Одесса: 0°С (вода 9°С)
Киев: -2°С
Львов: -2°С

Тема: читать не обязательно!!! ненормативная лексика...

Ответить в теме
Показано с 1 по 9 из 9
  1. Вверх #1

    По умолчанию читать не обязательно!!! ненормативная лексика...

    Типовые сценарии рекламного ролика на радио.
    Все ролики выглядят примерно так:

    А. Информационный:
    На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех
    поебеней.
    Адрес, телефон.
    Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
    Телефон еще раз.

    Б. Игровой:
    1 - Привет!
    2 - Привет!
    1 - А на дворе лето!
    2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
    1 - Нет, а нах?
    2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
    Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
    1 - А и в натуре! Здравая поебень!
    Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

    Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
    1 - Привет!
    2 - Привет!
    1 - А на дворе лето!
    2 - Точно, на дворе лето!
    1 - Заебатое, надо сказать, лето!
    2 - Точно, заебатое!
    [так раз пять]
    Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше
    эту поебень.
    1 - А я говорю - ле-то!!
    Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.

    В. Музыкальный.
    (на мотив Карусели)
    Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
    Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю!
    Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

    Г. Гениальный-шедевральный
    [Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ]
    Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень!
    [Гогот аудитории]
    [Опять звуковая хуйня]
    Телефон.


    Возможны различные сочетания.
    Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
    На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех
    поебеней.
    Адрес, телефон.
    (Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)
    Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
    Телефон еще раз.

    Если же совсем извратиться, то можно совместить А, Б и В и не исключено,
    что в результате получится Г:
    1 - Привет!
    2 - Привет!
    1 - А на дворе лето!
    2 - Точно, на дворе лето!
    Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и
    две нехуёвины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы
    получите бесплатно!
    (Хор: на мотив Карусели)
    Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
    1 - А на дворе все-таки лето!
    Телефон.


  2. Вверх #2
    РАЙ
    -----------------------------------
    - Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
    - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
    - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
    - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
    - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
    - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
    - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
    - На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
    - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
    - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
    - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
    - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
    - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
    - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
    - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
    - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
    - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
    - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
    - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
    - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
    - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
    - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
    - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
    - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
    - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
    рыболовного сезона.
    - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

  3. Вверх #3
    Рекламные объявления
    Платная стоянка в углу для непослушных детей.

    Тонирование аквариумов.

    Две девушки по цене трех юношей!

    Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике.

    Размениваю четвертый десяток. Ужас.

    Утрирую хвосты и уши собакам.

    Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле!

    Тюнинг орб. станций и косм. кораблей.

    Услуги грузчиков-женщин.

    Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе 'Кристалл'.

    Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.

    Спасаю от женитьбы и замужества. Недорого и мерзко. А по-другому - никак! Не хотите по-другому - совет да любовь!

    О. П. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! О.П. Сидорова - качество, проверенное миллионами!

    Учу жить по средствам. Дорого.

    Ремонт автомобилей по фотографии.

    Облагораживание заборов масляной краской. Облагораживание надписей в подъездах, лифтах.

    Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не 'Динамо'.

    Подключение стиральных машин к Интернет.

    Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур.

    Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны).

    Установим козырек на вашу фуражку.

    Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки.

    Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час.

    Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо.

    Обивка полированной мебели.

    Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест.

    Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича - Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.

    Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде.

    ПРОДАМ

    ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.

    Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого.

    Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.

    Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).



    Продлевание запоев на дому

    Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. Нигерии 8- (45884393) -2-1.

    Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.

    Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

    Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SSAMSSUNG-BIO"

    Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!

    Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

    "Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.

    Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.

    Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".

    Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

    Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен.

    Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие.

    Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ!

    Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.

    Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!

    Ленинскому райсобесу требуется вышибала.

    УСЛУГИ

    Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое.

    Установка ванн и унитазов. Возможен выезд специалистов на дом.

    РАЗВЛЕЧЕНИЯ

    Клуб 'Кому за 70' приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

    Любителей острых обонятельных ощущений приглашаем в Скунскамеру

  4. Вверх #4
    Бизнес для девушек
    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
    нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
    - Это прямой маркетинг

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
    парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С
    ней классно в постели".
    - Это реклама


    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься
    и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему
    напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе,
    чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься
    грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно
    в постели".
    - Это пиар

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых
    махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
    присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
    Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати,
    со мной классно в постели!"
    - Это черный пиар

    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
    тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
    - Это узнаваемый брэнд

    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь
    его пойти с твоей подругой.
    - Это торговое представительство

    Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
    - Это техническая поддержка

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему
    и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со
    Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
    - Это лизинг

    На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты
    всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в
    постели.
    - Это директ-мейл

    Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
    приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели
    и шоколада с шампанским не надо!"
    - Это демпинг

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в
    постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
    - Это сетевой маркетинг

    Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется
    как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую
    вечеринку.
    - Это позиционирование

    Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о
    том, как ты хороша в постели.
    - Это раскрученная торговая марка

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
    парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.
    Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка
    знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
    шоколадку.
    - Это франчайзинг

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
    парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
    постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем
    доволен тобой.
    - Это рекламация

    Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного
    парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели
    и что она за это хочет получить.
    - Это тендер

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
    парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
    постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но
    не даёт шоколадку.
    - Это дебиторская задолженность

    Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
    распространяет записки в которых описано, как с тобой
    хорошо в постели.
    - Это распространение пресс-релиза

    Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых
    парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять
    шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки
    надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то
    уродом...
    - Это сезонная распродажа

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
    парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
    постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
    Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
    - Это форс-мажор

    Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в
    постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но
    тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в
    один шоколадный батончик...
    - Это оптовая скидка

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой
    классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки
    встречаются в КВД.
    - Это жертвы недобросовестной рекламы

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в
    постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
    "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.
    Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
    - Это "крыша"

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим
    там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим
    корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь
    еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
    полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
    динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
    - Это МММ

    Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни
    кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не
    так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после
    предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
    вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все,
    заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
    - Это работа с регионами

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к
    нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня
    приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто
    изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
    мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше
    никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня
    пару уроков?"
    - Это креативный подход

    Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно
    в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и
    французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого
    есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или
    может даже, два с половиной раза.
    - Это протекционизм

    Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами
    уеденившимися с парнями...
    - Это промышленный шпионаж

    Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная
    задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие:
    мы вместе...
    - Это стратегическое партнерство

    Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая
    отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за
    вечер...
    - Это акционерное общество

    Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа
    проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
    - Это государственные субсидии

    Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в
    почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
    - Это пенсия

    Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и
    просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на
    свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с
    вожделением...
    - Это лидирующее положение на рынке

    Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные
    вечеринки...
    - Это политика компании

    Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты
    пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
    - Это захват новых рынков

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
    парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в
    постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки
    шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только
    2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что
    больше просить за эти услуги нельзя.
    - Это государственное регулирование цен

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
    симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать
    как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в
    своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27
    шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых
    презерватива.
    - Это валовый национальный продукт

    Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К
    концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того,
    чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить
    тебя до постели.
    - Это drag and drop

    Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают
    спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в
    постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и
    так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в
    это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает
    твой шоколад и запивает шампанским.
    - Это спланированная утечка секретной информации

    Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и
    рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе
    необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к
    тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и
    вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей
    отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
    - Это аутсорсинг

    Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня,
    подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша
    в
    постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю
    мальчиков".
    - Это неверный выбор целевой группы

    Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг
    глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки
    целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже
    никто не даст.
    - Это износ, милая.....

    Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги,
    зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку
    и
    машина подруги.
    - Это оффшорная зона

    Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь
    заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе
    домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и
    закусываете...
    - Это отмывание капитала

    Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней.
    Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст,
    некоторым достаешься даже бесплатно.
    - Это ликвидация склада

    Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная
    и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая...
    Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню...
    Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
    бабло...
    - Это Рынок, детка...

  5. Вверх #5
    Интересно хоть ктото все прочитал!?)))

  6. Вверх #6
    Постоялец форума
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    38
    Сообщений
    1,719
    Репутация
    37

  7. Вверх #7
    Феерический юноша Аватар для from_hell
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    28
    Сообщений
    10,802
    Репутация
    1364
    не читал...но все равно прикольно
    Вижу цель, не вижу препятствий

  8. Вверх #8
    from_hell, да мне тоже понравилось!!))))

  9. Вверх #9
    Частый гость Аватар для Messir Woland
    Пол
    Мужской
    Адрес
    planeта tHe-мля
    Возраст
    28
    Сообщений
    735
    Репутация
    33
    Прыкольно).
    зы Все прочитал
    Как поживает твоя отбивная? :)


Ответить в теме

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения