    Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

    Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

    У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

    Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

    Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит

    Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

    Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

    Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
    Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

    По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

    Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

    Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

    Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

    Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

    Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

    Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

    Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

    Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

    Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

    Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

    Вам помочь или не мешать?

    Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

    Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

    Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

    Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

    Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

    Как ни крутись - а ж...па сзади.

    И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

    Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

    Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

    Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

    Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

    Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

    Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

    Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

    Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

    Когда мало времени, тут уже не до дружбы.
    :wink:
    Смирилась с тем, что жизнь прекрасна. )))


Ответить в теме

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения