Раскажите хороший философский анекдот.

[albiel]

Запоздалое уточнение - анекдотом будем считать что-то близкое по форме и содержанию вот этому определению

очень маленький рассказ с забавным, смешным содержанием и неожиданным остроумным концом; своеобразная юмористическая притча.

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)...
Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.


Спорят две рыбки, одна другой, после минутного раздумья:
- Вот ты говоришь, что Бога нет, а кто тогда воду в аквариуме меняет?!


20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!


- Я устал, - заявил Бог.
- Отправляйся в отпуск, - ответил Архангел Гавриил.
- Куда? - проворчал Бог.
- На Меркурий?
- Слишком жарко.
- На Плутон?
- Слишком холодно.
- На Землю?
- Земля? ЗЕМЛЯ?? Ты шутишь! Я был там две тысячи лет назад, оставил одну женщину в положении, а они ДО СИХ ПОР говорят об этом!


И настал Великий Потоп. И построил Ной Ковчег. И собрал Ной каждой твари по паре. И пустился Ной в долгое плавание. И плавал Ной много дней и ночей. И выпустил Ной голубя. И вернулся голубь через три дня и три ночи. И принес голубь зеленую ветку. И понял Ной, что вода сходит. И пристал Ной к великой горе Арарат. И увидел Ной людей, бегущих и машущих руками. И кричали они:
- Вай, ара, цирк приехал!


Дьявол приходит к Богу с бутылкой.
- Чего это вдруг?
- У меня сегодня День ангела.


Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество!
Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу несколько.


И сказал Бог:
– Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!
Потом подумал и решил:
– Ай, пес с ним, пусть будет три на десять в восьмой!


Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог гарантирует каждому исполнить по одному сокровенному желанию.
Англичанин:
- Уничтожить в этом мире коммунизм.
Русский:
- Уничтожить фашизм.
Еврей:
- А вы действительно можете выполнить эти два желания?
Бог:
- Безусловно! Я же Бог!
Еврей:
- Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.


У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.


Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!


Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо?
- Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах...


Мария смотрит на дневник Иисуса. Читает заметки учителей:
-Так, двойка по физике, безобразничал и ходил по воде. Двойка по химии, безобразничал и преврашал воду в вино. Ну все, сынку, ты доигрался, теперь можешь поставить крест на своих Пасхальных каникулах!


Драка в церкви. Толпа людей забивает молодого парня. Священиик пытается образуметь дерущихся:
-Люди - одумайтесь, это же храм Божий. Вспомните заповед Божью - возлюби ближного своего.
Один из дерущихся:
-Отче, когда Господь писал свои заповеди, на земле еще не было спаммеров!
Священник расталкивает дерущихся:
-Люди, расступитесь, разойдитесь, дайте я ему тоже разочек кадилом врежу!!!!


Новый русский покупает себе в церкви крест. Разумеется выбирает самый, самый большой из золота с драгоценными камнями, итд...
Говорит продавцу:
-Крест прекрастный, только ты это... акробата с него убери нафик!


Бог со своим Сыном идут по земле. Заходят в больницу. Бог видит людей, измученных разными болезнями, спрашивает у Иисуса:
-А это что за безобразие???
-Ну папа, Ты же Сам проклял людей за грехи.
-Ну это... Я же ведь пошутил...
Идут дальше. Заходят в роддом. Бог видит рожающую женщину, спрашивает у Иисуса:
-А это что еще за безобразие???
-Папа, ну Ты же Сам сказал "В муках будешь рожать детей своих"!
-Да??? Прямо так и сказал? Ну блин я же пошутил, ну брякнул по пьяни, с кем не бывает.
Идут дальше, и видят католиков в дорогих одеждах, на мерселдесах и увещанных золотыми крестами.
Вот - говорит Бог - Совсем другое дело. Сразу видно люди уважающие свое достоинство. Красивы, одеты хорошо. Кто это такие??
-А это те, которые поняли, что Ты пошутил!


К воротам рая подходит серьезного вида мужик с бородой и с тюрбаном на голове. Апостол Петр ему:
-Вход в рай боевикам Аль-Каиды строго запрешен!
-Да я и не собираюсь входить, это у вас есть 20 минут чтобы вывести всех наружу!


Старый предприниматель-еврей, который все жзнь занимался производством и продажей гвоздей решел отдухнуть от дел и поручил управление фирмой своему сыну. Через месяц интересуется у сына, как идут дела.
-Пракрастно папа - говорит сын - Я таааакую рекламу придумал, что доходы фирмы тут же возросли в полтора раза.
-Дай посмотреть!
Сын протягивает отцу рекламный лист. На листе изображен крест с висящим на нем Иисусом, внизу надпись "Они используют гвозди Шмульмана"!
-Сын, как же ты мог, уважай чужую веру, немедленно убери эту рекламу.
Через месяц опять интересуется как у фирму идут дела.
Сын опять:
-Прекрастно папа, я тааакую новую рекламу придумал - и протягивает отцу лист. На листе изображен пустой крест, без Иисуса и снизу надпись "Надо было использовать гвозди Шмульмана"!


2250-й год. Генный инженер-программист просматривает исходные тексты очередного генокода человека и видит в них комментарий:
/* A eti geni nado bilo ubrat nafig. Iegova */


Предлагается к продаже компьютер "Соборъ" - надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это:
кадило и сокадило на 450MHz - оперативная паперть, расширяемая до 128 килонищих
15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
жесткий несъемный крест
кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
круглый принтер для пасхальных яиц
клавиатура со старо-славянским шрифтом
По желанию заказчика на компьютер может быть установлено следующее лицензионное ПО:
Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
Слово Господне 97
1С:Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру. Для покупателей, сделавших заказ до 1 марта подключение производится бесплатно!


Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Hу, по максимуму, к концу жизни -- епископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
- (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился...


Московская епаpхия со склада в Москве отпускает:
- Пpавославную литеpатуpу
- Свечи
- Иконы
- Гpехи
Постоянным гpешникам скидка!


На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза...".

[Мёртвый Сварщик]

Вот ещё один:

Прилетают в Одессу на самолёте Иисус и апостолы, и решили они забухать, вот...
Ну Иисус и говорит:
- Как пойдём посуху, или по воде аки по суху...
Апостолы отвечают, мол давай по воде аки посуху...
Идут они значит по воде аки по суху... идут, идут и тут кто-то из апостолв говорит:
- Иисус там апостол Фома по щиколтку в воде, что делать???
Иисус:
- Да хер с ним мы ж бухать идём...
Идут дальше, кто-то опять:
- Иисус апостол Фома уже по пояс вводе, сделай что-нибудь...
Иисус:
- Да забейте на него мы ж бухать идём времени нет...
Идут, идут тут опять:
- ИИСУС АПОСТОЛ ФОМА УЖЕ ПО ШЕЮ В ВОДЕ!!!!!!!!!!!!!!
Иисус(срывается):
- Да достал он уже, пускай не выделывается - а идёт как все по волнорезу!!!!

[albiel]

Так не пойдёт.
Два дня - одна добавка.
Одесса - это город юмора или занудных филосопов?

За что перволюдей из сада эдемского Создатель попёр, знаете?
Надеюсь, уже догадались - за занудство.

Промеж людей праведных эту сказку так сказывают:

Ходили два первонудиста за Боженькой и нудили:
"Скажи нам Боженька, что такое хорошо, а что такое плохо..."
"Скажи нам Боженька, чего нам можно, а чего нельзя..."
"Скажи нам Боженька, блин, хоть чего-нибудь."

И сказал им Боженька, с лукавым прищуром:
"Всё можно вам, ибо вы дети мои, акромя как жрать овощи вот с этой дивной пальмы."
И пальчиком так уверенно тыкает в баблобаб розумения, подле цветущий.

Ну как же. Ага...(Знал же, старый перец.)

А оно - не дозрело ышо.
Такой у них от ентого прононс вышёл...

Дык и погнали их местные - покедова не проветрятся.

Посему пацаны, не гоните , да не гонимы будете.
Прибаутки,шуточки выкладывайте, не жмитесь.
Да так, чтоб с розумением светлым, а не во блажи ереси морозящей.

А я пока ещё добавлю.
Из развлекательного христианского сайта: http://ukv.nm.ru с изумительным дизайном. Такое себе "Забавное Евангелие".


* * *
Пришел дед к священнику на исповедь.
— Святой отец, грешен я!
— И в чем твой грех, сын мой?
— Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
— Hy, это не грех, а наоборот — святое дело! — успокоил его священник.
— Но я заставлял его платить мне за постой, — добавил дед.
— Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
— Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
— Какой же?
— Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?


* * *
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под локоть, и снизу в челюсть!


* * *
Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
— Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
— Хорошо, — сказал мужчина, — я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
— О, это прекрасно! — сказал ангел. — За это ты получаешь целых три очка!
— Три очка?! — изумился мужчина. — Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
— Великолепно! — сказал ангел. — Это достойно двух очков.
— Только два?!! — воскликнул мужчина. — Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
— Фантастика! Это достойно четырех очков, — сказал ангел.
— Четыре?!! — закричал в отчаянии мужчина. — Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
— Проходи!


* * *
Поехали как-то трое христиан на рыбалку. Только отплыли на лодке от берега, первый встаёт и говорит:
— Я забыл на берегу червей.
Выходит из лодки и по воде идёт к берегу , берёт червей и возвращается обратно. Второй думает: "Во даёт!"
Встаёт:
— А я забыл на берегу приманку.
Выходит из лодки и идёт за приманкой . После его возвращения встаёт и третий:
— Знаете, мне тоже надо на берег.
Выходит из лодки и тонет.
Первый:
— Эх, надо было ему показать, где мель.
Второй:
— Какая мель?!


* * *
Затонул пароход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится:
— Господи, прости меня! Я сильно грешил, пил, курил, обманывал... Я больше никогда...
— Стоп!!! — говорит второй. — На горизонте корабль!


* * *
Пилот:
— Диспетчер? Сообщаю свои координаты!.. Высота 300 метров, до суши 500 километров, горючее на исходе! Приём!
Диспетчер:
— Внимание! Повторяйте за мной: "Отче наш, сущий на небесах..."


* * *
Заходит харизмат в троллейбус и громко говорит:
— Все кто едет в этом троллейбусе могут попасть в ад!
Ему поверили и на следующей остановке все пересели на другой троллейбус.


* * *
Подходит "новый русский" к раввину и говорит:
— Я тебе дам 500 долларов, если ты мне скажешь где Бог.
Раввин ему отвечает:
— Я тебе дам 1000 долларов, если ты скажешь, где Его нет.


* * *
Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка:
— А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня...
Раввин:
— А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души...


* * *
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они не правы!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром: БУМ!!!
— Вот видите, — закричал раввин, — Бог говорит, что я прав!
— Нет! — говорят те трое, — это просто совпадение!
Первый раввин простер руки к небу и громко сказал:
— Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БА-БАХ!!! ...молния как даст в соседнее дерево!
— Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
— Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
— Господи, ну подай Ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
— ОН ПРАВ!!!
Те трое:
— Ну и что?!! Все равно получается двое против троих!


* * *
Приходит солидный человек в офис католической церкви и говорит секретарю:
— Вы знаете, я бы хотел пожертвовать вам $4.000.000.
— О! Это прекрасно! — воскликнул секретарь. — Да благословит вас Господь!
— Но у меня есть одно условие: в каждодневной молитве "Отче наш" вы будете произносить не "хлеб наш насущный", а "окорочка фирмы Паркер".
— Хорошо, мне нужно посовещаться, — сказал секретарь и отправился к Папе Римскому. Приходит и говорит:
— У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
— Начни с хорошей, — говорит Папа Римский.
— Нам пожертвовали 4.000.000 долларов!
— Ого! Какая же новость может теперь быть плохой?!
— Нам придётся разорвать отношения с булочниками из фирмы "Хлеб наш насущный"


* * *
А вот анекдот времён Мартина Лютера.
Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:
— Сколько стоит только-только попасть на Небеса?
Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.
— А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?
Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.
— А сколько, — снова интересуется покупатель, — стоит попасть в ад на самое хорошее место?
Вот тут продавец немного растерялся , но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достаёт огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:
— Хорошо, покупаю весь ад.
Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:
— Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!


* * *
Едет христианин на машине, но едет так, что просто кошмар: пролетает на красный свет, на знаки об ограничении скорости внимания не обращает . Тут к нему подсаживаются трое пассажиров. Водитель их с удовольствием берёт, но с места газует так, что тех вдавливает в сиденье, а потом пролетает на полной скорости на красный свет.
— Ну, ты бы поаккуратней ехал, — делает ему замечание первый пассажир.
— А, ничего, — отмахивается христианин, — со мной ангелы.
— Ну, тогда останови, я выйду, — сказал пассажир и вышел.
Водителя это не убедило, и через некоторое время ему делает замечание и второй пассажир, но христианин снова отмахивается:
— Не бойтесь! Со мной ангелы.
— Ну, тогда останови, я выйду, — говорит тот.
И вышел. Также через некоторое время вышел и третий. А христианин снова на газ и вперёд. Но тут, вдруг, его стучит крыло по плечу:
— Останови, Я выйду...


* * *
А теперь немного про Папу Римского.
Как известно, считается, что у него ключи от Рая. Ну, так вот, умирает Папа Римский , подходит к воротам Рая, достаёт ключ... А он не подходит ! Папа Римский растерялся, перевернул ключ, вставляет... снова не подходит! В общем, сколько не мучался, никак не открыть ему ворота своим ключом.
"Что ж, буду как все, придётся стучаться", — решил Папа Римский и постучался. Выходит апостол Пётр, а Папа Римский его спрашивает:
— Что ж это такое? Я пытаюсь открыть ворота, а мой ключ не подходит!!!
— А знаете, — отвечает Пётр, — тут пришёл какой-то Мартин Лютер и все замки сменил!


* * *
Приходит как-то к Ульфу Экману один человек и говорит:
— Вы самый великий проповедник во всей Европе!
— Дьявол мне это уже говорил, — ответил тот.


* * *
Разговаривают два ещё не родившихся младенца в утробе. Один спрашивает другого:
— А ты веришь в жизнь после рождения?
— Не знаю, — отвечает второй, — от туда ещё никто не возвращался...


* * *
Детей попросили нарисовать Иосифа, Марию и младенца Иисуса. Один мальчик нарисовал летящий самолёт у которого из иллюминаторов выглядывают четыре лица.
— А кто же четвёртый? — поинтересовалась учительница.
— Понтий-пилот! — ответил ребёнок.


* * *
Один верующий все время проповедовал своему знакомому. Но однажды тот ему сказал:
— Ну, что ты все про Иисуса, да про Иисуса. Написано ведь: "Не сотвори себе кумира"!


* * *
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.


* * *
Душа:
— Где я?..
Ангел:
— В раю.
Душа:
— А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
— Разговорчики в раю!


* * *
Адам прогуливался по Эдему, остро чувствуя своё одиночество . Бог спросил его, отчего тот так печален. Адам ответил, что ему не с кем даже толком поговорить. Бог сказал Адаму, что уже позаботился об этом и собирается сотворить ему достойного компаньона — Женщину. Он сказал ещё:

— Это существо будет собирать для тебя еду, готовить. Когда ты изобретёшь одежду, она будет стирать её для тебя. Она будет соглашаться с каждым твоим решением и никогда в жизни не станет перчить тебе или капризничать. Она будет вынашивать твоих детей и никогда посреди ночи не станет будить тебя и просить, чтобы ты немного понянчил ребёнка. Она никогда не станет пилить тебя, и всегда будет первой признавать свою неправоту первой.

— Что будет стоить мне такая женщина? — спросил Адам.
— Чтобы сотворить её, мне придётся взять у тебя руку и ногу.
— А ребра не хватит? — спросил Адам.

Остальное вы знаете...


* * *
Из работ студентов:
"Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала".
"Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада".


* * *
Маленький мальчик очень хотел получить к Рождеству велосипед, и спросил свою бабушку-католичку, как бы ему вымолить у Господа такой подарок. Бабушка посоветовала ему написать письмо Господу Иисусу и сообщить о своей просьбе. Он начал писать:
"Дорогой Иисус, если Ты пошлёшь мне к Рождеству велосипед, я целый год буду ходить в Церковь на службу каждый день".
Потом он немного подумал, порвал это письмо и написал другое:
"Дорогой Иисус, если Ты пошлёшь мне к Рождеству велосипед, я целый год буду ходить в Церковь на службу каждый месяц в течение года".
Потом он задумался и над этим обещанием. Порвав и это письмо, он поднялся, пошёл в бабушкину спальню, взял там фигурку Девы Марии, завернул её в одеяло и спрятал в дальний угол своего шкафа. Своё третье письмо он начал так:
"Дорогой Иисус, если Ты хочешь снова увидеть свою Матерь…"


* * *
Приходит молодой и горячий в Господе студент Библейской школы домой после занятий:
— Мама быстро сделай мне ужин!
— Сыночек, а где волшебное слово?
— Хм… Во Имя Иисуса!


* * *
Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах . Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail. Но, к сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок.
На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:
"Дражайшая жена, я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию. P.S. Здесь невыносимо жарко".


* * *
Ватикан. Наши дни.
Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос:
— Вы по какому делу?
Отвечают:
— По личному.
Их не пускают . Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
— Здравствуйте. Вы Папа?
— Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
— Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины "Тайная вечеря".
— Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел... Вот — Иисус... Да, я знаю их всех...
Второй еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
— Тут мне от предков их счет остался. Они ведь за обед так и не заплатили...


* * *
Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
— Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..

* * *
Очень смешной случай, произошедший в одной духовной семинарии . Один студент семинарии должен был приготовить проповедь и выучить ее наизусть. Но как только он вышел ее говорить, то от волнения забыл все, что должен был сказать.
— Братья и сестры! — начал он, потом беспомощно повторил, — братья и сестры...
После этого он напрягся, но вспомнить проповедь так и не смог . Тогда он в третий раз возгласил:
— Братья и сестры... спасайся, кто как может!
И с этими словами убежал.

* * *
Идут две мышки, мама и сынок, по подземной канализации и вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сыночек дергает маму за хвост:
— Мам, мам, смотри: ангел!!!

* * *
Каждый хочет изменить мир. Хорошо, что ни у кого нет исходников...


* * *
Песенка про елочку:

В лесу родилась елочка,
С молитвою росла.
Смиренною и кроткою,
И набожной была.
И, хоть, ее, как водится,
Срубили в Новый год,
Душа ее еловая
В раю теперь растет!


* * *
Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
— КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
— Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! — прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
— Как ты думаешь, — сказал священник пастору, — может нам просто написать "мост поломан"?


* * *
Из молитвы:

"У меня недавно украли тридцать пять копеек. Сделай так, чтоб тот, кто их украл, потерял их, а я бы нашел. Он, конечно, взвоет, пожалуется Тебе на свою судьбу, и мы будем знать, кто вор. А потом мы с Тобой ему врежем за грех..."

[lexar]

Вот, наткнулся на Анекдот.ру:

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь
Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и
много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным
товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной
коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем
магазине продаются только семена?

А КТО ЕЩЕ ЗНАЕТ ХОРОШИЕ АНЕКДОТЫ (ПРИТЧИ),
КОТОРЫЕ ПО ПРАВУ МОЖНО НАЗВАТЬ ФИЛОСОФСКИМИ?

[Angel Fly]

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

У мужика настала черная полоса в жизни. Его выгнали с работы и от него ушла жена.
В глубокой депрессухе он решил повеситься. Взял вереку и пошел на балкон.
Поставил табуретку, залез на неё, привязал веревку к крюку и засунул голову в петлю.
Перед смертью решил помолиться, поднял глаза к небу и видит краем глаза на балконном шкафу лежит окурок.
- Дай, думает,- покурю ещё последний раз перед смертью.
Затянулся, покурил, стряхнул пепел на пол и сбоку шкафа увидел начатую поллитровку, давно забытую заначку.
- Дай, думает,- допью перед смертью.
Вылез из петли, сел, затянулся поглубже, глотнул водочки и повеселел:
- Братцы, а жизнь то налаживается!

[-Sterva-]

Заходит профессор филосовского факультета в бар, и просит
- Мне пожалуйста рюмочку коньяку!!!
Ему подают, он долго на нее смотрит и говорит
- Нет, не надо мне коньяк! Дайте лучше просто водочки!
У него забирают коньяк и дают рюмку водки. Немного посмотрев на нее профессор залпом ее выпивает, и направляется к выходу!
- Погодите! - Кричит ему в след бармен
- Что?
- Вы не заплатили за водку!
- Да, но я вам дал взамен рюмку коньяка...
- Но вы и за него тоже не платили!
- Но я его и не пил....

[Angel Fly]

Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц:
- Ворона,что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."

На кушетке у психоаналитика лежит упитанный кот. Хвост его свешивается вниз. Кот грустно жестикулирует и говорит: "Я до сих пор с дрожью вспоминаю злой, лишенный всякой любви голос матери: "Потеряли перчатки - вы плохие котятки, вам за это не дам пирога..."

[Natsie]

Наткнулсо в своё время на каком-то анекдотическом сайте. Имхо, это скорее притча, чем анекдот. Когда прочитала, была поражена его меткостью...

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

[КаруSель]

Один миллионер однажды посетил примитивное племя. Когда он вышел из поезда, он увидел дикаря, лежащего прямо на платформе под деревом. Утро было прекрасно, было солнечно, воздух был чист и свеж, пели птицы, и человек отдыхал. Бизнесмен не мог этого вынести. Он сказал: "Эй, вождь, что ты здесь делаешь? Время пойти и что-нибудь заработать!"
Отдыхавший человек открыл глаза и спросил, очень мягко: "Зачем?" Это "зачем?" не может быть понято бизнесменом. Он сказал: "Зачем? Заработать немного денег!"
Дикарь заулыбался и снова спросил: "Зачем?" Это уже вызвало раздражение, бизнесмен сказал: "Зачем? Чтобы иметь банковский счет, чтобы ты мог уйти на покой и отдыхать, и тогда нет нужды работать". Дикарь закрыл глаза и сказал: "Я и так отдыхаю сейчас".

[КаруSель]

Мулла Насреддин гулял по городу однажды вечером и неожиданно наткнулся на кучу коровьего дерьма на дороге. Он немного нагнулся и внимательно посмотрел на нее. "Выглядит похоже", - сказал он самому себе. Он нагнулся пониже и понюхал: "Пахнет похоже". Он осторожно сунул свой палец и попробовал на вкус: "И на вкус похоже. Я рад, что я не наступил в него!


Я слыхал, что однажды Мулла Насреддин пришел к психиатру и сказал: "Я очень озадачен, сделайте что-нибудь. Это стало невыносимым. Каждую ночь я вижу один и тот же сон, будто я стою у двери и толкаю ее, толкаю и толкаю. На двери есть надпись, а я все толкаю ее, но безрезультатно. Каждую ночь я просыпаюсь в поту, а дверь никак не открывается".
Психиатр стал записывать все, что говорит мулла. После получасовой беседы он спросил его: "А теперь скажи мне, Насреддин, что написано на двери?"
И Насреддин ответил: "Там написано: "Тяните".


Я слышал это об одном мастере дзен, Бокудзю - он праздновал день рождения своего мастера, и кто-то спросил Бокудзю: - Но ведь ты не следуешь ему - почему же ты отмечаешь день его рождения? Ты - полная противоположность своего мастера, почему же ты оказываешь ему уважение?
А Бокудзю ответил:
- Мой мастер никогда не следовал своему мастеру, и я делаю то же самое. И мой мастер учил меня никогда не следовать за ним - это была его весть мне. И именно благодаря тому, что я не следовал за ним, мне открылся великий свет. Отсюда мое уважение и благодарность.

[КаруSель]

(озна из любимых)

Рассказывают, что один мастер дзен сказал... кто-то задал ему этот же вопрос:
"Что вы делали, когда не были просветленным?" Он ответил: "Обычно я колол дрова и носил воду из колодца" Человек спросил: "А что вы делаете теперь, когда вы стали просветленным?" Он ответил: "Я колю дрова! И ношу воду из колодца".
Естественно, вопрошающий был озадачен. Он сказал:"А в чем разница? Я не вижу никакой разницы. Колоть дрова, носить воду из колодца - вы делали это раньше, вы делаете это и сейчас". А мастер рассмеялся.
Он сказал: "Да, раньте я делал это - а теперь это просто происходит. Теперь здесь нет деятеля. Меня больше нет. Дрова порублены, вода принесена - меня больше нет".

Когда Бодхидхарма стал просветленным, он много дней не мог перестать смеяться, он не мог спать из-за смеха. Все заволновались - ученики и друзья, и все интересовались: "Что случилось? И почему ты не можешь остановиться? Ты сходишь с ума? Или уже стал сумасшедшим?"
И когда люди говорили такие вещи, Бодхидхарма смеялся еще больше; он мог повалиться на землю. Мало-помалу смех стих, но это качество осталось у него навсегда. Смех стал его ароматом.
Когда он чуть-чуть остыл, когда удар просветления прошел, когда этот молниеносный опыт был усвоен, он сказал: "Я начал смяться, потому что это так нелепо. Я пытался получить то, что уже имел. Я пытался получить то, что во мне уже есть, чего я никогда не терял. Я пытался получить блаженство, а блаженство - моя природа. Я пытаются найти истину, а я и есть истина". И действительно, когда вы обнаруживаете, что все, что вы искали многие века, уже есть, вы имели это внутри, как вы можете перестать смеяться?

Ученик одного мастера дзен пришел к другому мастеру. Он сказал этому мастеру:
- Мой мастер может творить чудеса. Вы тоже можете показывать чудеса? Мой мастер может делать замечательные вещи. Однажды он велел мне встать на берегу реки, а сам отравился на другую сторону. Он сказал мне взять листок бумаги, и я держал его в руке. Издалека, с другого берега, он начал писать на этом листке своим карандашом. Расстояние было так велико, и тем не менее появлялись надписи. Умеете ли вы делать что-нибудь в этом роде?
Мастер рассмеялся и сказал:
- Если твой мастер может только творить чудеса и еще не способен не совершать чудеса, то он не просветленный. Потому что высшее чудо - это способность не совершать чудеса

Ученик пришел к мастеру и сказал:
- Мастер, я выполнил то, чего Вы ждали многие годы: я познал ничто.
Мастер сильно ударил его. Ученик надеялся, что на этот раз его не будут бить, поскольку мастер много раз повторял: "Пока ты не принесешь ничто, я буду бить тебя". А он сказал правду - он действительно испытал ничто - так что он был счастлив, он прибежал, танцуя. Многие годы он ждал, чтобы мастер улыбнулся ему, благословил его. Но мастер больно ударил его, еще сильнее, чем раньше.
Он сказал:
- Я не понимаю. Говорю Вам, я испытал ничто!
Мастер сказал:
- Я знаю! Можешь мне не говорить! Теперь отбрось и это ничто, тогда ты действительно будешь пребывать в ничто. Сейчас это опыт; опыт ничто - это снова нечто, это уже не ничто. Ты снова держишься за некий опыт. Бог - это не опыт: Бог - это отсутствие всякого опыта! Бог - такое чистое состояние, что в нем нет никаких переживаний, ни мудрости, ни блаженства. Все исчезло. Ушло не только страдание: блаженство тоже ушло. Ушла не только глупость: мудрость тоже ушла. Ты остаешься абсолютно одиноким, не связанный никакими переживаниями, никаким содержимым ума - даже идеей: "Я достиг".

[ALFEK]

Палзет Скорпиончик по пустыне, вдруг у него на пути возникает речка. Ну скорпиончик подумал что самому ему не перебратся, видит на берегу сидит черепашка. Подползает к черепашке и говорит, Черепашка перевези меня на тот берег. Черепашка ему отвечает, нет ты меня ужалишь, скорпиончик в ответ не не ужалю обещаю. Перевезла черепашка скорпиончика на тот берег, а он только спрыгнув ужалил черепашку. Ааа! закричала черепашка ты же обещал, Скорпиончик отвечает - вот такой я скорипон вот такой я человек.

[Natallya]

Недавно я прочла в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть полного внутреннего умиротворения, нужно «закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо причине бросили». И я решила, что вот оно — пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулась вокруг, пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начала, но по какой-либо причине бросила… И приступила! Я закончила вчерашнюю банку пива, расправилась с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней вечеринки, хлопнула водочки (оставалось где-то сто грамм), допила из фляжки коньяк, потом приступила к шоколадным конфетам, потом обнаружила едва начатую пачку сигарет, и под конец, на тумбочке у кровати, нашла полупустой пузырек с димедролом…
Вы себе представить не можете, как, я прекрасно себя чувствовала… Я достигла не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего умиротворения. Чего и вам желаю… Это очень просто! Всего лишь оглянитесь вокруг!

[Oldmanша]

Мой любимый философский анекдот.
Две рыбки в аквариуме долго, яростно и жарко спорят о чем-то.
Одна явно обижается, отплывает в угол , сидит там сердитая, надувшись, долго думает.
Потом подплывает ко второй рыбке и яростно выпаливает:
-Ну, хорошо, допустим бога нет. Но кто-то же меняет воду в аквариуме???!!!

[lexar]

Вспомнилось, на тему "Есть женщины в русских селеньях",
и инфантильности современных мужчин.
Этакая пародия на Некрасова.

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное, он - трансвестит!

[Fuge_late_tace]

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели.
И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .

Гость: - Нет-нет, ИМЕННО невеста!

[12345]

Стоят в аду два котла, в одном варятся евреи, в другом n. Возле котла с евреями стоит толпа чертей и все чем-то заняты, возле котла с n один чёрт стоит и ничего не делает. Почему? Потому что когда один еврей начинает вылазить, остальные его подталкивают, а когда один n, то остальные его за ноги хватают и назад затаскивают, потому что знают, если вылезет, то не то что не поможет, а ещё и дрова в огонь начнёт подбрасывать.

[Майя]

Монах и его ученик шли из одного монастыря в другой.
На пути у них появилась речька, а на берегу стояла девушка. Она попросила монахов перенести ее на другой берег. Ученик отказался, потому, что монаху нельзя касаться женщин, а мастер подошел, взял девушку на руки и перенес. А, затем продолжил свой путь.
Ученик был озадачен, долго молчал, но когда они добрались в монастырь, Он не выдержал и спросил, почему учитель нарушил правило и перенес женщину.
На что тот ему ответил:
Я перенес ее и оставил на берегу, а ты ее в монастырь принес...

[12345]

Наткнулсо в своё время на каком-то анекдотическом сайте. Имхо, это скорее притча, чем анекдот. Когда прочитала, была поражена его меткостью...

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Ваших волков могут кормить и другие.

[Майя]

Другие дают пищу тебе, а ты уже выбираешь чем его покормить сам...