Гештальт-терапевт в Одессе: увлекательно, качественно и пока недорого

[Donia]

Предлагаю услуги психолога, практикующего гештальт-подход -- методику, при которой волнующие клиента проблемы или жизненные ситуации изучаются и прорабатываются непосредственно в контакте с терапевтом -- здесь и сейчас. Это не единственное свойство и способ общения в гештальте, конечно, но для неориентирующегося в видах психотерапии такая ремарка может дать хоть какое-то представление о нем.

Кому это может быть полезно? Людям, заинтересованным в собственном развитии, в узнавании и принятии себя, в лучшем понимании своих желаний и потребностей и проблем, которые преграждают или усложняют к ним путь.

Психотерапия помогает осознать себя во всех своих проявлениях, скрытых и открытых желаниях, страхах и стремлениях, надеждах и внутренних опорах. Благодаря этому становится проще установить и наладить гармоничные отношения в социуме и в семье, улучшить собственную самооценку и удовлетворенность своей жизнью и обрести силы для новых открытий, путей, свершений, решений и прочего, прочего. Коротко говоря, даже если у вас нет конкретной проблемы, которую нужно РЕШАТЬ с помощью психолога или психотерапевта, вы все равно можете просто повысить качество вашей жизни в целом – придав ей новые краски, оттенки и впустив новые для вас и очень разные искренние чувства.

Я заканчиваю 2 ступень подготовки гештальт-терапевтов, а также обучаюсь в университете им. Мечникова по специальности "социальная психология". И поверьте: за те годы, которые я провела в психотерапии, мне открылось множество очень интересных вещей обо мне самой, о людях вокруг, о наших взаимоотношениях, ожиданиях друг от друга и ошибках поведения. Не могу сказать, что это всегда приятные открытия, но жить стало точно интереснее, и многое из того, что было для меня сложно или невозможно, теперь я делаю, чувствуя себя свободно и уверенно.
Приходите -- буду рада поделиться своим опытом и вместе рассмотреть все интересные вам аспекты вашей жизни.

Принимаю в центре и на Таирова, стоимость часового сеанса зависит от места, в среднем 250 гривен.

P.S. В связи с необходимостью написания кейсов, нужных для сертификации, могу взять одного-двух клиентов на краткосрочную (10-15 встреч) терапию условно бесплатно. Подробности письмом)

[Donia]

Жду ваших обращений.
По возможности помогу или подскажу в ветке форума или посоветую узкого специалиста, если будет такая необходимость.

[Donia]

Прекрасная статья о наболевшем для многих из нас. Автор: Алена Швец

Маленькие взрослые девочки

Вот же они. Среди нас. Эти милые десяти, двадцати, тридцати, сорока, пятидесяти и дальше-летние девочки, почти не тронутые опытом взросления, отрицающие болезненный жизненный реализм и стойко пребывающие под защитой детских мечтаний о доброте, о счастье, о прекрасном, ну или, хотя бы, о хорошем.

Внутри меня тоже есть такая Девочка. Она похожа на таких же маленьких Девочек вокруг. Она их сразу узнает, замечает. В нашем взрослом детском саду мы все друг друга знаем и замечаем, только это не принято показывать.
И называть это взрослым детским садом тоже не принято. Принято - обществом.
В этом обществе много-чего принято, и много-чего не принято.
Достижения и знания, например, принято показывать, а какашки принято прятать.
Но речь не об этом.
Про девочек.
Вот хотя бы вот эта.
Трогательная нежная девочка, улыбчивая.
Доверяющая людям и миру. Отзывчивая.
Хорошая такая, ждущая девочка. Ждет она.
В одиночестве. На лавочке. Тихонечко. Неприметно.
Худая, маленькая, в сером тоненьком платьице.
А внутри живет своей жизнью большая-большая надежда, что кто-то важный заметит и скажет «Моя хорошая. Люблю тебя».

Или вот эта. Живая, яркая. Активная.
Первая, лучшая.
Мчится по собственной жизни со скоростью света.
Жить при этом не успевает.
Успевает получать кубки и бросать их под ноги тем, кто, оплакивая собственные провалы, на чужие кубки только раздражается.
Большую-большую надежду, что кто-то важный заметит и скажет «Моя хорошая. Я люблю тебя» обучилась не замечать.

А вот эта крупная, хорошо сложенная девочка.
Каждое утро с авоськой, на рынок, в магазин за продуктами.
Борщи, пирожки, много-много заботы тем, кому она часто не особо нужна.
Год за годом, без особых изменений.
Каждый день ничем не отличается от других таких же дней.
За лозунгом «Жизнь для других» спрятана большая-большая надежда на то, что кто-то важный заметит и скажет «Моя хорошая. Люблю тебя»

Или вот по-мальчишески угловатая, прямая, немного острая девочка.
Эрудитка, хлесткие обороты, блестящее чувство юмора.
В компании мальчиков не сразу поймешь ее половую принадлежность. Делает все, что бы не быть девочкой.
В этом деле отречения от женской природы может зайти достаточно далеко - например, до бесплодия.
Большую-большую надежду, что кто-то важный заметит и скажет «Моя хорошая. Люблю тебя» давным-давно обесценила.

Ей конкуренцию может составить только очень юная девочка. Которой еще расти и расти до полового созревания.
У этой хорошенькой милашки другая забота. Не допустить взросления.
Любое развитие воспринимается как катастрофа. Это связано с тем, что она привыкла к отношению к себе, как к товару.
И очень хорошо понимает, что как и любой вчерашний товар, завтра она будет меньше стоить.
Вся жизнь посвящается ремонту и украшению себя, негативные чувства подавляются. Депрессии - неизбежны при каждом столкновении с реальностью.
Большая-большая надежда, что кто-то важный заметит и скажет просто так, ничего за это не требуя « Моя хорошая. Я люблю тебя» была продана ею за приемлемые деньги при первых подходящих обстоятельствах.

А вот эта капризная, неугомонная, плачущая и орущая девочка. Раздраженно-злобная такая.
Требующая, протестующая. Бунтарка.
Топает ногами и топает.
Считает, что большую-большую надежду на то, что кто-то важный заметит и скажет «Моя хорошая. Я люблю тебя» можно реализовать только выбивая эти слова из говорящего.

Есть и другие девочки.
Их мамы гладят их по головке. Прижимают к себе нежно. Или что-то шепчут на ушко.
Одна вон бегала с этой большой мамой по двору за собачкой. И смеялись обе, веселились.
Ей многие завидовали, этой девочке.
У многих не было такой легкой детской мамы.
Ожидание было, а мамы такой не было. И это очень больно от него отказаться, от этого ожидания. Предать его.

Позволить своей большой-большой надежде на то, что легкая детская мама скажет тебе «Моя хорошая. Я люблю тебя» разбиться на тысячу досадных осколков от осознавания, что этого никогда не произойдет.

[Donia]

Что такое гештальт-терапия?

Гештальт-терапия – это направление в психотерапии, в середине ХХ века разработанное американским психологом немецкого происхождения Фрицем Перлзом. Цель этого вида терапии - помочь людям стать целостными, осознающими, понимающими и принимающими разрозненные части своей личности. Такая интеграция помогает индивиду перейти от невротической зависимости от окружения к самостоятельности, от опоры на внешние авторитеты к психологической устойчивости и уверенности в себе. Непосредственной целью гештальт-терапии является восстановление непрерывности сознавания человека (своих эмоций, чувств, мыслей, желаний, намерений и пр.). Конечная цель – восстановление полноценного функционирования организма и личности, благодаря чему человек обретаёт целостность и практически полностью раскрывает свои возможности.

В целом теория гештальт-терапии основывается на следующих положениях:

– Человек и окружающая его среда представляют собой структурное целое, которое называют полем «организм - окружающая среда». Среда влияет на организм, а организм преобразует окружающую среду. Применительно к психологии межличностных отношений это означает, что, с одной стороны, на нас влияет поведение окружающих людей, а с другой, и мы влияем на окружающих. Хорошо известна фраза «хочешь изменить мир – измени себя».

– Главный принцип гештальта – «здесь и сейчас» – означает, что актуальное для организма всегда происходит в настоящем, будь то восприятия, чувства, действия, мысли, фантазии о прошлом или будущем, все они находятся в настоящем моменте. Поскольку, вспоминая о чём-то или думая о будущем, человек испытывает те или иные чувства только в настоящем, здесь и теперь. Использование этого принципа позволяет сделать процесс сознавания вообще возможным. Слова из известной песенки «…есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь» – являются настоящим гимном принципу «здесь и сейчас».

– Осознавание – осведомленность индивидуума о том, что происходит внутри его организма и в окружающей среде. Осознавание не тождественно интеллектуальному знанию о себе и окружающем мире. Оно включает переживание восприятия как стимулов внешнего мира, так и импульсов от внутренних процессов организма – ощущений, эмоций, а также мыслительной деятельности – идей, образов, воспоминаний и предвосхищений, то есть охватывает многие уровни. Осознаванием, за исключением его мыслительного слоя, обладают и животные. Однако в цивилизованном мире у людей гипертрофировано мышление (левое полушарие головного мозга) в ущерб чувственному восприятию внешнего мира (правое полушарие). Именно осознавание, в противоположность рациональному знанию, дает реальную информацию об истинных потребностях организма, а не тех, которые навязаны извне. Основная цель практики гештальт-терапии – это расширение осознавания. Огромное количество человеческих проблем связано с тем, что подлинное осознавание реальности подменяется интеллектуальными и, зачастую, ложными представлениями о ней, например, о том, что можно ожидать от людей, как они относятся ко мне, что я должен хотеть и что должен делать. Такие ложные представления заслоняют реальность и затрудняют удовлетворение потребностей организма – процесс формирования и разрушения гештальта нарушается. Гештальт-терапия исходит из того, что если люди достигают ясного осознавания внутренней и внешней реальности, то они способны самостоятельно разрешить все свои проблемы. Поэтому этот вид терапии не ставит своей целью изменение поведения, поскольку поведение меняется само по мере роста осознавания.

– Базовое понятие гештальт-терапии – контакт. Организм не может существовать в безвоздушном пространстве, так же, как и в пространстве, лишенном воды, растений и живых существ. Человек не станет человеком в полной мере в среде, лишенной других людей. Все основные потребности могут удовлетворяться только в контакте с окружающей средой. Место, в котором организм встречается с окружающей средой, в гештальт-терапии называют границей контакта. То, насколько человек способен удовлетворять все свои потребности, зависит от того, насколько гибко он может регулировать свою границу контакта. Гештальт-терапия раскрывает типичные нарушения границы контакта, которые делают взаимодействие со средой, в том числе межличностное, неэффективным, а также помогает эти нарушения преодолевать.


В результате гештальт-терапии человек приобретает способность сознательно выбирать свое поведение, используя различные аспекты своей личности, делать свою жизнь более наполненной, избавляться от невротических и других негативных симптомов. Он становится устойчивым к манипуляциям других людей и сам способен обходиться без манипуляций, другими словами, он учится стоять на собственных ногах, а также проявлять в полной мере свою ответственность (ответственность – способность человека выбирать свои реакции и отвечать за них). Человек приобретает способность развиваться, а выживать в этом мире не развиваясь невозможно!

Аксиома Гештальта: лечить можно только человека, а не симптом. Невозможно изменить один фрагмент жизни, не затрагивая всего остального, иначе в жизни клиента конфликт лишь усилится. Парадокс состоит в том, что когда человек обнаруживает и признаёт, насколько симптом в действительности конструктивен, высвобождается энергия для изменения и принятия человеком состояния, в котором он находится. История возникновения симптома или модели поведения гораздо менее интересна, чем вопрос, что удерживает этот симптом в нынешнем функционировании человека. Выгода (позитивная часть симптома) – вот что прежде всего подлежит рассмотрению. Если человек сохраняет нежелательное поведение, значит в этом есть какая – то выгода, какое – то приобретение, ради которого организм и сохраняет это поведение. Часто сам выбор не сознаётся, и задача терапии – сделать его сознаваемым. Повествование клиента об истории возникновения симптома часто используется как способ тянуть время и ничего не менять в своей жизни, отвлечься или переложить ответственность на терапевта, вместо того, чтобы принять ответственность за возникновение симптома на себя.

[Donia]

Очень емкая и содержательная статья о созависимых отношениях, зависимых моделях поведения и причинах их формирования в детстве. Одна из цитат: "Созависимые отношения удерживаются прежде всего страхом потери друг друга, «состоят» из попыток его избежать любой ценой, что и делает каждого из партнеров несвободным во многих своих проявлениях". Определенно рекомендую к прочтению: http://psychologytoday.ru/public/zavisimye-otnosheniya-rasshcheplenie/

И если тема вам кажется важной и актуальной, приглашаю поработать с ней в терапии. Для меня она тоже достаточно знакома по собственному опыту, что добавляет мне и уверенности в работе таким запросом, и интереса, понимания.
Также есть возможность прохождения специализации (тематический теорико-практический курс длиной год, 6 трехдневок) по теме созависимых отношений под руководством прекрасных тренеров из Киева, а организатор группы -- я. Любые вопросы по этому поводу можно задавать в личку, я с радостью отвечу.

[Donia]

И снова здравствуйте. Сегодня хочу поделиться очень хорошей, на мой взгляд, статьей коллеги, Елизаветы Павловой, о том, чем отличается самостоятельная работа над собой от работы с психологом.
Буду рада, если эти мысли помогут кому-то определиться, что для него лучше, и в результате приведут к желаемым изменениям в жизни.

"Эту историю мне рассказывала коллега, которая начала работать психологом очень давно, ещё до появления мобильных телефонов (отсутствие мобильников — важная деталь).
Так вот, к коллеге-психологу на приём в какой-то момент начала усиленно проситься клиентка. «Пожалуйста, мне очень важно, только вы мне можете помочь» — «Но я очень занята, смогу выкроить только час между встречами и мероприятиями» — «Ну пожалуйста, я готова, пускай только на часок» — «Хорошо, приходите в такое-то время, у нас будет час, так что, пожалуйста, хорошо обдумайте свой запрос и детали ситуации. Времени, скорее всего, хватит только на самое важное». Счастливая клиентка была согласна на всё.
В назначенный день психолог замоталась, забегалась и решительно не успевала к назначенному часу на консультацию. (Мобильников, напоминаю, не было). Она, конечно, прибежала, но с опозданием почти на час. Клиентка, похоже, сперва дожидалась психолога на лестнице, а потом ушла.
В дверях торчала оставленная записка: «Спасибо, я всё поняла!»
После психолог всё-таки связалась с клиенткой. Оказалось, что та, действительно, обдумывала проблему и готовилась. А ещё у неё был час сидения на лестнице, когда она могла ещё более детально всё осмыслить и даже построить мысленные диалоги с психологом. И ответ нашёлся. Так что благодарная записка была про это: спасибо вам, я смогла всерьёз подумать и найти ответ.

Ну вот, так это всё и работает. Ответ на сложные вопросы находится через общение (пусть даже мысленное) с Другим Человеком. ЧЕЛОВЕК здесь — ключевая фигура. Не удастся поговорить со стенкой. Не получится вычитать в книжке. Ответ придёт в диалоге с Другим. Это так работает.

Естественно, вопрос: а психолог тут обязателен? Нет, конечно. Обязателен ДРУГОЙ и НЕРАВНОДУШНЫЙ человек. Пусть даже и далёкий, такой, до встречи с которым ещё долгие дни и недели. Бывает достаточно одного знания, что где-то в мире есть неравнодушный человек, который тебя услышит.

Психолог? — отлично, их специально учат слушать, психолог должен справиться. Но в этой роли может помочь и добрая, поддерживающая подружка, и учительница, и любимая бабушка, которой можно доверять. Любой Другой, которому важны вы, ваша история и ваши чувства.
Я сама, бывало, готовя описание проблемы для своего психотерапевта к еженедельному сеансу, проговаривала запрос, мысленно задавала себе те вопросы, которые задаст она — и сама давала за неё ответы. И часто оказывалось, что к моменту встречи сложность уже вся обдумана и проговорена. (И можно было обсуждать другие темы, тоже важные. Вот такая экономия денег, времени и сил!)

Можно, конечно, и самому в своих проблемах разобраться, как та клиентка на лестнице. Есть только один нюанс — для этого надо сделать серьёзную самостоятельную работу. Сперва детальное обдумывание, потом диалогические техники (или какие-нибудь другие психологические техники. Подойдут разные: их много в книжках и статьях, в интернете, за деньги и бесплатно). Фактически, ситуация похожа на самостоятельные занятия спортом: да, отличную физическую форму в в принципе можно приобрести и без спортзала, тренеров и платных занятий. Только надо будет самостоятельно заниматься спортом в собственной квартире или на турнике во дворе, самостоятельно составить рацион (и его жёстко придерживаться), самостостоятельно мотивировать себя. В общем, многое можно в жизни сделать и самому. Но со специалистами может быть достигнуть цели гораздо проще. Поэтому спортзалы живут отлично и навряд ли разорятся (хотя повесить дома турник и купить разборные гантели вроде бы дешевле и легче, чем искать зал, платить за абонемент и регулярно в него ходить). Так что если вам не удалось превратиться в «Мисс Фитнесс» или «Мистера Олимпия» в домашних условиях, то, полагаю, стоит разумно оценивать собственную мотивацию. И всё-таки попробовать обсудить вопрос с другим живым человеком. Который осуждать не будет, а будет, наоборот, задавать вам заинтересованные вопросы.

А как это работает? В чём основной принцип? Почему нужен другой живой человек — и нельзя поговорить, например, с портретом Фрейда на стене?

1. Другого человека нужно ввести в курс дел, он о ситуации, считай, ничего не знает. Значит, ему нужно пересказать ключевые факторы проблемы. То есть, нужно чётко структурировать ситуацию, выделить главные пункты и взаимосвязи между ними. И всё это надо изложить доходчиво и кратко (времени-то всего час!), то есть, сказать только о САМОМ ГЛАВНОМ.

2. Нужно описать ситуацию в широком контексте: что ещё влияет, внешние или, наоборот, скрытые внутренние факторы. Возможные последствия, ближние и дальние. И что в них хорошего и плохого. Ничего не забыли? Ничего не упустили? Нет ли переоценённых факторов, которые, например, очень вас огорчают, но не влияют ни на что?
Надо сформировать из проблемы запрос, а для этого войти в контакт со своими чувствами. То есть, вместо невнятного недовольства придётся внятно описать, ЧТО не нравится, КАК не нравится и что именно в этом плохого. («Я недовольна своим браком» — «А что с ним не так?» — «Мне не нравится, что муж так много работает» — «Но почему? Ведь он зарабатывает деньги для семьи?…» — «Но нам не настолько нужны деньги, а я скучаю по нему и хочу, чтобы он больше времени уделял мне и ребёнку…»)

3. Придётся доказывать непреодолимость возникающих препятствий. Для другого человека она может показаться неочевидной. Вы с этим и сами, возможно, согласитесь, когда попытаетесь аргументированно доказать другому, а не твердить привычно: «нет, это невозможно». («Ну я же не могу сказать моей маме, что я брошу работу в банке и стану художником!» — «Но почему?» — «Она не переживёт!» — «Она сказала, что либо ты работаешь в банке, либо она умрёт?» — «Нет… Но я с ней никогда об этом не говорила…» — «А она тебя раньше поддерживала в начинаниях или требовала обязательно найти работу в банке?» — «Она всегда говорит, что главное, чтобы я была счастлива… Но она так радовалась, когда я поступила в экономический вуз…» — «А она точно тебя осудит, если поймёт, что ты счастлива быть художником?» — «Не знаю… Нет, наверное… Я никогда об этом не думала…. Мы с ней не говорили… Я боялась, что она не переживёт…»)

4. Многие привычные установки и запреты придётся подвергнуть пересмотру («Нет, я так не могу, у нас в семье так никогда не делали» — «Но ты уже восемь лет живёшь в другом городе и общаешься с семьёй только на Новый год по скайпу? Они ведь даже не узнают, как именно ты поступила?» — «Я не могу, я их этим предам!» — «Ну хорошо, вот если решишь ты быть такой верной традициям. И как будет выглядеть твоя жизнь?» — «Я… я буду несчастна….» — «Ну тогда ты решай, что тебе важнее: семейные традиции людей, от которых ты не зависишь, или годы счастливой жизни»).

5. Придётся осознать свои чувства, «прислушаться к голосу сердца». То есть, нужно определить, «к чему лежит душа», а к чему — категорически нет, пусть даже это решение кажется правильным. И это тоже придётся озвучивать другому человеку. И объяснять ему, почему вы делаете выбор в пользу «правильного», а не в пользу того, что делает вас счастливым. Ведь его, скорее всего, искренне удивит, зачем вы себя принуждаете к нелюбомому (ну вы бы на его месте удивились бы, да?). Так что, пока будете подбирать аргументы, и сами многое осознаете. Всё это вместе составляет описанный в анекдоте подход «Хочешь что-то понять — попытайся объяснить это другому».

6. В принципе, он применим абсолютно не только в диалоге с психологом — повторюсь, нужен Другой и Неравнодушный, а чем там этот человек в жизни занимается, без разницы.
Есть, конечно, серьёзные ситуации («у меня нет никого, кому я могу доверять»; «мне мучительно стыдно говорить о таком хоть кому-то», «сам не понимаю, в чём проблема — мне просто плохо»). Тут да, тут без психолога никак. Потребуются техники посложнее".

[Donia]

Всем привет! Сегодня немного юмора: статья своеобразных вредных советов -- шуточных рекомендаций, с чем к психологу ходить бесполезно. Приятного прочтения!))

13 "тяжелых" случаев, когда психолог не поможет

Многие, записываясь к психологу, даже и не подозревают, что их деньги, время и силы будут выброшены на ветер. Уж слишком тяжёлый случай они предъявляют. Психолог – не всемогущий бог. Он, скорее всего, не поможет вам избавиться от проблемы, если ваш случай из этого списка:

1. Хочу, чтобы он…

Хочу, чтобы: дети – слушались, муж – бросил пить, курить и ходить налево, свекровь – эмигрировала во внутреннюю Монголию и т.д.
К психологу пришли вы, и помочь измениться он может только вам, а не вашим родным, близким и сослуживцам. Может в течение консультации он сумеет убедить, что что-то менять пора именно вам, а может и не сумеет.

2. Волшебная пилюля

Если вы решили, что вот схожу к психологу, а он введёт меня в гипноз/применит чудо-технику/раскроет главный секрет и проблема тотчас же "рассосётся", то вынужден вас огорчить. Не рассосётся без некоторых иногда весьма значительных усилий с вашей стороны.

3. Излить душу

Некоторые приходят к психологу только выговориться, выплакаться, снять с себя груз неприятных эмоций и навесить его на другого. Проблему это не решает, а лишь на некоторое время снимает симптомы. Психолог выступает здесь в качестве помойного ведра. Так вас пожалеть или всё-таки вам помочь?

4. Моя проблема круче твоей психологии

Когда клиент заявляет, что был уже у многих психологов, и никто не сумел ему помочь, то на самом деле это означает: "Моя проблема сильнее любых методов её решения, потому что проблема – это часть меня, а я круче тех, кто пытается её решить". А так как уверенность в собственной крутизне нужно постоянно подпитывать, человек ищет новых и новых "слабых" психологов. Естественно, почти никогда этого не осознавая.

5. Инсайтов и драйва

Если человек приходит на консультацию или на тренинг не затем, чтобы чему-нибудь научиться, решить какую-то проблему, а чтобы получить эмоции, заряд адреналина, то постепенно он превращается в эмоционального наркомана, живущего "от дозы до дозы", т.е. от консультации до консультации. А в обыденной его жизни в лучшую сторону ничего существенно не меняется.

6. Мама, роди меня обратно

Если для вас психолог – "волшебник в голубом вертолёте", который решит ваши проблемы, укажет светлый путь и будет вести вас за ручку по жизни, то это просто инфантилизм. Тоска по внутриутробному периоду слияния с матерью.
Но психолог – не мамочка, и вернуться в антенатальный (предродовой) рай вам не поможет. Вот если вы захотите успешней существовать в этом мире, где надо действовать, принимать решения, ошибаться, меняться и достигать – тогда психолог уже пригодится.

7. Заметьте, не я это предложил

Бывает, что клиент, порою этого даже не осознавая, приходит к психологу с уже готовым решением своей проблемы. Но решением рискованным и нелёгким или не одобряемым социумом. Например, развод. И тогда он начинает прибегать ко всяческим уловкам, намёкам и ухищрениям, чтобы психолог сам предложил ему именно этот выход.
Таким образом, человек получает индульгенцию/благословение и снимает с себя ответственность за все негативные последствия такого выбора и не просто снимает, а перекладывает её на психолога. Неопытные психологи на это ведутся.

8. Марсиане действительно существуют

Если вы – Избранный, принимающий сигналы Великих Учителей с Альфацентавры или откуда-нибудь ещё, то вам определённо не стоит тратить своё наидрагоценнейшее время на общение (о, если бы это можно было назвать общением) с психологом, который просто не способен воспринять кристальную истину, носителем которой вы являетесь. Он может "для пользы дела" с вами и соглашаться, но знайте, что у него всё-равно возникнут серьёзные сомнения относительно вашего психического здоровья.

9. Уж послала, так послала

Если (к психологу) вас послали: жена, тёща, родители или кто-то ещё, то запомните универсальное правило: "Когда посылают, часто не стоит идти прямо по адресу". Лучше пошлите (к психологу) того, кто вас послал. Хотя это тоже не идеальный выход (см. пункт №1).

10. Давай оставим всё как есть

"Жизнь меняется в худшую сторону" – жалуются некоторые клиенты. Они хотят, чтобы всё было "как раньше" или оставалось как сейчас. Это невыполнимо.
В жизни неизменно лишь одно – постоянные изменения. И психолог не может их остановить. Он способен лишь помочь исправить их вектор. Сделать перемены в вашей судьбе – переменами к лучшему.

11. Скидки на халяву

Если вы приходите к психологу с убеждением, что он слишком дорого просит за консультацию, если надеетесь "не мытьём, так катаньем" выцыганить у него скидку, то мне вас искренне жаль. Ваше бессознательное будет так же понижать эффективность помощи этого психолога, как вы понижаете цену (и ценность) его услуги.
По той же причине бесплатные тренинги и консультации зачастую вообще не приносят пользы. И более того, дорогая консультация психолога-бездаря с высокой вероятностью оказывается гораздо эффективней дешевой консультации суперпрофи.

Это происходит потому, что для бессознательного очень важно, сколько процентов того, что у вас есть, вы вкладываете в решение той или иной проблемы.

12. Девочки – направо, мальчики – налево

Бывает, что клиент ставит особое условие, выбирая психолога, и идёт только к психологу-мужчине или психологу-женщине. Это означает, что ищет он не психолога, а кого-то ещё: мать, отца, друга/подругу спутника жизни и т.д. Может ему и повезёт, но к психологической помощи это уже не будет иметь отношения.
Хотя возможны и технические исключения. Например, ревнивый муж запрещает жене посещать психологов мужского пола.

13. Гарантомания

Если от психолога вы требуете гарантий, возврата денег в определённом случае, то тем самым вы затеваете со своим бессознательным крайне невыгодную игру (подобную играм из пункта №11).

автор - Олег Колмычок, психолог

[Donia]

Приветствую форумчан, интересующихся психологией.
Вчера наткнулась на статью, которая напомнила мне мои переживания юности-подростковости и очень тронула, просто до слез. Хочу ею поделиться.
По-моему, этот довольно простой в изложении, но сложный и сильный по смыслу текст от психолога может поменять восприятие своих детей у самых обычных людей -- даже никогда не вспоминавших о психологии и педагогике. Только бы увидели и прочитали, только бы хватило терпения и мудрости услышать и привнести в жизнь...
Потому что моя мама тоже низачто не поверит, что я многократно и подолгу продумывала планы ухода из жизни и только гиперответственность перед ними, родителями, меня останавливала -- "я так не могу", "не имею никакого права". А могло бы быть иначе... Но мама до сих пор не верит и не понимает, каким одиноким подростком я была и как не хватало мне всего: и любви, и признания, и интереса, и принятия, и заботы. Всего того, что никто кроме родителей в этом возрасте не может дать. Того, что благополучно заменили на опеку, контроль, воспитание настоящего человека и выбивание некой "дури". Так жаль этих лет, маму несведущую, себя страдающую, порывов забитых...
Но тем, кто сейчас воспитывает детей или уже подростков, я искренне желаю другого опыта. Благо информации для того, чтобы его сознательно выбрать, уже предостаточно.

"Про Псков. Сейчас будет длинно.

Мой стаж работы с подростками – 36 лет. То есть начинала я в далеком 1980 году. Поэтому мне есть, что рассказать о наших детях – и тех, кто давно уже не дети, и тех, кто пока еще в возрасте, который принято называть "трудным".

Я сегодня не буду делать реверансы. Накипело потому что.

В далеких 80-х мы с моими тогдашними ребятами ставили спектакль, который назывался "Трудное детство". Сценарий писали сами. Говорили про школу, семью, несчастную любовь – про все, что делает детство трудным. Так вот. Можно брать сценарий и ставить спектакль завтра. Ничего не изменилось, кроме разве что появления соцсетей. Но главное остается главным. В том нашем спектакле была сцена о детских самоубийствах. Мы серьезно изучали материал. Читали записки, которые оставляли ребята. Разговаривали с теми, кого удалось спасти. Ни один из них не собирался на тот свет по-настоящему. По тогдашней статистике большая часть самоубийств приходилась на время с 18 до 19 часов. Они знали, что родители с минуты на минуту вернутся с работы. И думали, что мама с папой успеют, а заодно поймут, что надо что-то делать.
Мы читали эти записки со сцены. И поняли одну очень простую вещь, банальную до противности. Мы заканчивали эту часть спектакля словами, которые я помню 30 лет: "Если бы мы называли настоящую причину ухода из жизни, звучала бы она примерно так: "Мне не хватало любви". Любите нас живыми".

Ничего не изменилось. НИЧЕГО.

Сегодняшнее утреннее занятие в мастерской журналистики я начала с разговора о том, что произошло. Некоторые смотрели трансляцию в "Перископе" или как там он называется. Теперь внимание. 7 РОДИТЕЛЕЙ ИЗ 7 ВЧЕРА ПОСЛЕ ПРОГРАММЫ "ПУСТЬ ГОВОРЯТ" РВАНУЛИ В СОЦСЕТИ ОБСУЖДАТЬ ЭТО ДЕЛО СО СВОИМИ ФРЕНДАМИ!!!!! Нужны комментарии?

Еще раз внимание. Тем, кто во всем обвиняет плохих дяденек из контакта, которые толкают наших детей на этот шаг. Я спросила сегодня ребят, если бы у них была возможность вместо зависания вконтакте провести это время с родителями, что бы они предпочли. Можете мне не верить. Но 7 человек из 7 сказали, что выбрали бы родителей. Правда, с оговоркой: "Смотря что делать".
Они хотят гулять с нами в парке. Читать вслух книжки. Играть в "Монополию". Готовить необычный ужин. Смотреть кино. Монтировать домашнее видео. Слушать рэп. Разговаривать про любовь и слушать истории, как мама познакомилась с папой, хоть сотый раз. Они не хотят отчитываться об оценках в школе!!!

Теперь тем, кто считает, что тех, кого сегодня будут хоронить, мало пороли. Мои ребята сказали: "Тогда это случилось бы раньше".

Несколько историй. Настоящих, из жизни. У меня есть ученица, которую бьют за четверки. Родители считают, что она должна быть отличницей, потому что может, и свои ресурсы надо использовать по максимуму. В сентябре девочка потеряла ключ и не смогла вовремя вернуться домой. А телефон забыла дома. Так бывает. В результате её наказали. В течение месяца она могла выходить из своей комнаты в трех случаях – в школу, на кухню и в туалет. Книги и компьютер забрали. Телефон тоже. Что делать надо было ребенку, знаете? Вот и я не знаю. Мы провели журналистский эксперимент и позвонили с этим вопросом на телефон доверия. То есть поставили на громкую связь и слушали, как девочка рассказывает эту историю тому, кто считается психологом . Слукавили только в одном: девочка сказала, что она сейчас наказана, что идет вторая неделя. "Что мне делать?" – плакала девочка. Она правда плакала, потому что история все еще её не отпускает. Та, которая считается психологом, на другом конце провода тупо наезжала на ребенка. "А как ты учишься? А ты позвонила маме, сказала, что потеряла ключ? Ну и что, что забыла телефон – можно у подруги попросить. А в школу ходишь? Ну вот, а говоришь, что никуда не отпускают!" Потом та, которая считается психологом, просто ушла. Ну просто взяла, положила трубку на стол и ушла, мы слышали стук каблуков. Через несколько минут она вернулась и спросила: "Ты еще здесь? Ну… попробуй поговорить с родителями. До свидания."

У меня есть ученица, которая пару недель назад в Лукашино полночи проплакала у меня на груди. Такое случается, потому что там, на тренингах, из детей начинает выходить все то, что они долго держали в себе. Мы говорили о том, что девочка ночами сидит в соцсетях.
"А где мне еще общаться?! – кричал ребенок. – Я боюсь спать одна! А мама уходит играть в бильярд! Она замуж выходит, и мне придется переехать к ее мужу в коттедж! А я его ненавижу, он всегда смеется над тем, что я картавлю, а мама говорит, что ничего страшного, чтобы я привыкала, потому что мне в жизни это пригодится!»
Я встретилась с мамой и поговорила про бильярд. Мама сказала, что играет она ночью, а ночью ДЕТИ ДОЛЖНЫ СПАТЬ.

У меня есть мальчик, который весь прошлый год делился с ребятами настоящей трагедией: постоянные конфликты родителей. Они ссорились каждый день. Громко. Мама даже на месяц уходила. А в апреле мама позвонила мне и сказала, что следующий месяц мальчик ходить на занятия не будет, потому что у него тройка по геометрии. Я не выдержала. Я сказала маме, что она пытается лишить ребенка единственного места, где ему интересно и где его слышат.
Что трудно учить геометрию, когда за стенкой 2 одинаково любимых человека орут друг на друга матом. Что пусть себе не ходит, если вместо наших занятий он пойдет с папой в спортзал. И много что еще сказала. Мама услышала, слава Богу.
Я могу рассказать еще с десяток-другой таких историй. Историй про вполне благополучные с виду семьи.

Да, и мы видели своих родителей по полчаса в день. Но у нас не было дяденьки из контакта, который раздает рецепты. А у наших детей он есть. И пока наши дети нужны этому дяденьке больше, чем нам, он будет нас побеждать. Потому что ему пофиг, какую оценку получил мой ребенок в школе. Потому что у него хватает времени разговаривать с ребенком так, что ребенок убежден: его понимают. Потому что пока мы с вами сокрушаемся по поводу этого дяденьки в фейсбуке и призываем его четвертовать, другой такой же дяденька уже регистрирует страницу и начинает дружить с нашими детьми. Ключевое слово – ДРУЖИТЬ.

Им правда не хватает любви. И общения. Не про школу – они вообще не любят про нее говорить. Потому что убеждены ,что нас не волнует ничего, кроме оценок. Которые, на самом деле, ровным счетом ничего не значат. И вообще школа ничего не значит, но это – другая тема.

Девочка в 14 лет ложится в постель с мужчиной не потому, что из нее прет либидо. Ну ведь не прет же в 14 лет? Она ложится в постель, потому что думает, что это и есть – любовь, которой ей не хватает.
Ребенок не должен слышать, как ссорятся родители! Я задолбалась объяснять взрослым людям, что в случае войны детей эвакуируют первыми! И не знаю, в курсе вы или нет, но чаще всего виноватым в родительских ссорах ребенок считает себя.
Тут два варианта: 1) если бы меня не было, они смогли бы устроить свою жизнь, а так вынуждены мучиться друг с другом и 2) я для них ничего не значу, потому что они даже ради меня не хотят быть вместе.

Родители обязаны читать страницы в соцсетях своих детей. Что хотите говорите мне про доверие, про то, что вы и так все знаете, что он вам доверяет. НИХРЕНА! Попробуйте под другим именем зарегистрироваться вк и напроситесь к ребенку в друзья. Много нового узнаете, правда. Только если вы – умный родитель, вы не будете использовать эту информацию в формате: "Я все знаю, лучше бы ты посуду помыла, прежде чем ….(далее – варианты)" . Вы просто будете знать и делать выводы. И грамотно действовать. А тем, кто отстаивает право детей на тайну переписки, отвечаю: мы на войне с дяденькой, а на войне все средства хороши. Только побеждает тот, у кого тактически все грамотно.
Если вы хоть раз в случае публичных разборок заняли не сторону ребенка, а противоположную, он не будет вам доверять. Никогда больше. И не придет за помощью в случае необходимости.
Неправ? Бывает, и нередко. И тогда мы говорим учительнице, которая ругает ребенка при вас: "спасибо, Марьванна, до свидания". А дома, наедине, пытаемся понять: ПОЧЕМУ?!

Я не говорю о вседозволенности. Я говорю о недостатке внимания. Внимания много не бывает. Чрезмерная опека – бывает. Желание прожить вместо ребенка его жизнь – бывает. Желание выдрессировать – бывает. А внимания не бывает много! Не надо путать внимание и рабство. Ребенок должен быть уверен: его любят любым!

Еще одна история. Звонит бабушка, которая воспитывает внучку с рождения. В истерике. "Она отказывается быть девочкой! Она кричит, что однополая любовь и браки между женщинами имеют право на существование!!!" Мне лично все понятно. Девочка пытается убедиться в том, что она нужна любая. Принимаем решение: бабушка вечером спокойно говорит, что подумала и поняла, что если девочка хочет стать мальчиком, то они начинают копить деньги на операцию. Больше к этой теме девочка не возвращалась.

Из обсуждения в ФБ: "Думаю, родители не совсем причем. Любовь хоть как транслируется и считывается ребенком. Основная хрень: дети стремятся к признанию каким-то социумом, а там не берут."

1. Родители априори причем. Потому что они родители. И если они не при чем в случае ухода ребенка из жизни, то они тогда вообще нахрена?!

2. Не считывается. Вот не считывается и все. Им нужны доказательства. Постоянно. Отнюдь не материальные.

3. Да, стремятся. И если "не берут" в одном месте, надо искать другое. Где вы будете уверены, что не навредят. А ребенка услышат. В Тюмени, навскидку – "Вега", поисковики Артура Ольховского, "Интервал" Саши Курапова ну и ваша покорная слуга. Наверняка еще с десяток "каких-то социумов" наберется, если озадачиться. Вполне себе такая компания будет в помощь родителям, которые с утра до ночи на работе.
Чем больше времени ребенок проводит в полезных местах, тем меньше – в Интернете. Полезные места – это не только Еврошкола. Это там, где слышат, понимают и разговаривают.
Для моей племянницы Сашки это – театральная студия. Для моих алма-атинских ребят таким был пионерский штаб. Для сотен тюменских ребятишек – Башня и Генсаныч (кроме перечисленных). Школу сразу вычеркиваем – она давно перестала быть местом, где что-то делается в интересах ребенка.

Они могут жить без соцсетей. На выездах всегда проводим такую штуку: в первый день просим сдать телефоны всего на ночь. Говорим: завтра утром заберешь. Честное слово, забывают забрать до конца смены!

Человек уходит из жизни, когда он перестает чувствовать и понимать её ценность. Не жизни вообще, а собственной. Перестает понимать, что он нужен. Даже если он остался на второй год. Даже если он украл в магазине шоколадку. Даже если он не поступит в вуз. Даже если он не моет за собой посуду. Все равно нужен.

Из уст моих ребят:

… я плохой сын, потому что у меня 3 по физике
… я поеду в Лукашино, если папа выйдет из запоя
… я мечтаю стать режиссером, но мама говорит, что я не поступлю ни за что
… у нас в классе много таких, как я - ненормальных
… я попросила маму помочь, а она сказала, чтобы я сама решала это проблему, потому что уже взрослая
… отчим меня наказал за то, что я разговаривал с папой по телефону

И последнее. За все, что происходит с нашими детьми, несем ответственность мы, родители. И никто больше".

Автор: Марина Солотова, основатель "Детский медиа-холдинг "Академия радости"

[Donia]

Вечные дети или откуда берутся пикаперы

Часто мы говорим про кого-то “Он инфантильный, безответственный”. А про другого наоборот: “Он за всех и за все отвечает. У него все на шее сидят”.

А это две стороны одной медали. В каких-то вопросах человек проявляет инфантильность, а в каких-то — гиперответственность. Попробуем разобраться, почему так происходит.

Двойная жизнь

Например, в какой-то больнице работает отличный хирург, к которому пациенты записываются за полгода. Он абсолютно надежен как врач. А в личной жизни у него 5 “жен” и куча детей, и он всем врет и вечно “съезжает” и “ускользает”.

Или женщина, очень-очень ответственная на работе, директор большой фирмы. А дома без мужа переночевать одна в квартире боится. Или в туалет без света не встанет — страшно.

Откуда же берутся такие странные перекосы?

Мы все иногда оказываемся в позиции ребенка. Например, когда мы очень устаем, мы можем стать капризными или слезливыми и хотеть, чтобы кто-то понянчился, успокоил, принес чаю и дал отдохнуть.

Или когда мы срываемся на крик. Неважно, кричим ли мы на детей или на подчиненных, в любом случае, мы оказываемся капризными детьми или подростками, у которых что-то произошло не по их, то есть, не по-нашему.

И это совершенно нормально, когда человек в каких-то ситуациях действует не настолько зрело, насколько того требует паспортный возраст. Иначе же будет, как минимум, очень скучно и занудно. Нам всем нужна детская непосредственность, способность удивляться, интерес к миру.

И покапризничать иногда тоже нормально. Во всяком случае, для живого человека, а не для робота.

Но почему же некоторые люди упорно готовы оставаться в семье в роли ребенка? Продолжать мучиться от невозможности принимать решения относительно своей жизни и даже относительно жизни своих детей, страдать от нехватки собственных свободных денег, от отсутствия в их жизни уважения и признания окружающих? Многие в такой ситуации начинают пить или страдают другими формами зависимости или созависимости.

Почему, казалось бы, не взяться за ум и не стать взрослым? Потому что эти люди не были детьми. Вот почему. Нельзя перепрыгнуть через этап развития. Гусеница не станет бабочкой, минуя стадию куколки.

Сынишка вместо мужа

Допустим, в детстве ребенок не получил достаточно безопасности и свободы для своего развития. И вообще изначально он был рожден для выполнения конкретных функций. Как же он может стать целым отдельным взрослым человеком?

Вот был ребенок предназначен для того, чтобы спасать маму от одиночества после раннего развода. Она стала спать с ним в одной кровати, чтобы одной было не так тоскливо. И это тянулось до самого подросткового возраста. Получилось, что мальчик не знает других задач, кроме как следить за маминым настроением и быть ее радостью, гордостью и опорой. И уж точно ни за что не “стать таким козлом, как отец”.

Он вырастет в того самого прекрасного врача, известного хирурга. Будет известен как талантливый и ответственный профессионал. А в личной жизни будет иметь кучу любовниц и всем врать. Потому что задача у него такая — успокаивать женщин и быть для них радостью и праздником. Он и выполняет ее, как может.

И в то же время со своими женщинами он ведет себя как маленький мальчик, который недополучил то, что ему причиталось природой в детстве. Например, в районе 2 лет нам положено начать отделяться от мамы. Убегать. Исследовать мир. Проверять свою самостоятельность. Он и пытался. Но мама тревожилась и не отпускала. И при малейшем проявлении несогласия со стороны сына очень жестко это пресекала.

К тому же маме малыш напоминал козла-мужа, который ее бросил. И если ребенок в 3 года сказал маме «ты плохая», потому что она больно его зацепила молнией, одевая, то для нее это окажется катастрофой. И она так отреагирует, что ребенок на всю жизнь запомнит: маму обижать нельзя. Возможно, она не будет бить, орать или говорить: “Я сдам тебя в детдом”. Но у нее будет такое несчастное выражение лица, и так остекленеют глаза, что малыш испугается и точно будет знать: с мамой так поступать нельзя никогда-никогда. У детей прекрасный инстинкт самосохранения. Они четко улавливают то, что для них опасно. А мама - это человек, без которого малыш не выживет.

Но потребность убегать от мамы “аж до вон той колонки” и чувствовать себя сильным и отдельным у этого ребенка останется. И поэтому в 30 и 40 он будет убегать от одной женщины аж до вон той другой. Тайно. Или явно. Ему необходимо ощутить себя отдельным и в то же время нужным. Кем-то, кого точно будут ждать. Поэтому он научится быть неотразимым и незаменимым для женщин. И будет отыгрывать свою детскую незавершенную задачу. Иногда всю оставшуюся жизнь.

Вот так я, как и обещала, описала одну из разновидностей пикапера.

А бывает наоборот, чаще у женщин. Когда в детстве девочке недодали элементарной безопасности, заботы, во взрослом возрасте она находит себе “папика”, который ее кормит. При этом она как младенец на самом деле ничего не решает, но о ней постоянно заботятся в самых простых элементарных вещах. Покушать, нарядиться, съездить на курорт. То есть именно как о маленьком ребенке. И еще могут умиляться, как младенцем. Самой женщине кажется, что это и есть любовь. Но на самом деле это то, чего недодали ей родители. Но уж никак не зрелая любовь.

Позднее взросление

Я ни в коем случае не осуждаю никакой механизм и никакой вариант. Инфантильные люди действуют и живут так, как могут, так, как их научили в детстве.

Хоть эти люди и стали взрослыми, они не могут зачастую сами выпутаться из этого состояния “вещи”. Продолжают быть функцией для какой-то роли. Была девочка жилеткой для мамы, выслушивала жалобы на мужиков-сволочей. Она вырастет взрослой и будет точно так же вытирать слезы каждой обиженной женщине, потому что она не знает другой роли. Она не знает, чего хочет сама и как это — быть отдельным человеком. Целым отдельным полноценным, равным другим и имеющим свои собственные желания, чувства и ценности.

Поэтому вырасти насильно (тем более, по требованию извне) невозможно. И если вы чувствуете в себе некоторую инфантильность и зависимость от более взрослой фигуры, первое, что вы можете сделать — это обнаружить внутри себя в возрасте 3-5-7 лет и начать о себе заботиться так, как бы вы хотели. Так, как вы заботитесь о собственных детях.

Часто эту роль берет на себя психотерапевт. Или кто-то из близких на время становится “мамой”. Если таких людей нет, можно и самостоятельно “удочерить” или “усыновить” себя-маленького. Но главное, нужно помнить, что стать действительно (“взаправду”) более взрослым, независимым и свободным можно только через заботу о себе и решение нерешенных в детстве задач развития.

В любом случае, будьте к себе добрее. Злости, ругани, понуканий и обвинений нам обычно всем хватает. Нам не хватает добра и заботы.

Очень вам всем этого желаю.

И будьте, пожалуйста, осторожны в отношении своих партнеров. Очень часто женщина, узнав, что ее инфантильный муж был сильно обделен материнской любовью или как-то еще травмирован в детстве, пытается стать ему той мамой, которой у него не было. Она надеется, что сможет его отогреть, он подрастет, оценит ее и полюбит. Так не бывает. Это обман. Это поддержание той игры, в которую с ним уже сыграла мама. И счастливых концов в жизни — а не в сказках — у таких историй не встречается. Так что заботиться нужно о себе и доращивать себя, а не другого.

Автор -- Наталья Терещенко, психотерапевт. Статья опубликована в журнале Сноб.

[Donia]

И снова здравствуйте. Уверена, что на форуме очень много мам, в том числе совсем малышей, поэтому сегодня хочу поделиться очень важным материалом именно с вами, девушки.
Статья, можно сказать, грозная и может показаться, что оправдывающая негативные части женщин, проявляющиеся в первые годы жизни ребенка. Но это и важное предупреждение о том, насколько можно испытавать себя, не прося о помощи, чем это может быть чревато. Ну, и о том, что вы не одиноки в своих непростых и кажущихся стыдными чувствах, когда сутки (или даже дни) напролет проводите наедине со своим любимым ребенком.

И кстати, если вам сложно просить близких о помощи или вы считаете по каким-то причинам, что не должны/не имеете права этого делать -- добро пожаловать на терапию, будем вместе разбираться, как так вышло и что с этим делать. Знаю по личному опыту, что это непростая задача, но игра стоит свеч. Приходите. В декабре предлагаю скидку на первую встречу -- 50%

Вот вам и воодушевляющий мотиватор по этому поводу)



Правила безопасности в декрете: одна в квартире с ребенком

"Младенец орал, наверное, 10-й раз за день и орал долго. В голове гудело. Успокоить было очень просто – приласкать, дать грудь. Но я поймала себя на страшной мысли, что не могу сделать простое и естественное действие - взять на руки и приложить к груди, как я всегда делала. Мне противно. Мне кажется, что из меня высосали все соки. И я просто НЕ МОГУ взять этого ребенка на руки, словно он – не мой. Словно не желанный. Я поняла, что я схожу с ума. Что мне хочется причинить вред ребенку. Сделать ЧТО-ТО, ЧТОБЫ ОНА ЗАТКНУЛАСЬ".


Я думаю, что для многих молодых матерей эта тема является запретной. Они не готовы признать, что за красивыми фотками в слингах в соцсетях, за уверенностью в любви и желанности по отношению к своим детям могут прийти жуткие психозы. Они уверены, что истории, когда мать выкидывала детей из окна и выбрасывалась вслед за ними, или истории, как мать, желая успокоить ребенка, как обезумевшая трясет его и обеспечивает ему смертельное кровоизлияние в мозг – никогда не станут их историями. Дай Бог, чтобы эти истории были про каких-нибудь алкоголичек, а не про нас с вами. Но, к сожалению, кроме бедности и алкоголизма, есть третий фактор риска, который делает с нами ужасную вещь: подавляет материнский инстинкт, отключает разум и внезапно погружает в желание причинить вред своему любимому ребенку. Этот фактор – эмоциональное выгорание мамы, которая находится одна в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов.

У каждой мамы будет разный запас прочности, зависящий и от опыта проживания стрессовых ситуаций, и от опыта материнства, и от возраста ребенка. Кто-то может выдержать и несколько суток (например, когда муж в командировке). Но рано или поздно накроет всех. Сначала вы почувствуете, что не способны больше проявлять эмоции нежности и «сюсюкаетесь» через силу. Это первый «звоночек»: у вас пропадает способность проявлять эмоции по отношению к ребенку и отвечать на его эмоции. И если вы живете в квартире с родственниками – в этот момент вы отдаете ребенка на руки кому-то другому. Так и делали женщины веками. Никогда, слышите – никогда не было в истории такого «счастья», как отдельная квартира. Ни дети, ни мамы к этому не приспособлены. И если вы живете в квартире с любящей бабушкой – можете дальше этот текст не читать. А вот если вам повезло жить в отдельной квартире – вы клиент эмоционального выгорания. Вы проигнорируете первый его признак (дефицит эмпатии к ребенку) и дальше с вами произойдет вот что.

Ребенок отсутствие эмпатии тут же чувствует и воспринимает это как угрозу своему состоянию. Ему бы помолчать, поспать, дать вам отдохнуть. Но этого – не будет. Он будет орать – именно сейчас, когда вам так необходим перерыв – он зайдется ором и не успокоится даже у груди, потому что из вашего молока так и сочится адреналин – гормон борьбы или бегства. Дальше вы попадаете в замкнутый круг: он орет – вы не можете успокоить – он орет сильнее – вы не хотите успокаивать, потому что его голос уже кажется вам противным.

Наступает момент, когда кора головного мозга просто проиграет более древней части вашей головы – лимбической системе, которая решит, что вам грозит опасность. Вы не ели, не пили, не писали, не спали много часов подряд, и вашему мозгу будет наплевать, что ребенок живой и желанный, что он не виноват. Мозг сыграет с вами злую шутку: он воспримет ребенка как агрессора, который немедленно нужно устранить.Мягкое проявление этого состояния – желание остаться одной. Жесткое – желание агрессии по отношению к ребенку.


Конечно, почти все из нас не пойдут за этим едва осознаваемым, страшным, стыдным желанием. У вас будут способы вернуть контроль себе и перестать быть животным. Прежде всего, наша защита – окситоцин, гормон привязанности кормящих матерей. Этого гормона гораздо меньше у пап. Это сыграло злую шутку со швейцарским альпинистом Эрхардом Лоретаном, который, оставшись на Рождество в одиночестве с любимым грудным сыном, исчерпал разумные способы его успокоить и в исступлении встряхнул кричащего младенца, и тот заснул уже насмерть. На суде папа плакал и раскаивался, и судья, будучи уведомлен о шейк-синдроме (синдром встряхивания младенца), который поражает в одинаковой мере как детей неблагополучных алкоголиков, так и детей любящих и правильных родителей, освободил отца от тюремного срока, сказав, что тот достаточно себя наказал. Так что папы в зоне риска больше, чем мы.

Но отец, который остается с ребенком более, чем на 3 часа в одиночестве, это все-таки редкость. А для матери быть с ребенком одной с утра до позднего вечера и делать все домашние дела – это сегодня общественная норма. Но норма ли это для нашей физиологии и психологии? Наш мозг говорит, что это – патология, что этого нужно избежать всеми силами. Вы не знаете, какая бомба в вас заложена и когда прозвенит звонок. Давайте признаем: периодическое наличие желания причинить вред ребенку – это не стыдно, более того, для многих из нас, живущих в отдельных квартирах, это – неизбежно, и эти эмоции нужно научиться безопасно проживать.

Мой лимит с первым ребенком был 10 часов одиночества. В 9 утра муж уходил на работу до 21 часа, но меня накрывало к 19-ти. Если к 19 часам я устраивала себе каким-то образом «перерыв» от младенца (путем визита бабушки, подруги или хотя бы дневного сна) – день проходил нормально. Но я не сразу угадала свой «час X». Однажды муж пришел с работы, а я выбежала из комнаты, некрасивая, заплаканная с возгласом «Я придушу ее!». Муж едва скинул ботинки и метнулся к младенческой кровати. Конечно, никого я не придушила и не собиралась. Из кроватки вопило нечто сопливое и красное, но вполне здоровое. Даром что вопило уже часа два. Минуту назад я вновь и вновь делала попытку успокоить ее грудью, только это были уже холодные объятия очень усталой мамы, которая рыдала в этот момент сама. Наутро я рыдала уже от раскаяния и просила прощение у мужа, что сказала такие страшные слова – «придушу». Я провожала его на работу со словами:

– Пожалуйста, приходи с работы пораньше. Мне кажется, что иначе я могу причинить ей вред.

И он приходил.

Но однажды он уехал в командировку.

Накануне я говорила: «Пожалуйста, не оставляй меня одну, давай вызовем такси, и я уеду к родителям». Я знала свою «бомбу». Но муж – не понимал меня. Он думал, что сутки я смогу потерпеть:

– Конечно, уедешь, но давай я сам отвезу тебя и помогу собраться. Подожди, пока я приеду через день.

– Нет, ты не понимаешь, я не могу подождать!

Он действительно не понял и обиделся. Он приводил кучу разумных доводов, что я сама не вынесу тяжелые вещи, что не хочет, чтобы меня вез чужой человек в другой город. А я стояла как в тумане. Он не понял меня, и я его не винила: когда муж дома, я адекватна и весела, мой ребенок смеется и радует нас. Он не мог понять, как страшен вечер в одиночестве с ребенком, когда ты уже не можешь выйти на улицу «разбавить» взгляд елочками, качельками и другими людьми, и сенсорный голод откликается ночными кошмарами, и некуда бежать.

Наступил вечер. Наступило эмоциональное отупение. 9 раз я успокаивала девочку любя, но на десятый меня надо было успокоить саму. Вот он, десятый. Я почти физически чувствую этот «приход», как сквозь ор я теряю себя, и в мутном взгляде рушится комната.

Я отстегиваю орущую девочку с детского стульчика и почти швыряю ее в кроватку – там она будет в безопасности от себя и от меня. Я убегаю в туалет.

Сколько времени я там провела – я не знаю. Через некоторое время я обнаружила себя сидящей на унитазе и тупо раздирающей кусочки туалетной бумаги. Я смотрела на белую стену, и по ней мелькали какие-то цветные мушки. Из комнаты доносились вопли младенца.

«Надо выходить». Я почти заставила себя выйти.

Дочь была вся в соплях. Противная.

Я стала молиться. Ор не замолкал. Потом я била боксерскую грушу мужа. Ор не замолкал. Наконец я поняла, что сама дочь не замолчит и надо что-то сделать. Надо ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ДАТЬ ЕЙ ГРУДЬ.

Я рывком, со злобой взяла дочь из кроватки и рывком же швырнула ее на диван. Силой всунула грудь в рот. Мне хотелось агрессии, пусть даже такой минимальной. По-максимуму старалась контролировать себя. По крайней мере, мне так казалось. Да, я резко с ней обошлась, но ровно настолько, чтобы ей было не больно. Пока еще я чувствовала эту грань.

Мы обе отключились и спали несколько часов. Вокруг был разгром и немытая посуда.

На утро я вызвала такси, собрала за полчаса три сумки, незнамо как – откуда только силы взялись – вынесла во двор тяжеленный упакованный манеж и все остальное барахло и уехала к родителям. Там я отоспалась и отъелась. Миновало. Я снова могла любить своего ребенка. Я с ужасом воображаю, что брось я в тот вечер Машу на кровать чуть посильнее или будь она чуть помладше – я могла бы обеспечить ей «синдром встряхнутого младенца» (шейк-синдром). Я действительно себя контролировала или думала, что контролирую?

Я подумала и о том, что другой маме в силу каких-то факторов риска может захотеться этой «агрессии» чуть больше – достаточно для того, чтобы причинить вред ребенку. Просто у нее будет меньше сдерживающих факторов. Она может быть младше меня, она может не кормить грудью и не иметь окситоцина в таком количестве в крови, она может просто не уметь успокаивать ребенка. Мы должны перестать винить таких матерей и сделать все, чтобы проинформировать каждую молодую маму еще в роддоме: «Дорогая, в тебе заложена бомба. Вот список рекомендаций, чтобы избежать взрыва».

Эмоциональное выгорание не проходит с окончанием младенческого периода – оно актуально и для мамы двух-трехлетки, потому что истерик у детей меньше не становится. И они так же остро чувствуют момент наступления отсутствия эмоционального отклика у мамы. И так же, как и в младенчестве, включают издевательскую сирену «Спасите меня от моей холодной матери».

Моя соседка – мама тоже почти трехлетней тоже Маши. Вот она шлет мне СМС с отчаянным возгласом: «Она орет уже полчаса. Я не знаю, как это можно пережить». И я отвечаю ей: «Ты одна? В одиночку это пережить нельзя». И мы приходим друг к другу «поплакаться» по очереди.

В следующей колонке я напишу способы предотвратить эмоциональное выгорание и сенсорный голод мамы. Пока правило № 1: не оставайтесь одни в квартире с детьми младше 3-х лет более нескольких часов подряд. Это опасно для жизни ребенка! Проинформируйте об этом мужа. Обзаведитесь подругами, которые были бы не в другом районе и не в социальной сети, а рядом, которых вы можете звать к себе в середине дня, чтобы «отпустило». Просите о помощи. «Скидывайте» ребенка на другие любящие руки, даже если бабушка будет кутать его в жуткие розовые шмотки, а дедушка халтурно подмоет попу. Однако помните о том, что «любящие руки» тоже рано или поздно испытают эмоциональное выгорание, и «час X» у них придет гораздо раньше, чем у вас.

Автор: Алеся Лонская

[Donia]

9 признаков того, что вам пора к психологу

Только треть тех, у кого кукушка уже собрала чемодан и собралась отъезжать, считают, что им нужно помощь психолога. Остальные либо страдают тихонько на диване, либо носят свои симптомы в районную поликлинику, где им ничем не могут помочь. Расстройства, вызванные субдепрессивными состояниями и неврозами, аспирином не лечатся. Прислушайтесь к себе. Возможно, вам пора "на кушетку", если:

Вы страдаете тахикардией

Иначе говоря, сердце внезапно начинает колотиться, как бешеное, ладошки потеют, а воздуха не хватает. Причем случается это чаще всего в определенных местах – например, в автобусе или лифте. Батенька, у вас типичные симптомы тревожного расстройства.

Зубы портятся

Экзистуха доводит вас до зубовного скрежета во сне и наяву, а дантист каждый раз встречает вас с цыганским хором и медведями, потирая руки в предвкушении наживы. При затяжном стрессе в слюне снижается количество веществ, убивающих бактерии, а эмаль, стертая в процессе скрежетания зубами, уже не может защитить зубы.

Шевелюра редеет

Пряди волос на расческе – типичнейший признак нервной перегрузки. Иногда волосы выпадают не сразу, а через 3-4 месяца после перенесенного потрясения. При хроническом стрессе они лезут постоянно, и вы вот-вот станете копией Брюса Уиллиса. Стресс вызывает спазм всех сосудов, и тех, что подпитывают луковицы волос, тоже. Без подпитки волос, естественно, дохнет и через какое-то время вываливается. Кроме того, при депрессивных состояний витаминов вам нужно не меньше, чем космонавту на орбите, а питаетесь вы, скорее всего, так же, как и до стресса, если не хуже. Поэтому волосам питательных веществ не хватает – вы и без них проживете, зачем организму тратить на них ценные вещества?

Вы чешетесь

И комары и личная гигиена тут не при чем. Внезапно вас начинает одолевать дичайший зуд, хотя ни сыпи, ни покраснения не заметно. У такой почесухи могут быть психологические причины – она часто встречается у тех, кому чего-то очень-очень хочется, но позволить себе это нет никакой возможности. Например, работа тебе вам опротивела, что хоть завтра заявление на стол. Но кредиты. Но арендная плата. Да и туфли сами себя не купят. И мама не похвалит.

Вас все бросили

Вы стали замечать, что близкие, которые сперва спрашивали “Да что с тобой такое?”, отвязались от вас и больше не зовут пить какао на веранде. Друзья и родные, какими бы дурными они ни были, знают тебя достаточно хорошо и вполне объективны, чтобы уловить перемены в вашем состоянии и всерьез забеспокоиться. Но если вы сами ничего такого не замечаете и отвергаете их поползновения помочь, от вас начнут немного шарахаться – грустно, знаете ли, биться лбом в закрытую дверь.

Вы потеряли пятый телефон и третий комплект ключей

Если жизнь прессует вас систематически, организм, не будь дураком, начинает потихоньку адаптироваться. Для этого он вырабатывает гормоны-глюкокортикоиды, которые подавляют эмоции и превращают вас в зомби, которому ничего не надо. Постоянная усталость и забывчивость – тоже их рук дело.

Вам снятся кошмары

Любые изменения в режиме сна – паршивый знак. Что бессонница, что непреодолимое желание берложить с утра до ночи – оба варианта намекают, что с душевным состоянием у вас не все хорошо. Но регулярные кошмары – это уже совсем серьезно. Нет смысла пытаться толковать их, и содержание не так уж важно. Главное, что кошмары – это реакция психики, которая пребывает под давлением в тысячу атмосфер.

Вы какая-то/какой-то хворый

Не понос, так золотуха. Или простуда. Или еще что-то не менее увлекательное. Во всем виноват кортизол – один из гормонов стресса, который, помимо прочего, притупляет бдительность иммунной системы. Притупленная система начинает лажать и перестает реагировать на вредоносные бактерии. А вы третий раз за месяц бежите в аптеку за жаропонижающими.

Вас мучает аллергия

Причем сразу на все – на шоколад, пыльцу, солнце, пыль, кошек, собак и особенно людей. Виноваты кортикостероиды, которые при житейских коллизиях выделяются особенно активно и провоцируют реакцию, очень похожую на аллергическую. Если вас донимает аллергия, которую не берут ни таблетки, ни капли, вероятнее всего, дело не в конфетах и Мурзике, а в том, что вас-таки достали.

Узнаете себя? Приходите, будем вместе наводить порядок в душе

[Donia]

Всем привет. Сегодня -- небольшой практикум по снятию корон. Автор -- хороший пишущий психолог, которого многие читают в ЖЖ (evo_lutio).

Корона - это комплект психзащит, который помогает человеку чувствовать свое превосходство в ситуации, где он явно проигрывает.

Корона ослепляет и делает человека уязвимым перед реальными обстоятельствами.

Корона, как и все в личности, штука динамическая. Она то больше, то меньше, то такая, то этакая.

Самая плохая ситуация с короной, когда она велика, а человек ее даже отрефлексировать не может.

Ему кажется, что он судит о себе очень объективно, видит себя глазами окружающих, и дает себе вот такую оценку. Оценка искажена большой короной, но человек искажения даже не подозревает.

Это самая плохая ситуация. С ней практически ничего поделать нельзя. Я иногда пытаюсь, и вы видите в комментариях к письмам, выделить противоречия, подчеркнуть абсурд, то есть пытаюсь действовать через логику и эмоции, но работает это мало. Для читающих может быть иллюстративно (кроме тех, у кого проекции и предубеждения). Для автора - нет. Он не видит свою корону и не согласится, что она есть.

Не отрефлексировав корону, работать с ней нельзя. Зато увидеть свою корону - это почти то же самое что ее снять. Даже просто заподозрить на себе корону, это уже сдвинуть ее на одно ухо.

К сожалению, снять корону в данный текущий момент, не значит снять ее совсем. В следующий момент она может вернуться или даже вырасти больше. Как хвост у ящерицы, только быстрей. Как головы Змея Горыныча в сказках.

Если снимать корону часто и наблюдать за ее появлением, очень скоро образуется ценный навык. Корона начинает опознаваться в момент формирования и уничтожаться. И вот на этом этапе психика сдается. Больше она не хочет создавать психзащиту, которой вы не даете работать. Корона исчезает надолго или насовсем.

Самое полезное - снимать корону, когда вам нужно сделать выбор или принять какое-то решение. Здесь особенно важно посмотреть на ситуацию без иллюзий. Иначе решением вы можете навредить сами себе.

Сиюминутно снять корону может любой человек, который ее отрефлексировал. Сделать это можно, например, с помощью мантры. Мантра - это ментальная установка. Вы говорите это себе и проверяете, поменялось ли ваше восприятие. Если поменялось, большой шанс, что корона исчезла или хотя бы стала меньше. Теперь вы можете посмотреть на ситуацию глазами других участников и наблюдателей. Вы же помните, что при снятии короны высвобождается эмпатия?

Главных мантр для снятия короны три, поскольку существуют три самых популярных короны. Нередко у человека присутствуют все три, какие-то в меньшей степени, какие-то в большей.

1. Корона царя (эгоцентрика). "Я - центр мира, все - для меня"

2. Корона мессии (спасателя). "Я сильней и должен всем помочь"

3. Корона воина (победителя). "Я привык всегда добиваться своего".


1. Как снять корону царя


Царская корона очень плохо рефлексируется. Человек может быть уверен, что не считает себя центром мира. Но во всех его суждениях и взглядах сквозит, что конечно же он так считает. Он обижается, что кто-то имеет другие интересы, возмущается, если кто-то не согласен с его точкой зрения. Он строит свои планы, исходя из априорного убеждения, что он ценен, важен, интересен любому выбранному человеку. Его "хочу" достаточно для того, чтобы все получить, и любой, кто ему "подходит", должен быть в его распоряжении. Если окружающие не хотят воплощать его планы, он испытывает обиду или ненависть.

Отрефлексировать такую корону сложно, потому что эгоцентрик, как правило, не пробовал смотреть на мир иначе. Он уверен, что этот взгляд единственно возможный. Но если он поставит себя на место другого человека и представит, что у того есть свой собственный эгоизм и свои желания, он может быть сумеет осознать, что миллиарды эгоизмов могут ужиться вместе, только если ограничат свои желания своими же возможностями и не будут принуждать других обслуживать себя.

Мантра для снятия царской короны звучит так:

"Я - обычный человек. Таких как я очень много. Я - центр своего мира, но мой мир заканчивается на мне. У других людей - свои миры, там центры - они. Я должен защищать свои интересы. Другие люди должны защищать свои интересы. Мы можем сотрудничать, можем соперничать, но никто не должен ждать, что другой будет следовать его интересам, вопреки своим. Каждый человек - хозяин себе, он сам распоряжается своим телом, имуществом, временем и вниманием"

Обратите внимание, в каком месте мантра буксует, натыкаясь на активное внутреннее сопротивление, где вы чувствуете облегчение, где уныние, а где слова остаются формальными словами и не вызывают никаких эмоций. У человека без короны слова мантры должны вызывать живое удовольствие. Если с кем-то у вас - слияние границ, вам будет сложно согласиться, что у него свои интересы и он не должен вам время и внимание, вам будет жаль, что и вы ему не должны. Вы хотите иметь один мир на двоих и быть центром его мира. Отрефлексируйте это тоже.


2. Как снять корону спасателя


Мессионерскую корону отрефлексировать немного легче, чем царскую, но тоже нелегко. Человек понимает, что тратит много своих ресурсов на другого человека, но не может нащупать в себе ни взгляда сверху на спасаемого, ни неуважения к нему. Ему кажется, что он спасает из самых добрых и светлых побуждений, а еще потому, что тот сам не может себе помочь и бросить его было бы жестоко.

Но подходить к этой короне надо совсем с другой стороны. Со стороны установки "я сильней", которая остается неотрефлексированной. Если спасатель отрефлексирует, что считает себя намного сильней, а потом осознает, что он в данной ситуации намного слабей, поскольку более зависимый и только поэтому опекает второго, а совсем не потому, что он сильней, ему будет легче избавиться от короны.

Мантра для снятия мессионерской короны звучит так.

"Я не сильней тех, кого хочу спасать, моя сила - это моя иллюзия, которой прикрыта моя зависимость. Я имею мало внутренних опор и плохие границы, поэтому не могу обеспечить себе независимость, я попадаю в слияние и рабство, но прячу этот факт, воображая себя сильным и щедрым. Если бы я был силен, я бы помог себе. Спасаемый не нуждается во мне так же, как я нуждаюсь в нем. Поэтому мне надо перестать спасать и начать спасаться".


3. Как снять корону победителя


Воинскую корону отрефлексировать проще других, но это не значит, что ее легко снять. Вы можете заметить, что когда другой человек с вами не согласен или когда что-то идет не по вашему плану, вам очень сложно уступить. Вы бросаетесь доказывать, убеждать, вы стараетесь вкладываться больше и добиваться своего. И чем больше вы вложили сил, тем обиднее вам признать свое поражение.

Именно победители застревают в гештальтах, говоря "я потратил на это столько сил" и тратят во много раз больше. Отказаться, признать свой проигрыш или расхождение интересов, повернуться и уйти, согласиться на сепарацию с теми, кого они считали своими, для победителя в короне невероятно сложно, он чувствует себя настолько сломленным, что ему проще верить, что он добьется своего. Это проявляется даже в простом диалоге, где победитель не может оставить последнее слово за другой стороной и по этой причине часто становится кормом для троллей.

Мантра для снятия воинской короны:

"Я могу выйти из любой ситуации по собственному желанию в любой момент, именно в этом моя сила, а не в том, чтобы оставаться там и бороться на чужих условиях. Я сам устанавливаю условия для себя, я могу отказаться от любой выгоды в пользу своей свободы. Я признаю свободу за другими людьми выходить из ситуации по своему желанию, я не буду удерживать их. Я готов разделить границы с любым, я никого не принуждаю к единству со мной, я никого не стремлюсь подчинить своей воле".

Хотите поговорить об этом? Добро пожаловать на терапию!

[Donia]

Как работают гештальт-терапевты

Если вы идете к гештальт-терапевту, то знайте – он действительно работает «разговорами». Что для гештальтиста является целительным «контактом» и подготовкой к нему, то человеку со стороны может показаться пустой болтовней. На самом деле в это время происходит большая работа.

Увы, из-за того, что люди не знают, как работают психотерапевты, они отказывают себе в их помощи. Или жестко разочаровываются на первых сеансах. Из-за чего потом еще жестче отказывают себе в психотерапии. Попытаюсь немного объяснить, как же работают гештальтисты.

Итак, люди приходят к психотерапевту, потому что заставила какая-то проблема. Допустим, окружающие бесят или бессонница мучит. Или, вот, сложно жить с мамой.
Поскольку гештальт-терапия смотрит на какую-то проблему с позиции «здесь и сейчас», то ее подход имеет свои особенности. Она считает, что ключ к исправлению ситуации не в прошлом и не в будущем, и не где-то там, а прямо тут – если клиент сидит напротив терапевта, то все причины проблемы и ее решения также находятся в данном моменте. Все, что мешает человеку решить его задачу – это то, что он не осознает, что к чему. Ведь человеческая психика – это удивительный инструмент и в то же время коварный капкан: часто выдает желаемое за действительное и становится хитрой ловушкой для сознания.
Поэтому гештальтист помогает клиенту осознавать: «Чего на самом деле я хочу, и как я это могу получить». То есть, понемногу выбираться из ловушки и понимать, как создал проблему – чтобы в дальнейшем удовлетворять потребности адекватнее.
Очень важно знать и помнить: гештальтист не решает задачу, а только помогает осознать ее причину. Образно говоря, он не дает человеку жареную рыбу. Даже не дает сырую рыбу, масло и сковородку – он помогает осознать, что мешает человеку сделать удочку, наловить рыбу и приготовить, как заблагорассудится. И часто оказывается, что человек хочет далеко не рыбы, а, скажем, объятий.

Я часто привожу популярное сравнение гештальт-терапевта с фонариком. Он не указывает, куда идти и как. Он помогает увидеть реальную ситуацию: где какая дорога, где какие костыли – то есть, где какие потребности и возможности. Решение принимает сам человек. Ведь он пришел к терапевту только потому, что заблудился – ориентировался не на реальность, а на искаженное в силу разных причин ее восприятие.
Для готовых решений есть другие специалисты: тренеры, шаманы, коучи, гадалки, консультанты, астрологи, экстрасенсы и т.д. Они, исходя из своих представлений о проблематике, будут учить, как поступать в тех или иных случаях. Каждый готов решать те или иные вопросы.
Цель гештальт-терапевта – научить человека самостоятельно находить ответы на свои вопросы.
Для этого гештальтисты используют разные способы. Они могут обращать внимание человека на разные неосознаваемые явления. Например, говоря о любви к маме, клиент может держать себя за горло и не замечать этого. Если терапевт на это укажет, человек может открыть для себя, что на самом деле ему пора жить отдельно.
Гештальтисты могут предлагать эксперименты, которые со стороны покажутся глупыми и странными. Например, поговорить с самим собой с разных стульев. И тогда клиент может осознать, например, что он маму и любит, и злится на нее одновременно.
Гештальт-терапевты могут просто делиться своими переживаниями по поводу какого-то явления в жизни клиента. И тогда человек может осознать, что возможно иное отношение к вопросу. Например, что маму можно послать подальше. Но можно почитать ее и в то же время – жить по-своему.
В любом случае, каким бы опытным ни был гештальтист, он не имеет ни малейшего понятия, как решать ту или иную проблему человека. В общении с клиентом он только подмечает, как тот обращается с самим собой и взаимодействует с другими. Понемногу помогает это осознать. И так человек меняет сложившийся способ жить на более приятный.
Да, изменения при гештальт-терапии происходят медленнее, чем при многих иных практиках: коучинге, НЛП, семейных расстановках и прочих других, в которых экспертом по решению вопросов выступает другой специалист.
Зато когда человек осознает про себя, то сам становится экспертом по решению своих вопросов. Не кто-то сторонний подсказывает, как лучше быть, а сам он выбирает, что в своей жизни менять и как. Сам человек умеет выбирать и брать ответственность за свой выбор. И так он пусть относительно медленно, зато становится хозяином своей судьбы.

Все это очень вкратце описывает нашу работу, говорить об особенностях гештальта, его теории и задачах можно бесконечно долго. Но лучше, конечно, проживать это на терапии.
Приходите!

[Donia]

И снова рассуждения на тему "зачем нужен психолог?". Если сомневаетесь и не уверены, что вам нужен именно этот специалист -- рекомендую к прочтению.
Хотя лучше, конечно, один раз увидеть и прожить на собственном опыте, чем прочитать миллион статей, испугаться возможных перспектив и продолжать страдать, пусть даже в совсем маленькой дозировке, от каких-то непроясненных вопросов к себе и к другим, от злости и обид, от неопределенности и бесплодного самокопания.
Для решившихся на такую попытку смельчаков форумчан предлагаю скидку 50% на первую встречу.

"Для чего существует профессия психолога, и на что вы можете реально рассчитывать, обращаясь к этому специалисту?
Многие воспринимают психолога как мудрого человека, которому известны ответы на многие вопросы.
Многие воспринимают психолога как идеального человека, который не злится, не горюет, не боится.
Первые ждут такого совета, такой золотой формулы, которая поможет изгнать из жизни злых демонов страха, одиночества, самоуничижения.
Вторые надеются, что идеальный человек покажет пример – как нужно действовать, чтобы чувствовать себя сильным и уверенным хозяином своей жизни.
Мне придется их всех разочаровать: психологам неизвестны никакие секреты и тайны. И уж тем более они не знают, что вам нужно изменить в своей жизни, чтобы стать счастливыми.
Психологи – это обычные люди, которые боятся, испытывают сомнения и неуверенность, мечтают о близости и признании. И это не сверхчеловеки, которые будут указывать путь, как надо правильно жить.
Посему очень вредно и даже опасно наделять их необыкновенными возможностями и отдавать им ответственность за свою судьбу. К счастью, хороший психолог умеет «распознать» эти ожидания и будет рассматривать их вместе с клиентом как его феномен: почему он хочет отдать ответственность за свою жизнью другому человеку и имеет ли это какое-то отношение к его индивидуальной истории?
Из-за того, что психологи массовым сознанием наделены какими-то фантастическими возможностями – умением видеть насквозь, манипулировать, подчинять своей воле – многие их опасаются, и поэтому не хотят обращаться за помощью, защищая границы своей целостности. Многие просто не доверяют, что чужой человек способен разобраться в его проблемах лучше, чем он сам или близкие люди.
Правда заключается в том, что психологам тоже требуется время для того чтобы разобраться в хитросплетениях психики своего клиента, ибо, хоть мы и получаем похожие эмоциональные травмы, но их «набор» у каждого уникальный.
Психолог медленными шажками продвигается вместе с клиентом вглубь его индивидуальной истории, и скорость этого продвижения зависит от многих факторов – доверия между участниками процесса, индивидуальными особенностями обоих, «давности» травмирующего события, и многих других.
Манипулировать психолог действительно может, но, во-первых, он тогда совсем неосознан и не работает над собой (для этого и нужна личная терапия), а во-вторых, клиент, если его целостность не разрушена полностью, почувствует, что с ним затеяли деструктивную игру и захочет уйти от такого специалиста.

Почему психолог способен разобраться в проблемах и трудностях лучше друзей и других близких людей?
Потому что он, во-первых, эмоционально не вовлечен в них, и, во-вторых, специально обучен, обладает инструментарием и опытом для такой работы. Я хочу подчеркнуть, что хоть часто психологию связывают со словом «помощь», это – работа, за которую несут ответственность оба участника процесса.

В чем заключается ответственность психолога?
В том, что он предоставляет клиенту такое пространство, где тот может выразить себя без страха быть оцененным и обесцененным, обвиненным, застыженным, использованным.
Психолог осознает важность происходящего и приветствует проявление чувств, какими бы «неправильными» они ни были.
Чувства – не самоцель, но именно они являются теми дорожками, по которой клиент может «попасть» в свой внутренний мир.
Именно там «режиссируются» все события его жизни: там живут сомнения в собственной ценности, которые мы проецируем на других людей и нам кажется, что это они не ценят нас; там прячется нелюбовь к себе, отчего нам кажется, что никто нас не любит, там мы лишаем себя права управления своей жизнью, и чем больше наше рвение, тем жестче обстоятельства жизни ограничивают нашу свободу.
И на то, чтобы «увидеть» эту связь, порой уходят месяцы терапии.

Многие ожидают от психолога чуда, спасения, и разочаровываются, бросают терапию, не получив их.
Чуда не случится, и психолог не спасет от неприятностей и напастей.
Быстрые перемены невозможны. Изменения требуют времени: не почувствовав доверия, клиент не будет готов пустить чужого человека в свой внутренний мир, где он совсем не такой, каким ему хотелось бы быть.
Для того чтобы увидеть повторяющиеся сценарии, также требуется время: до тех пор все жизненные неурядицы представляются случайностями, внешним миром обстоятельств, которые мешают жить.
Время необходимо и для того, чтобы понять: что же мы делаем такого, чтобы эти неурядицы происходили?
Необходимо неоднократное осознанное проживание их в терапии для того чтобы вырастить в себе новый опыт, новые установки, признать свои права, присвоить свою ценность как человека, а не только функции.

При таких обстоятельствах,
В чем заключается ответственность клиента?
В том, чтобы дать себе время на изменения,
В том, чтобы учиться понимать себя и быть честным с собой,
В том, чтобы научиться видеть в психологе профессионально обученного специалиста, а не волшебника,
В том, чтобы быть настроенным на то, чтобы постепенно брать ответственность за свою жизнь
В этом случае обе стороны создают наиболее эффективный терапевтический альянс, который способствует максимальному «продвижению» клиента в его терапии.
И это, в конечном итоге, и приводит к тем изменениям, к которым клиент так стремится — возможности свободно создавать свой собственный мир.

Автор: Вероника Хлебова

[Donia]

Всем привет. Сегодня я хочу немного больше рассказать о себе как о психотерапевте.

В этом году я завершаю вторую ступень обучения в гештальт-институте, вот-вот получу диплом социального психолога в университете и в целом чувствую себя уже достаточно уверенно в этой роли. Я очень включаюсь и откликаюсь разными чувствами, общаясь с людьми и узнавая о их трудностях, вопросах и непониманиях. Стремлюсь быть полезной и нужной для тех, кто готов к нелегкому пути самопознания. Привязываюсь душой и очень дорожу выстроенными в терапии отношениями. Таким образом, формирование собственной практики для меня – это показатель и результат как моей уверенности в собственных силах на этом поприще, так и ресурса, которого стало более чем достаточно, чтобы делиться им с клиентами. При этом уже в процессе работы я понимаю, что мой долгий и сложный путь в эту профессию и личный клиентский опыт тоже имеют свою ценность для обращающихся ко мне людей.

Конечно, психотерапевт работает, опираясь не только на собственный опыт и личные качества. Но возможность помочь другому в том, что мне до боли знакомо, для меня особенно важна и ценна, и я дорожу ею. Что не умаляет моего интереса и включенности в незнакомые мне переживания и ситуации, конечно.

Итак, мои «любимые темы»:
• работа с границами (своими, чужими и баланс между ними, принятие собственной агрессии как необходимого инструмента построения своих границ и работа над формой ее проявления);
• перепетии отношений (внутрисемейных, коллегиальных, межличностных, детско-родительских – в том числе очень взрослых детей и их пожилых родителей);
• вопросы идентичности, распознавания своих потребностей и ресурсов, принятия себя и присвоения нового опыта, открытий о себе и собственных достоинств и достижений;
• работа с образом идеального себя, требовательностью к себе и перфекционизмом, который так или иначе усложняет всем нам путь к удовольствию от жизни;
• травматичный опыт, в том числе детский, его проживание и формирование нового опыта в сложных для клиента жизненных ситуациях.

И пару слов о том, какой я себя вижу.
Я поддерживающая, в меру озорная и взвешенно честная, внимательная к мельчайшим деталям жизни, которую мне доверяют в рассказах, и чутко реагирующая на то, что вижу и слышу непосредственно в рамках сессии. Насколько могу судить по опыту, я хороший партнер по внутренней разведке: в поисках себя, в растерянности и потерянности. А еще я действительно восхищаюсь смелостью приходящих в терапию людей. Готовность сомневаться в привычной картине мира, желание искать и видеть новые ракурсы и незнакомые части себя, по-новому взглянуть на устоявшиеся отношения – все это достойно большого уважения. И быть рядом с человеком в этих процессах, помогая и поддерживая, для меня трепетно, азартно и почетно.

С нетерпением жду своих клиентов!
Работаю в полномерной реальности в Одессе и по скайпу -- с теми, кто живет в других городах и весях.
Откликаюсь на просьбы о помощи и тут, на форуме.
Звоните, пишите.

[Donia]

Всем привет!
Приглашаю в терапию смельчаков, готовых к новому взгляду на себя и свою жизнь, увлекательному исследованию себя, своих возможностей, мнимых и настоящих ограничений, собственных и невзначай подброшенных близкими целей и других интереснейших вещей внутри себя, с которыми можно познакомиться только в процессе психотерапевтической работы. Если вы чувствуете, что хотите что-то изменить в своей жизни, поменять свое отношение к ней, вернуть себе ее ценность и драйв -- обращайтесь, я с радостью стану вашим верным спутником и проводником на этом увлекательном и очень важном пути.
Работаю очно в Одессе и по скайпу "без границ".

[Donia]

Психологическое насилие: враг, который незаметен

...На днях пришло письмо от моей читательницы, в письме женщина спрашивает, мол, какой тренинг ей пройти, чтобы научиться ладить с мужем. Я уж было положил руки на клавиатуру и почти начал печатать, но тут прочитал дальше и самым натуральным образом обалдел.

Научиться ладить, означало «чтобы он не называл меня больше жирной коровой».

Понимаете, да?

Разумеется, я ответил, что тут никакой тренинг не поможет, никакая книга не пригодится, никакой психотерапевт не подскажет. Да, конечно, может быть, поведение мужа вызвано каким-то предыдущим поведением жены, да, очень может быть. Но даже если так — это не повод распускать язык.

Надо запомнить раз и навсегда, всем и каждому — насилие в браке и семье недопустимо. Основная, можно сказать, базовая ценность и брака, и семьи — это безопасность. Брак и семья — это тёплое логово, где можно отлежаться и вас никто не укусит. Если же в браке и тем паче в семье вас могут укусить — это настолько плохо, что атас.

С физическим насилием всё более или менее понятно: мальчикам ещё в детском саду рассказали, что девочек бить нехорошо, а девочкам психологи рассказывают, что бросаться в мужчин тапками — это тоже физическое насилие (хотя девочки не сразу, но соглашаются, факт не меняется — женщины тоже охотно бьют мужчин).

А вот с насилием психологическим…. Его не замечают. Ну, правда, что здесь такого — рявкнуть на жену «Заткнись!». Разве это насилие? Это просто такая просьба. Действительно, сказать мужу, что он бездарь — разве это насилие? Это просто констатация медицинского факта. Психологическое насилие люди часто просто не замечают — то ли привыкли, то ли не в курсе. Его не замечают и в нём живут. А насилие, как мы помним, убивает брак и семью. То есть люди не замечают насилия и не понимают, что живут в аду.

Четыре самых распространённых проявления психологического насилия

1. Отвержение — «ты мне не нужен», «я тебя не хочу», «убирайся из моей жизни», «с кем угодно, только не с тобой».

2. Обесценивание вклада в брак и семью — «ты бесполезен», «ты сидишь дома и ничего не делаешь», «от тебя никакого толку».

3. Оскорбления/унижения — «у тебя руки кривые», «у тебя толстая задница», «ты тупой», «ты идиотка», «ты импотент», «ты фригидная».

4. Упрёки и сравнение с другими — «у тебя всё вечно не так», «вот мой папа…. а ты и этого не можешь», «у тебя вкусный борщ — почти как у моей мамы».

Нетрудно заметить, что они иногда пересекаются и не всегда можно чётко разделить, где оскорбления, а где обесценивание вклада.
Но какая разница, с каким именно проявлением психологического насилия вы столкнулись? Это неважно абсолютно. Важно то, что только что была уничтожена безопасность брака и семьи. А значит — и они сами. Где есть насилие (пусть и психологическое), нет ни брака, ни семьи.

Что делать в случае, когда насилие случается?

Прежде всего — бежать. Да, возможно, это вы спровоцировали партнёра, который в свою очередь спровоцировал вас. Да, возможно, это бесконечная циркуляция, которая крутится уже который год. Но даже в этом случае надо бежать. Не надо лелеять надежды, что всё изменится, партнёр сам по себе волшебным образом увидит, что был не прав, одумается и исправится. 99%, что этого не случится.

Потом, когда вы отдышитесь, можно будет анализировать, кто там первый начал и кто кому мстил. Потом. А до этого — нужно выйти из текущей ситуации и защитить себя от насилия. Ещё раз — оказавшись в ситуации психологического насилия, сразу же делайте ноги. Это касается вообще любой ситуации с насилием, так что правило универсальное.

Сделали ноги, защитили себя — разбирайтесь. Осторожно, аккуратно, взвешенно. С психотерапевтом, на тренингах, самостоятельно, по книгам — неважно. Выбирайте свой путь, какой вам больше понравится.

Но сначала — бегство (то есть полное прекращение контактов с насильником, даже через почту или телефон), а уже потом работа по изменению ситуации.

Это не означает, что вы больше никогда не увидитесь с насильником — возможно, через день или год вы сможете разговаривать с ним так, что он не сможет вас насиловать психологически (повторю — психологическим насилием увлекаются и мужчины, и женщины, и если я здесь говорю «он», то это не о поле насильника).

И вот ещё что — речь в заметке идёт о ситуациях насилия. Повторюсь — насилия. Не о рядовых проблемах, которые возникают в любой паре. Речь идёт о насилии, о поведении партнёра, которое раз за разом причиняет боль.

Если вам кажется, что из таких отношений не надо выходить, а надо «решать проблему», с вами что-то не так. Вы ещё предложите девушке, которую собираются изнасиловать, не убегать, а «решать проблему».

Универсальное правило, напоминаю, состоит в том, что из ситуации насилия надо бежать. Поскольку раз ситуация дошла до насилия, все средства уже исчерпаны.

Итак — сначала убежать (выйти из ситуации насилия, если вам не нравится глагол «убежать»), а потом решать. Только в такой последовательности. И никак иначе.

Павел Зигмантович, психолог

[Donia]

Вчера мне напомнили, что я обещала написать о лени – и забыла.
А люди ждут.
В общем, если коротко, то в лень я не верю (дальше можно не читать).
Во-первых, у меня ощущение, что все забыли, что означает это слово. Оно означает «отсутствие желания действовать». Я не знаю, может быть, со мной что-то не так, я дважды протерла глаза и прочитала эту нехитрую фразу несколько раз, но ничего не изменилось. Я не вижу в ней состава преступления. Что в этом плохого? Вот спроси меня: «Маша, а хочешь ли ты сейчас посреди комнаты станцевать сальсу?» Да не хочу я танцевать вашу сальсу. Я, может, и текст-то писать не то чтобы сильно хочу, но он вроде хоть пишется. То есть, его мне писать не лень. Есть необходимый минимум внутреннего желания и ресурса для того, чтобы его написать. А про сальсу – извините, что-то никак.

Нет, я тоже не живу в стране единорогов и понимаю, что периодически возникает сложное слово «НАДО» и тогда нежелание делать то, что надо, становится проблемой. С этим можно как-то обойтись: можно приложить усилие – и сделать, можно отменить «НАДО» – и не делать, можно обратиться за помощью к другим людям и попросить их либо сделать, либо помочь. А можно зависнуть между всем этим и протяженно прокрастинировать, проклиная одновременно и это «НАДО», и отсутствие желания делать «НАДО», т.е. лень, и неспособность принять какое-либо из решений.
*Лирическое отступление: в прокрастинацию я тоже не верю. В каком-то фильме о живой природе видела то ли уток, то ли чаек, от которых жизнь требовала немедленных важных решений, а они начинали истерически чистить перья. Что это? Неспособность принять решение. Неготовность. Ну нет у уточки решения на данный момент, не готова уточка сказать «да» потенциальному отцу ее яиц, поэтому она наводит красоту, чтобы дать себе паузу. Понимаете? Прокрастинация – это «ДАТЬ СЕБЕ НЕОБХОДИМУЮ ПАУЗУ». Если думать о ней в смысле «пауза», она, кстати, имеет хоть какой-то шанс закончиться до Второго Пришествия, в отличие от прокрастинации, которая в принципе бесконечна.

Вернемся к лени. Так вот, предположим, что во мне действительно не квартирует горячее желание мыть посуду, идти в налоговую инспекцию, играть в железную дорогу с ребенком, стоять в планке, купать престарелую родственницу и т.д. И это мое нежелание осложняет жизнь, потому что сталкивается лбом с объективной реальностью и предъявляемыми ею требованиями, т.е. с «НАДО». Хорошо. Но считать мое нежелание плохим? Считать его преступным? Непорядочным? Не заслуживающим никакого внимания?
Да, я не хочу действовать. Что плохого-то?!

Во-вторых, лень – это не ответ, это вопрос. Фраза: «Тебе просто лень» для меня не имеет никакого смысла, потому что за ней ничего не следует. Завязка не получает драматического развития. Что должно произойти после произнесения этого заклинания? Мне перестанет быть лень? Появится ресурс? Появится стыд, а после него все же ресурс?

Короче говоря, все это никуда не годится. Лень, как мы выяснили, – это всего лишь отсутствие желания действовать. И следующий вопрос, который разумно задавать в этой ситуации звучит так: «А почему ты не хочешь это делать?» И вот тут уже есть простор для огромной массы личных, иногда очень выстраданных ответов.

Для меня чаще всего лень – это следстие неуслышанных потребностей. Не просто неудовлетворенных – неуслышанных. Потребностей у нас очень много, и я уже один раз писала, что бывает, когда человек чаще и охотнее следует за своими желаниями, чем за потребностями, особенно если они здорово идут вразрез: http://howtoknowhow.ru/want-need/ Хотеть можно карьеру, пятерых детей и дом – полную чашу, а потребность иметь в ежедневном контакте с существами, которые испытывают страдания и нуждаются в помощи. Это может быть глубинная, колоссальная потребность, которая будет звать и тянуть жилы всю жизнь, пока вы там будете в муках планировать график рабочих встреч и кормлений. В то время как ваше счастье – работать в приюте для диких животных, проходящих реабилитацию после жизни в цирках.

Лень – это прекрасный полигон для наблюдений за собой. В процессе, к сожалению, приходится сталкиваться с информацией, развидеть которую или позабыть быстренько заново уже не получится, и это может оказаться болезненным, но выбор тут невелик: либо всю жизнь бороться с ленью и делать то, что должно, либо признаваться, что вам систематически лень совершать определенные действия, и, возможно, имеет смысл отказаться от их совершения.
Очень часто лень – это про общий низкий уровень энергии вообще. Некоторые мои клиенты удивляются, почему им лень делать домашние задания по английскому языку. Очень часто это свидетельство общей усталости и глубокой неудовлетворенности целого букета очень базовых человеческих потребностей. Давно не спали вволю, давно не гуляли на воздухе и не ели свежей простой еды, давно не испытывали душевного подъема и единения с миром, давно не качались на качелях (а кто будет кормить вестибулярный аппарат?), давно не играли. Танцы, музыка, отдых, общение с любимыми, тактильная и эмоциональная напитанность, насыщенность, богатство ощущений, впечатлений. Где это все? А потом им лень. Да не лень вам, вам плохо.
И вы ни в чем, ни в чем не виноваты.
Но исправлять – только вам.

Другой вариант, когда лень – это знак непосильности стоящей перед нами задачи. Более распространенный сценарий реагирования на непосильность: страхи, паника, беспомощность, внезапная локальная тупость – весь этот спектр. Но бывает, что немыслимая сложность задачи повергает человека в состояние тяжелой сонливости, непреодолимой скуки, дикой лени, - такой, что аж руки-ноги не шевелятся, так тяжело. Это тоже физиологическая реакция, которую фразой: «Тебе просто лень» об колено не перешибешь. Это означает лишь, что подходы к задаче – например, в нашем случае, к изучению английского языка, - нужно делать крайне осторожно, очень небольшими порциями, с попутным вниманием к своему состоянию, с обязательным поиском мероприятий, которые будут работать на восстановление после полученного стресса, с непременной похвалой – не за результат, а за любые приложенные малейшие усилия.

Иногда это может разделяться: например, на уроках паники нет, преподавателя вы не боитесь, идет вроде все прекрасно, а в одиночестве заниматься страшно лень. Это может быть знаком нехватки поддержки (я не говорю, что это всегда так, я надеюсь, вы помните, что во всех моих рассуждениях действует базовая формула: «Одна причина может иметь разные проявления, и одно проявление может иметь разные причины). Или другая конфигурация: паника охватывает тогда, когда нужно воспользоваться знаниями, полученными на уроках, т.е. в момент реального общения с реальными англоговорящими, но из-за этого на уроках бывает и лень, и скучно, и тяжело, и вообще отвратительно. Почему? Да потому что мозг отлично знает, зачем вы его сюда таскаете: чтобы потом выпихнуть его в ситуацию, где очень страшно, очень быстро, ужасно непонятно, да еще и все смотрят, и куда, будь его воля, он не пошел бы ни-ког-да. Вот он и не идет. Он втайне надеется, что вы наконец все это бросите и оставите его в покое. У него нет никакого желания действовать. Ему невыносимо лень.

Как вы, наверное, уже догадались, особенно остро это все относится к детям. Детям никогда не бывает лень. У них все гораздо прямее и быстрее, чем у нас, и если детям лень, значит, в их жизни отсутствует что-то столь необходимое, без чего нет достаточной энергии на познание, исследование, эксперименты и поиск новых ощущений. Так что если вы родитель, формулу: «Тебе просто лень» лучше выбросить на помойку. Вопрос: «Почему ты не хочешь этого делать?» в попытке выяснить ,чего же не хватает, тоже не очень хорош, потому что они еще не в состоянии связать одно с другим и назвать все это словами через рот. Это должны делать вы. Вы должны знать, что необходимо ребенку в каждом его возрасте, наблюдать за ним и делать выводы о дефицитах. Если не умеете – учитесь. Кто из вас взрослый, в конец концов.

Но вернемся к нам. Что же делать, если все-таки обстоятельства складываются так, что лень в еще не очень исследованной форме (т.е. мы не знаем, какую историю она пытается рассказать про нашу жизнь) постоянно вступает в конфликт с обступающим со всех сторон «НАДО»? Как справляться, когда английский нужен, но делать его лень-лень-лень и с каждым разом все больше лень, но он все равно, зараза, нужен?
Искать, чем уравновесить. Бороться с ленью довольно бессмысленно: она – не конечный продукт, она – фиговый листок, прикрывающий другие, куда более серьезные факторы повседневного существования. Ее можно только рассматривать и принимать во внимание как сигнал, но ожидать, что она вдруг исчезнет или бороться с ней целенаправленно – это все пустое. Выход, как обычно, с другой стороны.

Мы ведь не одноклеточные, у нас всегда присутствует несколько желаний, несколько чувств, целый спектр возможностей реагирования и принятия решений. Да, допустим, я не испытываю желания ухаживать за пожилым человеком, даже очень дорогим мне. Это объективно тяжело. Преступно ли испытывать такое нежелание? Стыдно ли это? Не думаю. Это нежелание естественно. Но могу я в этот же момент ощущать сострадание? Сочувствовать беспомощности другого? Осознавать, насколько мы вообще все хрупки? Думать, в конце концов, что ведь и я могу позже оказаться в таком же положении? Могу я чувствовать тонус и силу своих мышц, пока способных и приподнять, и повернуть, и уложить? Могу испытывать радость просто от того, что мне это вообще все по силам? Могу я опереться на свою ответственность, зрелость? Все, задача решена. Мне по-прежнему не хочется этим заниматься, но я нашла другие мотивы. Это не значит, что мне легко, но это значит, что я могу это сделать и сделаю. Без всякого желания. Верить в формулу «делать надо только то, что хочется», простите, хорошо бы переставать годам хотя бы к тридцати, если уж раньше не удалось.

Короче говоря, лень - это неплохо. Ленитесь на здоровье, сколько душеньке угодно, желательно, со вкусом, счастьем и удовольствием.

[Donia]

Кто из нас не ловил себя на том, что спасает кого-то, "причиняет добро", как говорят у нас в гештальт-сообществе?)
Спасательство -- это почти национальная черта людей из постсоветсского пространства, у нас это принято и распространено, так что "нести свой крест" -- в принципе, почитаемая и уважаемая обществом функция, несмотря на обилие противоположных мнений и психологов, говорящих о цене и истинных мотивах роли спасателя.
Как распознать, что ваша помощь и включение в жизнь другого человека может быть не полезна, а еще и чревата проблемами в отношениях?
Об этом -- статья ниже, спасибо ее автору.
А если после прочтения у вас все-таки останутся сомнения в том, стоит ли отказываться от столь благородной роли, хотя лучше почему-то никак не становится -- приглашаю вас на линую терапию, где с интересом и уважением к вашим принципам помогу вам лучше разобраться в своих потребностях, реализуемых через спасательство, страхах, не позволяющих отпустить контроль, и других особенностях и привычках, с которыми вам давно и недавно стало не очень удобно жить.

Обратная сторона Спасателя: не тяните другого на своей энергии!

Забота, поддержка, желание только лучшего для близкого человека – разве это плохо?
Разве плохо любить, поддерживать, направлять, заботиться, беспокоиться, думать о нём? Разве плохо?!

Неплохо, но только если в том, что вы делаете для другого – желания этого Другого, его энергии, его стремления больше, чем вашего.

Если же наоборот, если вашей энергии в этом процессе в разы больше, вы тяните, уговариваете, увещеваете, контролируете, убеждаете, что этому Другому (мужу, брату, отцу, матери, близкой подруге, взрослому сыну или совершеннолетней дочери) это очень нужно – заняться своим здоровьем, сбросить вес, уйти от алкоголика-мужа, получить высшее образование, заниматься спортом, переехать, найти другую работу, бросить пить, изменить свою жизнь, и вы вкладываетесь, вкладываетесь, вкладываетесь…

А ваш близкий делает вам одолжение тем, что делает это для себя…

Всё, вы в ловушке!

Помните, в школе учителя говорили: «Это же ТЕБЕ нужно! Учись, старайся! Это нужно тебе!»

Кому нужно? Чувствует ли ребёнок, подросток, что ему нужно учиться? Нет. А кому это нужно? Учителям, преподавателям, родителям – спасателям и «требователям» всех мастей. Энергии желания самого ребёнка в этом нет. Его потребность совсем в другом, но никак не в обучении.

Если то, что вы делаете для близкого, вам больше надо, чем ему, вы становитесь не в поддержкой, на которую можно опереться, а в спасателя, в того, кто тянет другого на своей энергии.

Спасатель – это тот, кто тянет другого на своей энергии.

Спасать нужно и важно! Когда дом в огне, и нужно вынести на себе задыхающихся жителей. Когда люди беспомощны и они не могут помочь себе сами. Когда они обездвижены, не вменяемы, в астматическом припадке, в тяжёлом алкогольном опьянении, под действием наркотиков, тонут в реке, попали в аварию, находятся под завалами. В момент, когда человек очень нуждается в помощи и не может опираться на себя.

Во всех остальных случаях своё спасение - это ответственность самого человека. И мост к своей мечте он должен строить на своей собственной энергии.

Помочь, поддержать, посоветовать – пожалуйста! Но так, чтобы вашей помощи и поддержки было процентов на двадцать от того, что человек делает в этом направлении сам. Нет у него сил, энергии, желания – идти по тому светлому пути, который вы для него видите, может и не его это путь. А если есть хоть какое-то желание и собственная энергия, пусть инвестирует её столько, сколько может, постепенно простраивая свой собственный мост в своё светлое будущее.

Если вы становитесь основной опорой этого моста, самым заинтересованным лицом в том, чтобы у этого замечательного человека всё получилось (чтобы муж бросил пить, сын поступил в университет, дочь закончила ввуз, подруга нашла подходящую работу, мама занялась своим здоровьем, отец добился льгот, брат реализовал свой талант), то вы рискуете тянуть на себе гораздо больше, практически всё, и полностью отвечать за успех всего предприятия.

Кроме этого есть большой риск, что человек, чьего счастья вы так рьяно желаете, в один прекрасный момент пошлёт вас куда подальше со всей вашей искренней поддержкой и чётким виденьем его счастливой судьбы. И все ваши силы, энергия и время будут выброшены в трубу, растоптаны и обесценены.

Ни о какой благодарности, на которую вы в глубине души надеялись, вы не получите. Ни любви, ни признательности. Только глубокое чувство обиды, разочарование и ощущение собственной глупости и использованности – вот, что остаётся в сухом остатке у героя- спасателя, который из благих побуждений тянет лямку за себя и за того парня, желая самого лучшего для своих любимых и близких.

Возьмите за ориентир формулу: «20+ 80», где 80% – это собственные усилия человека, а 20% – это ваша помощь и поддержка.

Когда я была руководителем общественной организации, занимающейся помощью детям сиротам и малообеспеченным семьям, мудрые грантодатели (организации-спонсоры, которые дают таким волонтёрским организациям как наша деньги на реализацию социальных проектов), выделяли только 20% от нужного нам на проект бюджета.

«Нравится тебе идея, хочешь её реализовать, веришь в неё? Тогда вкладывайся энергетически, финансово, ищи ещё источники, шевелись, работай! А мы поддержим. Что ж не поддержать, если человек сам много делает для реализации своей мечты?!»

Между поддержкой и навязыванием, диктатом своих условий, контролем и давлением – тонкая грань.

Спасатели часто становятся «диктаторами правильной жизни», преследователями для бедных спасаемых, превращая их в жертву своих собственных амбиций.

Прежде чем спасать кого-то, спросите себя: “А кому это нужно? Кто основное заинтересованное лицо в том, чтобы всё это произошло?”

Хочет ли муж бросить пить, жена найти работу, мама заняться здоровьем, сестра похудеть, а брат вылезти из долгов? Мечтает ли ваш сын поступить в университет, а дочь выучить английский? Нужна ли вашей подруге новая работа или её устраивает эта старая?

И самый главный опознавательный знак – вкладывается ли сам человек во всё это.

Спасатель может стать «поддерживателем», если он как взрослый подаёт руку ребёнку, который идёт по узкому бордюру: «хочешь идти, есть у тебя интерес, нравится тебе это? вот тебе моя рука! поддержу!».

Автор: Ирина Дыбова

[Cat deluxe]

Добрый день! у вас переполнена личка.нет возможности написать