Одесса: 6°С (вода 9°С)
Киев: 3°С
Львов: 7°С

Тема: Дети говорят

Закрытая тема
Показано с 1 по 9 из 9
  1. Вверх #1
    X-Factor Аватар для Hermit
    Пол
    Мужской
    Адрес
    The Best
    Сообщений
    2,309
    Репутация
    1686

    По умолчанию Дети говорят

    Людям без чувства юмора и хранителям и ревнителям грамматики читать не рекомендуется.

    Диме 2,5 лет.
    Мама читает ему стихи, а он досказывает последнюю строчку
    -Вот какой-то старичок-паучок
    нашу муху в уголок поволок.
    Хочет бедную убить...
    Сын добавляет: "И по роже получить!"

    ***
    Сегодня перед тем, как пойти на площадку, купили Саньке машинку за 56 рублей. Приходим на площадку, все детки играют, Санька вытаскивает машинку, тут же подбегает мальчик и пытается ее вырвать у Сани из рук. Санька прижимает к себе машинку, смотрит хмуро и мрачным голосом говорит: "Шесть рублей". Прокат, то бишь.

    ***
    Егор, 1г.5 мес.
    Смотрит с мамой книжку.
    - Егор, вот козочка и у нее есть рога, вот олень - и у него есть рога... А у кого еще есть рога?
    (невинно хлопая глазами и смотря на папу)
    - Папа! (у папы то есть)
    Мама закатывается в истеричном хохоте, папа теряет дар речи

    ***
    Были тут на днях свекры в гостях. У свекра есть такая манера - задавать вопросы в шутливой форме, например "Как здоровьичко?", "Хороша ли погодка?" и т.п. Он ест рыбу и спрашивает: "Как рыбку зовут?" (В смысле, что это за рыба и как называется), а Димка ему мрачно отвечает: "А мы ее уже дохлой купили".

    ***
    Пошли знакомые с ребенком в картинную галерею, смотрят, значит, одну картину, изображен на ней амур в виде юноши с луком и колчаном стрел. Колчан длинный, красный, висит на плече, стрелы скрыты плечом. И тут ребенок выдает: "А зачем у дяди огнетушитель?.."

    ***
    Когда моего сынишку принимали в логопедический сад, ему устроили тест. Одну из загадок этого теста он разгадал так:
    - Кто такой ходит по лесу бурый, косолапый, лохматый?
    - Ёж......

    ***
    Тут сынка (в сентябре 6 будет) такими конструкциями заговорил... Даже не по себе иной раз становится...
    -Никит, пора игрушки убирать...
    - знаешь, мам, сейчас я не располагаю временем...

    ***
    Ксения 2 года
    Гордо несет шарик на палочке, а поднимаясь по ступенькам опускает его вниз - шарик лопается. Дочка горестно - мама, ШАРИК УБИЛСЯ...

    ***
    Дима (2г.10м.)
    -Папа, купи мне шоколадку!
    -Я куплю тебе маленькую.
    -У меня от маленькой будет диатез! Купи большую!

    ***
    Едем втроем в машине.. Я, дочка, за рулем наш папа... Дочка (2 года) уже порядком устала, захотела поговорить с папой.
    -- Папаааа....ты рулишь?
    Папа увлечен дорогой, не слышит, не отвечает..Снова:
    -- Ну пааапааа...Ты рулишь, да?
    Папа молчит. Дочка обиженно:
    -- Нет, папа...Ты не рулишь...
    Нет, ну как она это уверенно произнесла! папа свернул к обочине.. Рулить не мог от смеха

    ***
    Саша (2,4) увидел, как у папы от часов отражается солнце: "Это зачем папа огоньками мигает? А, у папы стоп-сигнал!"

    ***
    Саша (2,4). В гости пришла бабушка, Санька очень серьезно подходит к холодильнику, открывает, осматривает его внутри, (с моими интонациями): "Чем Вас угостить?". Достает кошачьи витамины: "Хотите таблетку?"

    ***
    мама и папа любуются своим сынишкой:
    -Андрюшка! Какой ты у нас красавчик! Вот вырастешь и будут девчёнки за тобой бегать!
    Андрюшка:
    -Ха-ха!! Они меня не догонят!

    ***
    Уютный семейный вечер. Папа с Вовочкой складывают кубики на ковре, я глажу белье.
    Сын несколько раз внимательно смотрит на меня. Потом обращается к папе:
    - Пап, давай в утюг играть!
    - ???
    - Я буду в тебя плевать, а ты будешь шипеть!

    ***
    Под Новый год, сидим мы у нас дома за праздничным столом вместе с друзьями - гостями, как полагается, провожаем "Старый..". Все увлечённо заняты салатами, рюмками, шутками... Вдруг, моя доченька (Мишель-3,5), смотря на меня, воспитательным тоном громко заявляет: - "Папа, когда кусают, с писей не играются!"
    Над столом повисает секундная пауза..., озабоченные взгляды устремляются в мою сторону. (Слава Богу, у меня в одной руке рюмка в другой хлеб был)...
    За день до этого мама дочку поучала за обеденным столом, что с пищей делать можно, а что нельзя. Она у нас сипилявит.

    ***
    День рождения Насти (3 года). Дядя, при довольно комичных обстоятельствах, разбивает бутылку водки. Все посмеялись, гости разошлись, подходит Настя к маме, которая моет посуду.
    -Мама, а можно мне задать один вопрос?
    -Можно, спрашивай...
    -Валик водку разбил?
    -Да, а что?
    -Уже ничего... - горестно вздыхает, разворачивается и уходит.

    ***
    Катюшка (2г) сидит с мамой на террасе на даче, кушает кашу. В дверях появляется Катюшкина тетя - полная, не слишком молодая дама, которая была вынуждена идти по жаре пешком 2км, держит подмышкой арбуз в сумке с порвавшимися ручками.
    - "Катюша, посмотри, что я тебе привезла!"
    - "Кать, что надо сказать тете Томе?"
    Катя, жуя кашу: "Вези еще."

    ***
    Дети в школе на уроке английского языка (7 класс) перевели Communist Party как "коммунистическая вечеринка"

    ***
    Веронике 6 лет. Утром читает на стенном календаре:
    - 30 Октября
    Я подхватываю:
    - а по-белорусски Октябрь - Кастрычник!
    - Наверно потому-что деревья как костры,- предполагает дочка.
    Продолжаю:
    - а Ноябрь - Листапад
    - Листья падают!- догадывается она.
    - А по-английски Октябрь - ОКТОБА, а Ноябрь...
    - НАЁБА!..

    ***
    Катя (5,5 лет) и Поля (3,5 года) играют, Поля случайно заехала рукой Кате в нос. Та жалуется папе.
    - Поля, - говорит он, - иди извиняйся.
    - Катя, я больше так не буду.
    - Нет, Поля, я тебе не верю.
    - Сейчас вот как дам тебе еще раз в нос, тогда сразу поверишь!

    ***
    Внучка (3 года): Бабушка у нас дедушка неподходящий!"
    Бабушка: Как же неподходящий? 25 лет живем - все нормально.
    Внучка: Да я его зову, зову, а он все не подходит

    ***
    Егор (5 лет) своему брату Фоме:
    - Теперь я буду называть тебя ФОМИДОР!
    Фома (6 лет):
    - А тогда ты ЕГУРЕЦ!

    ***
    Зайдя в комнату, где спал Антон (3 г) бабушка всплеснула руками: "Кого я вижу!?!" в ответ услышала серьезым голосом: "Ребенка"!

    ***
    Женя 5 лет.
    Смотрит очередную серию "Скорой помощи" и лазая по папе говорит: Я хочу быть хирургом и залезая папе в глаз продолжает : а потом паталогоанатомом....

    ***
    Спрашиваю дочь: "Каких детских писателей ты знаешь?" Перечисляет: "Агния Барто, Маршак". Некторое время подумав, добавляет: "Тигр Толстун" (Лев Толстой).

    ***
    Дочь (5 лет) слушает детские песенки на аудиокассете и подпевает:
    -На медведя я, друзья,
    На медведя я, друзья,
    Выйду без испуга,
    Если с другом буду я,
    Если с другом буду я,
    А медведь... ЕСТ друга...

    ***
    едем в машине..дорога сложная..метель..Савеля постоянно что-то спрашивает у папы, который за рулем..папа отвечает, но нервничает, так как гололед и сами понимаете - отвлекать опасно...наконец он не выдерживает и говорит: "сынок, подожди немного..я не могу ответить - за дорогой слежу". Ответ Савели: "папа, а ты глазки на дороге оставь, а сам мне отвечай".

    (с)тянуто тут
    Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты!


  2. Вверх #2
    X-Factor Аватар для Hermit
    Пол
    Мужской
    Адрес
    The Best
    Сообщений
    2,309
    Репутация
    1686
    Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне надоело, и я ей объясняю:" Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут." Ребенок послушал, покивал головой.
    Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.
    Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты!

  3. Вверх #3
    Прикольно но похожая тема уже есть
    http://forum.od.ua/showthread.php?t=12749

  4. Вверх #4
    X-Factor Аватар для Hermit
    Пол
    Мужской
    Адрес
    The Best
    Сообщений
    2,309
    Репутация
    1686
    Цитата Сообщение от Deboshir Посмотреть сообщение
    Прикольно но похожая тема уже есть
    http://forum.od.ua/showthread.php?t=12749
    ага, прикольно, но ты на дату создания этой посмотри.
    Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты!

  5. Вверх #5
    X-Factor Аватар для Hermit
    Пол
    Мужской
    Адрес
    The Best
    Сообщений
    2,309
    Репутация
    1686
    Друг расказывал. У него дочкая мелкая. Так отец этого друга (т. е. дедушка) приучил в машине ее ездить и от ментов шифроваться, так как у него нету сиденья для маленьких. По команде Менты, она резво ложиться на сиденье. Так вот едет друг мой как-то в поезде, полный вагон. Идут контроллеры проверять билеты, мелкая их присекла и с диким воплем АТАС, МЕНТЫ!!!, сложилась на сиденье. Лежал весь вагон, в том числе и контроллеры
    Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты!

  6. Вверх #6
    Новичок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    36
    Сообщений
    6
    Репутация
    11
    Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и слааадким таким голосом говорит:
    — Папочка-а-а, а давай в ларек сходим?! Ты себя пивка возьмешь… ну и мне чего нибудь!
    Ну, как тут откажешь?

  7. Вверх #7
    Улыбнуло неподетски сутра)))

  8. Вверх #8
    Fiori Chiari Аватар для Кьяра
    Пол
    Женский
    Адрес
    Жемчужина у моря
    Сообщений
    8,386
    Репутация
    5014
    А та тема раньше создавалась
    Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством…

  9. Вверх #9
    Супер модератор
    ПушистаЯ


    Аватар для AsyA
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    21,705
    Репутация
    7967
    Записей в дневнике
    1
    http://forum.od.ua/showthread.php?t=12749&page=22
    Все-таки тема есть. Лишних не надо.
    Диагноз: влюблена в линуксоида. %)
    _______________________________
    У меня плохая память, и омерзительный нрав.
    Я не могу принять сторону - я не знаю никого, кто не прав. (с) БГ


Закрытая тема

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения