Одесса: 9°С (вода 9°С)
Киев: 2°С
Львов: 4°С

Тема: 20 советов родителям

Ответить в теме
Показано с 1 по 20 из 20
  1. Вверх #1
    НЕЖНАЯ РАСЧЁТЛИВОСТЬ Аватар для gal
    Пол
    Женский
    Адрес
    из Мечты
    Возраст
    42
    Сообщений
    4,592
    Репутация
    5492
    Записей в дневнике
    188

    Smile 20 советов родителям

    Инструкция:

    1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
    2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
    3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
    4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
    5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
    6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
    7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
    8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
    9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда недавайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое ревосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
    10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
    11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
    12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
    13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
    14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.
    15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
    16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки"
    рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
    17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
    18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
    19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.
    20. Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.


    (с) Народ
    Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками... Я ниндзя? Нет, я - МАМА!!


  2. Вверх #2
    Супермодератор

    Аватар для Де Виль
    Пол
    Женский
    Сообщений
    2,567,136
    Репутация
    1348171
    Записей в дневнике
    38
    Улыбнуло!!!
    Особенно это 12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
    Когда рожу сына - напомню об этом мужу))))

  3. Вверх #3
    НЕЖНАЯ РАСЧЁТЛИВОСТЬ Аватар для gal
    Пол
    Женский
    Адрес
    из Мечты
    Возраст
    42
    Сообщений
    4,592
    Репутация
    5492
    Записей в дневнике
    188
    А это для тех, кто хочет стать родителями.....
    Перед тем, как стать родителями...
    Для начала выбросьте из дома все умные книги о детях и:

    1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли. Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое вашего бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком переводилась в их центральную контору.

    2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22-00 положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00месте с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5:00 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

    3. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить 12-месячного карапуза. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

    4. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.

    5. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины никогда так не выглядят. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Заклиньте в магнитофоне монетой окошко для кассеты. Hад задним сидением раздавите полный пакет шоколадного печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!

    6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, чтос вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

    7. Всегда повторяйте все, что говорите, по крайней мере, пять раз.

    8. Hепосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести.

    Hе забудьте получить от этого удовольствие !!!
    Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками... Я ниндзя? Нет, я - МАМА!!

  4. Вверх #4
    User banned
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    117
    Репутация
    15
    Класс!...а у вас есть ребенок?

  5. Вверх #5
    НЕЖНАЯ РАСЧЁТЛИВОСТЬ Аватар для gal
    Пол
    Женский
    Адрес
    из Мечты
    Возраст
    42
    Сообщений
    4,592
    Репутация
    5492
    Записей в дневнике
    188
    Цитата Сообщение от Жаннет77 Посмотреть сообщение
    Класс!...а у вас есть ребенок?
    У меня две девочки и мальчик
    Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками... Я ниндзя? Нет, я - МАМА!!

  6. Вверх #6
    Не покидает форум Аватар для Lerik
    Пол
    Женский
    Сообщений
    13,458
    Репутация
    5297
    Записей в дневнике
    33
    Мдааа! После прочтения такого что-то детей уже не хочется

  7. Вверх #7
    НЕЖНАЯ РАСЧЁТЛИВОСТЬ Аватар для gal
    Пол
    Женский
    Адрес
    из Мечты
    Возраст
    42
    Сообщений
    4,592
    Репутация
    5492
    Записей в дневнике
    188
    Детские права собственности
    1. Если ОНО мне нравится - это МОЕ.

    2. Если ОНО в моей руке - это МОЕ.

    3. Если я могу ЭТО у тебя взять - это МОЕ.

    4. Если ОНО было у меня недавно - это МОЕ.

    5. Если это МОЕ - ОНО никогда не должно стать твоим.

    6. Если я ЧТО-НИБУДЬ строю, все части - МОИ.

    7. Если ЭТО выглядит точь-в-точь как мое - это МОЕ.

    8. Если мне кажется, что это МОЕ - это МОЕ.

    9. Если ЭТО твое, но я спёр - это МОЕ.
    Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками... Я ниндзя? Нет, я - МАМА!!

  8. Вверх #8
    Постоялец форума Аватар для Vика
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    38
    Сообщений
    2,246
    Репутация
    804
    Просто супер!!! А главное все как в жизни.

  9. Вверх #9

  10. Вверх #10

  11. Вверх #11

  12. Вверх #12
    Посетитель Аватар для DeepRession
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    24
    Сообщений
    127
    Репутация
    21
    Улыбнуло

  13. Вверх #13
    Постоялец форума Аватар для Menada
    Пол
    Женский
    Сообщений
    1,614
    Репутация
    1283
    Цитата Сообщение от gal Посмотреть сообщение
    Детские права собственности
    1. Если ОНО мне нравится - это МОЕ.

    9. Если ЭТО твое, но я спёр - это МОЕ.
    если это моё но мне ненадо это наше
    Тебе роют яму,не мешай - закончат,сделаешь бассейн.

  14. Вверх #14
    если это моё но мне ненадо это наше
    Если ОНО наше, то половина моя, половина наша.

  15. Вверх #15
    Правда жизни...

  16. Вверх #16
    Постоялец форума Аватар для tupsik
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    1,799
    Репутация
    22129
    Из 20 советов родителям особенно понравились 13, 14 и 16!!!
    Если ты не СТОдолларовая купюра, ты не можешь нравиться всем!!!

  17. Вверх #17
    хорошие советы, полезные

  18. Вверх #18
    В принципе всё точно , но это идеальный повод завести ребёнка!!! Когда детки подростают, весь процесс забывается и ты млеешь ,глядя на это счастье!!!

  19. Вверх #19
    Не покидает форум Аватар для Valka
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    5,255
    Репутация
    3567
    Записей в дневнике
    6
    Наташа, жгеёёЁшь...
    :)

  20. Вверх #20
    Не покидает форум Аватар для Исида
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    5,384
    Репутация
    5871
    Записей в дневнике
    229
      Показать скрытый текст
    ВОСПИТАНИЕ РОДИТЕЛЯТ
    (краткое пособие для детей от 5 до 105 лет)
    Позволь мне остаться в своем заблуждении. (Овидий)


Ответить в теме

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения