Одесса: 8°С (вода 8°С)
Киев: 1°С
Львов: 5°С

Тема: Раскажите хороший философский анекдот.

Закрытая тема
Страница 1 из 221 1 2 3 11 51 101 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 4412
  1. Вверх #1

    Thumbs up Раскажите хороший философский анекдот.

    Запоздалое уточнение - анекдотом будем считать что-то близкое по форме и содержанию вот этому определению

    очень маленький рассказ с забавным, смешным содержанием и неожиданным остроумным концом; своеобразная юмористическая притча.



    Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
    - Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
    Все детки понимающе кивнули.
    - Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)...
    Ни одной руки.
    - Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
    Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
    - И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
    Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
    - Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.


    Спорят две рыбки, одна другой, после минутного раздумья:
    - Вот ты говоришь, что Бога нет, а кто тогда воду в аквариуме меняет?!


    20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
    - Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
    Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
    - К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
    В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
    - Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить.
    В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
    - В нашем отеле евреи номера не получают!
    - Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
    - С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
    - А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии.
    - Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?
    - В Вифлееме.
    - Верно. А как звали его родителей?
    - Мария и Иосиф.
    - Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
    - А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!


    - Я устал, - заявил Бог.
    - Отправляйся в отпуск, - ответил Архангел Гавриил.
    - Куда? - проворчал Бог.
    - На Меркурий?
    - Слишком жарко.
    - На Плутон?
    - Слишком холодно.
    - На Землю?
    - Земля? ЗЕМЛЯ?? Ты шутишь! Я был там две тысячи лет назад, оставил одну женщину в положении, а они ДО СИХ ПОР говорят об этом!


    И настал Великий Потоп. И построил Ной Ковчег. И собрал Ной каждой твари по паре. И пустился Ной в долгое плавание. И плавал Ной много дней и ночей. И выпустил Ной голубя. И вернулся голубь через три дня и три ночи. И принес голубь зеленую ветку. И понял Ной, что вода сходит. И пристал Ной к великой горе Арарат. И увидел Ной людей, бегущих и машущих руками. И кричали они:
    - Вай, ара, цирк приехал!


    Дьявол приходит к Богу с бутылкой.
    - Чего это вдруг?
    - У меня сегодня День ангела.


    Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество!
    Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу несколько.


    И сказал Бог:
    – Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!
    Потом подумал и решил:
    – Ай, пес с ним, пусть будет три на десять в восьмой!


    Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог гарантирует каждому исполнить по одному сокровенному желанию.
    Англичанин:
    - Уничтожить в этом мире коммунизм.
    Русский:
    - Уничтожить фашизм.
    Еврей:
    - А вы действительно можете выполнить эти два желания?
    Бог:
    - Безусловно! Я же Бог!
    Еврей:
    - Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.


    У научного сотрудника родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контроля.


    Пастор на проповеди:
    - Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
    Девичий голос из зала:
    - Согрешить!


    Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
    - Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо?
    - Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах...


    Мария смотрит на дневник Иисуса. Читает заметки учителей:
    -Так, двойка по физике, безобразничал и ходил по воде. Двойка по химии, безобразничал и преврашал воду в вино. Ну все, сынку, ты доигрался, теперь можешь поставить крест на своих Пасхальных каникулах!


    Драка в церкви. Толпа людей забивает молодого парня. Священиик пытается образуметь дерущихся:
    -Люди - одумайтесь, это же храм Божий. Вспомните заповед Божью - возлюби ближного своего.
    Один из дерущихся:
    -Отче, когда Господь писал свои заповеди, на земле еще не было спаммеров!
    Священник расталкивает дерущихся:
    -Люди, расступитесь, разойдитесь, дайте я ему тоже разочек кадилом врежу!!!!


    Новый русский покупает себе в церкви крест. Разумеется выбирает самый, самый большой из золота с драгоценными камнями, итд...
    Говорит продавцу:
    -Крест прекрастный, только ты это... акробата с него убери нафик!


    Бог со своим Сыном идут по земле. Заходят в больницу. Бог видит людей, измученных разными болезнями, спрашивает у Иисуса:
    -А это что за безобразие???
    -Ну папа, Ты же Сам проклял людей за грехи.
    -Ну это... Я же ведь пошутил...
    Идут дальше. Заходят в роддом. Бог видит рожающую женщину, спрашивает у Иисуса:
    -А это что еще за безобразие???
    -Папа, ну Ты же Сам сказал "В муках будешь рожать детей своих"!
    -Да??? Прямо так и сказал? Ну блин я же пошутил, ну брякнул по пьяни, с кем не бывает.
    Идут дальше, и видят католиков в дорогих одеждах, на мерселдесах и увещанных золотыми крестами.
    Вот - говорит Бог - Совсем другое дело. Сразу видно люди уважающие свое достоинство. Красивы, одеты хорошо. Кто это такие??
    -А это те, которые поняли, что Ты пошутил!


    К воротам рая подходит серьезного вида мужик с бородой и с тюрбаном на голове. Апостол Петр ему:
    -Вход в рай боевикам Аль-Каиды строго запрешен!
    -Да я и не собираюсь входить, это у вас есть 20 минут чтобы вывести всех наружу!


    Старый предприниматель-еврей, который все жзнь занимался производством и продажей гвоздей решел отдухнуть от дел и поручил управление фирмой своему сыну. Через месяц интересуется у сына, как идут дела.
    -Пракрастно папа - говорит сын - Я таааакую рекламу придумал, что доходы фирмы тут же возросли в полтора раза.
    -Дай посмотреть!
    Сын протягивает отцу рекламный лист. На листе изображен крест с висящим на нем Иисусом, внизу надпись "Они используют гвозди Шмульмана"!
    -Сын, как же ты мог, уважай чужую веру, немедленно убери эту рекламу.
    Через месяц опять интересуется как у фирму идут дела.
    Сын опять:
    -Прекрастно папа, я тааакую новую рекламу придумал - и протягивает отцу лист. На листе изображен пустой крест, без Иисуса и снизу надпись "Надо было использовать гвозди Шмульмана"!


    2250-й год. Генный инженер-программист просматривает исходные тексты очередного генокода человека и видит в них комментарий:
    /* A eti geni nado bilo ubrat nafig. Iegova */


    Предлагается к продаже компьютер "Соборъ" - надежная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это:
    кадило и сокадило на 450MHz - оперативная паперть, расширяемая до 128 килонищих
    15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
    жесткий несъемный крест
    кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
    круглый принтер для пасхальных яиц
    клавиатура со старо-славянским шрифтом
    По желанию заказчика на компьютер может быть установлено следующее лицензионное ПО:
    Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
    Слово Господне 97
    1С:Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
    Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру. Для покупателей, сделавших заказ до 1 марта подключение производится бесплатно!


    Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
    - А какая у тебя будет карьера?
    - Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
    - И все?
    - Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
    - И все?
    - Hу, если все удачно сложится...
    - Да, совсем удачно...
    - Hу, по максимуму, к концу жизни -- епископом.
    - И все?
    - Hу, может быть, стану Папой Римским!
    - И все?
    - А что еще? Hе Богом же?!
    - (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился...


    Московская епаpхия со склада в Москве отпускает:
    - Пpавославную литеpатуpу
    - Свечи
    - Иконы
    - Гpехи
    Постоянным гpешникам скидка!


    На воскресном богослужении пастор предлагает общине: "Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза...".
    Последний раз редактировалось grremlin; 17.05.2013 в 13:15.


  2. Вверх #2
    Вот ещё один:

    Прилетают в Одессу на самолёте Иисус и апостолы, и решили они забухать, вот...
    Ну Иисус и говорит:
    - Как пойдём посуху, или по воде аки по суху...
    Апостолы отвечают, мол давай по воде аки посуху...
    Идут они значит по воде аки по суху... идут, идут и тут кто-то из апостолв говорит:
    - Иисус там апостол Фома по щиколтку в воде, что делать???
    Иисус:
    - Да хер с ним мы ж бухать идём...
    Идут дальше, кто-то опять:
    - Иисус апостол Фома уже по пояс вводе, сделай что-нибудь...
    Иисус:
    - Да забейте на него мы ж бухать идём времени нет...
    Идут, идут тут опять:
    - ИИСУС АПОСТОЛ ФОМА УЖЕ ПО ШЕЮ В ВОДЕ!!!!!!!!!!!!!!
    Иисус(срывается):
    - Да достал он уже, пускай не выделывается - а идёт как все по волнорезу!!!!
    Последний раз редактировалось Матильда; 25.07.2010 в 21:43.
    Science has failed our World
    Science has failed our Mother Earth
    Science fails to recognise the single most
    Potent element of human existence
    Letting the reigns go to the unfolding
    Is faith, faith, faith, faith

  3. Вверх #3
    Так не пойдёт.
    Два дня - одна добавка.
    Одесса - это город юмора или занудных филосопов?

    За что перволюдей из сада эдемского Создатель попёр, знаете?
    Надеюсь, уже догадались - за занудство.


    Промеж людей праведных эту сказку так сказывают:

    Ходили два первонудиста за Боженькой и нудили:
    "Скажи нам Боженька, что такое хорошо, а что такое плохо..."
    "Скажи нам Боженька, чего нам можно, а чего нельзя..."
    "Скажи нам Боженька, блин, хоть чего-нибудь."

    И сказал им Боженька, с лукавым прищуром:
    "Всё можно вам, ибо вы дети мои, акромя как жрать овощи вот с этой дивной пальмы."
    И пальчиком так уверенно тыкает в баблобаб розумения, подле цветущий.

    Ну как же. Ага...(Знал же, старый перец.)

    А оно - не дозрело ышо.
    Такой у них от ентого прононс вышёл...

    Дык и погнали их местные - покедова не проветрятся.

    Посему пацаны, не гоните , да не гонимы будете.
    Прибаутки,шуточки выкладывайте, не жмитесь.
    Да так, чтоб с розумением светлым, а не во блажи ереси морозящей.

    А я пока ещё добавлю.
    Из развлекательного христианского сайта: http://ukv.nm.ru с изумительным дизайном. Такое себе "Забавное Евангелие".



    * * *
    Пришел дед к священнику на исповедь.
    — Святой отец, грешен я!
    — И в чем твой грех, сын мой?
    — Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
    — Hy, это не грех, а наоборот — святое дело! — успокоил его священник.
    — Но я заставлял его платить мне за постой, — добавил дед.
    — Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
    — Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
    — Какой же?
    — Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?


    * * *
    Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под локоть, и снизу в челюсть!


    * * *
    Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
    — Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
    — Хорошо, — сказал мужчина, — я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
    — О, это прекрасно! — сказал ангел. — За это ты получаешь целых три очка!
    — Три очка?! — изумился мужчина. — Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
    — Великолепно! — сказал ангел. — Это достойно двух очков.
    — Только два?!! — воскликнул мужчина. — Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
    — Фантастика! Это достойно четырех очков, — сказал ангел.
    — Четыре?!! — закричал в отчаянии мужчина. — Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
    — Проходи!


    * * *
    Поехали как-то трое христиан на рыбалку. Только отплыли на лодке от берега, первый встаёт и говорит:
    — Я забыл на берегу червей.
    Выходит из лодки и по воде идёт к берегу , берёт червей и возвращается обратно. Второй думает: "Во даёт!"
    Встаёт:
    — А я забыл на берегу приманку.
    Выходит из лодки и идёт за приманкой . После его возвращения встаёт и третий:
    — Знаете, мне тоже надо на берег.
    Выходит из лодки и тонет.
    Первый:
    — Эх, надо было ему показать, где мель.
    Второй:
    — Какая мель?!


    * * *
    Затонул пароход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится:
    — Господи, прости меня! Я сильно грешил, пил, курил, обманывал... Я больше никогда...
    — Стоп!!! — говорит второй. — На горизонте корабль!


    * * *
    Пилот:
    — Диспетчер? Сообщаю свои координаты!.. Высота 300 метров, до суши 500 километров, горючее на исходе! Приём!
    Диспетчер:
    — Внимание! Повторяйте за мной: "Отче наш, сущий на небесах..."


    * * *
    Заходит харизмат в троллейбус и громко говорит:
    — Все кто едет в этом троллейбусе могут попасть в ад!
    Ему поверили и на следующей остановке все пересели на другой троллейбус.


    * * *
    Подходит "новый русский" к раввину и говорит:
    — Я тебе дам 500 долларов, если ты мне скажешь где Бог.
    Раввин ему отвечает:
    — Я тебе дам 1000 долларов, если ты скажешь, где Его нет.


    * * *
    Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка:
    — А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня...
    Раввин:
    — А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... Ни души...


    * * *
    Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
    — Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они не правы!
    Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром: БУМ!!!
    — Вот видите, — закричал раввин, — Бог говорит, что я прав!
    — Нет! — говорят те трое, — это просто совпадение!
    Первый раввин простер руки к небу и громко сказал:
    — Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
    И тут... БА-БАХ!!! ...молния как даст в соседнее дерево!
    — Смотрите! Видите! Я прав!
    Те трое:
    — Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
    Тогда тот раввин закричал из последних сил:
    — Господи, ну подай Ты более весомый знак этим козлам!
    И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
    — ОН ПРАВ!!!
    Те трое:
    — Ну и что?!! Все равно получается двое против троих!


    * * *
    Приходит солидный человек в офис католической церкви и говорит секретарю:
    — Вы знаете, я бы хотел пожертвовать вам $4.000.000.
    — О! Это прекрасно! — воскликнул секретарь. — Да благословит вас Господь!
    — Но у меня есть одно условие: в каждодневной молитве "Отче наш" вы будете произносить не "хлеб наш насущный", а "окорочка фирмы Паркер".
    — Хорошо, мне нужно посовещаться, — сказал секретарь и отправился к Папе Римскому. Приходит и говорит:
    — У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
    — Начни с хорошей, — говорит Папа Римский.
    — Нам пожертвовали 4.000.000 долларов!
    — Ого! Какая же новость может теперь быть плохой?!
    — Нам придётся разорвать отношения с булочниками из фирмы "Хлеб наш насущный"


    * * *
    А вот анекдот времён Мартина Лютера.
    Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:
    — Сколько стоит только-только попасть на Небеса?
    Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.
    — А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?
    Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.
    — А сколько, — снова интересуется покупатель, — стоит попасть в ад на самое хорошее место?
    Вот тут продавец немного растерялся , но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достаёт огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:
    — Хорошо, покупаю весь ад.
    Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:
    — Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!


    * * *
    Едет христианин на машине, но едет так, что просто кошмар: пролетает на красный свет, на знаки об ограничении скорости внимания не обращает . Тут к нему подсаживаются трое пассажиров. Водитель их с удовольствием берёт, но с места газует так, что тех вдавливает в сиденье, а потом пролетает на полной скорости на красный свет.
    — Ну, ты бы поаккуратней ехал, — делает ему замечание первый пассажир.
    — А, ничего, — отмахивается христианин, — со мной ангелы.
    — Ну, тогда останови, я выйду, — сказал пассажир и вышел.
    Водителя это не убедило, и через некоторое время ему делает замечание и второй пассажир, но христианин снова отмахивается:
    — Не бойтесь! Со мной ангелы.
    — Ну, тогда останови, я выйду, — говорит тот.
    И вышел. Также через некоторое время вышел и третий. А христианин снова на газ и вперёд. Но тут, вдруг, его стучит крыло по плечу:
    — Останови, Я выйду...


    * * *
    А теперь немного про Папу Римского.
    Как известно, считается, что у него ключи от Рая. Ну, так вот, умирает Папа Римский , подходит к воротам Рая, достаёт ключ... А он не подходит ! Папа Римский растерялся, перевернул ключ, вставляет... снова не подходит! В общем, сколько не мучался, никак не открыть ему ворота своим ключом.
    "Что ж, буду как все, придётся стучаться", — решил Папа Римский и постучался. Выходит апостол Пётр, а Папа Римский его спрашивает:
    — Что ж это такое? Я пытаюсь открыть ворота, а мой ключ не подходит!!!
    — А знаете, — отвечает Пётр, — тут пришёл какой-то Мартин Лютер и все замки сменил!


    * * *
    Приходит как-то к Ульфу Экману один человек и говорит:
    — Вы самый великий проповедник во всей Европе!
    — Дьявол мне это уже говорил, — ответил тот.


    * * *
    Разговаривают два ещё не родившихся младенца в утробе. Один спрашивает другого:
    — А ты веришь в жизнь после рождения?
    — Не знаю, — отвечает второй, — от туда ещё никто не возвращался...


    * * *
    Детей попросили нарисовать Иосифа, Марию и младенца Иисуса. Один мальчик нарисовал летящий самолёт у которого из иллюминаторов выглядывают четыре лица.
    — А кто же четвёртый? — поинтересовалась учительница.
    — Понтий-пилот! — ответил ребёнок.


    * * *
    Один верующий все время проповедовал своему знакомому. Но однажды тот ему сказал:
    — Ну, что ты все про Иисуса, да про Иисуса. Написано ведь: "Не сотвори себе кумира"!


    * * *
    Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.


    * * *
    Душа:
    — Где я?..
    Ангел:
    — В раю.
    Душа:
    — А почему колючая проволока кругом?
    Ангел:
    — Разговорчики в раю!


    * * *
    Адам прогуливался по Эдему, остро чувствуя своё одиночество . Бог спросил его, отчего тот так печален. Адам ответил, что ему не с кем даже толком поговорить. Бог сказал Адаму, что уже позаботился об этом и собирается сотворить ему достойного компаньона — Женщину. Он сказал ещё:

    — Это существо будет собирать для тебя еду, готовить. Когда ты изобретёшь одежду, она будет стирать её для тебя. Она будет соглашаться с каждым твоим решением и никогда в жизни не станет перчить тебе или капризничать. Она будет вынашивать твоих детей и никогда посреди ночи не станет будить тебя и просить, чтобы ты немного понянчил ребёнка. Она никогда не станет пилить тебя, и всегда будет первой признавать свою неправоту первой.

    — Что будет стоить мне такая женщина? — спросил Адам.
    — Чтобы сотворить её, мне придётся взять у тебя руку и ногу.
    — А ребра не хватит? — спросил Адам.

    Остальное вы знаете...


    * * *
    Из работ студентов:
    "Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала".
    "Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада".


    * * *
    Маленький мальчик очень хотел получить к Рождеству велосипед, и спросил свою бабушку-католичку, как бы ему вымолить у Господа такой подарок. Бабушка посоветовала ему написать письмо Господу Иисусу и сообщить о своей просьбе. Он начал писать:
    "Дорогой Иисус, если Ты пошлёшь мне к Рождеству велосипед, я целый год буду ходить в Церковь на службу каждый день".
    Потом он немного подумал, порвал это письмо и написал другое:
    "Дорогой Иисус, если Ты пошлёшь мне к Рождеству велосипед, я целый год буду ходить в Церковь на службу каждый месяц в течение года".
    Потом он задумался и над этим обещанием. Порвав и это письмо, он поднялся, пошёл в бабушкину спальню, взял там фигурку Девы Марии, завернул её в одеяло и спрятал в дальний угол своего шкафа. Своё третье письмо он начал так:
    "Дорогой Иисус, если Ты хочешь снова увидеть свою Матерь…"


    * * *
    Приходит молодой и горячий в Господе студент Библейской школы домой после занятий:
    — Мама быстро сделай мне ужин!
    — Сыночек, а где волшебное слово?
    — Хм… Во Имя Иисуса!


    * * *
    Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах . Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail. Но, к сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок.
    На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:
    "Дражайшая жена, я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему прибытию. P.S. Здесь невыносимо жарко".


    * * *
    Ватикан. Наши дни.
    Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос:
    — Вы по какому делу?
    Отвечают:
    — По личному.
    Их не пускают . Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
    — Здравствуйте. Вы Папа?
    — Мы Папа.
    Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
    — Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
    Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины "Тайная вечеря".
    — Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел... Вот — Иисус... Да, я знаю их всех...
    Второй еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
    — Тут мне от предков их счет остался. Они ведь за обед так и не заплатили...


    * * *
    Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
    — Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..

    * * *
    Очень смешной случай, произошедший в одной духовной семинарии . Один студент семинарии должен был приготовить проповедь и выучить ее наизусть. Но как только он вышел ее говорить, то от волнения забыл все, что должен был сказать.
    — Братья и сестры! — начал он, потом беспомощно повторил, — братья и сестры...
    После этого он напрягся, но вспомнить проповедь так и не смог . Тогда он в третий раз возгласил:
    — Братья и сестры... спасайся, кто как может!
    И с этими словами убежал.

    * * *
    Идут две мышки, мама и сынок, по подземной канализации и вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сыночек дергает маму за хвост:
    — Мам, мам, смотри: ангел!!!

    * * *
    Каждый хочет изменить мир. Хорошо, что ни у кого нет исходников...


    * * *
    Песенка про елочку:

    В лесу родилась елочка,
    С молитвою росла.
    Смиренною и кроткою,
    И набожной была.
    И, хоть, ее, как водится,
    Срубили в Новый год,
    Душа ее еловая
    В раю теперь растет!


    * * *
    Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
    — КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
    — Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! — прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
    — Как ты думаешь, — сказал священник пастору, — может нам просто написать "мост поломан"?


    * * *
    Из молитвы:

    "У меня недавно украли тридцать пять копеек. Сделай так, чтоб тот, кто их украл, потерял их, а я бы нашел. Он, конечно, взвоет, пожалуется Тебе на свою судьбу, и мы будем знать, кто вор. А потом мы с Тобой ему врежем за грех..."

  4. Вверх #4
    Ловец Снов Аватар для lexar
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    11,535
    Репутация
    7269
    Записей в дневнике
    1

    Thumbs up Раскажите хороший философский анекдот.

    Вот, наткнулся на Анекдот.ру:

    Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь
    Бог.
    - Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
    - Да, это Я, - ответил Бог.
    - А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
    - У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
    - В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и
    много денег.
    Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным
    товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной
    коробочкой.
    - И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
    - Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем
    магазине продаются только семена?

    А КТО ЕЩЕ ЗНАЕТ ХОРОШИЕ АНЕКДОТЫ (ПРИТЧИ),
    КОТОРЫЕ ПО ПРАВУ МОЖНО НАЗВАТЬ ФИЛОСОФСКИМИ?

  5. Вверх #5
    грань соблазна Аватар для Angel Fly
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    3,592
    Репутация
    3821
    Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
    Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
    Мужик:
    - А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
    Прапорщик:
    - Может, и мне одно продашь?
    - Пожалуйста, 50 рублей штука.
    Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
    - Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
    - Вот видишь - сразу поумнел!
    Действительно... Продай мне еще десяток.

    У мужика настала черная полоса в жизни. Его выгнали с работы и от него ушла жена.
    В глубокой депрессухе он решил повеситься. Взял вереку и пошел на балкон.
    Поставил табуретку, залез на неё, привязал веревку к крюку и засунул голову в петлю.
    Перед смертью решил помолиться, поднял глаза к небу и видит краем глаза на балконном шкафу лежит окурок.
    - Дай, думает,- покурю ещё последний раз перед смертью.
    Затянулся, покурил, стряхнул пепел на пол и сбоку шкафа увидел начатую поллитровку, давно забытую заначку.
    - Дай, думает,- допью перед смертью.
    Вылез из петли, сел, затянулся поглубже, глотнул водочки и повеселел:
    - Братцы, а жизнь то налаживается!

  6. Вверх #6
    Новичок Аватар для -Sterva-
    Пол
    Женский
    Адрес
    Город-Герой
    Возраст
    31
    Сообщений
    43
    Репутация
    22

    По умолчанию Филосовский анекдот, рассказаный другом - студентом филфака:

    Заходит профессор филосовского факультета в бар, и просит
    - Мне пожалуйста рюмочку коньяку!!!
    Ему подают, он долго на нее смотрит и говорит
    - Нет, не надо мне коньяк! Дайте лучше просто водочки!
    У него забирают коньяк и дают рюмку водки. Немного посмотрев на нее профессор залпом ее выпивает, и направляется к выходу!
    - Погодите! - Кричит ему в след бармен
    - Что?
    - Вы не заплатили за водку!
    - Да, но я вам дал взамен рюмку коньяка...
    - Но вы и за него тоже не платили!
    - Но я его и не пил....

  7. Вверх #7
    грань соблазна Аватар для Angel Fly
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    3,592
    Репутация
    3821
    Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц:
    - Ворона,что делаешь?
    - Ничего не делаю.
    - Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
    - Садись.
    Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть..."

    На кушетке у психоаналитика лежит упитанный кот. Хвост его свешивается вниз. Кот грустно жестикулирует и говорит: "Я до сих пор с дрожью вспоминаю злой, лишенный всякой любви голос матери: "Потеряли перчатки - вы плохие котятки, вам за это не дам пирога..."

  8. Вверх #8
    Наткнулсо в своё время на каком-то анекдотическом сайте. Имхо, это скорее притча, чем анекдот. Когда прочитала, была поражена его меткостью...

    Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
    — В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...
    Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
    — А какой волк в конце побеждает?
    Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
    — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

  9. Вверх #9
    Позор форума Аватар для КаруSель
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    40
    Сообщений
    6,866
    Репутация
    319
    Один миллионер однажды посетил примитивное племя. Когда он вышел из поезда, он увидел дикаря, лежащего прямо на платформе под деревом. Утро было прекрасно, было солнечно, воздух был чист и свеж, пели птицы, и человек отдыхал. Бизнесмен не мог этого вынести. Он сказал: "Эй, вождь, что ты здесь делаешь? Время пойти и что-нибудь заработать!"
    Отдыхавший человек открыл глаза и спросил, очень мягко: "Зачем?" Это "зачем?" не может быть понято бизнесменом. Он сказал: "Зачем? Заработать немного денег!"
    Дикарь заулыбался и снова спросил: "Зачем?" Это уже вызвало раздражение, бизнесмен сказал: "Зачем? Чтобы иметь банковский счет, чтобы ты мог уйти на покой и отдыхать, и тогда нет нужды работать". Дикарь закрыл глаза и сказал: "Я и так отдыхаю сейчас".

  10. Вверх #10
    Позор форума Аватар для КаруSель
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    40
    Сообщений
    6,866
    Репутация
    319
    Мулла Насреддин гулял по городу однажды вечером и неожиданно наткнулся на кучу коровьего дерьма на дороге. Он немного нагнулся и внимательно посмотрел на нее. "Выглядит похоже", - сказал он самому себе. Он нагнулся пониже и понюхал: "Пахнет похоже". Он осторожно сунул свой палец и попробовал на вкус: "И на вкус похоже. Я рад, что я не наступил в него!


    Я слыхал, что однажды Мулла Насреддин пришел к психиатру и сказал: "Я очень озадачен, сделайте что-нибудь. Это стало невыносимым. Каждую ночь я вижу один и тот же сон, будто я стою у двери и толкаю ее, толкаю и толкаю. На двери есть надпись, а я все толкаю ее, но безрезультатно. Каждую ночь я просыпаюсь в поту, а дверь никак не открывается".
    Психиатр стал записывать все, что говорит мулла. После получасовой беседы он спросил его: "А теперь скажи мне, Насреддин, что написано на двери?"
    И Насреддин ответил: "Там написано: "Тяните".


    Я слышал это об одном мастере дзен, Бокудзю - он праздновал день рождения своего мастера, и кто-то спросил Бокудзю: - Но ведь ты не следуешь ему - почему же ты отмечаешь день его рождения? Ты - полная противоположность своего мастера, почему же ты оказываешь ему уважение?
    А Бокудзю ответил:
    - Мой мастер никогда не следовал своему мастеру, и я делаю то же самое. И мой мастер учил меня никогда не следовать за ним - это была его весть мне. И именно благодаря тому, что я не следовал за ним, мне открылся великий свет. Отсюда мое уважение и благодарность.

  11. Вверх #11
    Позор форума Аватар для КаруSель
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    40
    Сообщений
    6,866
    Репутация
    319
    (озна из любимых)

    Рассказывают, что один мастер дзен сказал... кто-то задал ему этот же вопрос:
    "Что вы делали, когда не были просветленным?" Он ответил: "Обычно я колол дрова и носил воду из колодца" Человек спросил: "А что вы делаете теперь, когда вы стали просветленным?" Он ответил: "Я колю дрова! И ношу воду из колодца".
    Естественно, вопрошающий был озадачен. Он сказал:"А в чем разница? Я не вижу никакой разницы. Колоть дрова, носить воду из колодца - вы делали это раньше, вы делаете это и сейчас". А мастер рассмеялся.
    Он сказал: "Да, раньте я делал это - а теперь это просто происходит. Теперь здесь нет деятеля. Меня больше нет. Дрова порублены, вода принесена - меня больше нет".

    Когда Бодхидхарма стал просветленным, он много дней не мог перестать смеяться, он не мог спать из-за смеха. Все заволновались - ученики и друзья, и все интересовались: "Что случилось? И почему ты не можешь остановиться? Ты сходишь с ума? Или уже стал сумасшедшим?"
    И когда люди говорили такие вещи, Бодхидхарма смеялся еще больше; он мог повалиться на землю. Мало-помалу смех стих, но это качество осталось у него навсегда. Смех стал его ароматом.
    Когда он чуть-чуть остыл, когда удар просветления прошел, когда этот молниеносный опыт был усвоен, он сказал: "Я начал смяться, потому что это так нелепо. Я пытался получить то, что уже имел. Я пытался получить то, что во мне уже есть, чего я никогда не терял. Я пытался получить блаженство, а блаженство - моя природа. Я пытаются найти истину, а я и есть истина". И действительно, когда вы обнаруживаете, что все, что вы искали многие века, уже есть, вы имели это внутри, как вы можете перестать смеяться?

    Ученик одного мастера дзен пришел к другому мастеру. Он сказал этому мастеру:
    - Мой мастер может творить чудеса. Вы тоже можете показывать чудеса? Мой мастер может делать замечательные вещи. Однажды он велел мне встать на берегу реки, а сам отравился на другую сторону. Он сказал мне взять листок бумаги, и я держал его в руке. Издалека, с другого берега, он начал писать на этом листке своим карандашом. Расстояние было так велико, и тем не менее появлялись надписи. Умеете ли вы делать что-нибудь в этом роде?
    Мастер рассмеялся и сказал:
    - Если твой мастер может только творить чудеса и еще не способен не совершать чудеса, то он не просветленный. Потому что высшее чудо - это способность не совершать чудеса

    Ученик пришел к мастеру и сказал:
    - Мастер, я выполнил то, чего Вы ждали многие годы: я познал ничто.
    Мастер сильно ударил его. Ученик надеялся, что на этот раз его не будут бить, поскольку мастер много раз повторял: "Пока ты не принесешь ничто, я буду бить тебя". А он сказал правду - он действительно испытал ничто - так что он был счастлив, он прибежал, танцуя. Многие годы он ждал, чтобы мастер улыбнулся ему, благословил его. Но мастер больно ударил его, еще сильнее, чем раньше.
    Он сказал:
    - Я не понимаю. Говорю Вам, я испытал ничто!
    Мастер сказал:
    - Я знаю! Можешь мне не говорить! Теперь отбрось и это ничто, тогда ты действительно будешь пребывать в ничто. Сейчас это опыт; опыт ничто - это снова нечто, это уже не ничто. Ты снова держишься за некий опыт. Бог - это не опыт: Бог - это отсутствие всякого опыта! Бог - такое чистое состояние, что в нем нет никаких переживаний, ни мудрости, ни блаженства. Все исчезло. Ушло не только страдание: блаженство тоже ушло. Ушла не только глупость: мудрость тоже ушла. Ты остаешься абсолютно одиноким, не связанный никакими переживаниями, никаким содержимым ума - даже идеей: "Я достиг".

  12. Вверх #12
    Постоялец форума Аватар для ALFEK
    Пол
    Мужской
    Адрес
    село Радужное, Одесской обл.
    Возраст
    35
    Сообщений
    2,010
    Репутация
    978
    Палзет Скорпиончик по пустыне, вдруг у него на пути возникает речка. Ну скорпиончик подумал что самому ему не перебратся, видит на берегу сидит черепашка. Подползает к черепашке и говорит, Черепашка перевези меня на тот берег. Черепашка ему отвечает, нет ты меня ужалишь, скорпиончик в ответ не не ужалю обещаю. Перевезла черепашка скорпиончика на тот берег, а он только спрыгнув ужалил черепашку. Ааа! закричала черепашка ты же обещал, Скорпиончик отвечает - вот такой я скорипон вот такой я человек.

  13. Вверх #13
    Заноза :)
    Супер-модератор
    Аватар для Natallya
    Пол
    Женский
    Возраст
    41
    Сообщений
    43,788
    Репутация
    12177

    Smile Вопрос восприятия! (не мое)

    Недавно я прочла в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть полного внутреннего умиротворения, нужно «закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо причине бросили». И я решила, что вот оно — пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулась вокруг, пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начала, но по какой-либо причине бросила… И приступила! Я закончила вчерашнюю банку пива, расправилась с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней вечеринки, хлопнула водочки (оставалось где-то сто грамм), допила из фляжки коньяк, потом приступила к шоколадным конфетам, потом обнаружила едва начатую пачку сигарет, и под конец, на тумбочке у кровати, нашла полупустой пузырек с димедролом…
    Вы себе представить не можете, как, я прекрасно себя чувствовала… Я достигла не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего умиротворения. Чего и вам желаю… Это очень просто! Всего лишь оглянитесь вокруг!

  14. Вверх #14
    Живёт на форуме Аватар для Oldmanша
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    4,272
    Репутация
    563
    Мой любимый философский анекдот.
    Две рыбки в аквариуме долго, яростно и жарко спорят о чем-то.
    Одна явно обижается, отплывает в угол , сидит там сердитая, надувшись, долго думает.
    Потом подплывает ко второй рыбке и яростно выпаливает:
    -Ну, хорошо, допустим бога нет. Но кто-то же меняет воду в аквариуме???!!!
    Местный профессор Хиггинс.
    TALE QUALE.

  15. Вверх #15
    Ловец Снов Аватар для lexar
    Пол
    Мужской
    Сообщений
    11,535
    Репутация
    7269
    Записей в дневнике
    1
    Вспомнилось, на тему "Есть женщины в русских селеньях",
    и инфантильности современных мужчин.
    Этакая пародия на Некрасова.

    Мужик по селениям бродит,
    Коней на ходу тормозит,
    В горящие избы заходит,
    Наверное, он - трансвестит!

  16. Вверх #16
    На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
    - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
    Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
    - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
    Зависла пауза. Все офигели.
    И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .

    Гость: - Нет-нет, ИМЕННО невеста!
    У

  17. Вверх #17
    Стоят в аду два котла, в одном варятся евреи, в другом n. Возле котла с евреями стоит толпа чертей и все чем-то заняты, возле котла с n один чёрт стоит и ничего не делает. Почему? Потому что когда один еврей начинает вылазить, остальные его подталкивают, а когда один n, то остальные его за ноги хватают и назад затаскивают, потому что знают, если вылезет, то не то что не поможет, а ещё и дрова в огонь начнёт подбрасывать.
    Последний раз редактировалось 12345; 15.02.2007 в 06:07.

  18. Вверх #18
    Монах и его ученик шли из одного монастыря в другой.
    На пути у них появилась речька, а на берегу стояла девушка. Она попросила монахов перенести ее на другой берег. Ученик отказался, потому, что монаху нельзя касаться женщин, а мастер подошел, взял девушку на руки и перенес. А, затем продолжил свой путь.
    Ученик был озадачен, долго молчал, но когда они добрались в монастырь, Он не выдержал и спросил, почему учитель нарушил правило и перенес женщину.
    На что тот ему ответил:
    Я перенес ее и оставил на берегу, а ты ее в монастырь принес...

  19. Вверх #19
    Цитата Сообщение от Natsie
    Наткнулсо в своё время на каком-то анекдотическом сайте. Имхо, это скорее притча, чем анекдот. Когда прочитала, была поражена его меткостью...

    Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
    — В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...
    Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
    — А какой волк в конце побеждает?
    Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
    — Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
    Ваших волков могут кормить и другие.

  20. Вверх #20
    Другие дают пищу тебе, а ты уже выбираешь чем его покормить сам...


Закрытая тема
Страница 1 из 221 1 2 3 11 51 101 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения