Психолог. Индивидуальная работа с детьми, подростками и взрослыми- психоаналитический подход.

[K@rin]

Описывала выше ситуацию которая произошла с нашей дочкой. ребенок в том же садике, но в другой группе. Ей нравится, Воспитатели относятся хорошо. Но... во время обеда страх, набивание рта едой. Воспитатели следят, чтобы обед прошел хорошо. больше нет рвоты, что уже плюс. Но, постоянно повторяет, что не вернется в прежнюю группу.Раньше очень любила деток в старой группе, откуда ушла, теперь. видя их на площадке, пересекаясь, отталкивает и убегает. Вроде бы разобрались с персоналом. Но меня ,как маму, эта ситуация не отпускает. Еще стала говорить, что в группе ( в которой была раньше) ее били по щечкам (показывает как, когда ее рвало). Дома она такое видеть не могла, в мультиках тоже. Может придумать ребенок? Скажите как долго она будет помнить об этом? Напишите мне в ЛС где вы консультируете и какова стоимость. Не пишу название детского сада, так как не все воспитатели там плохие, и по определенным причинам мы его пока посещаем....

Рада, что ребенка не рвет.
Дети ей могут напоминать о том, что происходило, и мы не можем знать как они себя вели в отношении девочки.
Вопрос не в том, что ребенок забудет что-то неприятное, что с ним произошло, вопрос в том, что остаются чувства, которые остались непонятыми, не выраженными в связи с ситуацией.
координаты написала в ЛС.

[K@rin]

«Мы думаем кожей не меньше, чем головой»

Мне показалось, интересным и полезным это короткое интервью, французского психоаналитика Софи Маринопулос, и я решила поделиться им здесь.

Софи Маринопулос (Sophie Marinopoulos) – клинический психолог и психоаналитик, работает 13 лет в родильном доме города Нант (Франция). Она автор нескольких прекрасных книг, среди них «В глубине души матери» и «Говорливое тело» («Dans l’intime des meres», «Le Corps bavard», Fayard, 2005, 2007

  Показать скрытый текст

Мы думаем кожей не меньше, чем головой

Постоянно работая с новорожденными, психоаналитик Софи Маринопулос приобрела твердую уверенность в том, что наше тело может рассказать о нас все: нерешенные конфликты, счастливые или неприятные воспоминания... Она согласилась ответить на наши вопросы.
Psychologies: Судя по вашим работам, психоаналитики проявляют большой интерес к телу...
Софи Маринопулос: Да, психоанализ всегда отводил ему очень важную роль! Зигмунд Фрейд обратил внимание на особую связь нашего тела и психики. Начиная врачебную практику, он заметил, что у женщин, страдающих истерией, часто наблюдается еще и частичный паралич, например, руки. Фрейд первым понял, что дело не в нарушении органических функций, а в нарушенном образе тела. Это помогло ему выстроить теорию природы психической жизни. Кроме того, дело и в профессиональном образовании: я училась у психоаналитика Сержа Лейбовичи (Serge Leibovici), который изучал отношения младенцев и родителей. Он снимал их общение на видео, а потом вместе с родителями анализировал эмоции, которые те испытывали, глядя на своего ребенка. Позднее я присутствовала на консультациях, которые проводила для родителей грудничков психоаналитик Каролин Эльячефф (Caroline Eliacheff). Вместе с другими будущими психоаналитиками я училась у нее чувствовать своим телом происходящее на сеансе. Франсуаза Дольто (Francoise Dolto) говорила: «В какой-то момент нужно пройти через это испытание — слушать телом». Именно в этом состоит сегодня работа любого психоаналитика: он не только осмысливает сказанное (особенно когда общается с малышами), но и взаимодействует с пациентом при помощи языка тела.
Именно таким языком можно разговаривать с младенцами?
Франсуаза Дольто никогда не утверждала, что дети понимают наши слова (ее выражение «все есть речь» было воспринято слишком буквально). Она стремилась напомнить о другом, о том, что ребенок беспрерывно испытывает желание общаться; все, что исходит от его тела, служит для нас сообщением о том, каков он, о том, какой образ себя он старается построить и что пытается открыть в другом человеке. Поэтому она всегда подчеркивала, что не «мы говорим ребенку», а «мы говорим с ребенком» и все наше тело в этот момент слушает. Мы слушаем не только ушами, но и кожей, и глазами... Ребенок не понимает наших слов — он их проживает.
Вы пишете в своих книгах, что «сначала мы плоть и только потом становимся телом». Что вы хотите этим сказать?
Когда ребенок приходит в мир, то для того, чтобы он превратился в человеческое дитя, необходимо, чтобы в него вложили себя (свои мечты, свои надежды, свою любовь) те, кто его зачал. Иначе он действительно будет «всего лишь плотью». Он станет полноценной личностью, лишь когда встретится с иным человеком, с тем, кто будет думать о нем и даст ему то, что нейропсихолог Борис Цирюльник (Boris Cyrulnik) блестяще назвал «пищей для чувств», — и это прежде всего первые проявления заботы, одушевленные материнской любовью. «Ребенок один, сам по себе, — так не бывает», — говорил английский педиатр и психоаналитик Дональд Вудс Винникот (Donald Woods Winnicott). В этом состоит фундаментальный смысл ранних связей между матерью и ребенком. В родильных домах мы, психологи, иногда видим нарушенные отношения мать-ребенок: женщине, которая сама психологически надорвана, не удается «помыслить» своего ребенка. Она его бросает психически, и в этот момент он лишается подлинного существования. Так бывает в трагических, но, к счастью, редких случаях детоубийства: если в мыслях матери ребенок «перечеркивается», то и в реальности он перестает для нее существовать.
Вы считаете, что наше тело — это монитор. Что он нам показывает и что мы можем увидеть?
Вот, например, ситуация: во время семейного обеда мать сердито ворчит на одного из детей. Ребенок не воспринимает ее слова всерьез, поскольку видит, что ее ноздри лишь слегка раздулись. Он понимает, что это ложный гнев, и не обращает на него внимания. Дети очень хорошо умеют распознавать эмоциональное состояние родителей по телесным признакам. Они понимают, как им следует вести себя, и решают, стоит ли, например, настаивать на своем. Они прекрасно расшифровывают тела взрослых — дети как будто «подключены» к психологии нашего тела... В дальнейшем они утрачивают это качество. Взрослые смотрят глазами, тогда как ребенок может видеть спиной, слушать сквозь шум, и это раздражает родителей. На наших сеансах они всегда говорят ребенку: «Смотри на тетю, когда она с тобой разговаривает», но я-то прекрасно знаю, что ребенок меня и так слушает. Наши тела — индикаторы в том смысле, что они сохранили отпечатки какой-то позы или жеста, включая самые мимолетные, запомнили их кожей. И могут многое о нас рассказать. Наша психика может что-то вытеснить, но тело не забывает ничего. В нем заключена вся наша жизненная история: наше тело, и иногда именно тело, заставляет ее всплыть на поверхность. Это может вызывать положительные эмоции, когда вдруг аромат духов или запах, доносящийся с кухни, возвращает нам какое-то событие и дает заново почувствовать радость семейного обеда в детстве...
Но нам бывает непросто, когда вдруг пробуждается пронзительная боль, с которой когда-то нам удалось кое-как справиться. Она могла быть вызвана жестокостью по отношению к нам или болезненной потерей, с которой мы так и не смирились... В этом смысле мы думаем кожей не меньше, чем с помощью разума.
Психическое тело — что это такое?
У нас есть тело из плоти и крови, а внутри него есть тело психическое, которое отвечает за то, чтобы наше органическое тело жило и чтобы в нем обитала душа. С течением времени психическое тело структурируется, индивидуализируется, определяет интонации голоса, выстраивает мимику, наши телесные привычки, влияет на наш способ существования и развития, на наши отношения с другими людьми. Но психическое тело — виртуальное. Хотя мы его и не видим, у него есть здоровье, как и у органического тела. Как жаль, что мы так мало знаем о том, что такое «психическая кожа», или «я-кожа», — понятие, введенное психоаналитиком Дидье Анзье (Didier Anzieu)! (См. в рамке на этой странице.) Во Франции не так давно случилась такая история: школьник хотел задушить своего преподавателя за то, что тот попросил его снять куртку. Если бы только учитель отдавал себе отчет в том, что попросить об этом ученика значило его обнажить, уничтожить, задеть его достоинство. Куртка была для этого подростка защитой, жизненно необходимым панцирем. Сняв ее, он почувствовал себя голым и поддался сильнейшему импульсу, требовавшему от него защищаться. Поскольку у него больше не было оболочки, он оказался в буквальном смысле распавшимся на части. И он не мог принять эту ситуацию, смириться с ней.
В какой момент сигналы тела становятся симптомами?
Когда они нам мешают и нарушают наше жизненное равновесие. У всех есть эмоции, и у всех есть навязчивые поступки, например до блеска драить квартиру, тем самым освобождаясь от чувства тревоги или от ощущения, что тебе не хватает воздуха... Но до тех пор, пока не начинаешь по 15 раз в день проверять чистоту плиты, все в порядке... Именно поэтому мне совсем не нравится, когда из посланий тела, например того, как вы складываете руки, делают вывод о том, что вы из себя представляете. Это крайне упрощенный подход к психологии, который мне кажется опасным и агрессивным. Психическая жизнь настолько сложнее! Конечно, работая в роддоме, я сталкивалась с разными формами «синдрома кувад» — когда будущие отцы проживают в своем теле все этапы беременности, и знаю истории мужчин, которые ухитрялись сломать ногу и оказаться в постели именно в момент, когда малыша нужно было забирать домой... Но нельзя довольствоваться только проекцией своего собственного представления или общепринятой интерпретацией языка тела. У каждого тела своя сложная история, которую нужно по-настоящему анализировать. Нельзя расшифровать симптом за пять минут тремя словами...
Как нам заботиться о своем психическом теле?
Сегодня, увы, об этом думают очень мало. Каждый год родители получают инструкции о том, как ребенок должен правильно чистить зубы, но им ничего не рассказывают о сохранении психического здоровья! Ничего о том, что такое страх, тревога, тоска, что значит быть психически самостоятельным. Разве только из-за того, что ребенок уже умеет открывать дверь, ему можно разрешить возвращаться одному в пустой дом? Он может хорохориться, но при этом каждый раз испытывать стресс... Своим взрослым пациентам я всегда говорю: «Заботьтесь о себе». Я вижу столько людей, которые ставят себя в невыносимые условия! Они устраивают себе один стресс за другим, когда в своей профессиональной жизни, в отношении материальных благ или развлечений совершенно не знают меры. Они переходят от одного занятия к другому без паузы. Но у психического тела, как и у физического, есть свой ритм, с которым нужно считаться.
Даже если люди с чересчур насыщенной жизнью выделяют время на досуг и развлечения?
Да, поскольку развлечения и удовольствия не ведут к покою. Фрейд выявил две фазы в телесной жизни младенца, и этот ранний опыт мы сохраняем в своей памяти. Возьмем чувство голода: сначала ребенок напряжен, испытывает неприятные ощущения. Затем он чувствует удовлетворение от того, что его хорошо накормили. Это первая фаза. Но, по Фрейду, есть и второй отрезок времени, который выходит за пределы принципа получения удовольствия и ведет к покою. Эта вторая фаза состоит в том, чтобы чувствовать себя хорошо. Можно много съесть, ощущать сытость, но при этом не достичь умиротворения. Сегодня так происходит со многими людьми, которые получают удовольствие, предаваясь чрезмерно и иногда даже одержимо развлечениям, но они не достигают успокоения. Этой второй фазы, когда чувствуешь до самой глубины своего тела покой и умиротворение. Этой способности тела отдыхать (не связанной с получением удовольствия) достигают все меньше и меньше взрослых людей. И это парадоксально, потому что сейчас очень развита индустрия ухода за телом (массажи, спа и прочее), но люди пользуются этим как-то очень поверхностно.
Почему так часто мы оказываемся словно оторванными от собственного тела?
Потому что мы смотрим на него как на объект, которым можно управлять, который нужно контролировать. Оно становится для нас чем-то внешним. Желание контроля мешает нам почувствовать его. Нужно суметь принять испытанное телом вместе с той загадочной частью нас самих, которая от нас ускользает. Я считаю, что в нашем обществе всеобщее желание контролировать, овладевать, покорять во многом определяет современные модели поведения. Например, мы придаем большее значение нашему имиджу, чем внутреннему благополучию. Мы пренебрегаем своей интимной жизнью, не прислушиваемся к своему телу. Мы даже создаем себе своего рода панцири, уподобляясь подросткам, — а это довольно ясно говорит о нашей психической уязвимости.
Как живет тот, кто действительно слушает свое тело?
Такой человек чувствителен к состоянию своей психики, он соблюдает гигиену психического тела! Он умеет защищать свой эмоциональный ритм и уклоняться, когда на него давят. Он прислушивается к своим потребностям, к себе, а значит, и к другим. Ему удается достичь гармонии в отношениях и чувствах. Он не вторгается в чужую жизнь и не судит других. Такие люди вызывают всеобщую симпатию. Они успокаивают. В них есть какая-то правильность. Это красивые личности — их окружает некая аура, про них говорят: «В них что-то есть». На самом деле не «в них что-то есть», а они сами «есть», они существуют в своем теле.

Буду рада отзывам, мнениям и вопросам.

[Lilila]

Написала Вам в ЛС

[K@rin]

[K@rin]

Эда ле Шан

Когда ваш ребенок сводит вас с ума


Я свернулась калачиком в кресле, дрожа, плача и молясь о том, чтобы муж скорее пришел домой. В соседней комнате моя двухмесячная дочь орала в своей кроватке, и я никак не могла ее успокоить. Я боялась, что если я подойду к ней, то не сдержусь, начну ее трясти, бить…

  Показать скрытый текст

читать далее

Это произошло более 30 лет назад, но я не могу забыть то состояние, этот взрыв ненависти к собственному ребенку. Дочь в младенчестве часто страдала коликами и временами кричала день и ночь. Меня не покидала уверенность, что я никудышная мать – иначе как можно было приходить в такую ярость, глядя на крошечного, беспомощного младенца. Я чувствовала себя предельно несчастной. Непрекращающийся плач малютки заставлял меня чувствовать, что я совершила ужасную ошибку, став матерью.
Педагоги и психологи много внимания в своих трудах уделяли тем родителям, которые бьют и мучают своих детей. Не меньшего внимания, я полагаю, заслуживают и те из нас, которые испытывают сильное желание ударить своего питомца, но сдерживают себя.
Оглядываясь назад, я вижу, что в промежутке между «чувствовать» и «делать» родители могут принимать целый ряд решений, обеспечивающих более подходящие действия. Нам надо понимать и устранять причины наших агрессивных чувств.
Страх и гнев чаще всего вызывают младенцы, а не старшие дети. Отчасти это связано с очевидной беззащитностью первых, но я думаю, что причина лежит еще глубже. Плач малыша пробуждает в нас воспоминания о нашем собственном младенчестве. В наиболее удаленных уголках нашего подсознания плачущий младенец пробуждает тот страх, который мы испытывали, будучи заброшенными и одинокими в пугающем непознанном мире, в котором у нас не было ни ощущения пространства и времени, ни языка, ни уверенности в том, что наши потребности будут удовлетворены. Если мы осознаем эти примитивные ощущения, то сможем понять плач младенца вместо того, чтобы пугаться его.
Помимо этого слабого отзвука нашего прошлого мы чувствуем собственную беспомощность во многих жизненных ситуациях. Непонятно, например, как объяснить малютке окружающий мир. Позже, когда у ребенка возникают четкие образы окружающего, становится легче. И конечно же, мощнейшим оружием против родительского чувства беспомощности, некомпетентности становится язык, способность ребенка сказать: «Мне больно, я хочу, мне надо».
«Что стоит сделать, – слышала я как‑то, как одна молодая мать советовала другой, – так это хорошенько поплакать вместе с ребенком. Если ты возьмешь его на руки и вы поплачете вместе, то вы сможете успокоить друг друга». На мой взгляд, это неплохой совет. Мы знаем, что малышам нужно, чтобы их обнимали, чтобы их любили и заботились о них, но они не сразу, а только вырастая, понимают, что мама с папой тоже это любят. Немногие родители независимо от того, как бы они ни старались подготовить себя к трудностям, которые их ожидают, действительно подготовлены к полной беспомощности младенца. Потребность младенца в заботе безгранична, и это накладывает огромную ответственность на родителей.
Желание ударить ребенка можно сдержать только в том случае, если у вас есть запас нежных чувств. Знать, что родители или соседи расположены к вам и придут на помощь, знать, что можно обратиться к доброй няне, знать, что ваш муж или жена даст вам возможность отдохнуть целую субботу, – все это необходимо, чтобы заботиться о малыше.
Каждому из нас надо понять, в чем мы сможем найти поддержку и успокоение – в других или в себе – для того, чтобы мы могли относиться с любовью и пониманием к своим детям. "Первые месяцы я все время твердила одно, – говорила мне одна мать. – «У меня этого не было, у меня этого просто не было». Мой муж все время спрашивал, что такое «это», и я не могла ему ответить. Потом моя мать решила навестить нас. Когда я увидела, как она выходит из дверей аэропорта, я заплакала. Когда она крепко обняла меня и поцеловала, я повернулась к мужу и сказала: «Вот – то самое „это“. Мне нужно было, чтобы ко мне отнеслись по‑матерински. Через неделю я была способна дать „это“ своему малышу».
Один отец рассказывал мне о том, какой трудный день был у него, когда у сына резались зубы. «Что бы я ни делал, – говорил он, – сын продолжал орать, пока не довел меня до белого каления. Я почувствовал, что еще немного и брошу его на плиту. Это по‑настоящему испугало меня. В отчаянии я посадил малыша в рюкзак „кенгуру“, в котором его носит моя жена, когда ходит с ним за покупками, застегнул лямки и начал заниматься домашними делами. Я повесил штору в ванной, прибил несколько картин. Занимаясь делами, я чувствовал себя лучше. Сынишка вскоре прекратил плакать, что меня очень обрадовало. Я вдруг почувствовал, что тепло этого маленького тельца, уютно устроившегося на мне, согрело меня, улучшило мое самочувствие!»
Как я завидовала этому отцу. В годы, когда я была молодой матерью, у нас не было таких приспособлений. Кроме того, мы думали, что детям важно учиться переносить одиночество. Это была сущая чепуха. Если бы я могла повторить все сначала, я бы носила ребенка целый день на руках и непременно брала бы его ночью к себе в постель, пока он не успокоится. Я уверена, что моя ярость уменьшилась бы в той же степени, в какой возрастала бы моя способность успокоить дочь. Физический контакт с малышкой успокаивал бы ее, а вместе с ней и меня.
Молодым родителям необходимо проанализировать свои требования к ребенку, чтобы удостовериться в том, что они не хотят от него невозможного. Например, на приеме у консультанта восемнадцатилетняя мать, которая жестоко била своего маленького сына, призналась, что ожидала от сына, что он компенсирует ей разрыв с мужем. «Я так нуждалась в любви, – говорила она, – и я думала, что получу ее от ребенка. Когда я поняла, что, пока только я должна отдавать ему всю мою любовь, я просто обезумела…»
Дети действительно любят своих родителей – любят, несмотря ни на что, страстно, безумно. Но иллюзия, что можно рассчитывать на безграничную любовь и благодарность ребенка, опасна. Один отец, который обратился за консультацией, потому что он боялся, что не сдержится и ударит своего маленького сына, сказал мне: «Я начал понимать, что в глубине души я хочу, чтобы мой ребенок вызывал у меня чувство собственной значимости. В конце концов я понял, что все зависит от меня. Это слишком тяжелая ноша для малыша – стремиться дать мне чувство уверенности в себе, если я не могу дать его себе сам».
Не надо забывать, что у каждого из нас характеры не похожи один на другой. Вещи, которые не трогают одних людей, заставляют других лезть на стенку и наоборот. Когда у моей дочки прекратились колики, мы с ней зажили превосходно. Она стала милой, любознательной, активной. Затем примерно в восемнадцать месяцев у нее начался период, когда она не могла терять меня из виду. Я прекрасно знала, что это вполне нормально, что через это проходят все дети, но это не помогало. Я была абсолютно помешана на уединении. У меня просто не было сил привыкнуть к тому, что каждый раз, когда я закрывала за собой дверь туалета, снаружи раздавался детский плач.
У одного отца чуть не случился сердечный приступ, когда перед ним предстал сын, грязный с головы до ног. Слушая его рассказ, я рассмеялась, так как меня это ни в коем случае не удивило. Больше того, я обожала вместе с дочерью возиться с глиной, с песком, с красками.
Если мы раз и навсегда поймем, что каждый имеет право на особенности своего характера, наши дети будут радовать нас гораздо больше.
Иногда наше раздражение вызывают те качества, которые делают наших детей похожими на нас или резко отличными. «Я вижу в сыне себя, – размышлял один отец. – Когда я был ребенком, мой отец называл меня маменькиным сынком. Я боялся темноты, громких звуков, животных – можно перечислить еще многое, что меня пугало. Я ненавидел себя за это, но чем больше мой отец требовал от меня, тем хуже я становился. Я поклялся, что никогда не буду подобным отцом, но сын растет таким же, каким был я, и мне кажется, я готов всю душу из него вытрясти! Я говорю ему, что он не может всю жизнь спать с включенной лампой, а он плачет. Я выхожу из комнаты и меня трясет; я в ужасе от того, что начинаю просто ненавидеть его. Похоже, что на самом деле я ненавижу себя».
Иная ситуация у матери, которая сама была милой и такой девочкой, а дочь растет сущим чертенком. «Дочь бьет меня и дразнится. Я готова убить ее, потому что я никогда не посмела бы так себя вести!» – сказала она. Возможно, что эта мать хотела бы и сама не быть столь «безупречной». Дети часто чувствуют малейшие нюансы фальши нашего поведения и переживают за нас, за то, что мы ведем себя неестественно.
Когда ребенок подрастает, бывает полезно открыто поговорить с ним о подобных чувствах, чтобы ни у родителей, ни у детей не возникло неправильного понимания друг друга. Сыну необходимо услышать, что чувствовал его отец, когда был ребенком. Дочери нужно понять, что хотя от нее не требуется быть такой же, как ее мать, однако непросто иметь дело с ребенком, обладающим темпераментом, столь непохожим на ее.
Иногда наши раздражения возникают только по отношению к определенному возрасту ребенка, к которому мы особо чувствительны. Одна мать не может понять людей, которые выходят из себя, ухаживая за младенцем. «Я любила этот возраст, – говорит она. – Что я не выношу, так это когда они вырастают настолько, что начинают дерзить. Когда дочь говорит что‑нибудь дерзкое, я знаю, что мне нужно выйти из комнаты, иначе я ее побью». Другая мать чувствует совсем противоположное: «Уход за беспомощным младенцем меня просто изводил. Но позже, когда мой сын хотел все изучить и во все влезть, я получала истинное удовольствие!»
Часто успокаиваешься, если знаешь, что, как бы трудно ни приходилось с ребенком на одной из стадий его развития, на другой все обернется своей противоположностью и вы станете прекрасным родителем. Кроме того, в жизни каждого ребенка можно тоже наблюдать тяжелые периоды. Ребенок, полный энергии и любопытства, может кого угодно свести с ума, когда он учится ходить; застенчивый, неуверенный в себе может страдать, когда наступает время играть с другими детьми; физически активный нелегко сохраняет спокойствие на занятиях. Чувство перспективы может помочь избежать тревог и волнений, связанных с каким‑либо особенно трудным периодом в вашей жизни и жизни вашего ребенка.
Чаще всего раздражение бывает вызвано нашим отношением к себе, а не к ребенку. Когда все идет не так, как надо, мы уверены в собственной некомпетентности. Спасение – в действии; наши поступки дают нам чувство самостоятельности.
Если родители на самом деле бьют ребенка, им необходимо обратиться за советом к врачу, педиатру или психиатру, чтобы понять мотивы своего отношения к ребенку и выбору средств его «воспитания». Никому не следует пытаться решать свои проблемы в одиночку.
Ошибаются родители, когда думают, что если они будут бить ребенка, то добьются от него послушания. Это далеко не так. Любовью, вниманием и заботой можно добиться необходимых результатов скорее, и они закрепятся в сознании сына и дочери прочно.
Беседы с педиатрами и родителями, имеющими опыт в воспитании, чтение книг и журналов о воспитании детей всегда полезны. Однако важно понять, что каждая ситуация, каждый ребенок и каждый родитель слишком неповторимы, чтобы можно было рассчитывать на универсальные ответы. Знание предоставляет нам больше возможностей для выбора, но оно не может сделать нас идеальными родителями.
И еще на одной детали мне хотелось заострить внимание – составление программы воспитания вашего ребенка. Мы с мужем составили такую программу. Едва ли я придерживалась ее досконально, но сознание того, что она существует, помогало мне.
Одна из матерей делала записи в дневник каждый день перед тем, как лечь спать. «Стоило мне излить душу и хорошенько выплакаться, как я чувствовала себя лучше, – рассказывала она. – Когда я перечитывала то, что написала, – даже всего через неделю – я обнаруживала, что сгустила краски, и это помогало не повторять ошибок. Я отдала свой дневник дочери, когда у нее родился первый ребенок!»
Противоречивые чувства неизбежны, но, если мы отдаем себе в них отчет и сознательно пытаемся изменить в себе недостатки, мы можем справиться с ними. Когда я вспоминаю первые месяцы жизни дочери, перед моими глазами возникают картины ее детства. Я вижу, как купаю малышку и смеюсь; я помню вспышки счастливого смеха, когда я целовала ее животик; я вижу: я укачиваю спящую девочку и на меня накатывают волны любви и счастья. Я вовсе не была чудовищем – просто испуганной молодой женщиной, осознающей страшную ответственность. Если бы только я тогда была в состоянии увидеть себя не только с этой стороны!
Главное, я поняла, что чем меньше мне хочется побить себя (за то, что я такая глупая, неумелая, несовершенная), тем меньше мне хочется побить ребенка. Желание ударить маленького ребенка – это выражение нашего гнева против самих себя, и оно пройдет. С моей дочерью все обстояло не так уж и плохо. Несмотря на мои промахи и неудачи, она жила отлично! Потребности маленьких детей огромны и не могут быть всегда удовлетворены, а даже если и могут, то не всегда должны удовлетворяться.
На самом деле, период, когда ребенок полностью от нас зависит, очень краток. К трем годам моя дочь уже проводила все утро в детском саду; в шесть лет ей спокойнее было остаться дома, чем ночевать с нами у знакомых; в четырнадцать лет ей было трудно жить с нами под одной крышей, а в восемнадцать она покинула нас. Прошло много лет с тех пор, когда я была «несвободна», и я часто думаю о том, как много я упустила, находясь рядом с маленькими детьми.

[K@rin]

[K@rin]

Нашла на просторах интернета вот такой вот эксперимент:

АКТУАЛЬНЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ ОТ СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

Деткам от 12 до 18 лет предложили добровольно провести восемь часов наедине с самим собой, исключив возможность пользоваться средствами коммуникации (мобильные телефоны, интернет). При этом им запрещалось включать компьютер, любые гаджеты, радио и телевизор. Зато разрешался целый ряд классических занятий наедине с собой: письмо, чтение, игра на музыкальных инструментах, рисование, рукоделие, пение, прогулки и т.п. Автор эксперимента хотела доказать свою рабочую гипотезу о том, что современные детки чересчур много развлекаются, не в состоянии сами себя занять и совершенно не знакомы со своим внутренним миром.

  Показать скрытый текст

Читать дальше

По правилам проведения эксперимента, дети должны были прийти строго на следующий день и рассказать, как прошло испытание на одиночество. Им разрешалось описывать своё состояние во время эксперимента, записывать действия и мысли. В случае чрезмерного беспокойства, дискомфорта или напряжения психолог рекомендовала немедленно прекратить эксперимент, записать время и причину его прекращения. На первый взгляд, затея эксперимента кажется весьма безобидной. Вот и психолог ошибочно полагала, что это будет совершенно безопасно. Настолько шокирующих результатов эксперимента не ожидал никто. Из 68 участников до конца эксперимент довели только лишь ТРОЕ - одна девочка и два мальчика. У троих возникли суицидальные мысли. Пятеро испытали острые "панические атаки". У 27 наблюдались прямые вегетативные симптомы - тошнота, потливость, головокружение, приливы жара, боль в животе, ощущение "шевеления" волос на голове и т.п. Практически каждый испытал чувство страха и беспокойства. Новизна ситуации, интерес и радость от встречи с собой исчезла практически у всех к началу второго-третьего часа. Только десять человек из прервавших эксперимент почувствовали беспокойство через три (и больше) часа одиночества. Героическая девочка, доведшая эксперимент до конца, принесла мне дневник, в котором она все восемь часов подробно описывала свое состояние. Тут уже волосы зашевелились на голове у психолога. Из этичных соображений, она не стала публиковать эти записи. Что делали подростки во время эксперимента? — готовили еду, ели; — читали или пытались читать, — делали какие-то школьные задания (дело было в каникулы, но от отчаяния многие схватились за учебники); — смотрели в окно или шатались по квартире; — вышли на улицу и отправились в магазин или кафе (общаться было запрещено условиями эксперимента, но они решили, что продавцы или кассирши — не в счет); — складывали головоломки или конструктор «Лего»; — рисовали или пытались рисовать; — мылись; — убирались в комнате или квартире; — играли с собакой или кошкой; — занимались на тренажерах или делали гимнастику; — записывали свои ощущения или мысли, писали письмо на бумаге; — играли на гитаре, пианино (один — на флейте); — трое писали стихи или прозу; — один мальчик почти пять часов ездил по городу на автобусах и троллейбусах; — одна девочка вышивала по канве; — один мальчик отправился в парк аттракционов и за три часа докатался до того, что его начало рвать; — один юноша прошел Петербург из конца в конец, порядка 25 км; — одна девочка пошла в Музей политической истории и еще один мальчик — в зоопарк; — одна девочка молилась. Практически все в какой-то момент пытались заснуть, но ни у кого не получилось, в голове навязчиво крутились «дурацкие» мысли. Прекратив эксперимент, 14 подростков полезли в социальные сети, 20 позвонили приятелям по мобильнику, трое позвонили родителям, пятеро пошли к друзьям домой или во двор. Остальные включили телевизор или погрузились в компьютерные игры. Кроме того, почти все и почти сразу включили музыку или сунули в уши наушники. Все страхи и симптомы исчезли сразу после прекращения эксперимента. 63 подростка задним числом признали эксперимент полезным и интересным для самопознания. Шестеро повторяли его самостоятельно и утверждают, что со второго (третьего, пятого) раза у них получилось. При анализе происходившего с ними во время эксперимента 51 человек употреблял словосочетания «зависимость», «получается, я не могу жить без…», «доза», «ломка», «синдром отмены», «мне все время нужно…», «слезть с иглы» и т. д. Все без исключения говорили о том, что были ужасно удивлены теми мыслями, которые приходили им в голову в процессе эксперимента, но не сумели их внимательно «рассмотреть» из-за ухудшения общего состояния. Один из двух мальчиков, успешно закончивших эксперимент, все восемь часов клеил модель парусного корабля, с перерывом на еду и прогулку с собакой. Другой сначала разбирал и систематизировал свои коллекции, а потом пересаживал цветы. Ни тот, ни другой не испытали в процессе эксперимента никаких негативных эмоций и не отмечали возникновения «странных» мыслей. Получив такие результаты, семейный психолог испугалась. Гипотеза гипотезой, но когда она вот так подтверждается… А ведь надо еще учесть, что в эксперименте принимали участие не все подряд, а лишь те, кто заинтересовался и согласился.

[K@rin]

[K@rin]

Из главы 1. У МЛАДЕНЦЕВ СВОЙ ЯЗЫК

Грудные дети, попадающие под покровительство Службы социальной помощи детям, пережили потрясение - разрыв родственных связей, что в их возрасте вызывает функциональные нарушения. Таким способом они говорят нам о том, что они переживают.
Этот естественный или «органический язык», как удачно окрестил его Дени Васе (автор книги «Пупок и голос»), не является речью в прямом смысле слова. Но живой организм можно слушать точно так же, как слушают слова, произносимые психоаналитиком, или как разгадывают детские рисунки. Это язык подсознания, в котором концентрируется имеющийся у человека опыт. Слушание грудного ребенка пробуждает все чувства психоаналитика и заставляет их резонировать в тишине его внутреннего «я». Такое пробуждение и включение всех чувств должно предшествовать любому суждению, но оно не должно препятствовать работе воображения. Только раскрепощенное воображение позволяет перевести на обычный язык поначалу непонятные сигналы, услышанные врачом (то же самое происходит и на первых занятиях психоаналитика со взрослыми, или когда стараются разгадать детский рисунок или рассказанный сон). Когда услышанное мною я перевожу на язык обычных слов, я называю их «субтитрами». Как и в кино, они передают общий смысл, но богатство языка при этом утрачивается, что несколько раздражает тех, кто хорошо владеет иностранными языками. И все-таки субтитры предпочтительнее дубляжа, полностью заменяющего язык оригинала, который любят слушать, даже не понимая его значения.
Психоанализ позволяет прежде всего рассказать, выразить словами самому младенцу происхождение переживаемого им разрыва, ту невысказанную и затаенную боль, которая поначалу проявляется лишь в болезненных симптомах. Говоря с ребенком, вы обращаетесь к нему как к субъекту и предлагаете ему примириться со своим телом. Вы не утешаете его, не пытаетесь залатать образовавшийся разрыв, вы лишь выявляете и обозначаете причины его страдания, воскрешая его короткую жизненную историю, чтобы ребенок осознал себя, свою идентичность, свое происхождение, свои корни и свои возможности как субъекта. Поэтому во время лечебного сеанса ни в коем случае не следует касаться ребенка. Нужно лишь разговаривать с ним.

ФЛЕР, ДИТЯ ПОМОЙКИ
Прохладным днем, прогуливаясь по городскому саду, какой-то господин нашел новорожденную девочку, завернутую в розовые пеленки и засунутую в пластиковый мешок для мусора. Увидевшая это женщина отнесла малышку в полицейский участок, откуда ее отправили в больницу. Температура у нее была 35,5 градусов, а вес - 2 600 граммов. Левая ключица у нее оказалась сломанной, а пуповина аккуратно перерезанной. Врачи установили, что она родилась всего несколько дней назад. Ее назвали Флер.
Спустя тринадцать дней после того, как ее нашли, она поступила в ясли.

  Показать скрытый текст

читать далее

Ко всеобщему удивлению, девочка была вполне здорова. По закону она с первого же дня стала воспитанницей государства и власти принимали все меры, чтобы разыскать бросивших ее родителей.
Она оставалась здорова еще с месяц. После чего ее состояние в несколько дней резко ухудшилось: усилились до этого слабые хрипы в бронхах и кашель. У девочки начался бронхит, она стала задыхаться и на «скорой помощи» ее отвезли в больницу, в отделение реанимации.
Ясельная нянечка ежедневно навещает Флер в больнице и, по ее мнению, девочка чувствует себя плохо - она часто запрокидывает головку назад и не может произвести ни звука из-за интубации.
На шестой день пребывания Флер в больнице сотрудницы яслей обратились ко мне с просьбой помочь девочке. Я посоветовала одной из этих сотрудниц поговорить с Флер о следующем:
— рассказать ей о ее рождении (в связи с тем, что; она старается придать телу и головке положение, которое у нее было во время родов); сказать, что мы не знаем, в каких условиях она родилась, но знаем, как ее нашли;
— сообщить, что ее родная мать покинула ее живой и доверила воспитание ее государству и что сама Флер тоже осталась жива;
— сказать, что неизвестно, увидит ли она когда-нибудь свою родную мать, которую сейчас разыскивает полиция;
— нам кажется, что Флер сама не знает, чего она хочет: жить или умереть; к ее выбору отнесутся с уважением, но здесь, в больнице, врачи обязаны делать все, чтобы маленькие дети не умирали;
— объяснить Флер, что ее мать живет в ней, а девочка думает, что легочное заболевание поможет ей вернуть то время, когда ее с матерью связывала плацента.
Очень скоро сотрудница пришла ко мне, чтобы рассказать, что она говорила с Флер, пока та спала. Перед ее уходом девочка проснулась и внимательно посмотрела на нее.
После этого ее состояние, к изумлению врачей, стало быстро улучшаться. И спустя два дня ее разрешили выписать из отделения реанимации. Сиделки радостно сообщили девочке, что ее выписывают из больницы. Однако, выписку пришлось отложить. У Флер началась диарея, она отказывалась пить из рожка и стала терять вес.
Проконсультировавшись со мной по телефону, сотрудница яслей сказала Флер, что, как мы поняли, ей очень трудно покинуть больницу. Увидев радость сиделок, сообщивших ей о выписке, она, видимо, решила что никто не считается с тем: хочет она сама жить или умереть. Но сиделкам платят именно за то, чтобы они лечили ее и помогали ей жить. А вот ее мать пока не нашли. И хотя сначала Флер заболела, потому что пыталась удержать мать в своих легких, а затем исторгнуть из себя с помощью диареи, ее родная мать навсегда останется в ней. Все это девочка выслушала очень внимательно, нахмурив брови. Когда заговорили о диарее, она заснула.
После того как Флер вернулась в ясли, ее раз в две недели привозят ко мне на консультацию. Ее физическое состояние не назовешь стабильным: временами возвращается кашель, вес тоже колеблется.
На третьем сеансе нянечка сообщает, что Флер чувствует себя хорошо и у нее более живая реакция на все, чем прежде. Нянечка подчеркивает, что девочка стала более коммуникабельной, и ее здоровье вызывает уже меньше беспокойства, разве что Флер остается все-таки несколько вялой.
Однако во время сеанса вся ее вялость исчезает. Она надрывается от плача, демонстрируя, как я понимаю, свою боль и гнев, о чем я ей и говорю, попутно объясняя, почему она находится в яслях.
Прошло еще две недели и дыхательную гимнастику и массаж отменили: девочка кашляла теперь только, когда сердилась. Она начала улыбаться, ворковать, поднимать головку. Но на моих сеансах - никаких улыбок. Сдвинув брови, она очень серьезно слушает меня и смотрит во все глаза. Я буквально тону в огромных, широко распахнутых глазах Флер, которая напряженно, требовательно и не мигая смотрит мне прямо в глаза. И чтобы не утонуть в ее бездонных глазах, я перевожу взгляд на ее живое лицо и нахмуренные брови. За несколько дней до заседания семейного совета, которому предстоит решить судьбу Флер, у нее началась рвота. А в день, когда ей сообщили, что подыскали приемных родителей, температура у нее подскочила до 39 градусов.
Во время сеанса, на котором все это мне сообщает нянечка, Флер, как всегда - сама серьезность. Я говорю ей, что у нее есть возможность обрести семью и мы надеемся, что она сама определит, подходит ли ей эта семья: «Ты сама решишь, нравится тебе эта семья или нет, как ты сама решала: жить тебе или умереть». При этих словах Флер взглядывает на меня с легкой и обезоруживающей улыбкой и поднимает голову.
Еще две недели спустя Флер приезжает ко мне в последний раз вместе с приемными родителями. Девочка уже несколько раз встречалась с ними в яслях, и эти встречи внешне прошли вполне благополучно. Ее внес на руках приемный отец. На время разговора он передал ее матери. Удобно устроившись на ее руках, она углубила свой взор в материнские глаза и ни разу не взглянула в мою сторону. Взволнованные родители рассказывают мне о первых встречах с Флер и о том, как они счастливы, что могут ее удочерить. И как они благодарны биологической матери Флер: покинув девочку, она тем самым подарила им возможность воспитать ребенка!
Факт остается фактом: Флер была выброшена на дорогу, как ненужный мусор. Она физически преодолела крайнее одиночество, боль, холод, голод, угрожавшую ей смерть (ведь она уже почти превратилась в предмет, так как ее нашли без признаков жизни).
Рассказывая и объясняя ей все, что с ней произошло и происходило, ей помогли выжить и психически, благодаря символическим и воображаемым связям, которые она смогла создать, слушая наши объяснения.
«Аккуратно» перерезанная пуповина, описанная в медицинском досье Флер, подтверждает, что реальное отделение одного тела от другого произошло. А легочные заболевания, начавшиеся после того, как Флер была принята миром, означают, что не произошло процесса символизации с помощью слов, начинающегося с момента получения ребенком имени. Флер оторвалась физически от своего источника жизни, а связаться с ним снова с помощью символов она не смогла. Ее тело, найденное на помойке и оказавшееся без каких-либо связей, начало болеть, начало умирать, чтобы не умереть, потому что, как писал Д.Васс, «желание жить рождается только тогда, когда в теле возникает угроза для жизни».
Важно было сказать Флер, что она «может умереть», если как субъект она на самом деле хочет и может жить, даже разлученная по воле матери с источником жизни. Ее биологическое тело оживает всякий раз, как только возникает возможность создать новую связь, отдаться жизни. Когда нянечки «ухаживают» за Флер, она посредством своей дыхательной системы демонстрирует, с каким трудом проникает в нее воздух, еще один источник жизни. На предстоящее заседание семейного совета, который должен упорядочить ее жизнь, она реагирует рвотой - на уровне пищеварительной системы. Когда ей сообщают о приемных родителях, у нее поднимается температура -и это у ребенка, который выдержал такой холод при переходе из внутриутробной жизни во внешний мир.
Если покинутый ребенок выживает, он вырастает куда более закаленным, чем другие дети: им движет желание жить, подвергнутое суровому испытанию. В современной больнице его телу практически не дадут умереть, а вот его психика - в опасности. Аналитическая терапия позволяет ребенку обрести внутренние семейные связи и в принципе уже к трем годам он может освободиться от зависимости от своих родителей (особенно если он их не имеет), даже если и нуждается еще в помощи взрослых.
Перечитывая свои заметки, я заметила, с каким доверием я говорила с четырехмесячной Флер о ее будущей приемной семье - я чувствовала, что она уже способна хотеть быть удочеренной и самостоятельно выбрать свою будущую семью. Избранные ею родители с помощью слов признали родную мать девочки и ее настоящий возраст - пять месяцев (а не просто менее девяти месяцев, как туманно выражаются иные приемные матери, умалчивая о настоящей матери ребенка, словно они сами произвели его на свет). Они признали и место ребенка в области символических связей.
И я подумала: как мало мы знаем о раннем развитии человеческого интеллекта!

[K@rin]

Опыт женщины проходившей психотрепию
Стащила из ЖЖ.

Иллюзии, разбитые терапией

Я хорошо помню первые полгода своей терапии. Я испытывала огромное воодушевление, и вообще будущее казалось многообещающим, а в воздухе чувствовалось какое-то волшебство. Позже я поняла, что состояние это во многом было связано с множеством иллюзий, которые ожили и зашевелились в предвкушении, как они скоро сбудутся )) Расшибаться об иллюзии было весьма болезненно, и внутренние синяки на местах ударов до сих пор иногда чувствуются

Нижеперечисленные иллюзии и сделанные выводы - это мой субъективный опыт. Мне интересно, было такое у кого-нибудь еще?

Иллюзия №1: Я решу все свои глобальные проблемы за три... максимум, за четыре месяца.

  Показать скрытый текст

читать далее

Правда: нельзя похудеть на 50 кг за месяц с закрепленным результатом и без ущерба для здоровья. Чем больше у проблемы стаж, тем больше она требует времени, и для проблем, которые с детства тянутся, принцип "тише едешь - дальше будешь" является самым главным. В такого рода проблемах потянешь за одну ниточку - вытащишь огромный, болезненный клубок всего на свете, который надо терпеливо и бережно распутывать.

Минус: чувство глубокого разочарования в терапии и ощущение неподъемности задачи решить свои проблемы
Бонус: если идти вперед, то с каждым шагом становится легче, и если не останавливаться, то это реальный шанс создать для своей личной истории новое продолжение и новую концовку - не те, которые достались в наследство от родителей, и не те, которые диктует травма, а те, которая наиболее согласуется с твоими желаниями и ценностями. Это большой шанс прожить свою жизнь.

Лично я вижу еще один бонус - который может быть не для всех бонус - я чувствую, что из-за особенностей моей личной истории, мне по жизни очень мало досталось личного, безраздельного, безоценочного внимания и эмпатии, поэтому терапия для меня в том числе и способ дополучить его в чистом виде.

Дополнение: сейчас есть методы, которые могут ускорить процесс - например, EMDR или нейро-фидбек. Про нейро-фидбек я попозже напишу, потому что я еще свой курс не закончила.

Иллюзия №2: Главное - поскорее ампутировать у себя те части личности, которые мешают мне стать великой и могучей.

Правда: в психике ничего нельзя оторвать и выбросить, а также в психике нет "плохого" и "хорошего" - есть только то, что уже не работает и пока работает. То, что уже не работает - надо укреплять и доращивать.

Минусы: процесс, мягко скажем, не быстрый.
Бонус: маленькая коробочка "внутренних богатств" в итоге становится внушительной сокровищницей из открытых в себе талантов, способностей, инструментов для решения широкого круга задач.

Иллюзия №3: Как только я найду корни своих проблем, они сами по себе решатся, от одного осознания их причин.

Правда: осознание причин - это только отправная точка. Дальше следует работа по достраиванию нужных частей психики.

Минус: трудный, местами болезненный процесс, включающий в себя многие неприятные открытия о своем прошлом, слабых сторонах своей личности, слепых пятнах своего мировосприятия
Бонус: вещи, которые раньше казались абсолютно невозможными, начинают в жизни реализовываться, что значительно улучшает самооценку и уверенность в своих силах

Иллюзия №4: "Как только я найду в себе хорошее, весь остальной мир немедленно обратит на меня взор и тут же меня полюбит" a.k.a. "Главное, полюбить себя - и тогда тебя гарантированно полюбят все".

Правда: У людей, как и у меня, есть свои личные границы и свои предпочтения, и, если ты не стодолларовая купюра, то всеобщей любви не случится. Однако, если хорошо себя понимать со всеми особенностями, то можно найти "своих" - людей, как я их называю, "со своей планеты" - с которыми совпадает.

Минус: Надо прилагать немалые усилия для того, чтобы найти "своих".
Бонус: Общение со "своими" - это кайф!

Иллюзия №5: Ладно, родители в моей психике наломали дров и оставили много дестроя, но зато теперь я, вооружившись психологическими знаниями, все в себе сама починю так, словно ничего никогда не было сломано.

Правда: Оторванная в детстве конечность никогда не вырастет. Максимум, что можно сделать - это высокотехнологический бионический протез.

Минус: Место стыковки протеза с телом при нагрузках будет побаливать.
Бонус: Протез и его создание дает немало преимуществ перед теми, у кого с детства все на месте.

Я бы добавила иллюзию, что "Другого человека можно изменить", но это не совсем полностью иллюзия. Иногда, когда один в паре меняется, начинает меняться и второй - и даже, бывает, в лучшую сторону.

[K@rin]

Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной природы. Сегодня я знаю, что это Честность.
Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть человека, навязывая ему исполнение моих желаний, понимая, что еще не время для этого и человек к этому не готов, даже если этот человек – я сам. Сегодня я называю это Уважением.

  Показать скрытый текст

читать дальше

Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и смог увидеть, что все, что меня окружает, приглашает меня к росту. Сегодня я называю это Зрелостью.

Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в нужном месте в нужное время, и все происходит в нужный момент. Я всегда могу быть спокоен. Теперь я называю это Уверенностью.

Когда я полюбил себя, я перестал тратить свое время и прекратил мечтать о будущих грандиозных проектах. Сегодня я делаю то, что доставляет мне радость, что я люблю делать, что радует мое сердце, и я это делаю в своем ритме. Сегодня я называю это Простотой.

Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что сбивает меня с пути. Сегодня я называю это Любовью к самому себе.
Когда я полюбил себя, я перестал пытаться быть всегда правым, и с тех пор я реже неправ. Сегодня я понял, что это Скромность.

Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу сегодняшним днем, в котором все и происходит. Я зову это Удовлетворением.

Когда я полюбил себя, я понял, что мой ум может беспокоить меня и даже сделать меня больным. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь Мудрость сердца.

Нам больше не нужно бояться споров, столкновений или каких-нибудь проблем с собой и другими. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это Жизнь.
Самую большую ошибку в жизни люди делают, когда они не пытаются зарабатывать на жизнь тем, что им больше всего нравится.

[K@rin]

10 признаков эмоционального насилия

Эмоциональное насилие может проявляться в отношениях супругов (либо сексуальных партнеров) как со стороны мужчины, так и со стороны женщины. Очень важно во время понять, что ваш спутник ведет себя неправильно по отношению к вам, это поможет вам предотвратить дальнейшее насилие над вашей личностью. А также помните, что любое эмоциональное насилие рано или поздно способно перерасти в физическое.

1. Изоляция. Партнер желает изолировать вас от родственников и друзей. Ваш спутник хочет, чтобы вы все свое время проводили только с ним, он не понимает, что у вас может бы своя жизнь, за пределами ваших отношений. Встречаться с другими людьми - это совершенно нормально, поэтому если ваш партнер запрещает вам общаться с друзьями и родственниками, то это проявление эмоционального насилия.

2. Вербальные унижения. Партнер называет вас уничижительными словами. Даже если, это происходит якобы в шутку, человек все равно таким способом пытается принизить ваше достоинство. Иногда ваш обидчик, чтобы снять с себя вину за оскорбления, начинает обвинять вас в том, что вы слишком чувствительны и дает вам совет расслабиться. Партнер почти всегда умеет найти путь, чтобы заставить вас думать, что он поступает правильно и проблема в вас. Но это совсем не так, с вами все нормально, и вы не слишком чувствительны, просто вы чувствуете, что с вами поступают так, как не должны.

3. Обвинение других в своих проблемах. Партнер перекладывает всю вину за случившиеся с ним неудачи на других людей, и как правила на вас. Он практически никогда не признает себя виноватым в чем-то.

4. Использование алкоголя и наркотиков. Не все люди, склонные к эмоциональному насилию в отношениях, это те, кто злоупотребляют алкоголем и употребляют наркотики, но многие из них. Употребление различных алкогольсодержащих веществ и наркотиков открывает дверь для насилия и приводит к нездоровым отношениям.

5. Вызывание страха. Если ваш партнер или супруг вызывает у вас страх, значит точно ваши отношения не в порядке. "Эмоциональный насильник" может демонстрировать вам свою власть и силу. Например, он может показать вам свою коллекцию холодного оружия и сказать, что не боится применить его.

6. Наказание, за то, что вы провели время отдельно. (Этот признак дополняет первый.) Если вы были где-то или делали что-то без вашего партнера, или даже если вы были вместе, но там присутствовали другие люди, и вы потратили на них какое-то время, «эмоциональный насильник» обвинит вас в этом. Он (она) станет применять крик, оскорбления и угрозы в ваш адрес за то, что вы не эксклюзивно с ним (ней) провели свое время.

7. Ожидание того, что вы будете прислуживать. Партнер ведет себя как хозяин или король, и хочет, чтобы вы стали его добровольной прислугой. Он (она) ожидает что, все дела будут на вас, а он (она) ничем вам помогать не станет.

8. Сильная ревность. Существенным признаком эмоционально ненормальных отношений с вашим партнером является чрезмерная ревность, причем не только к реальным людям, но даже к мечтам и целям. Такая ревность незримо пронизывает собой все аспекты жизни и мало поддается контролю.

9. Эмоциональная манипуляция. Многие «эмоциональные насильники» мастерские манипуляторы. Если вы не соглашаетесь с их идеями, они пускают в ход обиду или угрозу покинуть вас. Часто они заставляют вас чувствовать вину, когда вы хотите что-то сделать по-своему. Иногда обидчик может извиниться за что-то или продемонстрировать свою сильную любовь, но такое поведение очень кратковременно, и скоро оно опять возвращается в обычное русло.

10. Переход к физическому насилию. Если ваш партнер проявляет по отношению к вам эмоциональное насилие, однажды они может перерасти в физическое. Все начинается с того, что человек может сильно дернуть вас за волосы, толкнуть, схватить, так что у вас останутся синяки, потом все будет только хуже. С большой долей вероятности, если ваш партнер имеет взрывоопасный характер и реагирует на все с проявлением насилия (может разбить в гневе посуду, пнуть стену, ввязаться в перебранку с незнакомыми людьми), однажды он поднимет руку и на вас.

Эмоциональное насилие, с чьей стороны оно бы не исходило, мужчины или женщины, является недопустимой формой поведения. С ним нельзя мириться. Возможно, если вы систематически подвергаетесь эмоциональному насилию, вам следует поменять своего партнера.

[K@rin]

Для того чтобы здраво судить о реальности, рекомендуется запомнить десять правил:

1. Дедушка Фрейд всегда прав.
2. Как бы Фрейда ни пытались подправить, Дедушка Фрейд всегда прав
3. Все, кто сомневается во Фрейде и начинает в нем разбираться, всегда убеждаются, что Дедушка Фрейд всегда прав
4. Столетний опыт психологической науки и практики подтвердил, что Дедушка Фрейд всегда прав
5. Вы можете учиться на ошибках других и принять опыт тех, кто ранее сомневался, но убедился, что Дедушка Фрейд всегда прав
6. Вы можете учиться на своих ошибках, чтобы когда-нибудь убедиться, что Дедушка Фрейд всегда прав
7. Вы можете подумать, что я шучу, и потом с удивлением увидеть, что и правда Дедушка Фрейд всегда прав
8. Вы можете следовать этим правилам, и каждый раз приятно удивляться, насколько Дедушка Фрейд всегда прав
9. Следуя этим правилам, вы убедитесь, что все, кто им не следует, своим примером ярко подтверждают, что Дедушка Фрейд всегда прав.
10. Если Дедушка Фрейд все-таки не прав, то смотри пункт 1 этих правил.

[K@rin]

Сексуальное насилие над детьми: как распознать признаки, и несколько слов о последствиях.

Самый важный шаг в распознании сексуального насилия над ребенком – это осознание возможности такого насилия. Другими словами, вы не найдете сексуального насилия, если вы не верите, что оно существует.
С другой стороны, невозможно выдать четкие и быстрые правила того, как можно распознать насилие. Каждая ситуация является уникальной, и каждый ребенок ищет свои способы справиться с насилием, а также свой собственный способ рассказать о случившемся.

  Показать скрытый текст

читать далее

Дети не всегда знают слова, чтобы ясно объяснить, что именно с ними происходит. Они могут пытаться рассказать, например, говоря: «Я его не люблю», «Он противный», «Он странно себя ведет». Такие заявления часто неправильно понимают и игнорируют. В своей книге «Оставаясь в безопасности» Мишель Эллиот приводит один подобный пример: «Одна маленькая девочка говорила своей матери, что ее дядя дразнит ее, и ей это не нравится. Мать каждый раз отвечала, что всех дразнят, так что лучше ей к этому привыкнуть. Ребенок очень расстраивался, но больше она ничего не говорила. Несколько месяцев спустя у девочки выявили гонорею горла. Ее дядя говорил, что это он ее «дразнит», а она была слишком маленькой, чтобы что-то понимать».
По этой причине, хотя в большинстве случаев такие комментарии ребенка действительно относятся к чему-то безобидному, лучше задать несколько осторожных вопросов, и выяснить, почему именно ребенок это говорит.
Хотя почти нет «однозначных» признаков, всем людям, которые имеют дело с детьми и подростками, стоит знать о типах поведения, которые могут быть характерны для детей, подвергшихся изнасилованию.
В следующем списке перечислены признаки, которые могут указывать на возможное сексуальное насилие:
инфекции мочеполовой системы,
нанесение себе повреждений,
навязчивая зависимость,
внезапная замкнутость,
недержание мочи,
странная для этого возраста осведомленность о сексуальных деталях,
анорексия или невротическое переедание,
злостное пренебрежение гигиеной или напротив навязчивое мытье,
депрессия,
употребление алкоголя и наркотиков,
регулярные прогулы школы,
резкое снижение успеваемости,
плохое поведение в школе,
побеги из дома,
страх ложиться спать,
бессонница, ночные кошмары,
сон днем,
пробуждение с мышечной болью,
инфекции горла,
скрытность,
навязчивые страхи и так далее.
Все виды поведения, приведенные выше, это типичные проявления крайнего стресса у детей. Эти виды поведения часто встречаются у многих детей и редко, особенно если речь идет об одном-единственном симптоме, это действительно реакция на сексуальное насилие. Тем не менее, мы всегда должны рассматривать сексуальное насилие как одну из возможных причин.
Подобное поведение характерно для всех детей, которые переживают сильный стресс, и потенциально, может быть реакцией на сексуальное насилие. Дополнительная трудность в том, что некоторые дети, подвергавшиеся насилию, не проявляют ни одного из этих симптомов и успешно скрывают то, что с ними произошло. Поэтому очень важно помнить, что если мы имеем дело с ребенком, переживающим сильный стресс, мы должны помнить о возможности сексуального насилия.
Помните, что детям очень трудно открыто говорить о сексуальном насилии, и что с помощью этих признаков ребенок может просить разрешения рассказать, покончить с насилием.

Последствия сексуального насилия


Сексуальное насилие является одним из наиболее опасных видов жестокого обращения поскольку, нередко вызывает тяжелые, сохраняющиеся длительное время психические и поведенческие нарушения. Последствия сексуального насилия усугубляются тем, что оно часто сочетается с физическим и психическим насилием, однако в ниже речь пойдет о специфических для сексуальных посягательств нарушениях, отличающих сексуальное насилие от других форм жестокого обращения.

Не существует жесткой зависимости между формой сексуального насилия и тяжестью последствий. Естественно, что такие последствия, как беременность, заражение инфекциями, передаваемыми половым путем, возможны только при контактном насилии. Однако будет неправильно утверждать, что контактные формы сексуального насилия вызывают более тяжкие последствия, чем бесконтактные. Психологические последствия сексуального насилия разделяют на ближайшие и отдаленные.


Ближайшие психологические последствия сексуального злоупотребления

Ближайшие последствия перенесенного насилия проявляются эмоциональными (сниженное настроение, тревога), когнитивными (навязчивые воспоминания о случившемся), поведенческими (нанесение самоповреждений) и вегетативными (нарушение сна и аппетита) расстройствами. Разделение это достаточно условно, поскольку депрессия может быть одной из причин суицидального поведения, а навязчивые воспоминания – приводить к нарастанию тревоги. По механизму возникновения ближайшие психологические последствия сексуального насилия являются острой реакцией на психическую травму (стресс). К когнитивным нарушениям относятся нередко возникающие у детей, переживших сексуальное насилие, трудности сосредоточения, повышенную утомляемость следствием которых у школьников становится снижение успеваемости.

Поведенческие нарушения у детей в значительной мере зависят от возраста ребенка. Так, у детей 3-5 лет они проявляются капризностью и плаксивостью, у детей 6-9 лет – недоверием к взрослым, а у детей старше 10 лет – нарушением взаимоотношений со сверстниками, отсутствием друзей, поскольку в этом возрасте подростки понимают сексуальный характер совершенных с ними действий и считают себя испорченными, вследствие чего не могут установить дружеские отношения со сверстниками. Сексуализированное поведение (активное вовлечение в несвойственные возрасту сексуальные отношения детей или взрослых) не характерно для ближайших последствий перенесенного сексуального насилия.

Среди ближайших психологических последствий наиболее распространенными являются эмоциональные нарушения: переживания гнева и злости. Ребенок, особенно маленький, не всегда осознает эти чувства, однако они отчетливо проявляются в следующих нарушениях поведения:

немотивированные конфликты со сверстниками;

агрессивное антиобщественное поведение, вандализм;

аутооагрессивное поведение (нанесение самоповреждений, употребление психоактивных веществ, суицидальные действия);

обвинение родителя-ненасильника в предательстве, отвержение его.

Отдаленные психологические последствия сексуального злоупотребления


Отдаленные последствия перенесенного в детстве сексуального насилия развиваются постепенно и могут сохраняться длительное время (в подростковом и в зрелом возрасте). Существует классификацию отдаленных психологических последствий сексуального насилия:

нарушения сексуального поведения;

трудности при воспитании детей;

психические расстройства;

асоциальное поведение.

Наиболее разнообразны нарушения сексуального поведения, которые могут включать:

сексуализированное поведение (расторможенность сексуального влечения, не свойственные возрасту сексуальные контакты с детьми и взрослыми);

нарушения полового влечения по объекту (гомосексуализм, педофилия) или способу удовлетворения (садизм, мазохизм);

неспособность к стабильным и длительным сексуальным отношениям (промискуитет или проституция);

настороженное отношение к представителям противоположного пола, страх близких отношений, отвращение к сексуальным контактам, фригидность, аноргазмия.
В основе возникновения сексуализированного поведения, лежит пробуждение у ребенка сексуального влечения путем интенсивной симуляции эрогенных зон, а также особые отношения со взрослым, возникшие вследствие вынужденного исполнения ребенком неадекватной возрасту роли сексуального партнера. Нередко ребенок может получить внимание и заботу со стороны взрослого только в процессе этих отношений или в обмен за эти отношения. Также взрослый может делать ребенку дорогие подарки за сохранение в тайне сексуальных отношений с ним. В результате этого у ребенка формируется представление о том, что сексуальные контакты являются необходимым условием эмоционально близких, доверительных отношений. Такой ребенок будет устанавливать доверительные отношения со взрослыми и сверстниками, пытаясь вовлечь их в сексуальные отношения. Одновременно он будет удовлетворять актуальную для него потребность в сексуальной стимуляции.

[K@rin]

[K@rin]

Когда мы сталкиваемся с таким явлением в поведении детей, которое обычно записывается в разряд «вредных привычек»: грызет ногти, губы, щеки, вырывает волосы, накручивает их на палец, каждый родитель, думаю, может продолжить этот список, мы задаемся вопросом, как эту привычку побороть, как сделать, так чтоб ребенок не грыз ногти, но мало кто задумывается, почему ребенок это делает, какие причины, и что это дает ему, а так же что будет, когда от этой привычки отучить.

Самый лучший способ укрепить «вредную привычку» - начать активно с ней бороться!
Почему же это происходит?

  Показать скрытый текст

читать далее

Дети таким образом успокаивают тревогу, они прибегают к тем способам которые для них были доступны и имели эффект ранее, то есть, это когда-то помогло успокоиться или отвлечься .Корни следует искать в младенчестве, в том периоде , когда основным органом познания, получения питания и удовольствия от теплого молока, был рот, а материнская грудь(или бутылочка которую дает мама держа на руках своего малыша) была чем-то, что не только может насытить едой, но и дать утешение, общение и особый эмоциональный контакт.
Когда в младенчестве ребенок испытывая беспокойство, тревогу, страх, дискомфорт не получает поддержки и адекватного его запросу ответа от мамы (мама не распознала тревогу, к примеру, вместо того чтоб просто покачать и утешить, дала кушать, или когда ребенок какое-то время оставался один в кроватке, и капризничал, а его не брали на руки чтоб не избаловать), ребенок сам находит способ себя утешить, и теперь им активно пользуется, а другие способы его как будто не привлекают, и как будто не нужны, он сам для себя утешение.
Поэтому начиная борьбу с «вредной привычкой», полезно задать себе несколько вопросов:
- Почему ребенок пытается справиться один, не обращается к родителям? Что происходит в отношениях?
- Что происходит в жизни ребенка такого, что ему необходимо утешение, что вызывает тревогу?
-А так же, что ему можно и нужно дать взамен? Ведь отучив ребенка от самоутешения, есть риск оставить его без этой, пусть и очень неуклюжей, неприличной, с точки зрения правил хорошего тона, и неприятной многим, самоподдержки, которую ребенок сам для себя нашел. Хотя, как говорят «Свято место пусто не бывает», и на смену одной привычке, от которой отучили, может придти другая, и не факт, что новое будет лучше старого, это случается потому, что причина остается, тревога усиливается, и возникает необходимость в более сильном, более действенном способе, который уймет тревогу наверняка.
Вот почему бороться с «вредными привычками» не нужно, поскольку, как я писала выше, борясь с этим, вы боритесь с защитой, забирая одну защиту, нужно позаботиться о другой, так как в обратном случае ребенок останется один на один с чувством, с которым он справится не в силах, он справляется как может, и на место старой защиты, которая так не нравится окружающим придет другая, не лучше, поскольку психика стремится к сохранению равновесия.
А вот найти приемлемый способ разрешить проблему возможно, при помощи специалиста. Разобраться что за тревога, раз она требует таких усилий от ребенка, значит есть внутренний конфликт, который возможно разрешить, дать ребенку другие способы защиты, изучить семейный климат и историю, ну и помочь родителям и малышу понимать, что происходит и как на это реагировать, как себя вести.

[Девочка Маша]

Добрый вечер!
Подскажите,нужен хороший психолог специализирующийся на семейных проблемам и проблемах зависимости...
Если более четко,одному дорогому мне человеку нужна помощь...насколько я понимаю пару лет назад была психологическая травма на фоне распада семьи,которая привела к частой алкогольной зависимости...Сейчас все уже прошло,но психологическая зависимость осталась,но человек хочет от нее избавиться и окружении готово помочь...
Подскажите как правильно начать,и в каком режиме вы работаете? Ну и по цене соориентируйте
Заранее спасибо

[K@rin]

Добрый вечер!
Подскажите,нужен хороший психолог специализирующийся на семейных проблемам и проблемах зависимости...
Если более четко,одному дорогому мне человеку нужна помощь...насколько я понимаю пару лет назад была психологическая травма на фоне распада семьи,которая привела к частой алкогольной зависимости...Сейчас все уже прошло,но психологическая зависимость осталась,но человек хочет от нее избавиться и окружении готово помочь...
Подскажите как правильно начать,и в каком режиме вы работаете? Ну и по цене соориентируйте
Заранее спасибо

ответила в ЛС.

---------- Сообщение добавлено 12.09.2013 в 09:34 ----------

"Практическая психология для родителей "

Быть мамой или папой - великий дар и большое счастье, так же, это большая ответственность. Но вместе с радостью и счастьем быть родителем, приходят тревоги и волнения, возникает множество вопросов, ответы на которые, не всегда просто найти в литературе. Бывают ситуации, в которых родители не знают как себя вести и как реагировать, чувствуют себя «плохими», беспомощными и сомневаются в своих силах.

Этот курс появился для того, чтоб поделиться с родителями знаниями об особенностях детской психики: о тенденциях каждого возрастного периода развития и присущих им кризисах, о страхах, тревогах, желаниях маленького ребенка.

Знания дают спокойствие и уверенность в себе как родителе, что очень важно чувствовать и ребенку, ведь он нуждается в сильном и знающем союзнике.
Структура занятия:

Занятие состоит из двух частей. В первой части будет изложена информация по заявленной теме, а вторая часть будет посвящена вашим вопросам и обсуждению, а так же разбору конкретных ситуаций, в которых родители испытывают затруднения.
В нашем арсенале есть разные тематические курсы, составленные с учетом возраста детей. Каждый тематический курс состоит из 10 встреч, продолжительностью 2 часа с перерывом 10-15 минут. Частота 1 раз в неделю.

Ниже, вашему вниманию предложены темы курсов, которые начнут свою работу в сентябре-октябре 2013г(открыт набор в группы). .

26 сентября 2013 стартует тематический курс :

«Радости и трудности второго года жизни. Годовалые непоседы».

  Показать скрытый текст

подробности

Встречи будут проходить по четвергам в 15.00 по адресу:

Приморский бульвар 14; 2 этаж.

Стоимость одного занятия : 100 гр.

При оплате блока из 5 занятий: стоимость - 400 гр.

Встреча №1 Свобода движений.Об исследованиях мира и безопасности. Запреты. Освоение собственного тела. 26.09.2013 г

Встреча №2 Игра, как важнейший элемент развития. Особенности игры. Любимая игрушка03.10.13

Встреча №3. Отлучение от груди. Соска.10.10.13

Встреча № 4 Развитие речи. 17.10.13

Встреча № 5 Когда начинать знакомство с горшком? 24.10.13

Встреча №6. О чувствах. Страхи. 31.10.13

Открыт набор в группы для участия в следующих тематических курсах:

Тематический курс: «Первый год жизни. От рождения до года»
Новый опыт - быть мамой. Тревоги материнства.
Восприятие младенцем мира и себя в мире. Кормление, как процесс общения между мамой и младенцем. Отлучение от груди. Немного об уходе. О коже. О сне. Роль папы. И многое другое.

Тематический курс: «От 2х до 3х лет»


Начало самостоятельности или упрямство? Горшок. ШРР за и против. Социализация. Речь. Интеллектуальное развитие в этот период. Капризы и «истерики» на публике и дома. Жадность. Гиперактивность.

Тематический курс «от 3х до 6ти»
Откуда берутся дети? Вопросы различия полов.
Вопросы о жизни и смерти. Садик - новый мир, новые правила. Спорт.

Тематический кус "от 6ти до 7и"

Психологическая готовность к школе, как определить что ребенок готов быть учеником.

Предварительная запись по телефону: 067 923 98 11.

Автор и ведущая : Корчака Каринэ Мартиросовна
Практикующий психолог психоаналитического направления. Член Южно-Украинского Психоаналитического Общества.

[K@rin]

Дорогие родители!
Приглашаю, Вас, на следующий родительский семинар. Тема: "Расставание".

Часто ко мне обращаются родители с вопросом: как быть, если нужно уйти и оставить малыша с бабушкой, няней или еще с каким-то доверенным лицом? Уехать в отпуск на относительно долгое время, когда маме лучше выйти на работу и т. д?
Как дети разных возрастов переносят разлуку с родителями? Как сделать разлуку менее травматичной для ребенка? Как подготовить ребенка к расставанию, если оно неизбежно? Как себя вести после возвращения, если ребенок встретил не так как ожидалось? И что, со всем этим делать.

Мы поговорим обо всем 03.10.2013 (четверг) в 15.00
по адресу: Приморский бульвар 14; 2 этаж.
Продолжительность 2 часа с перерывом 10-15 минут.

Стоимость одного занятия : 100 гр.
Предварительная запись по телефону: 067 923 98 11.
Автор и ведущая : Корчака Каринэ Мартиросовна
Практикующий психолог психоаналитического направления. Член Южно-Украинского Психоаналитического Общества.

[K@rin]

1.Если оно мне нравится, это моё.
2.Если оно в моей руке, это моё.
3.Если я могу это у тебя взять, это моё.
4.Если оно было у меня недавно, это моё.
5.Если это моё, оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как моё, это моё.
8.Если мне кажется, что это моё, это моё.
9.Если это твое, но я спер, это моё.
10. Все, что не прибито, - моё, все, что я смогу оторвать, не прибито.
11. Если я это увидел первым, это моё.
12. То, чего несколько штук, ВСЁ моё.
13. Если ты его выпустил из рук, это автоматически становится моим.
14. То, что никому не нужно или невкусно, можешь оставить себе.

Чтобы ребенок не был жадным, ему нужно дать возможность побыть жадиной