Тема: Золушка

Ответить в теме
Показано с 1 по 6 из 6
  1. Вверх #1

    По умолчанию Золушка

    Золушка.
    ПЬЕСА ДЛЯ ТРЕХ ЛИЦ.

    Перед прочтением траву не курить, иначе убьёт наповал.


    СЦЕНА I

    Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.

    ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
    КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?
    ПРИНЦ: Похоже на то.
    КОРОЛЬ: Не похоже.
    ПРИНЦ: Похоже, говорю.
    КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.

    Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои.

    ДОКТОР: Кто звал доктора?
    ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
    ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
    КОРОЛЬ: Я не для себя.
    ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
    ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
    ДОКТОР: От ума. От него все горе.
    ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?

    Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.

    ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?
    КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.
    ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).

    Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.

    КОРОЛЕВА: Что тут происходит?
    ДОКТОР: Я лечу.
    КОРОЛЕВА: Далеко?
    ДОКТОР: Очень.
    КОРОЛЕВА: Высоко?
    ДОКТОР: Весьма.
    КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица.
    ДОКТОР: В иных кругах.
    КОРОЛЕВА: А что с принцем?
    ДОКТОР: Никого не узнаёт.
    КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я.
    ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька.
    ДОКТОР: Ну вот видите...


    СЦЕНА II.

    Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник.

    ЛЕСНИК: А где все?

    Входят суслик и белочка.

    СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
    БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
    ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик.
    СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем.
    ЛЕСНИК: Что слышно из дворца?
    СУСЛИК: Как обычно. Кричат.
    БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал.
    ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно.

    Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка переодевается в суслика. Входят белочка и суслик.

    БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
    СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
    ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик.
    СУСЛИК: Я не суслик, я белочка.
    БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик.

    Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник..

    ДОКТОР: Кто тут белочка?
    ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он.
    ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик?
    ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она.
    ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя).


    СЦЕНА III.

    Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери.

    МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо.
    ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе.
    ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха.
    МАЧЕХА: Позовите Золушку.

    Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик.

    СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
    МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку.

    Суслик уходит. Входит суслик.

    СУСЛИК: Здравствуйте, маменька.
    МАЧЕХА: Что за балаган?
    СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет.
    МАЧЕХА: Ва...

    Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка.

    МЫШКА: Пиииии.

    Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь.

    МАЧЕХА: Блять.
    СУСЛИК: Я тут не при чем.
    МАЧЕХА: Во бардак.
    СУСЛИК: Сам удивляюсь.

    Вторая дочь выходит. Входит доктор.

    ДОКТОР: Кто здесь Золушка?
    МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он.
    ДОКТОР: То-то же.

    Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание.

    МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка?
    СУСЛИК: Звали вы, маменька.
    МАЧЕХА: Вот ведь угораздило.
    СУСЛИК: Не каждого так.
    МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал?
    СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись?

    Вторая дочь выходит. Входит доктор.

    ДОКТОР: Кто здесь рехнулся?
    МАЧЕХА: Не я.
    СУСЛИК: Не я.

    Суслик выходит. Входит белочка.

    БЕЛОЧКА: Не я.

    Белочка выходит. Входит король.

    КОРОЛЬ: Не я.

    Король выходит. Входит принц.

    ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор?
    ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца).


    СЦЕНА IV.

    Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому что нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять штук. Входит фея.

    ФЕЯ: А вот и я.
    СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто.
    ФЕЯ: Эх ай-яй.
    СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка.
    ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего.

    Входит доктор.

    ДОКТОР: Здравствуйте.
    ФЕЯ: Кто здесь?
    ДОКТОР: А вы как думаете?
    ФЕЯ: Золушка.
    ДОКТОР: Не угадали.
    ФЕЯ: Тогда суслик.
    ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею).


    СЦЕНА V.
    Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье.

    СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа.
    КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик.
    СУСЛИК: А что?
    КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть.
    СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу плясать я, словно нимфа.
    БЕЛОЧКА: Можно выйти?
    КУЧЕР: Тебе зачем?
    БЕЛОЧКА: Я на минуточку.
    КУЧЕР: Одна нога здесь, другая там.

    Белочка выходит. Входит фея. Фея стучит в дверцу кареты.

    ФЕЯ: Кто здесь?
    СУСЛИК: Это я, Золушка.
    ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать.
    СУСЛИК: А я тут при чем?
    ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт.
    СУСЛИК: Ну валяй.
    ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву.
    СУСЛИК: Да ты что.
    ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей.
    СУСЛИК: Во сколько?
    ФЕЯ: В двенадцать.
    СУСЛИК: Она же всего одна.
    ФЕЯ: Кто?
    СУСЛИК: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается.
    ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу.
    КУЧЕР: Я на минуточку.

    Кучер выходит. Входит доктор.

    ДОКТОР: Крыски, мышки, тараканы есть?
    ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час.
    ДОКТОР: Какой кошмар! (опрыскивает все дихлофосом).
    ФЕЯ: Мне дурно.
    ДОКТОР: То-то же. (лечит фею)


    СЦЕНА VI.

    Дценадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король.

    ПРИНЦ: Какой башмак!
    КОРОЛЬ: Какая тыква!
    ТЫКВА: (голосом суслика) Помогите!
    ПРИНЦ: Кто здесь?
    ТЫКВА: Здесь суслик.
    ПРИНЦ: Где суслик?
    ТЫКВА: Внутри.
    КОРОЛЬ: А кто в башмаке?
    ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика.
    КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины.
    ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов.
    КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно.
    ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет?
    ПРИНЦ: Весьма сомнительно.
    ТЫКВА: Почему?
    ПРИНЦ: Суслики - вредоносные грызуны.
    ТЫКВА: И точно.

    Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье.

    ПРИНЦ: Почему не по форме?
    СУСЛИК: Я Золушка.
    ПРИНЦ: Это что, сюр?
    СУСЛИК: Нет, просто реквизита не хватило.
    ПРИНЦ: Ну тогда ясно. Папенька, благословите нас.
    КОРОЛЬ: Сынок, ты уверен, что это не суслик?
    ПРИНЦ: Абсолютно.

    Король выходит. Входит доктор, переодетый священником.

    СВЯЩЕННИК: (принцу) Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку, похожую на суслика в бальном платье?
    ПРИНЦ: Выходит, что так.
    СУСЛИК: Это ненадолго.
    ПРИНЦ: Почему?
    СУСЛИК: Суслики недолго живут.
    ПРИНЦ: Я уж подумал, случилось чего.
    СВЯЩЕННИК: Вы разобрались?
    ПРИНЦ: Да.
    СВЯЩЕННИК: Объявляю вас мужем и женой.

    Суслик и принц выходят. Входят два санитара.

    САНИТАРЫ: Вы сейчас обвенчали принца и суслика?
    СВЯЩЕННИК: Я вам сейчас все объясню.
    САНИТАРЫ: Не надо, мы сами. (уносят священника).

    КОНЕЦ
    Не будите во мне Зверя, он и так не высыпается


  2. Вверх #2
    User banned
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Париж
    Возраст
    46
    Сообщений
    856
    Репутация
    28
    Пьеска "Чудное Чудо"


    Действующие лица:

    Грешная душа (Грешник) - пузатый тип в шортах лет 35-ти.
    Диявол - худощавый, в чёрном, с мрзским выражением лица.
    Ангел - девушка с божественной улыбкой в белом платье.

    Сцена: две грязные простыни, свисающие, как шторы.
    В начале звучит спокойная музыка, которая изменяется
    по ходу в зависимости от происходящего действия.Слева
    на стуле сидит Диявол. Слева от него стоит столик.
    На столике бутылка водки и рюмки.Он занят шитьём обуви.
    Неторопливо, со знанием дела,Диявол выполняет монотонные
    движения иглой.

    На сцену (между двух простыней) вываливается Грешная Душа.
    Падает и застывает в неестественной позе. Скрюченная рука
    вытянута вверх.

    Появляется Ангел. Плавно порхая в воздухе, как бабочка. Опускается на земь.Подходит к Грешнику, лежащему на полу. Чувственно осматривает его, щупает пульс,и, вздыхая произносит: Поздно... Делая теже взмахи руками, Ангел удаляется.

    Диявол, сидя на прежнем месте, искоса наблюдает происходящее. Он провожает ангела довольным взглядом, подходит к лежащему Грешнику,
    и рассматривает его.
    Диявол тут же произносит заклинание, при этом делая
    разные магические жесты.

    Грешник начинает шевелиться, и медленно встаёт на ноги. Удивлённо осматриваясь вокруг, он бормочет: Где я? И как попал в это неприятное место? Да... я помню... когда лежал на операционном столе... А этот пьяный хирург наверное сделал какое-то неверное движение скальпелем... И вот.
    Где же я? Неужели в раю? Только, за какие заслуги я мог попасть в рай?

    Диявол, внимательно слушавший его речи, прерывает Грешника своим кашлем...
    - Всё верно, дружок. Это не рай. И ты скоро в этом сам сможешь убедиться.Сегодня же сварю тебя в котле... На мыло изделаю. Но перед тем, сниму обязательно твою загорелую кожу, (достаёт ножик) разделаю её, высушу,и сошью из неё себе новые чешки. (смотрит на Грешника взглядом спеца,
    оченивает).
    - Вижу, знаю... Жил ты сытно, себя берёг, потому и шкура твоя хорошего качества.

    Грешник крестится сам, и осеняя Диявола крестом, кричит не своим голосом: - Сгинь! Сгинь нечистый. Сгинь!

    Диявол (спокойно) Эх... дурачёк... Крестись, не крестись... Всё черту под хвост!Преисподняя - место особое. Это наше, так сказать, бесовское имение.(подымает вверх указательный палец)... И здесь, никакой крест чудодейственной силы ни в жизь иметь не может. Приготовся-ка ты лучше
    к моим изысканным экзекуциям,... дружок. (вытирает ножик о рукав).

    Грешник. О Боже праведный, не прошу прощения грехов моих несчитанных, лишь дай мне силы хотя бы снести сие неслыханное моральное издевательство.

    Диявол. Не суетись... Ты весь в моей власти. И только я могу решать какие муки тебе исполнить... (ехидно улыбается)... А скажи... Хотел бы ты попытаться избежать предстоящей страшной участи своей?

    (Грешник конвульсивно трясётся и одобрительно качает головой)... Да, да... Хочу. Но что... Что я должен сделать для спасения своего?

    Диявол. Ну, если сможешь... развлеки меня... мудрённой загадкой, например... Люблю я ваши загадки. Если три твои загадки к ряду я не угадаю... Так и быть. (с очень серьёзным видом) Отпущу тебя на все четыре стороны. А там сам выбирай где тебе лучше кантоваться... Вот тебе моё чесное дьявольское слово!

    Грешник собирается с перепуганными до смерти мыслями, пытаясь вспомнить хоть одну загадку... Но в его пропитую голову долго ничего не приходит...Вдруг лицо его озаряется, и он с хрупкой надеждой на спасение, выпуливает следующее: Без окон без дверей - полный домик гостей. А?
    Что это значит?

    Диявол. Ну... это даже детишки знают... То есть подвал кгб. А что ещё? Помню, когда-то делали мы с товарищами дела... Да, были времена.

    Грешник (радостно) А вот и нет! Не угадал. Это же арбуз. Странно, я думал ты более эрудированный...

    Диявол. (вроде удивляясь) Хм... Не ожидал. Ладно, будем считать 1:0 в твою пользу. Ну, ну... Умник... Слушаю тебя дальше. (скалит зубы)

    Грешник (окрылённый неожиданной победой) напрягает чуть проснувшиеся мозги,и находит вторую загадку. - А... Вот! Зимой и летом одним цветом. Что это?

    Диявол. Это не арбуз... (кривляясь) Чего уж проще... Если бы я не знал таких алкашей, как ты... могбы и ошибиться.... Да это же нос твой фиолетовый....
    проспиртованный! Это алкаша непробудного нос!

    Грешник танцует, подпрыгивая от непередаваемого словами удовольствия. Нет, нет, нет... Нет, нет, нет... А вот правильный ответ : Это ведь ёлочка! Ель!Она круглый год зелёного цвета... И зимой и летом... (хлопает в ладоши).

    Диявол (весело скрипя зубами) Досадно, но факт. Ёлочка... (задумчиво)...Да, вполне возможно... Окей! Давай следующую. Быть того не может, чтобы я хоть одну твою загадку, да не осилил! Наливай!

    Грешник наливает по стопке. (себе и бесу) из бутылки, стоявшей на столике.Они чокаются и одновременно опрокидывают рюмки с водкой. Обое кряхтят, и прихваливают выпитое.

    Диявол. (с издёвкой) Ну-с... Слушаю вас вынимательно.

    Грешник (некоторое время тужится мыслями, кусает губы) потом вкрадчивым голосом говорит: А вот угадай, господин Бес... Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке? А ну-ка!

    Диявол (осторожно, будто боясь ошибиться) клянусь золочёнными рогами
    и змеинными хвостами моих прадедов...
    У трезвого на уме есть мысль об выпить рюмку водки, а у пьяного её благодатный привкус, который остаётся на языке... Ха - ха ха... Ха - ха ха... (довольный собою - Диявол заливается смехом)

    Грешник. Ура-а-а! Я выиграл! Опять ты ошибся, чёрт старый! Это слово! Необдуманное слово, которое частенько пьяный человек... нет, нет... да и ляпнет в разговоре, не подумав своей пьяной башкой. Открывай врата.Ты слово дал. На волю мне пора! От твоего вонючего подземелья, да подальше...

    Диявол (подло хихикает) Наивный дурачёк... Неужели ты и впрямь подумал,что я Диявол... Сатана - грозный царь тьмы и враг всего рода человеческого...Мог ли я не знать ответов на твои глупые загадки... Шутку я с тобой сыграл. И где ты такое слыхивал, чтобы мы - бесы... сдерживали слова перед людьми? Просто скучно в аду бывает, вот мы и развлекаемся иногда с грешниками таким образом...

    В это время, Господь, наблюдавший, как Диявол издевается над Грешником, несмотря на сложившиеся традиции по отношению к грешным душам... Решает послать Ангела, дабы освободить Грешую Душу из лап Диявола, действовавшего по беспределу. И так как, душа эта действительно была слишком грешная, и Бог не мог её допустить в рай... даже на пушечный выстрел. Всевышний возвращает с помощью посланного им Ангела, эту самую Грешную Душу обратно на Землю, в её родное тело.

    Ангел, порхая, машет крыльями... А Грешник держась за подол ангелького платья благополучно смывается из ада. Диявол пытаеться уцепиться за ноги Грешника, но эти попытки заканчиваются неудачей. Проигравший Диявол в ярости мечется по сцене и рвёт на жопе волоса.

    Грешная Душа возвращается в своё тело. Очнувшийся человек с фиолетовым носом, пришедши в полное сознание, обнаруживает себя на операционном столе.Пьяный хирург констатирует: клиническая смерть продолжалсь 40 минут.
    В данный момент, больной чувствует себя лучше, хотя и бредит о страшном путешествии в потусторонний мир, и о своём знакомстве там с нечистой силой.


    Трое актёров, под матерный шёпот, крики "браво", неистовый свист, под градом алых роз, а кое где и гнилых помидор, выходят на сцену и пытаются раскланяться... Неудачно. Они по шею в цветах в перемешку гнилью.Занавес.

    Воодушевлённая публика, переломав все кресла в театре, выстраивается у дверей администратора, и вскоре под её натиском, дверь, как птица, улетает внутрь кабинета.
    Тряся за шиворот насмерть перепуганного админа, зрители без всяких
    на то оснований требуют возврата денег потраченных ими билеты. Загнанный в угол админ, под натиском непредсказуемой толпы, открывает сейф и удовлетворяет их просьбу сполна. Лидеры бунта, с видом победителей торжественно входят в актёрскую, и по-братски
    делятся добычей с актёрами. Вскоре, все победители быстренько расходятся по домам.


    автор Слава Кучинский

  3. Вверх #3
    Золушка. Иногда ловлю себя на мысли, что это моя мечта.

  4. Вверх #4
    12345, суслик???
    Не будите во мне Зверя, он и так не высыпается

  5. Вверх #5
    User banned
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    5,668
    Репутация
    468
    UP


    читайте самый первый пост в теме ) (для тех, кто в танке).

  6. Вверх #6
    Tigra, очень даже классно!!


Ответить в теме

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения