Розговаривают две блондинки. Одна другой говорит
-Знаеш куда девается свет когда его выключаеш?
-Нет
Открывает холодильник
-Вот!!!!!!
|
Розговаривают две блондинки. Одна другой говорит
-Знаеш куда девается свет когда его выключаеш?
-Нет
Открывает холодильник
-Вот!!!!!!
Если обозвать блондинку полной дурой,
она больше обидится на прилагательное.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: «Ну, б...я, кто-нибудь хочет услышать пи...датый анекдот про блондинок?» Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему ситуацию: «Слышь, мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе рассказать 5 вещей, которых пока не знаешь…
1. Барменша — блондинка.
2. Вышибала — тоже блондинка.
3. Я — блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка - международный мастер по боксу.
5. Рядом с ней блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой…
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..»
Мужик на секунду задумывается и отвечает: «Не, нунах… За...бусь 5 раз объяснять!»
А я носила майку с надписью :"Говорите помедленнее,я натуральная блондинка".
Лучше иметь сто врагов на улице ,чем одного дома.
Survivor (11:16:56 11/11/2006)
Мне тоже надо на следующей неделе курсовик сдавать. А у тебя какая тема?
Shusha (11:17:26 11/11/2006)
а я еще не знаю тему..забыла взять))
Survivor (11:17:53 11/11/2006)
Блондинка =))))) @}->--
Что бы там ни было, никогда не воспринимай жизнь всерьез - тебе из нее живым все равно не выбраться...
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбpались на пpосеку.
- По-моему, это оленья тpопа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её пpоложили медведи, - возpазила дpугая.
И только они начали споpить, как их сбил поезд.
http://ilusion.com.ua/blogmax.php?id=5778&page=1
Паццталом на полчаса! ржал не мог!
БИЗНЕСВУМЕН-ЛАНЧ
(подается блондинкам в обеденный перерыв)
Супчик "Столичный глянец" - суп из экологически чистой воды, отобранной из лучших водяных скважин Венеции, с добавлением натуральной соли, собранной на солнечных побережьях Австрии. Подается в миске с зеркальным дном вместе с расческой и губной помадой. Идеально сохраняет вашу фигуру. Калорийность: 0 ккал.
Жаркое "Фигурный гламур" - кубики натурального горного льда с альпийских склонов Швеции, обжаренные во фритюрнице с добавлением натуральной английской морской соли, собранной на дне Розового моря. Идеально преображает вашу фигуру. Калорийность: минус 40 ккал.
Набор пирожных "Подумаешь" - подается в виде запечатанных пробничков с ароматизированными бумажками, идентичными запахам натуральных пирожных.
Ассорти из ментоловых сигарет "Потрясающе" - десерт, напоминающий набор разноцветных зубочисток с фильтром. Подается с пожеланием такой же фигуры. Калорийность: 0 ккал. Калорийность съеденного по ошибке фильтра - всего 0.02 ккал, не огорчайтесь.
В подарок каждой посетительнице - розовая висюлька на мобилку. Калорийность: 0 ккал.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
(с)
"Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!""
Эстетическая компетентность есть функция воспитания.
Попали три блондинки на остров. Сидят журятся, не знают как домой добраться. Тут выплывает золотая рыбка:
Я могу исполнить три заветных желания, но поскольку Вас трое, то каждой достанется по одному... Первая блондинка говорит:
- Сделай меня умной.
Рыбка подумала и сделала ее шатенкой. Та бросилась в воду и поплыла
Вторая говорит:
- Сделай меня умнее первой.
Рыбка подумала и сделала ее брюнеткой. Та построила плот и тоже поплыла. Третья сказала:
- Сделай меня умнее их обоих.
Рыбка подумала и сделала ее мужиком. Та спокойно перешла по мосту..
Что бы там ни было, никогда не воспринимай жизнь всерьез - тебе из нее живым все равно не выбраться...
Ну вот собственно....
все мы уже мертвы,но не все знают об этом...
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет
все мы уже мертвы,но не все знают об этом...
Обычный рабочий день. Инспектор лицензионно-разрешительного отдела ведет прием посетителей. Вдруг в коридоре возникает шум…Сперва инспектор делает вид, что его не касается. Пошумят и успокоятся…Однако шум не стихает, а напротив, начинает усиливаться, уже слышны отдельные крики. А рядом, между прочим, кабинет начальника СМОБ. Будет потом на совещании… Проводив очередного посетителя, инспектор подходит к двери и выглядывает наружу.
Среди степенных и серьезных мужиков-охотников затесалась…Девушка. Блондинка (упаси бог, не хочу обидеть всех светловолосых дам, но та все-таки была блондинкой).
Мини-юбка, сапоги до колен на воо-т таком каблуке, колечки на пальцах. Макияж.
- Ну, мужчины! Ну как вы не понимаете?! Нет у меня времени в очереди сидеть! Завтра открытие сезона, а у меня еще даже ружья нет! Ну, что с вами будет, если вы пропустите вперед бедную девушку!?
Заметив инспектора, бросается к нему.
- Товарищ офицер! Мне буквально на секундочку! Пустяковый вопрос!
- Ну что ж, проходите, пожалуйста…- Инспектор все-таки мужчина, а девушка очень даже ничего…- Граждане, успокойтесь, всех приму…
- Ну, что у Вас?
- Мне нужно разрешение разрешение на ружье!
- На покупку? Давайте документы…
- Документы?
все мы уже мертвы,но не все знают об этом...
Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается ..уево.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся...
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
..уй. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ..уй. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочемь что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...
Наконец подзаебало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..уя!
"Добрый вечер, можно я?"
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"
"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я ..уею, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, ..уи пинать...
все мы уже мертвы,но не все знают об этом...
Блондинка приходит домой и говорит мужу:
-Ты просто не представляешь себе, что со мной сегодня произошло! Ко мне в парке пристал какой-то извращенец и предложил заняться с ним любовью! Вот за эти милые часики!
каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны
Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"
каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны
Одна блондинка в гостях у другой. Хозяйка хвастается:
- Ты знаешь, я на днях сделала потрясающее открытие, наверное мне дадут нобелевскую премию!
- Вау! А что ты открыла?
- Вот ты знаешь куда девается свет, когда ты его выключаешь?
- Нет, а куда?
Хозяйка встает и открывает холодильник:
- Вот он где!!!
唐山大兄
- Почему блондинки лижут часы?
- Потому что "Тик-Так" - всего две калории!
Последний раз редактировалось DeeM; 14.12.2006 в 13:38.
唐山大兄
Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.
- Какого цвета белая "Таврия"?
- Может, черного?
- А Вы что скажете? - обращаясь к другой.
- Может, красного?
- Ну, а Вы как думаете? - говорит он третьей.
- Наверно, белого?
- Правильно! Следующий вопрос: сколько дверей у пятидверной "Таврии"?
- Может, три? - говорит первая.
- Может, две? - отвечает вторая.
- А что скажет третья?
- Наверно, белого?
唐山大兄
- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
唐山大兄
Социальные закладки