Звонок в офис:
- Алло, это аптека?
- Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.
- Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!
- В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис.
Звонок в офис:
- Алло, это аптека?
- Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.
- Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!
- В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис.
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
В магазине.
— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой...
Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку,- настройки сбились и вырубились...
Несправедливость
— это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её
по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не
говорит: Молодец!
Еврейский
совет: Никогда не женитесь на красивой девушке – она может вас бросить.
Некрасивая, впрочем, тоже может бросить – ну и хрен с ней.
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты за@бал, давай работать!
"Если женщина не права, пойди и извинись!"
Вложение 9336797
- Я решил бросить курить.
- А я трахать твою девушку.
- Что?
- Сигаретку?
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались!
— А почему диван разломан?
— Мирились...
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, кладёт рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.
После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен - не играй"
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
Русалочка ради секса от хвоста отказалась и из семьи ушла, а ты тут ломаешься.
"Если женщина не права, пойди и извинись!"
- Леша, хочешь меня?
- Нет
- Ну почему?
- Игорь бл@, а ты подумай.
"Если женщина не права, пойди и извинись!"
- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда член об занавеску вытираю.
Я благодарна за всё!
Секс-шоп в Одессе Неваляшка https://intimtoys.od.ua/
Комарова, 10
Мельницкая, 26/2
Сахарова 3-Б
Инстаграмм Intimtoysodua
Не юмор, но на тему секса ))) + прикольно:
Подарок с секретом на День святого Валентина
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
50 оттенков...
Секс-шоп в Одессе Неваляшка https://intimtoys.od.ua/
Комарова, 10
Мельницкая, 26/2
Сахарова 3-Б
Инстаграмм Intimtoysodua
А ты куда это с букетом?
- Я к девушке!
- А чего цветы пластмассовые?
- Так у меня и девушка резиновая
Не всегда говори, что знаешь, но всегда знай, что говоришь...
- Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.
Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши!
Не всегда говори, что знаешь, но всегда знай, что говоришь...
- Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте?
- Да! А как вы догадались?!
- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!
Не всегда говори, что знаешь, но всегда знай, что говоришь...
Двa зекa сидят в одной кaмере. Один нa верхней шконке другой нa нижней.
Который нa нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
- Ты чего делaешь! Ковырять в носу плохaя приметa! Это обознaчaет - что твою жену нa свободе е%%т!
- Фигня все это! - говорит другой - Глaвное что-бы онa тaм В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
Зигмунд Фройд везде наблюдал фаллический символизм.
И ведь прав был — вы только посмотрите, какая ху@ня кругом творится.
"Если женщина не права, пойди и извинись!"
Секс без дивчины - признак дурачины.
Не всегда говори, что знаешь, но всегда знай, что говоришь...
Социальные закладки