Одесса: 5°С (вода 8°С)
Киев: 0°С
Львов: 1°С

Тема: Правила поведения

Ответить в теме
Показано с 1 по 1 из 1
  1. Вверх #1
    Живёт на форуме Аватар для Dimichhh
    Пол
    Мужской
    Адрес
    ODS -> NYC -> DC -> NYC -> NJ
    Возраст
    27
    Сообщений
    3,653
    Репутация
    324

    По умолчанию Правила поведения

    ПРАВИЛА ВЫЖИВАНИЯ В ХИМИЧЕСКОЙ ЛАБОРОТОРИИ


    Если у вас в руках жидкое — не разлейте, порошкообразное не рассыпьте, газообразное — не выпустите наружу.
    Если включили — выключите.
    Если открыли — закройте.
    Если разобрали — соберите.
    Если вы не можете собрать — позовите на помощь умельца.
    Если вы не разбирали — не вздумайте собирать.
    Если вы одолжили чего нибудь — верните.
    Если вы пользуетесь чем-либо, держите в чистоте и порядке.
    Если вы привели что-то в беспорядок — восстановите статус кво.
    Если вы сдвинули что-нибудь — верните на место.
    Если вы хотите воспользоваться чем-то, принадлежащим другому, попросите разрешения.
    Если вы не знаете как это действует, ради бога, не трогайте.
    Если вас это не касается — не вмешивайтесь.
    Если вы не знаете, как это делается — сразу спросите.
    Если вы не можете что-либо понять — почешите в затылке.
    Если все же не поймете, то и не пытайтесь.
    Если вы горите на работе, постарайтесь, чтобы у вас ничего не загорелось.
    Если у вас что-либо взорвалось, проверьте, остались ли вы живы.
    Если не усвоили этих правил, не входите в лабораторию.

    ЗАКОHЫ МЕРФИ ДЛЯ ИHТЕРHЕТА


    Интернет - это система, не поддающаяся систематизации

    1. Закон обновления

    Конкретная информация, не обновляющаяся на некотором сайте годами, будет
    заменена за час до того, как она вам потребуется.

    2. Первое правило больших файлов

    Чем ближе к концу загрузка большого файла, тем выше вероятность сбоя.

    3. Второе правило больших файлов

    Ценность информации, содержащейся в файле, предаваемом по FTP, обратно
    пропорциональна объему этого файла.

    4. Закон новостей ANSI

    Срочность загружаемой информации обратно пропорциональна текущей пропускной
    способности канала.

    5. Правило неустойчивой почты Hасти

    Даже при нестабильно работающей электронной почте вы обязательно получите
    письмо, которое менее всего хотели бы получить.

    6. Законы защиты информации

    6.1. Закон противоречия

    Чем надежнее кажется защита, тем больше желающих ее взломать.

    Следствие:

    Для лучшей сохранности информации следует воздерживаться от публичных
    высказываний по поводу высокой криптоустойчивости защиты.

    6.2. Правило простых средств

    Отказ от передачи данных надежнее любого шифрования.

    6.3. Парадокс сохранения данных в системах с выходом в Интернет “AFTER READING FIRE”

    Самый надежный способ сохранения информации - вообще ее не хранить.

    6.4. Принцип интеллектуальной дифференциации хакера

    Вопрос, что делать с добытой информацией, требует от хакера гораздо больше
    умственных усилий, чем сам процесс добывания.

    7. Постулат КОИ-8

    Способность создавать для себя трудности является неотъемлемой чертой
    русскоязычной части Интернета.

    8. Философская поправка ANSI

    Бытие - это виртуальная реальность, данная нам для ощущений.

    9. Результат статистических исследований ANSI

    Порнография - движущая сила Интернета.

    10. Аксиома дислексии

    Для людей, не умеющих читать, гипертекст не является альтернативой обычному
    тексту.

    11. Первый симптом сетевой абстиненции

    При отключении от Интернета заядлые WEB-серфингисты склонны к приступам
    клаустрофобии.

    12. Второй симптом сетевой абстиненции

    Интернет-зависимые пользователи ради восстановления соединения готовы пойти на
    любое преступление.

    ПРАВИЛА ПОМЫВА В БАНЕ

    1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
    2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1
    год.
    3. Не начинайте баню с буфета.
    4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
    5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый,
    значит это не баня.
    6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
    7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик.
    8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
    9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.
    10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым
    (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба
    прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:
    На груди - Не при на амбразуру!
    На животе - Брюху пиво не помеха.
    На заду - Сиди, да не засиживайся!
    На ноге - Пеле отдыхает.
    На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
    На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.
    Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
    11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.
    12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь
    вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое.
    13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не
    паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).
    14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно
    отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!)
    15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку,
    никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
    16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1.
    I refuse to have a battle of wits against an unarmed opponent.


Ответить в теме

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения