Анекдоты про модераторов

[Ded Yan]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

кто продолжит?

[Ded Yan]

У всех пользователей форума есть несколько стадий:

1. Только зарегился, всем хочешь помочь, отвечаешь на вопросы, стараешься получить положительные отзывы, заработать очки репутации и набрать примерно 300-400 сообщений, в общем, хочешь выделиться из толпы, к концу стадии начинаешь общаться во флудерских разделах.

2. Начинается примерно после набора 400-450 сообщений, тебя уже знают на форуме, появляются друзья, с некоторыми переписываешься в аське, на количество сообщений уже не обращаешь внимаения, количество очков репутации всё ещё важный параметр. Отвечаешь только на интересующие тебя темы и вопросы, стараешься делать более качественные ответы. Большинство сообщений уже во флудерских разделах. Стараешься активно участвовать в жизни форума. Некоторых (единицы) назначают модератором в некоторых разделах.

3-а. Третья стадия постоянного юзера форума. Наступает после 1000 сообщений. Общаешься в основном во флудерских разделах, в тематических разделах, отвечаешь только самые-самые интересные темы и вопросы. На репутацию и сообщения уже наплевать. Некоторые юзеры, и во флудерских разделах уже почти общаются, отписываются только в самых интересных темах.

3-б. Третья стадия постоянного юзера-модератора. Наступает после назначения модератором на раздел. Первая стадия “дубль два”, снова отвечаешь на вопросы в назначенном разделе, хочешь заработать ещё очков репутации, и ещё несколько сотен сообщений, хочешь сделать раздел на который назначили лучше (добавляешь ссылки на литературу, создаёшь правила). Да чуть не забыл, активно пользуешься системой наказаний, также часто делаешь отзывы другим пользователям (чтобы отвечали лучше те, которые находятся на первой или второй стадии). В общем стараешься сделать форум лучше.

4. Четвёртая стадия есть только у модератора, повторяет третью стадию обычного юзверя, наступает примерно после набора 2000 сообщений. Общаешься в основном во флудерских разделах, в своём разделе следишь только “за порядком”, отвечаешь очень редко (и то, только если самому интересно или больше некому).

[Ded Yan]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Я для себя домыслил так-парень явно модератор

[Ded Yan]

Собаку спрашивают:
- Почему ты такая злая?
- Я не злая, я добрая, - отвечает та, - но… тщательно это скрываю!
- Почему?
- Боюсь… место потерять!

[H@ckerman]

Наряду со староверами в Украине существуют теперь и нововеры - это церковь интернет-обрядцев. У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажать кнопку «Enter».В храме вы можете исповедываться в чате и написать личное сообщение батюшке на форум - Провайдеру Слова Божьего. Если вы хотите помолиться - достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также вы можете загрузить видео молитвы на Ю-туб и разместить ссылку на блоге Господа, конечно предварительно произнеся: «Да очиститься реестр твой, да минует тебя синий экран, да хранит тебя Ctrl+S», потому как человек предполагает, а модератор располагает.

Самое страшное наказание у нововеров - это отлучение от интернета. Покаяния на сайте нововеров производятся двумя кликами. Опиши свой грех в поле «Ваш грех», набери цифры, которые видишь на картинке и нажми кнопку «Покаяться». Проголосуй за понравившиеся грехи. Обладатель самого популярного греха получит допуск на сайт Грех.ру.
На сайте нововеров также публикуются их интернет заповеди: «Чти отца и материнскую плату свою», «Не запускай поиск Яндекса всуе», «Содержи принтер свой в строгости, а клаву в святости», «Если мышка твоя искушает тебя - отсеки мышку свою», «Не возжелай железо ближнего своего». Главная заповедь геймера: «Если ударили тебя по левой щеке - отпрыгни и врежь из плазменной пушки».
По версии нововеров Моисей 40 лет бродил в интернете, а Апокалипсис начинается так: из облаков выскакивает окошко с сообщением: «Срок действия триал версии вселенной истёк. Зайдите на сайт разработчика.» Сотворение мира по версии нововеров в интернет библии состоит из нового модема и старого модема. В первый день создал Господь калькулятор и сказал: «Это хорошо, но тетрис не тянет». Во второй день он создал радиорынок, купил там память, материнку, видео-карту, собрал компьютер, загрузил Warcraft 3 и игрался 6 дней. На шестой день вечером сказал Господь: «Ёпрст, Я ж работу не сделал!» И в ночь с 6-го на 7-ой день сотворил Господь свет, тьму, солнце, луну, звёзды, твердь, моря, животных, растений и двух юнитов: мужчину и женщину - юзера и лузера. Посмотрел он на это и сказал: «К чёрту Warcraft, Буду в эту стратегию играться.»
И завещал он офисным работникам: «Пять дней работай, а шестой день отдай пасьянсу косынка.» И добавил: «Если у цивилов все дороги ведут в Рим, то в интернете все ссылки ведут на порносайты. Страшись этого, ибо праведники попадают в рай, а грешники - на сайт «Дома 2».
Но кликнул однажды Дьявол слуг своих хакеров, и наслали они на землю троянов. И зависли машины, и синие экраны поглотили их. И взмолилися юзеры: «Защити нас святой Касперский-заступник.» И явился тут Доктор Вебер-юродивый, и отбил атати хакерские, и всех троянов заманил в папку «Карантин» и пролечил. И, наконец, помните, если вы услышите в храме такие слова, как «Превед, медвед!», «Аццкий Сотона», «Жесть» и «Аффтар, выпей йаду» - не удивляйтесь, служба в храме ведётся на новославянском языке.

[H@ckerman]

Антивирусники на войне
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

[ХатульМадан]

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.

Объявление на форуме. Раздел - барахолка.
П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор

П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх
И: ты чё, дурак?
П: нет. продам почку.
И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает.
П: моя. не пью, не курю.
П: продам почку, ап.
И: зачем её продавать?
П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги.

Идёт сисадмин по улице и видит, как маляр замазывает краскрй нецензурные слова.
-Видимо, модератором работает...

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет. Модератор!

[ХатульМадан]

Безмолвный дотоле космос расцвёл потоками систематических сигналов, далёкие звёзды, словно пробудившись ото сна, излучали во все стороны упорядоченную информацию, а в земные радиоволны переполнились инопланетными голосами.
Вселенная оказалась битком набита разумной жизнью.
Крушились теории, бились в истерике профессора, чесали бороды первосвященники различных религий… А сисадмин небольшой фирмы из провинциального городка отхлебнул пиво из банки, посмотрел на вечернее небо и задумчиво сказал: «О! Нас разбанили…»

[ХатульМадан]

– Уважаемые посетители, огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте.
Иными словами – все выражения типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором], будут удаляться модератором.

[ХатульМадан]

Замечание в школьном дневнике сделано учителем информатики - "флудил на уроке".

[qwe72rty]

[ХатульМадан]

[Elena_odessa]

[galochka]

. Судят модератора за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Модератор:
- Да я с отпуска вернулся, целый день форум чистил от спама, выхожу на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

[ХатульМадан]

xxx: админ - паршывая овца!!!
*Пользователь ххх забанен. Причина:жи ши пишется с буквой и

[ХатульМадан]

Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.»

[ХатульМадан]

Сидят два админа, грустные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грустные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…

[ХатульМадан]

Почему админы любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - ЭТО ГЛАЗ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ!

[NIKITA2012]

"+Mabus: По моему звание модератора это не только веселье и глумление на юзверями, но и ответственность.
@axnohtic: как хорошо, что ты понял это, глядя на нас, жертвующих своим временем на изощренные способы отсева идиотов."

---------- Сообщение добавлено 27.10.2013 в 16:47 ----------

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - <вырезано модератором>!"?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении
вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!

Итак поехали:

1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства...
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал...Не
сердитесь люди добрые,дома жена голодная и дети некормленые...
29 Я просто не умею делать ничего другого...
30 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету