Одесса: 5°С (вода 9°С)
Киев: 3°С
Львов: 2°С

Тема: Весёлые истории, анекдоты и т.д. и т.п.

Закрытая тема
Показано с 1 по 2 из 2
  1. Вверх #1
    Посетитель Аватар для V@leria
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    27
    Сообщений
    125
    Репутация
    17

    Talking Весёлые истории, анекдоты и т.д. и т.п.

    Эта мааахонькая история сюда чуть-чуть не влезла, так что
    http://http://www.xoxma.com.ua/cgi-b...?main=id571690

    и вот еще:

    В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.



    Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
    - Лиса, дай рыбки!
    - Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
    - А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
    - У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
    - Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...


    Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
    - Дети! Что можнополучить от курицы?
    - Мясо, можно получить!
    - Молодец! :-.
    Петя тоже тянет руку.
    - Hу Петинька?
    - Яички! :-D
    - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
    - Hу Вовочка, а ты что скажешь?
    - Hезнаю.
    - Hу на чем ты спишь?
    - Hа лавочке.
    - А под голову, что ложешь?
    - Валенок.
    - Hу а папа твой начом спит? :-\
    - Hа полу.
    - А под головой у него что?
    - Второй валенок!
    - Hу а дедушка на чем спит?
    - Hа печке!
    - А под головой у него?..
    - Подушка!
    - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
    - Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить!!!



    - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного
    животного?
    Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
    - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!




    Урок в школе.
    Учительница: - Дети, сегодня мы узнаем значение новых слов. Вот, например, слово "Катастрофа". Кто знает, что это значит ?
    Танечка тянет руку: - Катастрофа это , ну, вот когда, например, весна, лед плывет по реке, а на льду зайчики. И зайчики тонут...
    Учительница: - Спасибо, Танечка, садись. Но это не совсем так. Когда зайчики тонут - это беда, но не катастрофа. А катастрофа - это, например, когда разбился самолет, а если разбился самолет с правительством - это ужасная катастрофа! Понятно дети ?
    На следующий день. Проверка пройденного.
    Учительница: - Кто объяснить значение слова "Катастрофа"?
    Вовочка тянет руку. Учительница, нехотя: - Ну, Вовочка, расскажи.
    Вовочка: - Катастрофа, - это когда разбился самолет с правительством. Но это - не беда. БЕДА - КОГДА ЗАЙЧИКИ ТОНУТ!


    Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"
    устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
    - Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,
    бежишь?
    - Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу
    земной шар и выйду им в тыл!


    Проходит соревнование:под названием "кто больше выпьет!?"
    Пьет американец.Пьет виски, рюмками,рюмками пьет!!!1 рюмка, 2 рюмка, 5 рюмка, 10 рюмка....сломался...
    Пьет француз.Пьет вино,бакалами, бакалами пьет!1 бакал, 2 бакал, 5 бакал, 10 бакал,12 бакал,.....сломался...
    Пьет немец, пиво, кружками, кружками пьет! 1 кружка, 2 кружка, 5 кружка, 10 кружка...... сломался.....
    Пьет русский.пьет водку, пьет......ковшами! ковшами пьет!!!1 ковш, 2 ковш,5 ковш,10 ковш, 15 ковш, 17 ковш.......сломался........ковш!


    - Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
    И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
    - Ну и что ты там увидел?!
    - МОЕГО ПАПУ!!!


    Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
    Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.


    Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает:
    - Извините, y вас тапочек нет?
    - Да, пожалyйста.
    Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает:
    - А вам тапочки не нyжны?
    Hа что тот отвечает:
    - Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.


    Приходит женщина к врачу:
    - Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня
    не одинаковые.
    - Ну показывайте.
    - Вот эта (вытаскивает) нормальная.
    - Вполне.
    - А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая?
    Доктор чешет в затылке:
    - Да, такое я в первый раз вижу.
    - Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть,
    если за мою грудь не держится.
    - Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть
    такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
    - Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?


    Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою,
    старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
    - Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. -Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
    Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на
    ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и
    выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
    - Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?



    Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему
    подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее
    кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
    - Рекс не виноват. Курей надо привязывать!


  2. Вверх #2
    Борзописецъ Аватар для Скептик
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    13,944
    Репутация
    1470
    Тема-клон
    Кому тут в телевизор?

Закрытая тема

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения