Одесса: °С (вода °С)
Киев: 0°С
Львов: -3°С

Тема: Звонки в ветеринарную службу

Ответить в теме
Показано с 1 по 5 из 5
  1. Вверх #1
    X-Factor Аватар для Hermit
    Пол
    Мужской
    Адрес
    The Best
    Сообщений
    2,309
    Репутация
    1686

    По умолчанию Звонки в ветеринарную службу

    - Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

    - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?


    - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

    - Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

    - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

    - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

    - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

    - Тут гусь в пруду! Спасите!!!

    - Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

    - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

    - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

    - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

    - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

    - Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

    - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

    - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

    - Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

    - Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

    - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

    - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

    - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

    Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

    - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

    - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

    - У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

    - Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

    - Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

    - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

    - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

    - Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

    - У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

    - На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

    - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

    - Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

    - Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

    - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

    - Где в Москве продается сукино молоко?

    - У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

    - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

    - Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

    - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

    - Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

    - У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

    Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

    - Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

    - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

    - Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

    - У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

    - Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

    - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

    Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"

    (с)
    Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты!


  2. Вверх #2
    Посетитель Аватар для V@leria
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    27
    Сообщений
    125
    Репутация
    17
    Я усцикалась...

  3. Вверх #3
    Мисс Роковая женщина
    Аватар для Хабиби
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    3,454
    Репутация
    1768
    Записей в дневнике
    1
    Мы с мамой тоже уписялись)))

  4. Вверх #4
    Не покидает форум Аватар для masta_man
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    30
    Сообщений
    5,091
    Репутация
    304
    У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
    УБОЙ ПРОСТО!!!

  5. Вверх #5
    грань соблазна Аватар для Angel Fly
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    3,592
    Репутация
    3821
    Письмо сумчатого опоссума)))
    США Штаб-квартира "Гринпис"
    От сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать
    по русски.

    Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой
    вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь
    бы подальше от пятиэтажного котеджа в престижном районе города
    Новосибирска.

    И сейчас вы поймете почему.

    Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
    зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый
    руский" и навсякий случай купил.

    Когда он привез меня домой, его жена спросила:

    "А это что за урод?"

    Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый
    русскиий" долго вспоминал моеназвание и наконец сказал, что я -
    "Сумчатый РЕКЕТ"! Жена обозвала меня Петей и оставила жить под
    семнадцатым телевизором в третьей гостинной.

    Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги
    наняли крупного специалиста, котрый заявил, что из пищи я ем
    только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал
    молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться
    принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, котрый по
    соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже
    кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем
    попало. Один раз даже не меня набросился! Съесть хотел!... Да съел
    то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!

    Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе.
    Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали,
    что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел
    ко мне и спросил:

    "Ну,земляк, что делать будем?"

    "В каком смысле?"- не понял я.

    "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будуткрутить нам порно-
    фильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой так сказать"...
    Я, конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу
    я увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого...
    " Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя
    с самкой перепутали! Так что делать будем?"И пришлось нам таки десять
    часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".
    А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила
    с "новым русским".Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги
    спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось
    говорить!И какие были его первые слова?
    " Спросите у опоссума. Он знает!"
    Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть члено-
    аздельной речью и некстати им заметить:
    "Вы абыли утюг включить!"
    Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу:
    "А ты, скотина, почему про утюг молчал?" - и снова принялись мучить
    этого гада.
    Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого
    пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил его,
    где он жил до этого, на что пингвин ответил:
    " В третьем холодильнике. Но там закончились пельмени."
    Потом онь сказал, что отсюда живым еще никто не ухзодил. И мертвым
    тоже. А также попросил меня после смерти похоронить енго на Родине, в
    третьем холодильнике.
    Но что самое ужастное, вчера хозяева принимаи гостей. Один из них
    оказался гурманом. Всамом извращенном смысле этого слова. Он сказал,
    что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по особенному
    на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер
    экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая
    надежда, что начнут с гамадрила.
    Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь,
    делайте!Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.
    Со зверским уважением,
    Ваш сумчатый опоссум Петя.


Ответить в теме

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения