Одесса: 2°С (вода 8°С)
Киев: 0°С
Львов: -2°С

Тема: Политические анекдоты

Ответить в теме
Показано с 1 по 15 из 15
  1. Вверх #1

    По умолчанию Политические анекдоты

    ДАІшник перевіряє багажник машини
    а там – автомат Калашникова…
    Отетерілий даішник питає:
    - Це що!?
    - Калькулятор.
    - Який же це калькулятор? Ось калькулятор (дістає з кишені).
    - Та ні. Твій для попередніх розрахунків. А це (показує на автомат) – для остаточних!

    Бізнес Мороза – українська законотворчість - піддався рейдерській атаці з боку окремих пропрезидентських депутатів. Згідно з класикою жанру, спочатку – рішення суду забутого Богом містечка. Тепер очікуємо на силове захоплення адміністративної будівлі – Верховної Ради... http://bratstvo.info/bratstvo-text-5900.html


  2. Вверх #2
    Борзописецъ Аватар для Скептик
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    13,944
    Репутация
    1470
    Вроде как была подобная тема, но она канула в лету. Значит будет новая - переименовываю...
    Кому тут в телевизор?

  3. Вверх #3
    Постоялец форума Аватар для SiD
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    1,236
    Репутация
    246
    Идут два мента по Киеву после выборов. Глядь, стоит "мерс" с московскими номерами, а оттуда вопли: "Помогите! Спасите! Насилуют!" Старший мент говорит: - Пошли отсюда. Это Витренко со спонсорами рассчитывается...

  4. Вверх #4
    возмутитель спокойствия
    Аватар для Kertis
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Жемчужина Бандерштата
    Сообщений
    26,280
    Репутация
    19368
    Записей в дневнике
    7
    Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете с суровым и сосредоточенным лицом. Перед Владимиром Владимировичем™ за длинным столом сидели министр обороны Сергей Борисович Иванов, директор Федеральной службы безопасности Николай Платонович Патрушев, председатель комиссии Общественной палаты по вопросам здравоохранения Леонид Михайлович Рошаль и министр здравоохранения и социального развития Михаил Юрьевич Зурабов.
    - Господа, - сказал Владимир Владимирович™, обводя собравшихся своими президентскими глазами, - Брателлос. Наш комитет существует уже несколько лет. За это время мы провели множество исследований. Скоро выборы, и мы должны как-то начинать подводить итоги нашей работы.
    - Вообще-то так быстро нового человека не сделаешь, - начал было доктор Рошаль.
    - Надо сделать, брателло, - прервал его Владимир Владимирович™, - Время работает против нас. Американцы могут опередить. Они ведут свои исследования вот уже много лет.
    - Очень много лет, - кивнул министр здравоохранения и социального развития, - Их исследованиям по воздействию на человека электричества, цианидов и смертельных инъекций цены нет. Нашей экспериментальной базе до этого еще очень далеко.
    - А как же наше испытание воздействия полония на человеческий организм? - спросил Николай Платонович.
    - Этого мало! - воскликнул Михаил Юрьевич Зурабов, - Это всего одно вещество и всего один эксперимент!
    - Ну, почему один… - начал было Николай Платонович.
    - Отставить! - отрезал Владимир Владимирович™, - Нас твои дела мало интересуют. Нас интересуют отчеты. Что у нас там еще?
    - Согласно исследованиям военных ученых, - взял слово министр обороны, - Человек будущего не будет иметь тонкого кишечника и половых органов. Так же есть убедительные аргументы в пользу того, что человеку будущего не будут нужны ноги.
    - Ноги?! - удивился Владимир Владимирович™, - А как он без ног ходить-то будет?!
    - А незачем ему будет ходить, - ответил Сергей Борисович.
    - Да что там ноги, - вступил доктор Рошаль, - Американцы совместно с иракскими учеными тут недавно провели эксперимент по отрыву у живого человека головы!
    - И что? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.
    - Человек умер, - ответил доктор Рошаль, - Но вообще это интересное направление.
    - А у нас есть интересные направления кроме полония? - спросил Владимир Владимирович™.
    - Есть, - отвечал Николай Платонович, - Мы вот недавно исследовали возможности человека по долету до Южного полюса на вертолетах.
    - И как? - спросил Владимир Владимирович™.
    - Может долететь, - уверенно кивнул Николай Платонович.
    - А у тебя что? - обратился Владимир Владимирович™ к министру здравоохранения.
    - Мы работаем в области скрытых возможностей организма по регенерации, - ответил Михаил Юрьевич.
    - Как это? - не понял Владимир Владимирович™.
    - Ну, - замялся Михаил Юрьевич, - В двух словах, мы исследуем возможности выживаемости людей без медицинской помощи и лекарств.
    - И как? - заинтересовался Владимир Владимирович™.
    - Выживаемость была высокая, - сказал Михаил Юрьевич, - Тогда мы вместе с Германом Оскаровичем запретили продавать в магазинах обычную водку, а по всей стране распространили отравленную. И смертность оказалась очень невысокой.
    - То есть, у нас получается? - с надеждой спросил Владимир Владимирович™.
    - Ну, какие-то подвижки определенно есть, - отвечал доктор Рошаль, - Но предстоит еще много работы и экспериментов. Например, интересно, смогут ли люди жить без сотовой связи в метро?
    - Без сотовой связи в метро? - удивился Владимир Владимирович™, - Конечно, смогут!
    - Ты прав, - кивнул Николай Платонович, - Но ведь мы должны были убедиться в этом через эксперимент! И мы убедились.
    - В общем, я тут вот что законспектировал, - сказал Владимир Владимирович™, - У человека будущего не будет тонкого кишечника и половых органов. Вряд ли будут и ноги. Быть может, не будет головы. Ему не нужны будут лекарства, медицинская помощь и сотовая связь в метро. Зато он будет устойчив к полонию, электричеству, цианиду, смертельным инъекциям и сможет долететь до Южного полюса на вертолете. Так?
    - Ну, - пожал плечами доктор Рошаль, - В общих чертах так, да.
    - Странный какой-то человек получается, - пробормотал Владимир Владимирович™, перечитывая написанное.
    - Ну, брателло, - сказал Николай Платонович, - Мы бы неандертальцам тоже странными показались бы. Без шерсти, без палок, не едим сырого мяса. Кто ж его знает, какое оно будет - будущее.
    - Мы должны знать, - твердо сказал Владимир Владимирович™, - Должны знать заранее! Это наша работа.
    Мужчины понимающе переглянулись

  5. Вверх #5
    Не покидает форум Аватар для Good++++
    Пол
    Мужской
    Адрес
    אודסה
    Сообщений
    9,948
    Репутация
    20635
    Записей в дневнике
    122
    К визиту Януковича во Львов 30 января по всей Западной Украине начался массовый сбор яиц...
    Может поможем??? Когда там 24-й поезд во Львов отправляется?
    Анна Герман говорила, что янык уже не боится яиц, проверим?
    Последний раз редактировалось Good++++; 27.01.2007 в 15:50.
    Боже, Україну збережи,
    Господи, помилуй нас!

  6. Вверх #6
    Постоялец форума Аватар для Operator
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Чернігів
    Возраст
    38
    Сообщений
    1,317
    Репутация
    198
    Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает +70 опыта, +2 к атаке, –1 к ловкости.


    Справжній українець повинен в житті зробити чотири речі:
    - Побудувати будинок
    - Народити дитину
    - Вбити москаля
    - Вбити синичку
    Последний раз редактировалось Operator; 27.01.2007 в 16:29.
    Нет лучшего средства для создания идиотов, чем алкоголь (Emil Kraepelin)

  7. Вверх #7
    Частый гость
    Пол
    Женский
    Адрес
    Кременчуг
    Сообщений
    772
    Репутация
    72
    В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а
    холодная голова - только после контрольного выстрела

  8. Вверх #8
    Постоялец форума Аватар для Operator
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Чернігів
    Возраст
    38
    Сообщений
    1,317
    Репутация
    198
    В Персидском заливе плывёт американский авианосец. Из-под воды поднимается перископ... покрутился... пошла торпеда... ВЗРЫВ !
    Авиносец тонет.
    Всплывает насквозь проржавевшая подводная лодка, открывеатся люк, на палубу поднимаются два бандеровца...
    - Пан вуйку, та це ж, мабуть, не москалi !
    - Москалi, москалi... Ще й якi ! Бачив, скiльки зiрочок на прапорi ?!


    - Діду, а правду кажуть, що у вас на горищі кулемет стоїть ?
    - Брешуть люди... нема...
    - Діду, а правду кажуть, що у вас у сараї гармата стоїть ?
    - Брешуть... нема...
    - Діду, а правду кажуть, що у вас десь в городі танк закопано ?
    - Та брешуть люди ! Нема !
    - Діду, а ось правду кажуть, що у вас десь у лісі літак заховано ?
    - О ! От чого нема, того нема !!!

    - Діду, а чого то ви квіти нафтою поливаєте?!
    - Що мені квіти, треба щоб кулемет не зіржавів!

    - Куме, як називається російський уряд ?
    - Дума.
    - А український ?
    - Рада.
    - І чому ж вона рада ?
    - Бо вона не дума...

    - Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон ! Последняя модель !
    - Так, тихiше... Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город, починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де ?.. Де блютуз, бля ?!
    Последний раз редактировалось Скептик; 27.01.2007 в 19:39.
    Нет лучшего средства для создания идиотов, чем алкоголь (Emil Kraepelin)

  9. Вверх #9
    Частый гость
    Пол
    Женский
    Адрес
    Кременчуг
    Сообщений
    772
    Репутация
    72
    Приходить "новий українець"(можно "новый русский", без разницы) до зубного лікаря. В крісло сів, рота розкрив, а лікар - аж остовпів: зуби у "нового" платинові та діамантові, "мости" - золоті.
    - Так, на що ви, шановний, скаржитеся? Де болить, що лікувати будемо?
    - Нічого лікувати не будемо!
    - ..?
    - Будемо ставити сигналізацію!


    ***********************************

    Приїхали пожежники на виклик у лікарню. Все зробили як і личить справжнім героям: пожежу загасили. Після всього командир доповідає головному лікареві:
    - Задачу виконали, зайняття ліквідоване. Правда...є потерпілі. Дев'ять чоловік. Сімох ми відкачали, а двох, на жаль, врятувати не вдалося.
    Після цих слів головлікар втрачає свідомість. Опритомнівши, заїкаючись і ледве вимовляючи слова, говорить:
    - Як сімох??? Хлопці, ви ж морг гасили...

    **********************************************
    Звонок на радиостанцию:
    - Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.

    - Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!
    Последний раз редактировалось zet1; 27.01.2007 в 17:02.

  10. Вверх #10
    Постоялец форума Аватар для SiD
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    1,236
    Репутация
    246
    Э... это не политические, это какие-то националистические анекдоты... , может не надо?

  11. Вверх #11
    возмутитель спокойствия
    Аватар для Kertis
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Жемчужина Бандерштата
    Сообщений
    26,280
    Репутация
    19368
    Записей в дневнике
    7
    Цитата Сообщение от SiD
    Э... это не политические, это какие-то националистические анекдоты... , может не надо?
    Скорее оскорблящие по национальному признаку. Политикой тут и не пахнет... рекомендую почистить.

  12. Вверх #12
    Борзописецъ Аватар для Скептик
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    13,944
    Репутация
    1470
    почистил
    Кому тут в телевизор?

  13. Вверх #13
    User banned Аватар для Observer
    Пол
    Мужской
    Адрес
    город в стране, которая будет всегда
    Сообщений
    12,704
    Репутация
    294
    Виктор Андреевич ™ смотрел в свое президентское окно и отменял политреформу. Только сначала он хотел ее усовершенствовать. А еще он хотел...

    - Так! Так! - раздался над его ухом уже позабытый, но все такой же резкий и неприятный голос лидера полунепарламентской оппозиции Юлии Владимировны Тимошенко. - Так! Розпустити в біса ту Верховну Раду і вибрати цю!

    - Яку це цю? І навіщо мені ця, коли я з тою ніяк не домовлюся? Я ж, розумієш, кажу їм "До ноги!", а вони чи мову ніяк не вивчать, чи то взагалі якісь пришелепкуваті...

    - Та ні, Вітю, ні! - радостно сообщила Юлия Владимировна. - То вони так над тобою, звиняй, стебуться...

    - Що вони зі мною роблять?

    - Та не бери в голову, - ответила Юлия Владимировна. - Ось буде в мене ця Рада, ніхто над тобою стебаться не стане...

    - Це ще чому? - даже обиделся Виктор Андреевич ™.

    - А кому ти тоді взагалі... - начала Юлия Владимировна, но вовремя спохватилась. - Бо ж, Вітя, - вовремя спохватившись, продолжила она, - у моїй Раді нікому не прийде у голову стебаться над тобою...

    - Це добре, - мечтательно произнес Виктор Андреевич ™. - Тільки от відповіси мені, Юля, як на духу: навіщо ти Раї растриндєла про розпуск? Ми ж домовились, що ніяких домовленостей, що розпустимо до біса без усіляких тих обтяжливих домовленостей, а ти...

    - То не я! - парировала Юлия Владимировна.

    - А хто ж?!

    - А Рома!

    - Так він же тільки-но сьогодні як представник мене ще не у твоєму парламенті спростував цю інформацію. Мені ж навіть про це вже доповіли. Ну, сам він доповів...

    - Ах, Вітя, Вітя... - расстроено молвила на это Юлия Владимировна. - Яким ти був, таким і залишився... Російське прислів’я знаєш?..

    - Яке?

    - На Звариче диплом горит! - в сердцах сказала Юлия Владимировна.

    - Ні, цього не знав, - сказал Виктор Андреевич ™ и потянулся за ручкой, чтобы записать...

    Лидер полунепарламентской оппозиции смотрела в президентское окно. Не свое президентское окно. Пока...

    Была зима.

  14. Вверх #14
    Постоялец форума Аватар для Operator
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Чернігів
    Возраст
    38
    Сообщений
    1,317
    Репутация
    198
    Цитата Сообщение от Скептик
    почистил
    Ну от! Це ж всього лиш анігдоди!
    А коли над чукчами в анекдотах знущаються - то нічого?
    Нет лучшего средства для создания идиотов, чем алкоголь (Emil Kraepelin)

  15. Вверх #15
    Посетитель Аватар для Elena_odessa
    Пол
    Женский
    Возраст
    30
    Сообщений
    116
    Репутация
    29


Ответить в теме

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения