Тема: 
Будьте добрее к своим детям. Помните – именно они будут выбирать для вас дом престарелых.
| ||
Будьте добрее к своим детям. Помните – именно они будут выбирать для вас дом престарелых.
Старый Рабинович пережил законы об оседлости, погромы в Польше, немецкие концлагеря. И вот он умер, и предстал перед Богом :
- Скажи, Господи, правда, что мы твой избранный народ?
- Правда
- Ну точно, что мы твой избранный народ?
- Говорю тебе, правда.
- Ну все-таки скажи еще раз : мы в самом деле твой избранный народ?
- Не гневи меня, Вы в самом деле мой избранный народ!
- Господи! Исполни мою просьбу : сделай так, чтоб теперь избранным народом стали кто-то другие!
...а чего они песком кидались...
Совесть - внутренний голос, предупреждающий, что за нами кто-то следит
Спорят политик, архитектор и доктор. Последние двое утверждают, что именно они являются творцами мира. На что первый возражает: «Всё возникло из хаоса, а его-то мы и создали».
Не бойся браться за любое дело. Помни, Ноев ковчег построили любители, профессионалы построили Титаник.
...а чего они песком кидались...
не бойтесь рассказывать шутки.
помните, любители собрали Башорг. профессионалы же постят бояны.
(с) меня
- Я не могу умереть, пока не заведу себе девушку...
--------
- Будь осторожен, Тиль,- они тебя сожгут живьём...
Еврейская нация подарила миру много интересных людей. Один из них Иисус Христос. Подарил миру веру. Другой Карл Маркс. Подарил миру надежду. Третий... Альберт Энштейн. Он доказал, что всё это - относительно!
Слава Родным богам!
Идет Иисус по городу. Увидел, как толпа побивает камнями падшую женщину. "Кто без греха - пусть бросит в меня камень!": сказал Иисус. -Хрясь!*кирпич в фейс!!!!* - Мама, ну не вмешивайся!
Ползи, улитка, по склону Фудзи...
- Вы Кафку любите? - Ага! Офобенно грефневую!
Ползи, улитка, по склону Фудзи...
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом.
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!! ... А ты у кого траву покупаешь?
"Я не падаю. Я так летаю. Каждый летает как умеет". (С)
)))))Маладца))))Сообщение от Жизель
...Рожденный ползать - летать не может!
Рожденный ползать - летать не должен!
Зачем летает?...
Рожденный ползать - не хочет ползать!
Рожденный ползать не может ползать!
Не может больше
Не хочет больше!!!!
Вот и летает.....(с)Коллективное творчество археологической экспедиции)))
Ползи, улитка, по склону Фудзи...
хокку(автора не помню):
Чищу зубы мертвецу,
Он улыбается мне
В зеркало
Притча:
Два египетских старца проживших долгое время в монастыре в воздержании, молитве и обретении смирения и кротости решили как-то поссорится.
-Брат Антоний, люди постоянно ссорятся, давайте и мы поссоримся.
-Давайте брат Нил...
-Вы глупы и эгоистичны брат Антоний.
-Вы правы брат Нил.
Гильднестерн:Ладно, в следующий раз будем умнее.
(с)Том Стоппард "Розенкранц и Гильденстерн мертвы"
Во время своего четвертого в жизни путешествия Гуру Нанак оделся в голубой наряд мусульманского пилигрима, пошел на запад и посетил Мекку, Медину и Багдад. Приехав в Мекку, Гуру Нанак лег спать, при этом его стопы оказались направленными в сторону священной Каабы. Когда ночью сторож, делая ночной обход, увидел это, он толкнул Гуру и спросил: "Как ты осмелился направить ноги в сторону дома Бога?" Гуру Нанак проснулся и сказал: "Добрый человек, я устал после долгого путешествия. Пожалуйста, поверни мои ноги в том направлении, где нет Бога".
... Каждый кто причитает эту надпись обязательно достигнет успехов в своих начинаниях ...
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём
подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами.
Анекдот не расскажу но вот любимую рубайу Омар Хайама с превеликим удовольствием :
Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало
Два главных правила послушай для начала:
Ты лучше голодай чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.
Слава Родным богам!
Иисус играет в гольф. Удар. Мяч летит в дерево, отскакивает от дерева, взлетает в небо, там его подхватывает утка, летит с ним какое-то время.... Тут выстрел, утка роняет мяч непосредственно в лунку.
Иисус(подняв глаза в небо): Папа! Ну дай поиграть!
Ползи, улитка, по склону Фудзи...
Является Новому русскому Мефистофель. И, ессно, предлагает заключить контракт. НР дает душу, а Мефистофель - любое желание. НР, ессно, желает себе денег, больше, чем у кого либо в мире. Получает наличными, пересчитывает. Подписывает контракт. Мефистофель уходит. А НР не может заснуть, мучаясь мыслью: "Блин, на чем же Он меня кинул??"
Доктор Калембет, отбывший пять лет своего лагерного срока, не справился с послелагерной волей и через год покончил с собой, оставив записку: «Дураки жить не дают».
Насреддин отдал жене мясо, чтобы она приготовила еду для гостей.
Когда она перенесла еду, мяса в ней не было.
- Кошка съела мясо, все три фунта, - сказала жена.
Насреддин взвесил кошку. Она весила три фунта.
- Если это кошка, - сказал Насреддин, - то где же мясо?
Если это мясо, то где же кошка?
Как-то раз отец со своим сыном и осликом в полуденную жару путешествовал по пыльным улицам города. Отец сидел верхом на осле, а сын вел его за уздечку.
— Бедный мальчик, — сказал прохожий, — его маленькие ножки едва поспевают за ослом. Как ты можешь лениво восседать на осле, когда видишь, что мальчишка совсем выбился из сил?
Отец принял его слова близко к сердцу. Когда они завернули за угол, он слез с осла и велел сыну сесть на него.
Очень скоро повстречался им другой человек. Громким голосом он сказал:
— Как не стыдно! Малый сидит верхом на ослике, как султан, а его бедный старый отец бежит следом.
Мальчик очень огорчился от этих слов и попросил отца сесть на ослика позади него.
— Люди добрые, видали вы где-либо подобное? — заголосила женщина под чадрой. — Так мучить животное! У бедного ослика уже провис хребет, а старый и молодой бездельники восседают на нем, будто он диван, о несчастное существо!
Не говоря ни слова, отец и сын, посрамленные, слезли с осла.
Едва они сделали несколько шагов, как встретившийся им человек стал насмехаться над ними:
— Чего это ваш осел ничего не делает, не приносит никакой пользы и даже не везет кого-нибудь из вас на себе?
Отец сунул ослику полную пригоршню соломы и положил руку на плечо сына.
— Что бы мы ни делали, — сказал он, — обязательно найдется кто-то, кто с нами будет не согласен. Я думаю, мы сами должны решать, как нам путешествовать.
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Ваши права
Социальные закладки