Одесса: 4°С (вода 9°С)
Киев: 1°С
Львов: 6°С

Тема: Пелевин отдыхает... (Внимание! Ненормативная лексика)

Ответить в теме
Показано с 1 по 11 из 11
  1. Вверх #1
    Постоялец форума
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    38
    Сообщений
    1,719
    Репутация
    37

    По умолчанию Пелевин отдыхает... (Внимание! Ненормативная лексика)

    Ну начну свой рассказ... расскажу, как сумею. Писать не очень получалось
    всегда... В общем, была суббота, как раз подошло время к съему урожая, на
    половине ставил эксперименты с влажностью а еще половину срезал, получилось
    35 грамм Учителя, и 13 Камбоджи. Грибы размером с указательный палец с
    мощными шляпками еще не раскрытыми но вуаль настолько натянулась, что в
    течении нескольких часов должна уже начать рваться... Снял их вообщем,
    взвесил и положил посушить... Теща с дедом на даче с пятницы до
    воскресенья, ребенок спит после обеда, и супругу тоже сон сморил, вообщем
    все дома спят, делать нечего, маялся, маялся, опять курить? Нее...
    надоело... А захаваю-ка я своих маленьких, подумал я... Все равно все
    спят... Глядишь, и трип пройдет как раз пока проснутся... Сел в кресло,
    супруга рядом на диване спит, я накрыл ее синим драповым пальто, за одеялом
    к ребенку не пошел, не дай бог разбужу... Ну вообщем, сижу на кресле и
    смотрю на них, смотрю... а потом раз и сьел, все сьел!!! 35 GT+13 Cam.
    Сижу, жду, так как были свежие, только снятые, меня на 15 минуте уже начало
    перекрывать, потолок обрел свою атмосферу, и как-то загадочно со мной
    заигрывал, розово пастельные тона такие.. приятненько смотреть на него а он
    с тобой заигрывает как бы, разные образы из потолочных облаков плавают
    перед глазами... В дальнем углу комнаты какое-то свечение, причем как будто
    тонкие световоды огромным пучком из угла вылезли и заигрывают со мной...
    Стало некомфортно, одежда мешает, разделся, сижу дальше, стул пытается
    скинуть то, что на нем лежит, причем какими-то странными движениями он прям
    пытается скинуть с себя одежду тоже, супруга открывает глаз... Я на нее не
    смотрю, смотрю в потолок...

    - А, любимый... Воздушные ванны.. Зашибись тебе... я еще покемарю, а потом
    гулять пойдем все вместе... (она еще не в курсе что у папы уже бошку просто
    отрывает нахрен)...

    Сижу дальше голый абсолютно, ноги становятся такими длинными, что аж не
    видно пальцев... Ну, думаю, зашибись, Алиса в стране чудес... С какой
    стороны кусать-то его? Он же круглый... Так и у меня... Думаю, прощай
    кукуха... Я в комнату не помещаюсь... У полов начался прилив, потолок
    странно заигрывает, наверно ревнует к приливу на полу... Ну ладно, думаю,
    посмотрим, что будет дальше... Смотрю на пальто, а оно на супруге прям
    живое... Я аж прихуел... от ревности.. че за срань с пальто, моя жена...
    нехер по ней ползать... Наругал его шепотом... вроде успокоилось...
    шифоньер дышит очень глубоко.. Наверное, ему не хватает воздуха... открыл
    окно.. дыши шифоньер сколько хочешь, только не на меня... Сижу дальше,
    прилив закончился.. Большая вода, думаю.. подниму-ка я ноги, а то намочу...
    Тут в голове пошел дождь... так как из головы деваться воде некуда, она
    стала выходить из глаз, только какими-то гелевыми каплями и по 2 штуки из
    глаз.. странно, думаю... у меня в голове пошел дождь... ну ладно, наверно
    так надо.. буду заниматься своими делами... тут на пол нельзя встать,
    прилив-то закончился... а ждать отлива долго... сижу дальше... тут стены
    начали сливаться с потолком и появилась очень странно загадочная
    панорама... ну думаю, пиздец... щас начнутся елки-палки... и точно... яркий
    свет, просто ослепительно яркий ударил по глазам и голова чуть не
    взорвалась... а я сижу сухой весь, только в голове продолжает идти дождь...
    вобщем, поиграл я с облаками, встала супруга и говорит...

    - Вот бля, на полчаса прикорнула, а папа наш уже грибасов нахавался... (на
    голодный желудок все происходит, со вчерашнего вечера ни ел ничего)

    - Ну а хули, говорю... Все равно вы все спите.. Че еще делать... ложусь на
    диван под странное пальто и тут смена обстановки, новые приколы, я под
    одеялом вижу некое пространство, причем очень ярко прорисованное, и там
    типа тетриса.. кубики, в которых спрятаны звуки.. все объемное... начинаю
    играть на этих кубиках какую-то странную, но настолько гармонически
    правильную музыку... никогда такой не слышал. Сам музыкант и звукорежиссер,
    больше 2 тысяч дисков в фонотеке на работе и дома, но такой гармонии
    никогда не слышал... Тут появились голоса, которые помогают сделать это
    произведение еще интереснее... а я играю, как бы связывая мысленно
    коробочки со звуками и они звучат... То есть, я вижу в пространстве
    расположенные звуки отдельные и сам их связываю... Все продолжалась, пока
    не заглянула ко мне под пальто супруга и сказала...

    - Слушай... у ребенка нет творожка на полдник... Сгоняй по-бырому, а.. а то
    он щас уже должен проснуться....

    Ладно, думаю, сгоняю, хули бы и не сгонять - магазин за 2 домами
    находится... 4 минуты туда, 4 обратно и 2 там... в 10 минут обернусь...
    Оделся, встал, в коридоре ищу ботинки, а они во время прилива уплыли... Ну
    капец... папка босиком пойдет... блин.. после долгих поисков ботинок они
    все-таки нашлись.. перед этим было продолжительное сражение со свитером...
    потому что во столько рукавов я никогда не одевал руки... я даже и не
    подозревал, что у свитера может быть столько рукавов и они могут быть такие
    длинные... Все ботинки на ногах... надо поймать шнурки.. они ползают между
    пальцев как дождевики... вот думаю, где червей-то копать надо... а я все на
    даче с лопатой... вон, их целая полка... вроде все, поборол шнурки... одел
    кепку, очки... ммм, надо послушать что говорит мне мое Я...

    Оно мне сказало..

    - В голове идет дождь, возьми зонт...

    Ладно, думаю... я же не могу себе сам сделать плохо... надо взять ДОЖДЬ...
    (дождь - это новое название зонта)... перед этим я написал сам ручкой на
    мааааааленьком кусочке бумажки что надо купить, потому что могу и забыть...
    подстраховался... к бумажке мы еще вернемся... слова са`ха-Р и ке`фи-Р
    показались оочень странными... я не знаю, что это такое... я никогда не
    покупал такого... и написал на бумажке..

    са'-ха-Рр
    КЕ'- фи-Р
    ДО-ждь
    к-ле-П

    Что такое "к-ле-П" я не знал, но был уверен точно, что мне эта бумажка
    поможет в магазине купить то, за чем меня отправила супруга... думаю,
    наверно это то, что обычно она покупает, а мне не говорит.. ну ладно, беру
    трость-зонт... он внутри темно-зеленый, а снаружи серебристый металлик...
    выхожу на улицу из подьезда... 4 этаж.. но почему-то на лестнице в подьезде
    всего по 2 ступеньки... ну думаю.. бичи спиздили... они всегда че-нить
    уносят... то коврик... то ящик вместе с картошкой... вот думаю,
    домоуправление как работает... суки... ступеньку уже уносят... ну ладно...
    хоть по две в пролете оставили, и то ладно... выхожу на улицу... и слушаю
    внутренний голос..

    - У меня в голове идет дождь... раскрываю трость, иду (лето +28 на небе ни
    облачка... потом супруга рассказала). А иду еще и в свитере, в Докторах
    Мартенсах, в вельветовых широких штанах с карманами, под зонтом в кепке и
    больших очках как у Джонни Деппа в "Страхе и ненависти в Лас-Вегасе"...
    вобщем, картина пиздец... как раз для +28 без облаков...

    Дошел до магазина жутко хихикая и прячась под зонт насколько можно... То
    есть я его держу как надо - куполом вверх, но купол опустил спицами на
    кепку... чтоб не было видно... думаю, вас не видно, и меня нет... А живу на
    вокзале и надо пересекать вокзальную площадь... ладно.. думаю, скорее зайти
    в магазин и сложить трость... и тут начинается новая история...

    Захожу в магазин, в котором никогда не было очередей... Огромнейшая очередь
    и полный магазин народа... думаю, поезд наверное, пришел... ну ладно,
    встать надо... думаю... встал.. надо идти к кассе, туда все идут и я пойду,
    там дают то, что на полках стоит... дошла очередь, я ужасно неприлично
    хихикал... и когда доходила очередь до меня, я вставал перед девушкой и
    спрашивал...

    - А можно я еще разок постою... не знаю, зачем, но внутренний голос говорил
    именно это...

    - У меня в голове идет дождь...

    это было 3 раза.. на третий раз передо мной стоял мужик он мне по плечи
    был... взъерошенный какой-то... такой лоховато-бичеватый... я его всю
    очередь разглядывал потому что у него волосы то ли от грязи, то ли от жары
    шевелились и меня это оочень веселило... у него была маленькая лысина на
    макушке... это меня оочень веселило.. за кассой девушка уже усекла, что я
    третий раз стою... и когда мужик дал ей деньги и сказал...

    - БУТЫЛКУ ВОДКИ...
    - вам какую?
    - ПРОСТУЮ...
    -что-нибудь еще??
    -ОДИН СТАКАНЧИК И БУБЛИК...

    тут моя психика не выдержала окончательно... и я просто ВЗОРВАЛСЯ В
    ИСТЕРИЧЕСКОМ СМЕХЕ... просто вылетел из магазина на улицу и чуть не
    уссался, пока просмеялся. Ну, думаю... зачем мне туда заходить, не знаю..
    супруга сказала... значит надо... и опять же... у меня есть бумажка,
    значит что-нибудь я должен оттуда вынести...

    са'-ха-Рр
    КЕ'- фи-Р
    ДО-ждь
    к-ле-П

    зазвонила труба... супруга..

    - "к-ле-П" не надо, я нашла булку.. странно, ну не надо, значит не надо...
    зачем ей эта странная вещь... интересно, а что она еще нашла... может, она
    нашла еще чего-нить... мне стало интересно и я решил зайти в магазин
    последний раз и во чтобы бы то ни было вынести что-нибудь оттуда... Захожу,
    полон уверенности, что все получится...

    - В голове идет дождь, у меня есть бумажка...

    подходит моя очередь.. меня спрашивают..

    -ЧТО ВАМ?
    - я перехиливаюсь через прилавок и говорю ей в лицо...
    - У меня в голове идет дождь...
    -ЧТО, ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ?..
    - У меня в голове идет дождь.. дайте мне саха-Ркефи-Р.. она не понимает...
    ну думаю, чего непонятного...
    - Жена покупает это у вас всегда... я не знаю, что это, но мне это
    надо....
    -ЧТО ВАМ НАДО-ТО?..
    я с гордостью, типа... ааа, сучка играть со мной вздумала... щас я те

    покажу...
    - У меня есть бумажка!
    - ЗАЧЕМ??? спрашивает она...
    я полон гордости что я нашел, по-моему, разгадку, достаю с довольной
    улыбкой мааааааленький обрывок блокнота... и с гордостью протягиваю ей... и
    с расплывающейся в улыбке роже самоудовлетворения и гордости за себя
    говорю:
    - Дааайте мне по бумажке... и протягиваю ей этот обрывок... она его
    рассматривает и не понимает... я опять... типа... ну что ты тупишь, не
    видишь, я тут за делом пришел...

    - Даааайте мне по бумажке... у меня есть денежка...

    она читает вслух...

    са'-ха-Рр
    КЕ'- фи-Р
    ДО-ждь
    к-ле-П

    я говорю...
    - к-ле-п не надо, нашла уже это...
    она спрашивает:
    -А ДОЖДЬ..
    я опять перехиливаюсь к ней поближе и говорю ей на ухо...
    - уменявголовеидетдождьдайтемнепобумажкеат оменядомаждуттамчтотонашли...

    хух думаю... поборол эту тупую сучку... (главное, поборол язык.. потому что
    он не хотел разговаривать с ней)...

    - ипакетсдвумяручками надо...

    Она мне все дала, я быстро ушел оттуда... ну думаю и сервис... захочешь
    что-нить и ни купишь с такими продавцами... хех, прикол... ну ладно, надо и
    домой...
    - У меня в голове идет дождь... дома сухо... наверно, на полу уже отлив...
    надо успеть прийти до нового прилива...

    Добрался быстро.. посадил во дворе денежки... копейки какие-то... думаю...
    потом приду, посмотрю, что выросло.. вобщем, добрался до квартиры... причем
    обратно были уже не ступеньки, а настоящий эскалатор... у нас он один в
    городе и то не работает... я один только раз в жизни ездил на нем... ну
    думаю, хоть накатаюсь вдоволь на эскалаторе... вот радость-то...

    Приехал к квартире... а меня все сильнее и сильнее уносит... уже что
    закрытые глаза, что открытые, все одно... мир перевернулся... время
    остановилось... супруга...
    - НУ ЧТО СЫНА, ПАПА НАМ КУПИЛ?
    папа, полный улыбой мягко отвечает...
    - по бумаажке
    потом внутренние диалоги типа спрашивает..
    -ГУЛЯТЬ ТО ПОЙДЕМ.. МЫСЛИ ЕСТЬ?
    Мысли есть... нет, наверно это невкусною.. как можно есть мысли... их надо
    думать... попробую подумать... не думается... мысли можно смотреть...
    точно.. посмотрел, посидел в мыслях своих... прикосновение внутри трипа к
    живым грибам, которые готовы тоже и полны сил... чуть не кончил... импульсы
    от кончика пальца во все уголки как дало... как разрядом... ну думаю...
    кукуха... вот и доигрались... от грибов током бьет...

    На самом пике часа через полтора-два зазвонил телефон... я говорю:
    - Не хочу разговаривать с телефоном...
    - НЕТ УЖ ПОГОВОРИ.. Я ПОСУДУ МОЮ..
    ммм, ладно...
    - Да
    - СЫНА, ВЫ ДОМА??
    - нет нас нет... мы ушли (это мои родители)
    - МЫ УЖЕ ПОДЪЕЗЖАЕМ К ВАШЕМУ ДВОРУ... мы ягодку занесем и поедем, раз вы
    спешите...
    (а мы еще даже ребенка не кормили... вобщем, ближайший выход на улицу
    семьей через минут 40-50... ну думаю пиздец... щас спалят шар... а у меня
    самый пик... как раз такое началось, просто не поддается описанию...
    перекрывает по полной программе)

    Я как ошпареный говорю...
    - Бля, я к другу... меня нет... я утром уехал на работу, буду вечером...
    родителям скажешь, на работе он...
    - ТЫ ЧЕ, ЕБАНУЛСЯ.. ТЫ ЖЕ С НИМИ ТОЛЬКО ЧТО РАЗГОВАРИВАЛ...
    - Бля.. Бля.. Бля... что бы делать, жопа... Надо одеть штаны... мама меня
    не видела голым с самого детства... одел штаны... решили так... все равно
    спалят, так хоть вести себя нормально буду, чтоб не напугать их... посадили
    сына за стол, дали ложку... я его начал кормить...

    за 5 минут до...

    БЛЯТЬЬЬЬЬЬЬ, ГДЕ ПАПИН ВИЗИН!!!!!! БЛЯЯЯЯЯЯТЬЬЬЬ, ОН ЛЕЖАЛ НА СЕРВАНТЕ, КТО
    СПРЯТАЛ ВИЗИН.... о нашел.. давай капать... он же сосудосуживающий.. думаю,
    может зрачок уедет хоть чуть-чуть... залил просто глаза визином....

    Сижу закапанный, сына кормлю... супруга полы начала мыть, чтоб поменьше с
    родителями моими видеться... вопросы там, расспросы ненужные... а у меня
    аквариум стоял посреди комнаты, проводил тесты с влажностью... ну, думаю,
    поставлю на шифоньер... высоко... не видно... родители заходят:

    - Привет, сына... - Привет мама, привет папа... и тут как началось...
    дуумаю от визина... как поехало все... блЯЯЯяяяя, а на стуле как на
    ракетном ускорителе... как поплыли картины в глазах...
    - КАК ДЕЛА, СЫНА?
    - Вы такие цветные...
    - ЧТО, ЧТО...
    - (мысль... бля, че-то не то ляпнул) Цветы, говорю, красивые с дачи
    привезли... а они узорами у меня в глазах.. у мамы волосы разного цвета
    переливаются... у папы борода то есть, то нет... просто прощай крыша....
    ААУууууу...
    Мама спрашивает... Чем сына кормите?...
    - Полителеновой булкой и са-ха-рке-фи-р
    - ЧТО, ЧТО?
    - А мы так всегда его кормим...
    - Ты себя хорошо чувствуешь???
    - У меня в голове идет дождь.. (говорить не хочу, рот сам говорит... думаю,
    ну все пиздец... определят..)

    ПАПА:

    - Ты че, своих поганок обожрался?.. (я ему показывал давно еще гриб
    молодой... он - уууу, пластинки... поганки какие-то, наверное.. я - Да не,
    типа, ты че, лечебные...)
    - Нет, папа... урожай подоспел... (блять, язык хренов... зачем ты
    говоришшь.... а у мамы волосы все круче и круче меняют окрасы... и узоры
    разные везде..)
    - Сына кормлю... надо же его чем-то развлечь, вот и говорю, все, что
    попало... тут ловлю округленные глаза папы... он смотрит мне прямо в
    глаза.. и его глаза округляются все больше и больше от вида моих
    зрачков.... ну все, определили... покормил сына... помыл лицо ему...
    родители не уходят... супруга уже плинтуса даже в комнате протерла на 3
    раза... я ей...

    - Любимая, угости родителей чаем... и почему в зале до сих пор идет отлив?

    Тут выглядывает из комнаты супруга... с глазами как у папы, понимая всю
    ситуацию... (бля, опять что-то не так сказал... а в голове идет дождь...)
    вобщем, было 40 минут, как и предполагал вот таких диалогов, причем я
    пытался делать видимость действий, а родители сидели на диване и смотрели
    как я ходил по комнате, что-то бормотал с круглыми шарами... а им
    говорил..

    - Мне надо сделать дело.. и перекладывал карандаш со стола на шифоньер...
    нитки на полку... перекладывал какие-то бумажки с места на место. Вобщем,
    делал домашнюю работу... когда они спросили..

    - Ты что, глюки ловишь?..

    Я протрезвел на долю секунды... задумался... - Мама, давай не будем
    разбирать что я и от чего ловлю... Не попробуешь - не ешь... мысли есть, но
    их есть нельзя... их можно смотреть, мы с сыном будем играть в джип...

    ...... пауза........

    Супруга из-за угла опять с круглыми глазами... (я понимаю что опять что-то
    не так сказал.. блин.. все этот дождь... у меня в голове идет дождь...)
    после паузы я говорю... а не пойти ли нам погулять...

    Родители: Точно, мы вас отвезем на воздух...

    - На воздух нельзя отвезти... им можно дышать, но его нельзя увидеть...
    (упс... лучше я пойду одеваться... и ничего больше говорить не буду...)

    Захожу в комнату и выпрыгиваю в коридор... спрашиваю супругу..
    - Ты зачем разлила ведро воды в комнате.... я туда не пойду.. она подходит
    и на ушко говорит..
    - Это не ведро воды, а просто прошел дождь...
    - ООО, Я ЗНАЛ, ВОТ ОН ДОЖДЬ... Я ТАК И ДУМАЛ, У МЕНЯ В ГОЛОВЕ ТОЖЕ ИДЕТ
    ДОЖДЬ... нам нужен дождь (зонт) (это все проговаривалось громко вслух) беру
    дождь-трость, захожу в комнату, раскладываю... и говорю...
    - ЛЮБИМАЯ, ПОДЕРЖИ ДОЖДЬ, Я ШТАНЫ ОДЕНУ...

    ....перематываем...

    Как ехал в машине, лучше не рассказывать... вобщем, еще не скоро меня
    отпустило.. было оочень интересно... родителей после субботы еще не
    видел... когда увижу, не знаю даже что и говорить... сказать спасибо, что
    не отвезли в дурик...

    Приятных вам трипов...


  2. Вверх #2
    Посетитель
    Адрес
    запорожье
    Сообщений
    117
    Репутация
    11
    :dissatisfied: ПЕЛЕВИН КЛАССНЫЙ ЧУВАК !!!!!!!!!!!!!
    ну книги конечно тупые (это о "жизнь насикомых") но всё ж ................. :ne_chitai:

  3. Вверх #3
    Постоялец форума
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    38
    Сообщений
    1,719
    Репутация
    37
    Для тех, кто в танке...
    Под словами "Пелевин отдыхает" имелось ввиду, что смысловая нагрузка текста превосходит самые изощрённые фантазии российского писателя.

    ПЕЛЕВИН не АВТОР этого текста! Автор - падонак Арбатофф из портала yaplakal.com

  4. Вверх #4
    Посетитель
    Адрес
    запорожье
    Сообщений
    117
    Репутация
    11
    да я знаю что это не Пелевина текст! просто я говорю что Пелевин классный чувак только книги малёх тупые

  5. Вверх #5
    Частый гость Аватар для AmonRa
    Пол
    Мужской
    Адрес
    ...есть город, который я вижу во сне...
    Сообщений
    701
    Репутация
    26
    Пелевина лично не знаю. Поэтому для меня он и его книги неразрывны
    Wild White Water

  6. Вверх #6
    Постоялец форума
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    38
    Сообщений
    1,719
    Репутация
    37
    Для Пелевина есть отдельный топик... На этом же форуме.

  7. Вверх #7
    Посетитель
    Адрес
    запорожье
    Сообщений
    117
    Репутация
    11
    Magne, где?

  8. Вверх #8
    Постоялец форума
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    38
    Сообщений
    1,719
    Репутация
    37
    В литературе поищи

  9. Вверх #9
    Посетитель
    Адрес
    запорожье
    Сообщений
    117
    Репутация
    11
    ok

  10. Вверх #10
    Любимыя книга..даже не книгаЙЙ раскажик!!... "Хочу быть дворником" Пелевин - классный чувак!!!

  11. Вверх #11
    Достоевскому посвящается
    ----------------------------------------------------
    -Здравствуйте.
    -Здравствуйте, но у меня сегодня нет времени.
    -Но у нас с вами назначено.
    -Разве? Где моя записная... Ах, да! Черт, и зачем я назначил вам на сегодня... Ладно, давайте, только быстро. Вы, стало быть, автор? Простите, забыл, как вас зовут...
    -Федор Михайлович Достоевский.
    -Ага. Ну что ж, Достоевский - хорошая фамилия, можно не менять. Нормально на обложке будет смотреться. А вот Федор - это не звучит. Давайте вас переименуем во Фридриха. Фридрих Достоевский - это звучит. Почти как Фридрих Незнанский. Очень, знаете ли, популярен, очень.
    -Знаете, я предпочел бы остаться при собственном имени.
    -М-да? Ну, впрочем, Федор так Федор. Это даже хорошо, русское сейчас в моде. Итак, у вас рассказы?
    -Романы.
    -Ах, да. Это вы тот самый автор, тексты которого занимают целый ящик. Знаете, Федор, это не романы, это целые собрания сочинений. Так длинно сейчас не пишут. Кто это будет читать? Вот, посмотрите, что такое роман. Карманное издание, двести страниц крупным шрифтом. Серия "Русский боевик". Современный роман помещается в карман. Прямо стихи, хе-хе... Так что, Федор, придется сократить. Ну это ничего, главное, чтобы нам понравилось содержание. Знаете, у меня не было времени читать все эти ваши тысячи листов, так что давайте вы мне сейчас расскажете, о чем там, только очень коротко.
    -Но вы поймите, что серьезное произведение невозможно пересказать в двух словах, это, некоторым образом, профанация...
    -Это вы поймите, что время - деньги. Я и так иду вам навстречу. Итак?
    -Ну, например, "Бесы"...
    -Ужастик?
    -Что, простите?
    -Мистический триллер? Боюсь, что серия "Русский кошмар" у нас расписана на год вперед.
    -Нет, бесы здесь, некоторым образом, в фигуральном смысле. Речь идет о бесах смуты, увлекающих в пропасть как человека, так и общество. В основе романа реальная история о том, как члены кружка революционеров...
    -Нет, нет. Про революционеров не надо. Народ устал от политики. Это вам надо было в перестройку печатать, а сейчас поезд ушел. Что там у вас следующее?
    -"Униженные и оскорбленные".
    -Что, опять политика?
    -Нет.
    -А, значит, садомазохизм? Вы не смущайтесь, серия "Русская эротика" идет нарасхват.
    -Нет, что вы! Никакой эротики!
    -Что, во всем романе никакого секса?
    -Я бы не стал употреблять это слово, хотя там и присутствуют отношения мужчины и женщины...
    -Ага, таки присутствуют. Ну и что там?
    -Девушка из бедной семьи влюблена в знатного юношу, человека совершенно безвольного и бесхарактерного, и вступает с ним в связь. Друг девушки, от лица которого ведется повествование, сам любит ее, но готов бескорыстно устраивать их счастье. Однако отец юноши, старый князь, человек глубоко безнравственный и порочный...
    -Насилует девушку?
    -Да нет же. На словах готов благословить сына на брак, но на деле, разумеется, добивается обратного результата.
    -И что?
    -Девушка возвращается к родителям.
    -Как, и это все?
    -Там еще параллельно герой знакомится с девочкой, живущей в ужасной нищете, которая в конце концов оказывается дочерью князя, брошенной своим отцом...
    -И начинает с ней сожительствовать?
    -Помилуйте, речь о совсем юной девочке!
    -Вот это-то и было бы интересно. Ну ладно, вижу, что эта вещь не пойдет. Никакой изюминки. Что у вас дальше?
    -"Братья Карамазовы".
    -Название какое-то скучное. Впрочем, в случае чего можно поменять. Итак?
    -В уездном городе проживал помещик, человек не только дрянной и распутный, но и бестолковый. У него было три сына. Старший, Митя, пошел в отца по части беспутства и необузданности нрава, хотя и не утратил совсем представлений о чести. Средний, Иван, человек незаурядного и гордого ума, под которым, однако, скрывается карамазовская страстность. Наконец младший, Алеша, наивный и целомудренный юноша, проводящий время в беседах с монастырским старцем Зосимой...
    -Растлителем малолетних?
    -Боже мой, конечно же, нет! С чего вы взяли?
    -Вполне естественное предположение. Вы что же, хотите сказать, что они действительно просто беседуют?
    -Знаете, у нас с вами разные представления о естественном...
    -Потому что я знаю конъюнктуру рынка, а вы нет. Дальше у вас все так же пресно?
    -Дальше Карамазова-отца убивают, и все указывает, что это сделал Митя, хотя на самом деле он невиновен...
    -Вот это уже интересно. Это может пойти. Только Зосиму надо выкинуть. Читатель помрет со скуки раньше, чем дочитает до сцены убийства.
    -Помилуйте, я не могу его выкинуть, в его рассуждениях заключены многие ключевые идеи романа, неужели вы не понимаете?
    -Федор, я-то все понимаю, мы же с вами интеллигентные люди. Но читатель на это не поведется. А клиент, как вам должно быть известно, всегда прав. Собственно, этого вашего Алешу тоже надо выкинуть, если, конечно, это не он убийца.
    -Как хотите, но я не могу учинить такое насилие над своим романом!
    -Дело ваше. Вы не обязаны его править, а мы не обязаны его печатать. Всего доброго.
    -Погодите! Еще одна вещь. "Преступление и наказание".
    -И?
    -Темой романа являются нравственные... гхм. Гке. В общем, дело происходит в мрачных трущобах Петербурга. Главный герой - чувак, зарубивший топором двух старух, сцена убийства подробно расписана на нескольких страницах. Подруга героя - проститутка.
    -Старух топором - это замечательно! Это находка. Читателю уже начинают приедаться персонажи, которые потрошат исключительно молодых и красивых девушек. Старухи - это то, что надо. А вот проститутка - это, конечно, тоже неплохо, но уже заезжено. Лучше бы она была лесбиянкой... хотя, конечно, какая она в этом случае подруга
    герою? А может, поменяем ей пол и сделаем педерастом? Хотя нет. Про педерастов модно на Западе, а у нас не пойдет. Отсталый народ, что вы хотите... Ладно. Пойдет, как есть. У нас как раз есть место в серии "Русское убийство".


Ответить в теме

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения