Эмоциональная зависимость

[nadokto)]

А вот здесь и интересно, что зачастую наиболее действенной для наркоманов, алкоголиков со стажем и млсников является отнюдь не психотерапия, а истинное уверование в Бога. При переключении на религию у многих наступает ремиссия почему-то. Замещение, что ли?

Правда? Не лечатся, а переключаются на новый объект?

У моей мамы есть целая группа знакомых разных возрастов, которые мигрируют то в баптизм, то в рейки, то в йогу, то в синтез.
Я думала, что они развлекаются. Типа, ну как развлекаться группе людей с вялотекущей жизнью (семейный статус разный, образованность разная)? Отношений уже не хочется, деньги на проживание есть, звёзд с неба не хватают. Обычные такие люди.
У них уже такая сложившаяся социальная группка. Кстати, от американцев слышала, что они идут в церковь именно за общением, чтобы влиться в соцгруппу.

Я это к чему?) К тому, что члены этой группы мне тоже кажутся глубоко созависимыми друг от друга. Только это не отношения 2 людей, а целой группы.

[Vikтор]

Правда? Не лечатся, а переключаются на новый объект?

У моей мамы есть целая группа знакомых разных возрастов, которые мигрируют то в баптизм, то в рейки, то в йогу, то в синтез.
Я думала, что они развлекаются. Типа, ну как развлекаться группе людей с вялотекущей жизнью (семейный статус разный, образованность разная)? Отношений уже не хочется, деньги на проживание есть, звёзд с неба не хватают. Обычные такие люди.
У них уже такая сложившаяся социальная группка. Кстати, от американцев слышала, что они идут в церковь именно за общением, чтобы влиться в соцгруппу.

Я это к чему?) К тому, что члены этой группы мне тоже кажутся глубоко созависимыми друг от друга. Только это не отношения 2 людей, а целой группы.

С одной стороны это не плохо... Но... опять таки... Всё зависит от пастыря... От его умения отмотивировать группу... или толпу...

[Gebo_]

Принадлежность к общности - одна из нормальных мотиваций. Вполне социально адаптивно и никому не мешает, степень созависимости минимальна, если это, конечно, не секта, где принадлежность к группе означает отказ от семьи, материальное стимулирование секты и т.д

[Vikтор]

Принадлежность к общности - одна из нормальных мотиваций. Вполне социально адаптивно и никому не мешает, степень созависимости минимальна, если это, конечно, не секта, где принадлежность к группе означает отказ от семьи, материальное стимулирование секты и т.д

Здесь всё несколько сложнее... Обычно членами таких закрытых или полузакрытых групп становятся, опять таки, люди, переметнувшиеся в другую крайность... Но не растерявшие остатки здравого смысла... Они там находят способы эмоциональной разрядки... По сути - групповая психотерапия... А вот тоталитарные секты... Там таки да... Требуют полного от всего отречения...

[nadokto)]

Здесь всё несколько сложнее... Обычно членами таких закрытых или полузакрытых групп становятся, опять таки, люди, переметнувшиеся в другую крайность... Но не растерявшие остатки здравого смысла... Они там находят способы эмоциональной разрядки... По сути - групповая психотерапия...

А нельзя то же самое сказать о созависимых отношениях? Типа, люди так эмоционально разряжаются?

[Vikтор]

А нельзя то же самое сказать о созависимых отношениях? Типа, люди так эмоционально разряжаются?

Так ведь любые отношения созависимы... Если нет отношений то нет и зависимостей... С разными приставками...

[_aquarius_]

А мне кажется, что алкоголизму и как разновидности подвержен очень большой % украинского и российского населения, особенно в деревнях. Да, традиция пития и тотальная нищета

Нет, традиции пития конечно вносят свою лепту, но главная причина ИМХО - это тотальный инфантилизм населения ...

[Vikтор]

Нет, традиции пития конечно вносят свою лепту, но главная причина ИМХО - это тотальный инфантилизм населения ...

А откуда он... Ведь ничто ниоткуда не возникает...

[Etoi]

Спасибо Василий, nadokto), Etoi стало немного проясняться.

Интересно, допустим ты влюблен в человека, как понять, что влюбленность стала переходить в эмоциональную зависимость, какие будут проявляться признаки?


Etoi, есть ли какая-то официальная статистика по излечению различными психологическими подходами? Где и на каких условиях в Одессе проводятся группы для зависимых/созависимых?

Про признаки - это твое личное самочувствие. Если ты чувствуешь себя несчастливой в отношениях, но не можешь выйти из них, то это оно и есть
Про статистику мне ничего не известно. Группы для зависимых/созависимых проводятся в центре Ахмерова "Ступени", плюс многие психологи Одессы ведут такие.

---------- Сообщение добавлено 04.05.2015 в 19:15 ----------

Вот и интересует точка зрения созависимого) Почему в качестве смысла жизни, бегства от одиночества и приобретения зоны комфорта человек начинает реализовывать комплекс Иисуса, а не развитием бизнеса или общественными движениями - вариантами, где можно повысить, а не снизить самооценку

Почему же? Многие созависимые, разочаровавшись в отношениях, находят себя в перечисленных Вами сферах

---------- Сообщение добавлено 04.05.2015 в 19:20 ----------

А нельзя то же самое сказать о созависимых отношениях? Типа, люди так эмоционально разряжаются?

Можно

[Gebo_]

Прочла в этой теме очень полезные советы о том как вести себя с контрзависимыми, а как правильно вести себя с зависимыми?

[Etoi]

Прочла в этой теме очень полезные советы о том как вести себя с контрзависимыми, а как правильно вести себя с зависимыми?

Вот, например
ЖЕСТКАЯ ЛЮБОВЬ. МЕТОДИКА СОПРОВОЖДЕНИЯ СОЗАВИСИМЫХ, РАЗРАБОТАННАЯ АНГЛИЙСКОЙ ОРГАНИЗАЦИЕЙ «РОДИТЕЛИ НАРКОМАНОВ»
http://irenkaaa.livejournal.com/1832.html[COLOR="Silver"]


Эту методику можно применять к любой зависимости, а не только к химически зависимым.

[Etoi]

Отличная статья.
Если в любовные отношения вступает человек, которому досталось мало родительской любви, то это всегда чревато страданиями. Любовь — это всегда, в каком-то смысле, отражение первых объектных отношений. На этой арене разворачивается все, что когда-то происходило между ребенком, ныне половозрелым, и его первыми объектами любви: мамой и папой. И если чего-то важного и существенного в процессе взросления ребенок не получил, то этот голод он будет пытаться восполнить в своих отношениях с партнером.

А что такое голодный человек? Как ведет себя человек, когда сильно голоден? Будет ли он есть неподходящую, или даже, непригодную пищу, испорченную пищу? Почему бы и нет, смотря насколько голоден… А если он ничего слаще и не пробовал? Тем более.

И вот, если очень голодный ребенок вдруг чует в потенциальном партнере то, чего ему так не хватало от «идеального родителя» — считайте, что он обречен. Внезапно этот прекрасный человек становится чрезвычайно нужным, жизненно необходимым, вожделенным. Так возникает зависимость. Тот, с кем так хорошо, а без него так плохо, кто заполняет пустоту - становится объектом «слепой любви». Ощущение пьянящего счастья, потерянного рая рядом с возлюбленным переживается настолько сильно, что все остальное уходит в глубокий фон. Тяжко влюбленный человек не замечает несовпадений, несоответствий, неудобств, склонен игнорировать тот факт, что его потребности в этом контакте не удовлетворяются. Голод притупляет чувствительность: «любимого» готовы скушать с потрохами. Даже реакция на отвержение, пренебрежение с его стороны, как будто затирается, сглаживается — все застит жажда. Ужас сепарации побеждает отвращение.

Чуть позже проступает чувство неудовлетворенности, начинает расти, но даже несмотря на это, по-прежнему страшно взглянуть на вещи трезво. Глубоко зависимый человек предпочитает находиться в неком тумане, пребывать в иллюзиях, лишь бы не утратить источник суррогатного питания. «Голодный» смутно понимает, что ним что-то не так, страдает и даже может просить о помощи, но любые попытки со стороны навести ясность, снять розовые очки только вызывают агрессию в ответ. Помощью, в его понимании, может быть только в виде рецепта «как изменить вкус «пищи» — то есть, запросы типа «сделайте с ним что-нибудь», «как сделать так, чтобы он (она)…» — но так, чтобы оставить в покое этот объект и пойти искать другой, как вариант вообще не рассматривается.

Я полагаю, что многие узнают себя в этом описании: хотя бы раз в жизни, но почти все переживали «несчастную любовь». Но также, есть и такие, кто несет это знамя сквозь всю жизнь, крайне неразборчиво выбирая себе объекты привязанности. Безусловно, в тяжелых случаях психотерапия необходима, усилия которой будут, направлены, в первую очередь, на восполнение внутренних пустот, пробелов в детско-родительских отношениях. Однако же, и сам человек может и должен помогать себе выйти из привычной модели поведения. Что можно для этого сделать?

В первую очередь, поставить правильный «фильтр». То есть, ориентироваться не на то, что привлекает и восхищает, а на то, что по-настоящему питает. Соответственно, и направлять свою либидинальную энергию следует на тех, кто делает для вас что-то хорошее, кто искренне вам предан, а не на тех, кто вас привлекает своими качествами. То есть, первично должно быть отношение к самому себе, а не к другому. Необходимо постоянно спрашивать себя: хорошо ли мне, комфортно ли, уютно ли мне в этом месте, с этим человеком, что он мне дает и чем я готов за это благодарить.

Во-вторых, замедлиться. Голодный человек ест очень жадно, и потому не в состоянии проконтролировать количество и качество поглощаемого. Если же каждый «кусочек» смаковать, тщательно принюхиваться и присматриваться — то и риска меньше, и удовольствия больше.

Ну и еще, пожалуй, не следует бояться голода. Сейчас чего-то нет — не беда, значит будет попозже. Не нужно хватать первое, что попадется, не суетитесь - все произойдет своевременно! И это вопрос не веры в судьбу, а веры в себя. Поле богато бесчисленным количеством вариантов, они окружают нас постоянно. Но встреча с потребностью, происходит тогда, когда человек к этому готов. Важно позволить себе это иметь. Держите фокус на себе, своих желаниях и потребностях, и тогда, рано или поздно, вы обнаружите, что вы уже давно там, где когда-то мечтали, и с тем, кого на самом деле хотели видеть рядом!

(с) Татьяна Мартыненко,

[nadokto)]

То есть эмоциональную зависимость приносит превалирование важности одного конкретного качества человека над комплексом остальных качеств?

Очень логичная и понятная статья.

[Etoi]

То есть эмоциональную зависимость приносит превалирование важности одного конкретного качества человека над комплексом остальных качествам?

Очень логичная и понятная статья.

Честно говоря, я не очень поняла суть вопроса. Вы бы не могли переформулировать?

[Vikтор]

Честно говоря, я не очень поняла суть вопроса. Вы бы не могли переформулировать?

Ну... )) Вот впечатлилась чем то... и всё остальное по боку...)))

[ShtefanK]

Принадлежность к общности - одна из нормальных мотиваций. Вполне социально адаптивно и никому не мешает, степень созависимости минимальна, если это, конечно, не секта, где принадлежность к группе означает отказ от семьи, материальное стимулирование секты и т.д

Это вы, похоже, о взаимозависимости, что действительно для нас , людей, естественно. Ну не выжили б мы изначально такие физически незащищенные (ни клыков, ни когтей) по одиночке, надо было кучковаться.
Боюсь повториться, но взаимозависимость отличается от созависимости возможностью выбора источника зависимости. В созависимости такого выбора нет: источник определяется возрастом травмы (т е чем раньше у ребенка произошла депривация, тем тяжелее зависимость и созависимость)

[_МиЛена_]

Хочу поблагодарить за тему - респект огромный!!! В попытке спасти другого человека нашла тему и поняла, что похоже спасать нужно себя.
Вот только вопрос возник, а что если хорошая недолюбленная девочка вышла замуж и родила детей не от глупого и плохого пьяницы, и наркомана, а от вполне приличного, умного, спортивного, но немного социопата, в полном убеждении, что будут жить долго и счастливо и умрут в один день от конца света. Я прочитала всю тему и сложилось впечатление, что хорошая девочка по статистике находит плохого мужа, рожает, привыкает, разочаровывается и страдает до конца дней и все от того, что мужчина не оправдывает надежд. А как быть, если они идут рядом и не уступают друг другу ни во внешности, ни по уму, ни по работе, но в какой-то момент появляется ребенок и женщина вынуждена остановиться, а мужчина продолжает расти в работе, над собой в том числе. Если эмоциональная зависимость женщины смешивается со злостью, даже завистью, что делать?

Раньше, в более юном возрасте, ситуация, когда муж по каким-то причинам задерживался или отдыхал с рабочим коллективом, были мысли "как он может, как же я?", "когда уже он придет?", "устрою скандал, пофик все, развод", а со временем эволюция размышлений дошла до маразма "если он мне сейчас изменяет, то пусть умрет там на месте, прямо на подруге", "развестись? - а детей как делить? квартиры и т.п.". Приходит домой и я понимаю, что ничего такого он не собирался делать, уставший и хочет внимания, а у меня в голове еще сидят все ситуации, которые я себе обрисовала и острая необходимость обсудить как сильно он меня любит и мне кажется, что уже не любит...от чего оппонент либо приходит в ярость, либо уходит молча, с мыслью в глазах, что я полная дура. Что это??? Как не думать плохие мысли? Фитнес, комп, подруга не помогают, ребенок поглощает на 90%, но 10% не отключаются и подозревают, злятся, накручивают, пишут смс, звонят. Я не хочу, чтобы он думал, что я неадекват, или ушел от меня, может нужно мне уйти, пока предлог не нужен? Я не дам ему покоя и не изменюсь, а если узнаю, что обманул, отравлю борщом)). Не хочу так, мне не нравится это состояние, я бы тоже не хотела, чтобы он так давил на меня, но иначе уже почти не могу. Это конец?

[Vikтор]

Это конец?

Да... Конец Вас прежней... Если Вы так воспринимаете отсуствие рядом мужа, то просто, виртуально, поменяйтесь местами...

[Проскура Василий]

Если эмоциональная зависимость женщины смешивается со злостью, даже завистью, что делать?

Не хочу так, мне не нравится это состояние, я бы тоже не хотела, чтобы он так давил на меня, но иначе уже почти не могу. Это конец?

если того пожелаете - это может быть началом. Началом пути, пройдя по которому появится шанс понять себя, и может быть даже немного изменить себя.

Как сложилась жизнь Ваших родителей?

[nadokto)]

А как быть, если они идут рядом и не уступают друг другу ни во внешности, ни по уму, ни по работе, но в какой-то момент появляется ребенок и женщина вынуждена остановиться, а мужчина продолжает расти в работе, над собой в том числе. Если эмоциональная зависимость женщины смешивается со злостью, даже завистью, что делать?

Ну, когда-то же декрет закончится? Вот и наверстваете.
Декрет - всегда время зависимости. Только эту зависимость надо повернуть в русло опёки. То есть не страдать от неё, а наслаждаться ею.

Моё мнение, что партнёры в браке должны быть не равнозначными, а равноценными, но в разных областях. Дополнять друг друга, а не соперничать. По себе вижу, что соперничество в паре - черта нездоровая и не результативная.

Вы просто сидите дома, Вам скучно, развлекаетесь...