Янебоюсьсказати: психологическая помощь в кризисных состояниях по следам флешмоба о насилии

[Donia]

По УАнету, начиная с фейсбука и набрав обороты до общесетевого флешмоба, прокатилась волна откровенных признаний о насилии от множества девушек и женщин. Я, как психолог, очень напряглась от этой инициативы, смело поддержанной сотнями и тысячами людей, поскольку знаю, как больно можно раниться, признаваясь в очень сокровенных и как будто постыдных вещах и – не получая поддержки. Или получая, но вместе с критикой, бестактными вопросами и попытками обвинить саму «жертву» в случившемся кошмаре. А еще страшнее мне за тех, кто ничего не сказал, имея на то свои причины, самая неприятная из которых – всепоглощающий стыд и бессилие что-то изменить. И как человек, переживший насилие в своей жизни (не такое, о каком можно и нужно говорить на весь фейсбук – слишком лично это все), я очень понимаю, как это может быть. Понимаю, как можно до сих пор #боятьсясказать.

Но благодаря своей профессии я могу в чем-то сама себя поддерживать, а о чем-то поговорить с личным терапевтом. Собственно, то, что я могу сама себя поддержать, и стало возможным благодаря обучению и личной терапии. И я чувствую в себе силы и желание помочь в такой нелегкой теме и в том, как с этим справляться, другим людям. Как за счет своего опыта, так и за счет понимания всех глубин, причин и последствий таких травм, с которыми нам приходиться жить. Злиться или простить, ждать часа возмездия или «закрыть глаза», рассказывать ли близким или хранить тайну, и вообще, как относиться к произошедшему не по нашей воле, но в нашей собственной жизни? Эти и любые другие вопросы я предлагаю постепенно, деликатно и уважительно к вам, как к человеку, перенесшему очень тяжелое событие, но сохранившему себя, рассматривать в процессе психотерапии.

И еще один важный момент: я люблю, конечно, своих родителей и уже принимаю их такими, какие они есть, но все-таки понимаю их ошибки, так или иначе повлиявшие на то, что со мной подобное в принципе могло случиться. Это и о страхе, и о стыде, и об отсутствии базовой безопасности, и о многих других вещах, которые мы можем и должны не повторить с нашими детьми. Потому что мир не меняется, я не верю в то, что после флешмоба станет меньше реальных и потенциальных насильников, жестоких людей (тоже неслучайно ими ставших), извращенцев и просто психически нездоровых, гуляющих по улицам или живущих по соседству. Но мы можем максимально защитить своих детей (да и себя самих!), по крайней мере, от большой части таких бед. В этом я вижу еще один важный и нужный смысл работы с психотерапевтом.

О себе: мне 36 лет, практикую в рамках гештальт-подхода. Буду рада оказаться вам полезна и помочь в трудный момент. Цена сеанса длительностью час – 300 гривен, принимаю в центре.

Пишите и в любом случае берегите себя.

[Donia]

Друзья, с 30 июля по 10 августа я буду на интенсиве (психологические занятия с утра до вечера каждый день) и поэтому не смогу отвечать на ваши сообщения оперативно. Если вам будет важно получить от меня срочный ответ -- пожалуйста, напишите SMS, чтобы я проверила личку. Или пишите в вайбер. Мой номер: 06З 6З9 77 ЗЗ

[Donia]

Интенсив прошел успешно, и я вернулась полная энергии и желания работать.
Обращайтесь!

[Чара!!!]

Тихо тут у Вас. Но, все равно, хорошее и нужное дело затеяли. И трудное. Спасибо Вам! И удачи!!!

[Donia]

Тихо тут у Вас. Но, все равно, хорошее и нужное дело затеяли. И трудное. Спасибо Вам! И удачи!!!

Спасибо на добром слове)
А тихо, потому что мало кто пишет о том, что нуждается в психологической помощи, в открытую на форуме -- самые смелые связываются напрямую в личке. Тем более, с такой сложной темой...

[Donia]

Уважаемые форумчане, если вы сомневатесь в том, что психологическая помощь -- это то, что вам нужно и/или может помочь, предлагаю вам в качестве первого шага написать в двух словах о своих вопросах и ожиданиях мне в личку. Я прекрасно понимаю, что решение обратиться к психологу или психотерапевту не дается легко, но хочу помочь тем, кто действительно в этом нуждается. Пишите. Возможно, это краткое общение ДО встречи поможет вам лучше понять, какого человека вы хотели бы видеть в качестве своего психолога, и даже если это буду не я -- мне будет приятно, если с моей помощью вы найдете наилучшее для себя решение.
Жду вас.

[Donia]

Как ни горько это признавать, наряду с довольно распространенными случаями насилия в небезопасных местах, с незнакомыми или малознакомыми людьми, не реже встречается и т.н. домашнее насилие. Просто о нем еще меньше говорят: это вдвойне стыдно, поскольку связано с ближайшими в жизни людьми, а кроме того -- не всегда осознаваемо, поскольку зачастую уже принимается за "норму". Однако вариаций домашнего насилия значительно больше, чем можно подумать. Это и ситуация, когда один человек контролирует или пытается контролировать поведение и чувства другого члена семьи. Это повторяющийся с увеличением частоты цикл физического, словесного, духовного, экономического оскорбления с целью контроля, запугивания, внушения чувства страха. Это случаи жестокого обращения с детьми, насилие, направленное на супруга (или партнера в отношениях), на родителя (например, в случае престарелых родителей). Домашнее насилие может быть физическим: пощечины, удары, побои, пинки, применение оружия), сексуальным: принуждение к интимности (даже если это только раздевание или как будто случайная демонстрация интимных частей тела -- например, при совсестном принятии душа с ребенком-подростком даже того же пола), действия сексуального характера, нежелательные для партнера, психологическое: изоляция от окружающего мира, угрозы, критика в адрес партнера, игнорирование, а также экономическое, когда материально зависимому члену семьи выделяется ограниченная сумма денег, о которой он должен полностью отчитываться, или, например, запрет партнеру работать.

Для людей, подвергшихся насилию, характерны: низкая самооценка, извращенное представление о семье, оправдание действий обидчика, чувство вины и отрицание чувства гнева, которые они испытывают по отношению к обидчику, уверенность, что никто не может помочь им в решении проблемы насилия, вера в миф о насильственных отношениях в семье как нормальных отношениях между партнерами.

Если в этом тексте Вы узнали себя и происходившее в вашей жизни (или происходящее до сих пор) и хотите изменить ситуацию внутри себя и в отношениях с близкими -- обращайтесь, пожалуйста. Мне важно помочь Вам.

[Donia]

Up

[Donia]

Травматический опыт, какой бы ни был, откладывает серьезный отпечаток на жизнь каждого человека, а порой и кардинально меняет ее. И многие люди, пережившие насилие (физическое, психологическое или сексуальное), пытаются поскорее окунуться в свою прежнюю жизнь или как можно быстрее начать новую: записываются на курсы, получают второе образование, ударяются в спорт или наоборот -- начинают злоупотреблять алкоголем или наркотиками. И все бы ничего, если бы все эти действия действительно давали хорошие результаты. Но нет -- проходит время, и неприятные эмоции возвращаются снова и снова в похожих ситуациях и новых отношениях. Как этого избежать?

Каждый человек бежит от неприятных эмоций и воспоминаний, связанных с травматическим событием, хочет переключиться на что-то другое, вытесняя или отрицая полученный негативный опыт. Кажется, что все забылось, что все в прошлом, началась новая жизнь. Но что-то не так. Девушка, пережившая насилие, в течение долгих лет не может строить отношения с мужчинами. Человек, которого обокрали на улице или избили, долгое время может видеть в каждом прохожем вора или хулигана и оглядываться назад. Мать, потерявшая ребенка, не хочет больше заводить детей. Разведенный мужчина, который после развода начинает вести «разгульный» образ жизни, считает это нормальным. Дети в семье, видевшие своих родителей пьющими, употребляющими наркотики, пострадавшие от инцеста или побоев, создают такие же семьи… Список ситуаций можно продолжать бесконечно, но есть нечто, что объединяет всех этих людей. Это незавершенная ситуация в прошлом, которая, словно, камушек дает круги на водной глади в настоящем.

Иногда тяжелые ситуации, которые происходят с людьми, по мнению самих людей, вызывают много стыда и непринятия. Некоторые скрывают произошедшее с ними событие от близких друзей, родителей, мужа/жены с целью отгородить своих близких от неприятных переживаний, или, мучаясь от стыда, или просто боясь получить неодобрение на выражение чувств. Бывает сложно, когда нет понимания ситуации и того, что произошло с вами, и одобрения на выражение негативных чувств.

Действительно, трудно, особенно первое время после произошедшего с вами события молчать, прятать в себе чувства, не получая поддержку от других людей. Некоторые, наоборот, замыкаются, держа в себе комок из обиды, гнева, вины, злости, бессилия. Все эти чувства идут бок о бок с чувствами несправедливости, унижения. Чем дольше человек «варится в этом котле» неприятных ощущений, тем сложнее ему пережить эту ситуацию. Он, словно, зацикливается на ней, и вся его жизнь сводится только к этому переживанию события. Парадокс заключается в том, что и противоположное поведение, назовем его «активным», не приносит должных результатов. Такое поведение лишь на время «замораживает» неприятные ощущения в теле, мысли о травматическом событии и эмоции, связанные с ним. Все это ждет подходящего момента, чтобы вылиться наружу, а момент может быть самым неожиданным. Некоторым людям бывает достаточно посмотреть сцену из фильма или передачи, похожую на события их жизни и чувства не заставят себя ждать. Или встретить на улице случайного прохожего, который будет похож на обидчика, и человек может заметить, как его тело сжимается. Так же, как шрам от пореза, в теле может находиться след травмы. Реальность наблюдается по осанке, по походке, в привычных движениях, напоминающих сжатие. «Сжатию» может подвергаться речь, при этом возникают запинки, трудности в произнесении, заикание. След травмы – это всегда сжатие.

Первая мысль, которая приходит на ум после произошедшего события – «это происходит не со мной», «со мной не могло такого произойти» (стадия шока), вслед за этим появляется естественное желание, чтобы это событие никогда не случалось. К сожалению, многие люди ведут себя так, как будто в их жизни не было травматического события. Мы говорили выше об этом, когда человек начинает новую жизнь и начинает заниматься «сверхактивностью», отрицая травму, «забывая» ее. Но, как не отрицай, травма напоминает о себе: явно или скрыто, прямо или косвенно. Также травма является тем магнитом, который притягивает в жизнь человека новые похожие события. Человек приобретает посттравматические паттерны поведения и установку "я должен избежать повторения травмы". Это приводит к чрезмерному напряжению, а травмы повторяются. Так как ситуация травмы – это ситуация чрезмерной интенсивности, травмированный человек неосознанно ищет переживания такой же степени интенсивности, чтобы пройти через них и вернуться к нормальной жизни.

Как понять, живет ли травма в вашем теле, в вашем подсознании до сих пор? Если вы страдаете от переутомления и при этом не отказываете другим людям в помощи. Если спустя некоторое время после травматического события, вы продолжаете чувствовать подавленность, оцепенение и пустоту. Если вам снятся кошмары, вы стали особенно уязвимы и чувствуете напряженность в теле и неспособность с нею справляться. Если ухудшились ваши отношения на работе или ваши личные отношения, а возможно появились сексуальные проблемы. Если, наконец, с вами периодически случаются несчастные случаи – все это признаки не пережитой, не выраженной травмы.

Когда затихают эмоции, связанные с травмой, начинается скрытое воздействие этой травмы на человека. Своим появлением в жизни травма меняет реальность человека и приводит к глубоким изменениям в личности, так, что нормальное течение жизни становится невозможным. Для этого человека окружающий мир не только таит в себе опасность, он чувствует абсолютную беззащитность перед ним.

Как же пережить травматическое событие? Невозможно пережить событие, которое изменило вашу жизнь, не пройдя рядом с ним еще раз. Для того, чтобы пережить травму, надо прожить ее целиком в безопасной обстановке психотерапевтических отношений. Признать травму реально произошедшей. Найти силы для встречи с событием. Прожить ту боль и бессилие, которые мешают вам вести нормальный образ жизни. Включить это событие в ваше прошлое и научиться не разделять вашу жизнь на «до» и «после» травмы. Дать выход чувствам, связанным с травматическим переживанием, и признать их легальными и существующими. Пережить все отчаяние, в которое повергла вас травмирующая ситуация. Извлечь опыт из данной ситуации. Оплакать прошлое, что уже ничего нельзя изменить. Принять себя таким, какой ты есть и научиться жить с этим.
Приходите, будем учиться вместе!

[Donia]

Как человек, переживший неоднократное насилие, и ставший психологом, хочу поделиться статьей о том, почему "раненый" психолог может быть очень полезен, если ваши с ним ранки совпадают. Прочла на ресурсе b17.ru

"Психолог работает собой. У него нет никаких других инструментов.

Конечно, со мной можно поспросить, утверждая, что есть масса методик и прочего - это да.

Но понять всю глубину человеческого горя важно не методикам, а человеку. И понять эту глубину может лишь тот, кто её испытал. Собственно, понять сможет только тот, кто опускался на глубину, смог оттолкнуться и подняться.

Именно этот опыт даёт возможность без страха опуститься на глубину горя клиента, исследовать её и затем вместе подниматься. Всё остальное выглядит не иначе как суета психолога вокруг человеческого горя и призывами: "Давай, поднимайся!" Из какого-то горя невозможно подняться самому, необходим тот, кто спустится за тобой.

Человеку нужен человек, а не методики. Именно поэтому я и утверждаю, что психолог работает собой.

И именно поэтому глубокий психолог - это психолог, переживший свои "ямы".

Ведь если клиент сталкивается с тем, кто и сам пережил падение, то он находит глубокое понимание. То понимание, о котором не говорят методики, то, которое невозможно апробировать, измерить и научиться.

Глубокий человеческий опыт психолога позволяет отказаться от обесценивания, генерализации и простого непонимания.

Если угодно, то хорошего психолога можно назвать "раненым целителем". Тот, кто сам был изранен, тот, на ком остаются шрамы, но тот, кто смог выжить сам и поддержит другого. Ключевой момент - выжить, а не гордо шагать по миру с "корочкой психолога". Чем больше "шрамов", тем меньше гордости и больше мудрости.

И тут не важно, какая именно "яма" встречается на пути. Важен лишь сам опыт - упасть и подняться оттуда, откуда кажется невероятным выплыть.

Именно у такого психолога клиент находит настоящее внутреннее глубокое понимание. Такому психологу не важно наличие методик в кабинете - он может понять клиента на принципиально другом уровне. Даже не всегда нужны слова. Он может позволить клиенту прикоснуться к собственным ранам, чтобы удостовериться - выжить возможно. И этот психолог точно знает - шрамы остаются. Шрамы, которые в чём-то определят дальнейшую жизнь, которые будут видны и которые, возможно, будут гноиться и болеть.

Этот психолог понимает и Время. Время, чтобы осмелиться "нырнуть", Время, чтобы найти силы изучить что там, на глубине горя, Время вынырнуть и Время восстановиться. Он уважает Время и склоняет перед ним голову.

Именно такой психолог является и Психологом и Человеком с большой буквы. Но таких Психологов очень мало. Потому что не каждый готов "нырнуть", не каждый "выплывет" и уж точно не каждый захочет снова и снова с клиентами смело нырять в новые "ямы". Это требует больших ресурсов, внутренней смелости и собственной жизненной силы.

Именно поэтому я уверена, что быть Психологом, который действительно может помочь - это скорее про призвание, а не про профессию".

Автор - Шутова Вероника

[Donia]

Всем привет.
Сегодня хочу поднять тему морального насилия, которое может иметь более "щадящую" форму, но от этого не менее страшное содержание.
Вашему вниманию -- статья о перверзных нарциссистах, главных "специалистах" в этой области.

Бойкот и необъяснимость: кто такой перверзный нарциссист?

Моральное насилие, или абьюз, в наших широтах считается чуть ли не явлением, которое лежит в рамках социальной нормы — однако в действительности нередко является следствием нарциссического расстройства личности. Для здорового человека такое общение бывает очень разрушительным и может стать причиной глубокой депрессии.Давайте же разберемся, как опознать морального насильника и дать ему отпор.

Что такое нарциссизм?

Само слово «abuse» переводится с английского языка как «насилие» и «злоупотребление». Злоупотребления в межличностных отношениях знакомы большей части из нас, — но далеко не все знают, что они могут оказаться не результатом пренебрежения, а следствием нарциссического расстройства личности (НРЛ), которым страдает один из участников отношений. Эта патология встречается у значительного количества людей: от 1 до 8% всего населения планеты, по разным подсчетам. Согласно международной классификации болезней DSM-V, его можно определить по общим признакам расстройства личности (грандиозное самомнение, фантазии о безграничной власти или идеальной любви, вера в свою «исключительность», потребность в преувеличенном выражении восторга в свой адрес, иллюзия собственных особых прав, склонность эксплуатировать людей, отсутствие способности сопереживать, зависть и высокомерное отношение к людям), которые сопровождаются специфическими нарушениями в работе личности и в процессе построения межличностных связей.
Человек с нарциссическим расстройством сфокусирован на себе, одержим идеей собственного величия и превосходства, клинически неспособен к эмпатии и не испытывает вины за проступки. Он обесценивает то, что связано с другими, и идеализирует то, что связано с ним самим. При этом нарциссист не страдает галлюцинациями, не выказывает признаков маниакальных состояний и вообще производит впечатление вполне здорового человека.
Перверзные нарциссисты не выбирают на роль своих «жертв» слабых или неуверенных в себе людей. Их целевая аудитория — яркие умники и умницы.
Конечно, не каждый человек с НРЛ начнет творить бесчинства, если подойти к нему поближе. Как и у любого диагноза из области психического здоровья, у этого существует довольно обширный градиент, так что пациент может осознавать проблему или не осознавать ее, или осознавать не вполне, бороться или нет, упорно менять психотерапевтов в поисках по-настоящему эффективного лечения или методично доводить партнеров до самоубийства.
Действительно опасен для окружающих тип под названием «перверзный нарциссист». Это определение впервые было озвучено французским доктором психиатрии, специалистом в области виктимологии и криминологии Мари-Франс Иригуайен, автор книги «Моральные домогательства». Отличительное качество перверзных нарциссистов — способность перевернуть любую ситуацию с ног на голову, извратив ее детали и выводы партнера («перверзный» — от латинского «pervertere» — «извратить, вывернуть»). Именно они выбирают в качестве инструмента межличностных отношений моральное насилие, и именно от них уйти, не покалечив психику, бывает непросто.

Как опознать перверзного нарциссиста?

Перверзные нарциссисты не выбирают на роль своих «жертв» слабых или неуверенных в себе людей. Их целевая аудитория — яркие умники и умницы, открытые, успешные, впечатлительные, полные оптимизма и жизненных сил. Нередко отношения с перверзными нарциссистами заканчиваются для их супругов и друзей клинической депрессией и суицидом, еще чаще — психологическими травмами, которые затем залечиваются годами, если залечиваются вообще.
Опознать перверзного нарциссиста можно по отличительным особенностям поведения, которые им, как правило, не удается до конца замаскировать, несмотря на развитые навыки адаптации и блестящий имидж. В целом, потенциальную «жертву» должны насторожить следующие детали.
1) Человек негативно отзывается о прошлых партнерах, многословно обвиняя их в возникавших проблемах или разрыве.
2) Человек не склонен признавать себя виноватым и перекладывает ответственность на других.
3) Познакомившись с этим человеком, партнер начал меньше спать, плохо есть, похудел, стал испытывать головокружение в его присутствие или столкнулся с другими неприятными переменами в области самочувствия. Принято считать, что у возлюбленных и друзей перверзных нарциссистов рано начинает сдавать психосоматика, и это происходит даже на фоне видимого отсутствия проблем.
4) Человек стремится как можно раньше привязать партнера к себе, вплоть до брака или переезда.
5) У перверзных нарциссистов иногда отмечаются «нечеловеческие реакции», хотя в целом такие люди внимательно следят за своим поведением. Как и пациенты с психопатией, они не испытывают эмоций в общепринятом понимании этого слова, однако отлично их имитируют. Нарциссисты способны наблюдать за окружающими, вычисляя успешные механизмы влияния, но в необычных обстоятельствах могут проявить бесчувственность, жажду власти или еще что-нибудь, лежащее за рамками нормальных реакций. Например, такой человек способен рассказать, как «хорошо» он наказал обидчика (и наказание будет выглядеть несоразмерным проступку), как остроумно кого-то использовал, или как интересно наблюдать за чужими страданиями.

Как работает абьюз?

Первый этап отношений с перверзным нарциссистом исследователи иногда называют «медовым месяцем». В этот период партнер может явиться в гости к своему «супергерою» и обнаружить, что тот приготовил его любимое блюдо из детства, или найти на письменном столе точную копию давно утерянной драгоценной подвески, или получить на именины билеты на Бора-Бора.
«Медовый месяц» выглядит безупречно, но не может длится вечно. Ведь на месте самооценки у перверзного нарциссиста, образно говоря, зияет бездонная дыра, в которую безрезультатно засасываются все восторги окружающих и его собственные достижения. Из-за расстройства личности в глубине души такой человек чувствует себя ничтожным, испытывает отчаянную зависть и злобу. Отсутствие эмпатии не позволяет ему сопереживать, а иллюзия собственного величия не дает воспринимать других людей как равных. Некоторое время нарциссисту удается сдерживать негативные чувства (исключительно из стратегических соображений), но потом его терпение кончается.
Законы общения обесцениваются, уважение исчезает, и из драгоценного избранника или милого друга второй человек быстро превращается в бесправного нарушителя.
В тот момент, когда это происходит, «медовый месяц» кончается, и наступает так называемый этап «ледяного душа». Принц или принцесса внезапно, нередко всего за одни ужасные сутки, превращается в непредсказуемое агрессивное существо, которое атакует партнера с жестокостью химеры и за несколько часов умудряется поставить с ног на голову всю его картину мира. Законы общения обесцениваются, уважение исчезает, и из драгоценного избранника или милого друга второй человек быстро превращается в бесправного нарушителя.
Как полагается психически здоровому человеку, возлюбленный или друг пациента с НРЛ в такой ситуации, вероятно, начнет подозревать, что в произошедшем есть доля его вины. Именно это нужно перверзному нарциссисту. На втором этапе отношений его задача — разрушить самооценку партнера, унизить его и таким образом самоутвердиться. Вот почему такие люди, как правило, удерживают партнеров рядом, по необходимости возрождая обстоятельства «медового месяца», а затем вновь принимая свою основную агрессивную форму.

Бойкот и необъяснимость

Несмотря на то, что с точки зрения жертвы поведение перверзного нарциссиста выглядит непредсказуемым, в действительности этот человек использует узнаваемые приемы, подробно описанные в первой русскоязычной книге о техниках общения пациентов с НРЛ — «Бойся, я с тобой» писателя и журналиста Татьяны Кокиной-Славиной:
• «приступ гнева», когда нарциссист в безобидной ситуации неожиданно выказывает дикую ярость;
• грубое нарушение важного обещания или демонстративное невыполнение обязательств;
• «случайное» раскрытие постыдной тайны, которая становится доступна благодаря вбросу компромата;
• не согласованная с партнером пауза в общении, — то есть, бойкот;
• заявление о якобы грядущем разрыве или откровенный намек на то, что разрыв может произойти, предъявление списка условий;
• ощутимое, но ничем не мотивированное охлаждение отношений.
Разумеется, все вышеперечисленное может случиться и в отношениях без НРЛ, здоровых или не очень, по самым разным причинам. Для правильной оценки обстоятельств и их проверки «на нарциссичность» можно использовать следующее критерии:
• присутствие сильной ответной отрицательной эмоциональной реакции,
• внезапность выходки и отстутствие внятных мотивов,
• отрицание произошедшего со стороны предполагаемого нарциссиста.
Такое отрицание может принять форму газлайтинга — одного из приемов психологического насилия, который призван разубедить партнера в том, что он ясно видел, запутать его и привести к ложным выводам. Типичные фразы в этом случае звучат как «ничего такого не было», «не понимаю, о чем ты», «ты все усложняешь», «ты слишком остро реагируешь на обычные замечания» и т. д. Как правило, такой натиск здорово лишает равновесия, так что человек и впрямь начинает сомневаться в себе.
Некрасивая сцена после «медового месяца» завершает первый круг отношений, и после этого общение становится цикличным. Положительные фазы начинают постепенно сужаться, отрицательные — расти, так что отношения становятся похожи на маниакально-депрессивное расстройство, и между партнерами формируется созависимость. «Будьте готовы ко все более часто повторяющимся циклам, — говорит израильский писатель и исследователь нарциссического расстройства Сэм Вакнин, автор книг «Пережить нарцисса», «Злостная любовь к себе», «Как развестись с нарциссом и психопатом» и др. — Нарцисс идеализирует, а затем обесценивает и сбрасывает со счетов объект своей изначальной идеализации. Это резкое бессердечное обесценивание и является агрессией. Нарцисс эксплуатирует, лжет, обессмысливает, оскорбляет, игнорирует, манипулирует, контролирует. Нарцисс почти целиком строится на контроле. Это примитивная и незрелая реакция на обстоятельства, в которых нарцисс, чаще всего в детстве, был беспомощен».

В общении с партнерами перверзные нарциссисты часто апеллируют к их «сверхчувствительности» и склонности создавать проблемы «на ровном месте». Человек неуклонно теряет в общении с ним свои права: право задавать вопросы и получать ответы, говорить о своих чувствах и сердиться. Гнев и недовольство оказываются «неразумными» или «иррациональными». Ведь чтобы получить над партнером всецелую власть и легитимизировать отсутствие человеческих чувств, перверзному нарциссисту необходимо деперсонализировать его, разрушив его «я».
На втором этапе отношений у перверзного нарциссиста есть два узнаваемых инструмента: «тактика удержания» в диалоге и «пытка водой». Первый прием обычно выражается в том, что обсуждение отношений, а также возможность выражать свои мысли и чувства блокируется. Нарциссист переводит тему разговора, отвлекается на посторонние вещи, сводит беседу к шутке, откладывает ее на потом, насмехается, жалуется на дурное самочувствие и девальвирует собеседника другими способами. Например, пациенты с НРЛ часто демонстрируют враждебную холодность, которую отрицают. Такая стратегия позволяет им заставить партнера злиться и плакать, чтобы потом осмеять его гнев и таким образом унизить.
«Пытка водой» производится без повышения голоса. В процессе нарциссист извращает, выворачивает наизнанку и доводит до абсурда слова партнера, не снимая скучающей надменной маски. Конечно, не все могут вынести подобное обращение, так что многие нарциссисты в какой-то момент теряют своих жертв. Это вызывает у них страх и даже панику, так что приемы морального насилия мгновенно сменяются новым «медовым месяцем». Эта игра может продолжаться много месяцев или даже лет.

Как справиться с перверзным нарциссистом?

Единственный способ спастись от морального насилия со стороны перверзного нарциссиста — это прекратить общение с ним. Нужно понимать, что подобные люди ведут себя так из-за психической патологии, и их невозможно перевоспитать, изменить, исцелить, переделать или спасти. Его проблему может отчасти решить только психотерапевт или психиатр, который способен в том числе выписать необходимые медикаменты. Сегодня врачи не знают, почему у пациентов развивается нарциссическое расстройство личности. Некоторые специалисты уверены, что оно передается генетически, другие считают, что дело исключительно в воспитании, когда в детстве человеку не уделяют внимания, либо же, напротив, слишком жестко оценивают его. Кроме того, существует теория, что уровень распространения НРЛ возрастает в неблагоприятные периоды истории. Так или иначе, ни один из нарциссистов не виноват в том, что заболел, даже если ведет себя как садист. Хотя это, разумеется, не значит, что можно разрешить ему себя мучить.
Как из любых болезненных отношений, из этих лучше также выходить с поддержкой психолога, а еще лучше — психотерапевта. Нет решительно ничего стыдного в том, чтобы обратиться за помощью: ведь мы не стесняемся показать свою травмированную лодыжку хирургу вместо того, чтобы неделями прикладывать к ней листья подорожника. Разговоры со специалистом помогут пережить боль унижения и потери, начать расставлять все по местам, понять, что именно случилось, и найти способы с этим справиться.
Единственный способ спастись от морального насилия со стороны перверзного нарциссиста — это прекратить общение с ним.
Промежуточного варианта: оставить на месте нарциссиста и оздоровить себя, — к сожалению, не существует. Нарциссическое расстройство личности сегодня очень тяжело скорректировать, не говоря о том, что в своей «перверзной» версии оно еще и редко осознается как расстройство. Перверзный нарциссист, которого можно назвать патологическим манипулятором, скорее сделает попытку «управлять» своим врачом, чем захочет что-то изменить.
Романы, дружба и даже деловые отношения с перверзными нарциссами обычно даются их жертвам большой кровью, так что единственный выход из положения — прервать их как можно раньше, а еще лучше не заводить совсем. Ведь как и в обыкновенной медицине, в области психического здоровья профилактика обходится намного дешевле лечения. Особенно учитывая, что платить в этом случае приходится не деньгами, а духовным благополучием и сохранностью личности, которую, в отличие от тела, бывает не так-то просто починить.

[Donia]

Здравствуйте, дорогие форумчане.
Я по-прежнему заинтересована в работе с травмой насилия и по-прежнему жду вас, если вы решитесь поговорить на эту крайне сложную тему с психологом.
Не могу обещать, что это будет легко и, тем более, весело, но со временем станет и легче, и свободнее -- это точно.
А пока -- еще немного информации по сабжу.

Секс -- не игрушка

Как-то после занятий танцами я зашла в женскую раздевалку и увидела, как в уголочке сидит мальчик школьного возраста, рядом с ним стоит его практически голая мать, остальные женщины переглядываются, но переодеваются. Я попросила женщину вывести сына из раздевалки, на что получила ответ: «Ну что вы, не волнуйтесь, ему совсем не интересно!» Надо ли говорить, что глаза мальчика лет восьми были широко распахнуты и блестели? Его мать явно не уважала ни свои сексуальные границы, ни границы сына и других женщин. Она бессознательно или соблазняла сына, или отрицала его мужественность. В первом случае мы видели будущего «Дон Жуана» – мужчину, не насыщаемого ни сексуально, ни эмоционально, за бурной молодостью которого последует одинокая старость. Во втором – у мальчика нарушится формирование половой идентичности и разовьется гомосексуальное влечение. Абьюз – насилие, нарушение границ личности, будь то границы телесные или эмоциональные. Именно нарушение, а не просто пересечение – то есть осуществленное без согласия и имеющее разрушительные последствия. Сексуальный абьюз включает в себя и телесный, и психологический уровень. Увы, истинной статистики о случаях сексуального насилия нет: многие жертвы из стыда скрывают трагедию. А дети могут вообще не понимать, что с ними произошло. То есть сексуальный абьюз может быть осознаваемым и неосознаваемым. 22 % женщин в России становились жертвами изнасилования, но обратились в правоохранительные органы лишь 8 % из них. Добавим к жертвам детей, которые могли не понять, что произошло, и мужчин, которые сообщают о насилии крайне редко. А к форме насилия – его неудавшуюся попытку и насилие скрытое, неочевидное. Картина пугает...

...Ко мне на консультацию пришла милая молодая женщина 32 лет. Она оставалась девственницей, что для современной девушки в мегаполисе, согласитесь, нетипично. Более того, у нее никогда не было любовных отношений. Она влюблялась в мужчин, но либо безответно, либо, стоило им ответить взаимностью, по тем или иным причинам она отказывалась от связи. По причинам очевидно надуманным: последний поклонник был перспективным ученым, и она решила: «Вдруг ему предложат контракт за границей, он эмигрирует, а я не захочу, и нам все равно придется расстаться… Зачем начинать?» Уже для самой клиентки стало очевидным, что причина совсем в другом, и она просто-напросто бегает от любви. В процессе психотерапии практически сразу же обнаружился огромный страх мужчин. А следом за этим вскрылась и его причина. Когда клиентке было пять лет, она играла во дворе с другими детьми, а потом пошла домой. За ней в подъезд зашел «дядя», завел на черную лестницу, чтобы показать котенка или щенка. Конечно, там не было никаких зверушек. Мужчина оказался педофилом: начал раздевать и ощупывать девочку. Неизвестно, как далеко бы он зашел и чем все закончилось. К счастью, на лестничную площадку этажом выше вышел сосед покурить, педофил убежал, а сосед отвел плачущую девочку домой. Она не поняла, что произошло, и вытеснила историю почти на 30 лет. Но ее тело, ее бессознательное все поняли, и мужчины стали представляться для нее агрессорами и предателями. Терапия по восстановлению доверия к мужчинам была длительной, постепенно клиентка начала развивать отношения со своим коллегой. Сейчас они женаты и у них есть дочь.

Вытесненный сексуальный абьюз остается в глубинах памяти и влияет на дальнейшую жизнь. Кроме того, он бывает явным и скрытым, неочевидным. Явный абьюз – изнасилование или его попытка, намерения агрессора очевидны. А вот скрытый чаще всего происходит между близкими людьми, внутри семьи. Есть понятие инцеста как сексуальной связи между родственниками. А существует явление «инцестуозности» – в этом случае собственно коитуса нет, сексуальная связь не очевидна, а косвенна, она имеет в большей степени психологический подтекст. В этом случае родитель ведет себя соблазняюще, часто сам того не осознавая: ходит полуобнаженным при взрослеющем ребенке, заходит в ванную, когда тот моется, спит с ним в одной постели и т. д.

...Сексуальный абьюз может прятаться за якобы социально приемлемым поведением, быть страшной тайной. Максим жил с мамой в однокомнатной квартире. И видел, как мать занимается любовью с приходящим к ней «дядей». Маленький мальчик злился на мать и ревновал. Во взрослости он сохранил этот заряд агрессии на мать и недоверия и направлял на своих партнерш. По его словам, он «изрядно потрепал женщинам нервы». Таким образом он мстил матери, но потом на него наваливалось чувство вины. С этим он и пришел в терапию: захотел поменять сценарий любовных отношений на более здоровый.

...Когда Вера была маленькой, мать часто уезжала в соседний город на заработки и отец клал девочку к себе в постель. Она засыпала, держа отца за пенис. Когда она стала подростком, это прекратилось, но бессознательно дочь уже была соблазнена отцом и чувствовала себя его женой. Вера вспоминает, как тайком выкидывала презервативы из тумбочки: она думала, что тогда папа ни с кем не будет заниматься сексом. В терапию она пришла со следующей проблемой: где бы она ни работала, у нее постоянно возникал конфликт с женщиной-руководителем, якобы все они Веру «почему-то не любили и придирались». Постепенно Вера осознала, что сама продуцировала конфликты: бессознательно она конкурировала с мамой за отца, поэтому проецировала ее образ на начальниц.

...Только потом Юля поняла, почему старший брат просил хранить их общий «секрет» в тайне от родителей. Брат приводил домой друзей, они снимали с маленькой девочки трусики и изучали гениталии. Страх и гнев превратились в телесные симптомы: у девочки начались проблемы со здоровьем. Они сохранились и во взрослости, Юля пришла в терапию с жалобами на психосоматику. В случае скрытого сексуального насилия сам агрессор не всегда понимает, что творит и какими будут последствия.

...Однажды мне позвонила знакомая – молодая мать-одиночка, ее сыну скоро исполнялось шесть лет. И с восторгом поделилась: «Знаешь, от чего я сегодня проснулась? От того, что ко мне под одеяло залез мой сын и всю меня обцеловывает!» Нужно ли объяснять, какие последствия любовная связь с мамой будет иметь для сына? А мама, сама того не понимая, компенсировала за счет сына нехватку мужского внимания… Важно помнить о том, что сексуальность есть у ребенка с самого рождения. На семинаре одна молодая участница поделилась – с материнской гордостью и любовью за годовалого сына: «Я целую его в писю, пока у него не появится эрекция!» Можно предположить, что с супружескими отношениями в этой семье не все хорошо: тогда нереализованная сексуальность родителя направляется на ребенка.

Статья заставляет о многом задуматься. В первую очередь – о серьезном отношении к границам личности другого человека. А границы личности есть и у ребенка, и у взрослого, и у пожилого человека. Чаще всего мы ожидаем подвох или абьюз вне семьи. Однако зачастую абьюзерами выступают близкие нам люди. Так сказать, «не того боимся». Часто абьюз граничит с представлениями в нашей культуре о якобы «правильном» воспитании ребенка. Нарушение границ долгие годы поощрялось обществом. Никто не задумывался о серьезности последствий для личности, для психики. Типы абьюза различны: физический (побои), эмоционально-психологический (незаслуженные оскорбления, унижения, крики, обесценивание личности), сексуальный (изнасилование, неуважение сексуальных границ), финансовый (прятание денег, еды и др.). Задумайтесь, а может, вы и сами абьюзер? Пора бы подумать о границах личности другого человека, как считаете?

Сексуальное насилие, даже скрытое, даже неосознаваемое, никогда не проходит бесследно. Последствия есть всегда: и для тела, и для психики. На телесном уровне усиливается напряжение в тазовой области, которое защищает сексуальность, подобно доспехам. Это чревато телесными дисфункциями: в первую очередь в репродуктивной сфере. Бывшая жертва сексуального насилия либо станет подавлять возбуждение, отказываясь от секса, либо начнет вести беспорядочную сексуальную жизнь. У жертвы сексуального насилия много подавленных чувств, которые не было возможности выразить обидчику. Это гнев, страх и стыд, беспомощность и унижение. Эти чувства оказываются зажатыми в теле, жертва никак не может от них избавиться, поэтому застревает в прошлом. Это может привести к печальным последствиям: психосоматические расстройства; изоляция от контактов, замкнутость, одиночество; противоположная крайность – беспорядочная половая жизнь (приход в проституцию после изнасилования – достаточно распространенный сценарий); депрессия; попытки суицида как форма аутоагрессивного поведения (гнев направился на себя самого); развитие зависимостей (алкоголизм и т. д.); сексуальное насилие по отношению к другим.

Что же делать? Рассказать бывает страшно, стыдно, больно. В нашем обществе, особенно в провинции, до сих пор силен стереотип: жертва сама виновата. Подобное заблуждение встречается даже в среде «психологов»: якобы жертва бессознательно хотела насилия и спровоцировала его. Но тогда можно предположить, и что овца строит глазки пастуху-зоофилу, а пятилетняя девочка коварно соблазняет педофила. Несмотря на возможное предубеждение, рассказать надо. Общественные стереотипы не отменяют закон: жертва находится под его защитой. Пострадавший всегда нуждается в помощи, медицинской и психологической. Это не тот случай, когда «время лечит». Даже если чувства приутихли, они могут быть просто вытеснены и продолжать влиять спустя годы. А кроме того, если преступник остается безнаказанным, он может повторить свой поступок – с вами или с кем-то другим. Обращаясь в правоохранительные органы, вы возвращаете насильнику ответственность за совершенное им преступление.

Автор - Ирина Соловьева

[Donia]

И еще раз о травме насилия
Автор - Юлия Белькина

Когда я впервые услышала от одной из своих клиенток историю о насилии над ней в 7-летнем возрасте, я была потрясена, растеряна, переживала почти невыносимую смесь ужаса, боли, отвращения и ярости.К тому моменту я была уже довольно опытным и устойчивым терапевтом, но до сих пор помню ощущение беспомощности, отчаяния и единственную мысль в голове: «Чем я могу тебе помочь? Как ты вообще выжила?» Схожие переживания возникают, когда слышишь о терактах, когда понимаешь, что где-то совсем рядом происходит нечто ужасающее, лишенное всякого смысла, и ты не можешь ничего исправить, и об этом хочется скорее забыть.

Возможно, поэтому до сих пор бытует миф, о том, что инцест -это редкое явление. Оно отнюдь не редкое, просто о нем молчат, о нем стыдно говорить – даже в индивидуальной терапии и терапевтических группах. Бывает, что говорят, даже кричат, но чаще это бывает отчаянный (или эпатажный) акт эксгибиционизма, когда нет возможности что-то действительно пережить, а есть большая вероятность ретравматизации. Прошедший недавно в соцсетях флешмоб «я не боюсь сказать» очень ярко показал, насколько актуальна тема сексуального насилия, как важно о ней не молчать, и вместе с тем – насколько деликатно нужно с ней обращаться.

Как правило, инцест осуществляется внутри семьи, но насильником может быть и кто-то из окружения, от кого ребенок так или иначе зависит, кому доверяет. Это может оказаться врач, тренер, учитель, сосед, друг семьи, дядя или отчим. Важен не факт кровного родства, а асимметрия отношений, в которых взрослый использует свою власть над ребенком для удовлетворения сексуальных нужд. Инцест в отношении ребенка – это всегда использование и насилие, и это травмирует.

Насилие может осуществляться без прямой угрозы, без физического насилия, под видом игры или доверительной беседы. Ребенок(это бывает с подростками) может сам вести себя соблазняюще и даже получать удовольствие. Но важно помнить, что ответственность всегда лежит на взрослом, и любые действия, связанные с намерением сексуально стимулировать ребенка или использовать его для собственного возбуждения и удовлетворения, являются насилием!

К инцесту относится не только половой акт и прикосновения к интимным зонам: это могут быть сексуально окрашенные прикосновения к другим частям тела, совместный сон со взрослыми детьми, демонстрация детям полового акта, половых органов, подглядывание за ребенком.

Инцест может быть и психологическим: эмоциональное давление, контроль с сексуальным подтекстом, разговоры с ребенком на сексуальные темы. Может быть символический инцест, когда сексуальных действий нет, но ребенок играет роль жены или мужа при родителе. При этом мать или отец посвящают ребенка в глубоко личные и даже интимные проблемы, делятся с ним информацией, которую ребенок в силу возраста не может и не должен слышать и понимать.

Инцест табуирован и осуждается в обществе. На латыни слово «инцест»означает«грязный», «порочный». Насильник прикладывает много усилий, чтобы скрыть происходящее. Ребенку могут прямо угрожать расправой, могут предлагать в игровой форме «сделать это нашим секретом». Жертву могут обвинять и стыдить в том, что она сама спровоцировала или даже сама хотела,могут делать ответственной за целостность семьи или здоровье и благополучие второго родителя. «Если мама узнает, она не переживет, нас бросит, папу посадят в тюрьму» и т.д.

Бывают случаи, когда второй родитель знает о происходящем, но также убеждает ребенка не выносить это за пределы семьи. Ребенок-жертва становится заложником стыда семьи и носителем страшной тайны. Он не может никому рассказать, пожаловаться, попросить о помощи, потому что на раскрытие семейной тайны наложен запрет, но он и сам боится рассказывать. Ребенок может бояться, что ему не поверят, обвинят, ему может быть стыдно, что это произошло именно с ним. Даже маленькие дети обычно чувствуют, что с ними делают что-то запретное, стыдное, неправильное, но они не могут себя психологически отделить от родителя.

Собственно, это обязательство молчать о насилии и обуславливает сильнейшую травматизацию. Да, инцест – это грубое нарушение границ, это эксплуатация и унижение, это кошмар, который переживает жертва зачастую в течение многих лет, но невозможность об этом говорить, получить утешение и защиту, усугубляют травму.

Еще отличительная черта инцестной травмы – насилие осуществляет тот, кому ребенок доверяет, кого любит по определению, кто должен заботиться и защищать. Это не просто предательство: родитель как бы становится сексуальным партнером. Путаница ролей накладывает впоследствии характерный отпечаток на личность жертвы и ее способы строить отношения.

Какой опыт получают дети в результате инцеста? И какие последствия проявляются у них уже во взрослом возрасте?

1. Продолжительное насилие формирует психологию жертвы. Ребенок получает опыт беспомощности, учится терпеть, подавлять страх, боль, отвращение, гнев. Уже во взрослом возрасте такие люди часто оказываются жертвами насилия, как сексуального, так и психологического.

2. Функциональное обращение. Ребенка используют, игнорируя его чувства и желания. Вырастая, жертва инцеста стремится быть нужной в близких отношениях, жертвовать своими интересами ради другого, любой ценой соответствовать требованиям других ради хорошего отношения к себе. У них есть страх, что, если они перестанут быть удобными и нужными, их покинут навсегда. И, разумеется, к себе они относятся тоже функционально и даже безжалостно.

3. Грубое нарушение границ, зачастую отсутствие всяких границ. Непонятно, где Я, где Другой – «мое тело мне не принадлежит, мои мысли, чувства, желания не важны». Чем раньше по возрасту начинается сексуальное насилие, тем более серьезными оказываются последствия для личности. Самые тяжелые – это химические зависимости, суицидальное поведение, пограничное расстройство, психические нарушения, фобии, депрессии, мазохистские тенденции. Все клиенты, пережившие в детстве инцест, формируют зависимое или контрзависимое поведение.

4. Жизнь во лжи и стыде. Не только жертва скрывает от всех свой позор – каждый в инцестуозной семье о чем-то молчит, каждый выстраивает массу психологических защит, чтобы не чувствовать стыд. Это тот случай, когда в кабинет сначала «вползает» токсический стыд, а потом заходит клиент. Жертвы инцеста всю жизнь чувствуют себя не такими, как все, дефектными, отвратительными, и прикладывают много усилий, чтобы это скрыть от окружающих.

5. Большинство жертв насилия чувствуют себя виноватыми за то, как с ними обращались. Но жертвы инцеста могут также чувствовать вину и перед вторым родителем за предательство и за то, что им не удается улучшить отношения в семье, и за то, что они могли получать удовольствие во время насилия, и много еще за что. Токсическая вина клиентов-жертв инцеста – одно из самых трудных, на мой взгляд, мест в терапии.

6. При инцесте ребенок получает двойное послание: с одной стороны, его посвящают во что-то взрослое, доверяют что-то серьезное, и это вызывает гордость. С другой – он хронически не справляется с возложенной на него ответственностью, роль ему не по силам, и это вызывает отчаяние и бессилие. Вырастая, они так и мечутся между двумя полюсами, впадая то в грандиозность, то в ничтожество.

7. Путаница ролей в семье и проблемы с идентичностью. В классическом варианте инцеста, девочка, соблазненная отцом, очень рано выигрывает конкуренцию у матери и занимает место жены (любовницы), при этом оставаясь ребенком и дочерью. С ролью женщины для папы она справиться не в состоянии в силу возраста, а идентифицироваться с матерью она не может, так как не доверяет ей – ведь мать сама не справляется с ролью матери и жены.Эти девочки, независимо от возраста, психологически остаются незрелыми, вечно юными «лолитами», умеющими соблазнять мужчин и конкурировать с женщинами. При этом отношения близости ни с теми, ни с другими им недоступны.

8. Инцест как суррогат любви. Ребенку необходима любовь и забота родителя, и он на все готов, лишь бы ее получить. И зачастую отношения с насильником оказываются самыми близкими. Многие жертвы инцеста, кроме страха, отвращения и стыда, чувствуют и привязанность к родителю, и благодарность за то, что тот проводил с ними время, дарил подарки и пр. Также некоторые дети могут испытывать возбуждение.
В результате происходит подмена, и все значимые отношения сексуализируются. Взрослые люди могут сексуализировать разные потребности: в заботе, внимании, признании и т.д. Не осознавая своих истинных желаний, они могут чувствовать возбуждение и соблазнять. Также, если к ним кто-то проявляет внимание, сочувствие, интерес, они воспринимают это, как флирт и приглашение к сексу. Стоит заметить, что далеко не всем жертвам инцеста это свойственно, но психологическая связка «любовь – насилие» есть у всех. Одни заслуживают любовь сексом, другие – принося себя в жертву иными способами.

9. Раннее сексуальное стимулирование и сексуальная травма ведут к различным нарушениямв сексуальной сфере и в восприятии своего тела. Этих нарушений довольно много, самые распространенные из них – недовольство своим телом, вплоть до дисморфофобии, сложность в интеграции эмоциональной любви и сексуальной. Выросшие жертвы часто испытывают трудности с возбуждением в близких отношениях, там, где их действительно любят, при этом легко возбуждаются и получают сексуальное удовольствие в случайных связях. Многие жертвы инцеста относятся к сексу, как к чему-то грязному и отвратительному, механистическому, испытывают отвращение и страх перед определенным видом секса. Они не могут отказать в сексе своему партнеру, а во время секса не могут сказать «нет», когда действия партнера доставляют им дискомфорт. Подавляющее большинство относится к своему телу очень функционально – не только в сексуальной сфере, но и во всех остальных.

Токсический стыд, отвращение к себе, глубинное ощущение себя изгоем – вот то, что годами мешает жертвам инцеста говорить. И задача психолога – создать для него такие условия, когда он сможет рискнуть довериться и начать переживать всю ту боль, которую в себе носит.

Главное -- решиться. Приходите.

[Donia]

Уважаемые форумчане, если вы сомневатесь в том, что психологическая помощь -- это то, что вам нужно и/или может помочь, предлагаю вам в качестве первого шага написать в двух словах о своих вопросах и ожиданиях мне в личку. Я прекрасно понимаю, что решение обратиться к психологу или психотерапевту не дается легко, но хочу помочь тем, кто действительно в этом нуждается. Пишите. Возможно, это краткое общение ДО встречи поможет вам лучше понять, какого человека вы хотели бы видеть в качестве своего психолога, и даже если это буду не я -- мне будет приятно, если с моей помощью вы найдете наилучшее для себя решение.
Жду вас.

[Donia]

"Культура изнасилования — это культура, в которой изнасилование и сексуальное насилие над женщинами обычны, а общество нормализует, допускает или оправдывает сексуальное насилие над женщинами. Культура изнасилования одобряет агрессивное сексуальное поведение мужчин и насилие против женщин. И мы живем в этой культуре. Более того, мы ее поддерживаем. Мы — это наше общество".

Интересная статья о еще одном важном аспекте социальных "норм", из-за которого изнасилование практически не считается преступлением в нашем обществе, и потому их так много, а наказанных за содеянное -- так мало.
http://www.cosmo.ru/lifestyle/society/kultura-iznasilovaniya-kak-delo-diany-shuryginoy-dokazalo-chto-eto-realnost/

[Donia]

Друзья, предлагаю вам посмотреть любопытный ролик по теме. Можно сказать, это горькая сатира на тему стандартных вопросов и обвинений в адрес жертвы изнасилования.
Почему эти вещи смотрятся очевидно нелепо в случае других преступлений?
Почему мы продолжаем позволять, а иногда и поддерживаем это неуважительное отношение к жертве?
Буду рада вашим мыслям и вопросам на эту тему.
Источник видео: Tracey Ullman's Show

https://www.facebook.com/sexprosvet/videos/1797530690573662/?hc_ref=NEWSFEED

[Donia]

Сегодня хочу поделиться просмотренным фильмом на тему психологического насилия или абьюза.
Если вам кажется, что с вами происходит что-то не то, в ваших отношениях с партнером сложности, а виноваты почему-то всегда вы -- рекомендую посмотреть, чтобы получить наглядное представление о том, каково это -- жить с перверзным нарциссом и любить его.
Фильм называется "Мой король"
https://www.kinopoisk.ru/film/821508/

И если в результате просмотра вы обнаружите, что оказались в подобной ситуации -- обязательно обращайтесь за помощью. Даже если вы еще не готовы, не чувствуете в себе сил начать регулярную терапию, по крайней мере, напишите мне, и я постараюсь поддержать вас и помочь хотя бы так.

[Donia]

Хорошая статья о терапии травмы, рекомендую всем причастным, даже если вы не собираетесь к психологу


Исцеление от травмы: Питер Левин и его восемь этапов

Когда травмирующее переживание прорабатывается и мы избавляемся от гнета разрушительных эмоций, новая энергия «наполняет наши паруса». Мы искренне благодарим судьбу за опыт, пусть и очень тяжелый, и делаем шаг в счастливое будущее.

Исцеление от травмы — это долгий и непростой процесс. Каждый из нас сталкивался с травмирующими переживаниями: потерей близких, унижением, агрессией, провалом, предательством и так далее, список можно продолжать до бесконечности. При этом чаще всего травма не проходит бесследно, со временем осознанная боль притупляется, но разрушительная энергия, которая выделилась в момент травмирующего события, никуда не уходит и продолжает разрушать нас изнутри, проявляясь в виде подавленности, страхов, беспричинной тревоги, бессонницы или психосоматических заболеваний.

Психолог Питер Левин в своей книге «Исцеление от травмы» пишет о том, что общество учит нас бороться с переживаниями, прятать их, «быть сильными», «не сдаваться перед лицом трудностей» — мы смотрим фильмы про сильные личности, которые всегда преодолевают любые препятствия, читаем книги, в которых герои «берут себя в руки» сразу после травмирующего события и идут дальше, вопреки всему… Нас учат «держать лицо», не подавать виду, что нам больно, не позволять себе слабость, хотя, пишет Левин, психологическая травма переносится ничуть не легче, а то и гораздо тяжелее физической.

Представьте себе, что человек, сломавший ногу неделю назад, идет играть в футбол – с большой долей вероятности его посчитают законченным идиотом. При этом когда девушка, переживающая тяжелейший разрыв с любимым, «берет себя в руки» и ведет себя так, как будто ничего не произошло (а то и вовсе сразу бросается в новые отношения, из которых, скорее всего, она выйдет еще более травмированной), мы восхищаемся силой ее духа.

Исцеление от травмы
Сложность в том, что психологическая травма – это понятие очень субъективное. Если последствия физической травмы очевидны и поддаются понятному лечению, с травмой психологической каждому из нас приходится разбираться самостоятельно. Избегать травмирующих переживаний невозможно, сам Левин пишет о принципиальной роли, которую играют травмы в нашей жизни: тяжелые испытания помогают нам осознать важные для нас вещи, трансформироваться. Но очень важно правильно пройти и завершить все процессы, чтобы травмирующее переживание стало опытом, на который мы можем опереться, а не источником проблем и заболеваний.

Питер Левин разработал программу по правильной проработке травмы, основы которой он изложил в своей книге «Исцеление от травм». Подход у Левина интересный: он работает с ощущениями тела и через них помогает человеку избавиться от разрушительной энергии травмы. Его программа состоит из восьми основных этапов.

☀Этап 1: Возвращение чувства безопасности
Если вы пережили травмирующее событие (предательство любимого, смерть близкого, публичное унижение, разрыв отношений и т.д.), то первое, с чего советует начать доктор, это с восстановления границ собственного пространства. Травмирующее событие разрушает нашу защиту, мы перестаем чувствовать себя в безопасности, нас буквально разрывают тяжелые эмоции, мы чувствуем себя незащищенными перед внешней агрессией.
Левин предлагает специальные упражнения, которые помогают снова почувствовать границы, внутри которых мы в безопасности – это границы нашего тела. Постукивание по коже, контрастный душ помогут буквально «кожей» почувствовать границу, которая отделяет и защищает наше личное пространство от агрессивного внешнего мира. Почувствуйте, что вы «в домике», и никто и ничто не может проникнуть в ваше пространство, вы в абсолютной безопасности.

☀Этап 2: Обретение почвы под ногами
Любое травмирующее событие буквально выбивает почву у нас из-под ног. Нам кажется, что все рушится вокруг нас, все нестабильно: мы как будто летим на скорости в безвоздушном пространстве, и ничего не можем с этим поделать, мы не контролируем события, которые развиваются помимо нашей воли. Левин рекомендует «заземлиться» — буквально встать голыми ступнями на землю и просто почувствовать, что вот она, почва, что вы стоите очень надежно. Нет никакого безвоздушного пространства, вы стоите на земле двумя ногами, и мир не рушится вокруг вас, все стабильно. Вы не падаете, и не теряете своего равновесия, вы на 100% контролируете происходящее, почувствуйте это и дайте себе время, чтобы это ощущение закрепилось.

☀Этап 3: Определение источников "подпитки" и латание "брешей"
Это очень важный этап. У нас у каждого есть свои способы пополнения энергии – кто-то спит или перечитывает любимые книги, чтобы восстановиться, кто-то готовит и ест любимую еду, кто-то занимается спортом, кто-то слушает музыку, кто-то едет к маме и т.д.. Левин советует попытаться определить, что является таким источником для вас – вспомните, что помогло вам преодолеть травмирующие переживания в прошлом? Какие занятия приносят вам чувство удовлетворения, успокаивают? Рядом с какими людьми вы чувствуете себя в безопасности, кто подпитывает вас своей энергией?
Левин советует закрыть глаза и представить возможные источники энергии, а также попытаться увидеть, кто или что, наоборот, вашу энергию забирают. В качестве брешей, через которые утекает энергия, могут выступать, например, родители, которые требуют, чтобы мы соответствовали их требованиям, или кто-то рядом с нами, кто высасывает силы и время, нелюбимая работа, неприятная рутина или даже определенные места, города и страны.
После того, как вы провели реестр «источников питания» и определили «бреши», важно максимально оградить себя от того, что забирает силы, и наполнить жизнь занятиями и общением с теми людьми, которые вас подзаряжают. Когда вы восстанавливаетесь после физической травмы, вы соблюдаете определенный режим и избегаете того, что может ухудшить ваше состояние – восстановление после психической травмы идет по такому же принципу. Вы сейчас очень уязвимы, оградите себя по максимуму от новых травм.

☀Этап 4: Поиск блоков и отслеживание эффекта травмы
На этом этапе психолог учит следить за ощущениями тела, чтобы понять, как именно травмирующее переживание проецируется на физические ощущения. Например, когда девушка переживает боль предательства – в каком месте эта эмоция проявляется физически? И как ощущается физически? Боль в солнечном сплетении? Холод в животе? Ком в горле? Эти ощущения важно отследить и попробовать «пощупать» — каков по размерам этот ком? А по весу? Из какого материала он состоит?

☀Этап 5: Активное наблюдение за ощущениями
Как только вы сможете отслеживать физические проявления своих переживаний, травмирующий эффект события начнет снижаться, потому что вы снова будете чувствовать контроль над происходящим. Невозможно перестать чувствовать обиду или страх, но можно наблюдать и контролировать физические ощущения, которые вызывают эти эмоции.
На этом этапе доктор советует очень внимательно наблюдать за собой и ощущениями тела. Закройте глаза и задайте себе вопрос: что я чувствую, когда вспоминают про событие? Какие ощущения в теле испытываю при мыслях о человеке, с которым связано травмирующее переживание? Меняются ли эти ощущения? Возможно, камень, который вы чувствуете в районе солнечного сплетения, когда думаете о предательстве любимого, становится легче и менее плотным? Или наоборот? Возможно ком в горле, который вы ощущаете, когда вспоминаете о смерти близкого человека, ушел, и вместо этого вы чувствуете боль в груди? Наблюдайте и записывайте свои ощущения.

☀Этап 6: «Контакт с переживанием»
Тяжелые травмирующие переживания часто имеют свойство оказывать долгое негативное влияние потому, что нам слишком тяжело возвращаться к ним, чтобы переработать их в опыт и отпустить. Энергия, которая высвободилась в момент травмы (стыд, страх, унижение — это все очень сильные переживания, которые высвобождают много энергии) никуда не уходит, и если мы не выпустим ее на волю, то она так и остается внутри бомбой замедленного действия.
«Контакт с переживанием» – это возможность разминировать эту бомбу. В своей книге психолог приводит несколько упражнений, которые помогают «обезвредить» травму, все они построены на проигрывании разных сценариев момента травмирующего переживания и наблюдения за собой. В качестве одного из упражнений Левин советует сесть в удобную позу, закрыть глаза, вернуться в момент переживания, вспомнить свои ощущения (стыд, страх, боль, ужас и т.д.) и постараться удерживать на этих ощущениях свое внимание как можно дольше, до тех пор, пока они не начнут видоизменяться и их интенсивность не начнет снижаться.

☀Этап 7: Возврат к нормальной жизни
Когда мы находимся во власти травмы, мы настолько заняты своей болью и выживанием, что практически не реагируем на внешние переживания. Мы не чувствуем вкус еды, не замечаем хорошую погоду, все наши ощущения притупляются. После того, как мы выпустили разрушительный ураган на волю, мы можем наконец открыть глаза и с удивлением обнаружить тот мир, который мы не замечали, пока лечились от травмы.
Левин буквально советует открыть глаза и внимательно изучить предметы вокруг себя: их цвет, особенности, назначение. Что происходит в мире? Какие фильмы, книги, темы обсуждаются? Любопытство, которое пробуждается на этом этапе, помогает окончательно избавиться от последствий травмы – травма не может сосуществовать с энергией познания, которая влечет нас вперед.

☀Этап 8: Закрепление результата и движение дальше
Когда тяжесть травмирующего переживания уйдет, вы почувствуете как к вам возвращаются силы и желание двигаться вперед. Очень важно оставаться на этой волне, не скатываясь обратно, и иногда здесь может потребоваться внешняя помощь. Левин приводит аффирмацию, которую он советует повторять всем своим клиентам, эта аффирмация на самом деле древняя молитва североамериканских индейцев: ««Я приношу благодарность за помощь, которая — я знаю — уже на пути ко мне». Когда травмирующее переживание прорабатывается и мы избавляемся от гнета разрушительных эмоций, новая энергия «наполняет наши паруса». Мы искренне благодарим судьбу за опыт, пусть и очень тяжелый, и делаем шаг в счастливое будущее.

[Donia]

Вся правда о «тихом» вербальном насилии

Слова, произнесенные ровным голосом, или молчание близкого человека порой могут ранить сильнее, чем крик. Тяжелее всего перенести, когда нас игнорируют, не замечают, как будто мы невидимки. Такое поведение – не что иное как насилие, объясняет публицист Пег Стрип. Она уверена: столкнувшись с «тихим» вербальным насилием в детстве, мы пожинаем его плоды во взрослом возрасте.

«Мама никогда не повышала на меня голос, и, если я пыталась осуждать ее методы воспитания: унизительные замечания, критику, – она возмущалась: «Что ты такое говоришь! Я в жизни не повышала на тебя голос!» А ведь словесное насилие может быть очень тихим…» – делится Анна, 45 лет.

«В детстве я чувствовала себя невидимкой. Мама спрашивала, что я хочу на обед, а потом готовила что-то совершенно другое. Спрашивала, голодна ли я, и когда я отвечала «нет», ставила передо мной тарелку, обижалась или злилась, если я не ела. Она делала это постоянно, по любому поводу. Если я хотела красные кроссовки, она покупала голубые. Я прекрасно знала, что мое мнение для нее ничего не значит. И во взрослом возрасте у меня нет уверенности в собственных вкусах и суждениях», – признается Алиса, 50 лет.

Дело не только в том, что вербальное насилие воспринимается как менее травмирующее, чем физическое (что, кстати, неверно). Когда люди думают о вербальном насилии, в их воображении появляется человек, который истошно кричит, не контролируя себя и трясясь от гнева. Но это не всегда верная картина.

Как ни странно, одни из худших форм вербального насилия – тихие. Тишина может быть способом эффектно высмеять или унизить. Тишина в ответ на вопрос или мимолетный комментарий может спровоцировать больше шума, чем громкая тирада.

Ребенок, подвергающийся тихому вербальному насилию, зачастую испытывает более противоречивые эмоции, чем тот, на кого кричат или кого оскорбляют. Отсутствие гнева вызывает смятение: ребенок не может понять, что стоит за многозначительным молчанием или отказом отвечать.

Очень больно, когда с тобой обращаются как с невидимкой, будто ты так мало значишь, что даже отвечать тебе нет смысла. Едва ли найдется что-то более пугающее и обидное, чем спокойное лицо матери, когда она делает вид, что не замечает тебя.

Последствия «тихого» вербального насилия могут быть разнообразными. Это в первую очередь…

…негативные изменения в развивающемся мозге ребенка,

…формирование привычки к самокритике, приписывание неудач и ошибок недостаткам в собственном характере,

…сниженный эмоциональный интеллект, проблемы со сдерживанием и контролем эмоций,

…формирование небезопасных видов привязанности, что препятствует установлению здоровых социальных связей.

Есть несколько видов «тихого» вербального насилия, каждый из которых по-своему влияет на ребенка. Конечно, последствия отзываются и во взрослой жизни.

1. ЧЕЛОВЕК-НЕВИДИМКА: КОГДА ТЕБЯ ИГНОРИРУЮТ
Часто информацию об окружающем мире и отношениях в нем дети получают из вторых рук. Благодаря заботливой и чуткой матери ребенок начинает понимать, что он ценен и достоин внимания. Это становится основой для здоровой самооценки. Своим поведением отзывчивая мать дает понять: «Ты хорош таким, какой есть», и это дает ребенку силу и уверенность для изучения мира.

Ребенок, которого мать игнорирует, не может найти свое место в мире, оно зыбко и непрочно.

Благодаря Эдварду Тронику и эксперименту «Бесстрастное лицо», который проводился почти сорок лет назад, мы знаем, как игнорирование сказывается на младенцах и маленьких детях.

Во времена проведения эксперимента считалось, что в 4-5 месяцев дети практически не взаимодействуют с матерью. Троник записывал на видео, как младенцы реагируют на слова, улыбки и жесты матери. Потом же мать должна была поменять выражение лица на абсолютно бесстрастное. Сначала младенцы пытались реагировать так же, как и обычно, но через некоторое время отворачивались от бесчувственной матери и начинали горько плакать.

С маленькими детьми картина повторялась. Они тоже старались привлечь внимание матери привычными способами, а когда это не срабатывало, отворачивались. Избегание контакта лучше, чем чувство, что тебя игнорируют, не замечают, не любят.

Конечно, когда мать снова улыбалась, дети из экспериментальной группы приходили в себя, хотя это был не быстрый процесс. Но если ребенка игнорируют ежедневно, на его развитии это сказывается очень сильно. У него формируются механизмы психологической адаптации (тревожный или избегающий вид привязанности), которые остаются с ним и во взрослой жизни.

2. МЕРТВАЯ ТИШИНА: БЕЗ ОТВЕТА
С точки зрения ребенка, молчание в ответ на вопрос очень похоже на игнорирование, но эмоциональные последствия у этой тактики другие. Естественная реакция – гнев и отчаяние, направленные на человека, который использует такую тактику. Неудивительно, что схема «запрос/уклонение» (в данном случае «вопрос/отказ от ответа») считается самым токсичным видом отношений.

Для специалиста по семейным отношениям Джона Готтмана это верный знак обреченности пары. Даже взрослому человеку непросто, когда партнер отказывается отвечать, а ребенка, который никак не может защитить себя, такая ситуация крайне угнетает. Вред, нанесенный самооценке, базируется как раз на невозможности защитить себя. Кроме того, дети винят себя в том, что не добились внимания родителей.

3. ОБИДНАЯ ТИШИНА: ПРЕЗРЕНИЕ И НАСМЕШКА
Вред можно причинить, не повышая голоса – одними только жестами, мимикой и прочими невербальными проявлениями: закатыванием глаз, презрительным или обидным смехом. В некоторых семьях травля – это практически командный спорт, если другим детям разрешается присоединиться к ней. Контролирующие родители или те, кто хочет быть в центре внимания, используют эту технику, чтобы управлять семейной динамикой.

4. ПОМАНИЛИ И НЕ ДАЛИ: ГАЗЛАЙТИНГ
Газлайтинг заставляет человека сомневаться в объективности собственного восприятия. Этот термин происходит от названия одноименной пьесы (позже – фильма), в которой мужчина убеждал жену, что она сходит с ума.

Газлайтинг не требует крика – нужно просто заявить, что какого-то события на самом деле не было. Отношения между родителями и детьми изначально неравные, маленький ребенок воспринимает родителя как высший авторитет, поэтому применять газлайтинг довольно легко.

Ребенок не только начинает считать себя «психом» – он теряет уверенность в собственных чувствах и эмоциях. И это не проходит без последствий.

5. «ДЛЯ ТВОЕГО ЖЕ БЛАГА»: РЕЗКАЯ КРИТИКА
В некоторых семьях и громкое, и тихое вербальное насилие обосновывается необходимостью исправлять недостатки в характере или поведении ребенка. Резкую критику, когда любая оплошность придирчиво рассматривается под микроскопом, оправдывают тем, что ребенок «не должен зазнаваться», должен «вести себя скромнее», «знать, кто тут главный».

Эти и другие предлоги – всего лишь прикрытие для жестокого поведения взрослых. Родители ведут себя вроде бы естественно, спокойно, и ребенок начинает считать себя недостойным внимания и поддержки.

6. ПОЛНАЯ ТИШИНА: ОТСУТСТВИЕ ПОХВАЛЫ И ПОДДЕРЖКИ
Силу несказанного сложно переоценить, ведь оно оставляет зияющую дыру в психике ребенка. Детям для нормального развития нужно все то, о чем злоупотребляющие своей властью родители молчат. Ребенку важно объяснять, почему он достоин любви и внимания. Это так же необходимо, как еда, вода, одежда и крыша над головой.

7. ТЕНИ В ТИШИ: НОРМАЛИЗАЦИЯ НАСИЛИЯ
Для ребенка, мир которого очень мал, все, что происходит с ним, происходит везде. Часто дети считают, что заслужили вербальное насилие, потому что были «плохими». Это менее страшно, чем перестать доверять тому, кто о тебе заботится. Так создается иллюзия контроля.

Даже во взрослом возрасте такие дети могут рационализировать поведение родителей или считать его нормальным по ряду причин. И женщинам, и мужчинам одинаково сложно сознавать, что люди, обязанные любить их, причинили им боль.

***
На вербальное насилие жалуются не так уж редко, но говорят и пишут о нем недостаточно часто. Общество в большинстве своем не знает о его далекоидущих последствиях. Давайте нарушим тенденцию и начнем уделять внимание «тихим» видам насилия.

[Donia]

Всем привет!
Сегодня -- очень сложная и неприятная тема, но быть в ней ориентированным важно и нужно.

Памятка родителям как защитить детей от сексуального насилия.
Начнем с того, что как бы мы к этому не относились, насилие, в том числе и сексуальное над детьми очень распространено в нашей стране. По статистике 11-15% детей подвергались сексуальному насилию. В подавляющем большинстве случаев это родственник или взрослый из ближайшего окружения ребенка. По разным данным от 85% до 90% случаев. Не буду вас окончательно пугать статистикой, но многие думают, что растлевают и насилуют обычно детей постарше – лет после 10. Это не правда, маленьких тоже, в равной мере. Все это я пишу для того чтобы донести вам очень страшную, но очень реальную мысль – не застрахован никто.

Растление детей вещь настолько жуткая и противоестественная, что про нее страшно и часто невозможно думать. Поэтому родители и окружение ребенка часто игнорирует сигналы тревоги – не могут поверить, отказываются допустить мысль, что это реально. И это значительно облегчает педофилу задачу.

Поскольку растление детей это ужасная и противоестественная вещь, логично, что совершать ее могут только исключительно мерзкие, асоциальные и конченые люди, которых за километр видно по перекошенному лицу и диким глазам. Это не совсем неправда. Потому что педофилия это нарушение сексуального влечения, а не нарушение интеллекта. Они отлично понимают что для того чтобы получить доступ к детям они должны ладить с ними и выглядеть добродушными и безобидными настолько, чтобы ребенка с ними запросто оставили. Сферы трудоустройства соответственные – образование, медицина, сфера обслуживания. Обычно это милейшие дяденьки и тетеньки лет за 50, очень уважаемые, образцовые педагоги, ветераны, педиатры и так далее. В прошлом году был очень громкий случай попытки соблазнения 4 летней девочки на дне рождении подруги. Педофилом оказался – актер кукольного театра, прекрасно отыгравший праздничную программу – родителям его порекомендовали, потому что дети от него в восторге. Есть, конечно, определенный процент откровенных психопатов и асоциальных элементов, которые детей насилуют пока мама в наркотической отключке. Но мы не будем на них останавливаться, надеюсь, логику вы уловили.

Чем собственно страшен соблазняющий педофил из разряда «добропорядочных граждан» и «образцовых педагогов». Тем, что он создает с ребенком крепкие, близкие и доверительные отношения. В таких отношениях очень сложно заметить насилие, даже взрослому, куда уже ребенку которого еще и научили, что взрослых надо слушать и уважать. И потом начинает понемногу заползать к нему в голову. Например, рассказывать, что должны и не должны делать/хотеть/чувствовать хорошие девочки и мальчики, чтобы быть любимыми/понятыми/вырасти красивыми и так далее. Или рассказывать и показывать разные игры, только для избранных и особенных, про которые нельзя рассказывать родителям. И если ребенку эти отношения важны, потому что этот взрослый авторитетен в группе, понимает его лучше, чем мама и приносит ему конфеты/игрушки/красивые вещи, он в них пойдет на все.

В реабилитации это очень сложно, потому что ребенку приходиться долго объяснять, что любимая воспитательница/репетитор по немецкому/ласковый сосед, всегда угощающий сладостями - на самом деле враг. Это же вы понимаете смысл совершаемых над ребенком действий, а вот ребенок нет, для него не очевидно, что все это было плохо. И еще, потому что к тому моменту как все это обнаруживается, ребенку уже пару месяцев исправно промывают мозги и у него уже почти нету никаких личностных границ и понимания о своих потребностях и желаниях.

Что можно сделать, чтобы предотвратить или хотя бы значительно уменьшить риск и ущерб?
Главный предохранитель от сексуального (и вообще любого) насилия вашего ребенка – ваши доверительные с ним отношения. Чем больше вы уважаете его, любите и слышите, тем больше у него возможностей вовремя отследить насилие и попросить у нас защиты и помощи. В большинстве случаев жертвы педофилов – эмоционально брошенные дети. Такие бывают и в очень благополучных семьях, где мама постоянно занята, не особо внимательна и считает, что главное, чтобы был хорошо накормлен и красиво одет, а разговоры это лишнее. Чтобы ребенок рассказал вам о насилии, ему должно быть легко поговорить с вами обо всем. Поэтому, пожалуйста, подумайте о том, как часто вы разговариваете со своим ребенком. О его делах, о своих, о трудностях и о мелочах. И если редко, то, пожалуйста, начните прямо сейчас и практикуйте каждый день. Без оценок и осуждений, зато с искренним интересом.

Пожалуйста, верьте ребенку, даже если он говорит вам страшные, стыдные и неприятные вещи, в которые очень хочется не верить. Потому что если насильник папа/отчим/дедушка или другой близкий родственник – первая реакция мамы очень часто наорать за вранье. И это очень усугубляет ситуацию. Поэтому хотя бы усомнитесь и проверьте.
Если вы хотите чтобы ребенок начал вам рассказывать о насилии, постарайтесь нормально реагировать на его попытки что-либо вам рассказать. Очень часто взрослые клиенты, изнасилованные в детстве, отвечают мне на вопрос «Почему не сказала родителям?» - «Они бы меня наказали» или «Они бы слишком переживали и не пережили бы такой позор». Очень важно дать понять ребенку, что вы взрослый, вы защищаете его и способны помочь и разделить с ним любую его трудность.
Пожалуйста, воспитывайте у ребенка и вообще в семье адекватные границы личности – свое место, свои права и право на свои желания. Это когда ребенок может сказать «нет» и сам определяет - холодно ли ему и сколько ему надо съесть. Потому что именно границы личности главный детектор насилия. Удобные тихие дети никогда не сопротивляются. И да, если ребенок не сопротивляется вам, хоть иногда, вероятно что и другим взрослым не станет.

Особенно здесь важны границы телесные, потому что с ними у всех просто беда. Не надо учить ребенка любого возраста целовать взрослого в губы, даже если это мама. Не надо сажать ребенка старше трех лет на колени, лезть ему под футболку почесать пузико, щекотать и так далее. Особенно без спросу и без уверенности, что ему это приятно. Я понимаю, что это любимая бабуля и что это же любя, но вы даете ребенку послание, что любой взрослый может жмакать его как хочет, не спрашивая его мнения. У нас вот некоторые люди прямо любят чужого ребенка приласкать, не спрашивая, посреди улицы и мамы только умиляются. Если ребенок растет с пониманием, что близкий телесный контакт со стороны постороннего взрослого по отношению к нему это нормально, у него мало шансов обнаружить и распознать злонамеренное вторжение в его телесные границы. Помните об этом.