Одесса: 5°С (вода 9°С)
Киев: 0°С
Львов: 1°С

Тема: Профессиональный гороскоп на 2007-й год

Ответить в теме
Показано с 1 по 1 из 1
  1. Вверх #1
    Крепкий орешек Аватар для Corban_jum
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Odessa, Ukraine, Ukraine
    Возраст
    30
    Сообщений
    15,032
    Репутация
    3730

    По умолчанию Профессиональный гороскоп на 2007-й год

    . Крупные руководители.

    К крупным руководителям свинья относится дружелюбно и где-то даже
    по-братски. Особенно, если руководитель тоже родился в год свиньи и
    продолжает таким оставаться. Поэтому уже в январе он придумает новый
    приказ, по которому сотрудникам будет запрещено посещать туалеты по четным
    дням и уходить с работы домой без уважительной причины. В результате большая
    часть сотрудников уволится, а на сэкономленные зарплаты крупному
    руководителю будет куплено новое кресло из каррарской березы. Правда, уже в
    марте-апреле компанию ожидает крах, но в начале июня крупного руководителя
    пригласят в другую компанию, где как раз нужен такой же решительный идиот
    как он.


    2. Офисные работники.
    В феврале вас могут неожиданно заставить начать работать. Вы мрачно
    посмотрите на календарь и с удивлением обнаружите, что Новогодние праздники
    кончились, уже май, у вас сменилось начальство и адрес офиса. Иными словами,
    последние пару месяцев вы вообще работали на другую контору. К счастью,
    этого никто не заметил, так же как если бы вы работали на свою. Самое время
    потребовать прибавки к жалованию, но в этом вам жестоко откажут. Ну понятно,
    чего еще ждать в год свиньи, да к тому же от нового руководства? Поэтому с
    июля вы окончательно забиваете на работу, уходите в отпуск, встречаете там
    женщину своей мечты и дальше живете на её средства.

    3. Чиновники и политики
    Безусловно, это их год, впрочем как и все остальные. В середине апреля могут
    возникнуть серьезные трудности: денег окажется гораздо больше, чем можно
    быстро вложить в недвижимость и проиграть в казино, и даже срочно заказанные
    в Швейцарии золотые свиньи-копилки водоизмещением 500 тысяч тонн долларов не
    спасут ситуацию. Поэтому в середине августа часть средств будет потрачена на
    народные нужды: ветеранам и инвалидам бесплатно раздадут красочные
    открытки-иконы с портретом министра Зурабова и членов его семьи.


    4. Адвокаты
    Незнание законов никем по-прежнему играет вам на руку: вы выигрываете любые
    дела, если только в дело не вмешиваются чиновники и политики, у которых
    крапленые карты. Наибольшие гонорары и популярность вам принесут такие
    громкие процессы как "Лукойл против водителя бензовоза Калекашвили" и иск о
    защите чести и достоинства Петросяна против дееспособного населения РФ. А к
    концу года вам даже удастся отсудить у музея-усадьбы Абрамцево свой особняк.


    5. Охранники
    Первые полгода ни одна свинья так и не позаботится об охранниках: все будут
    исправно носить пропуска, слушать распоряжения турникетов и ходить в
    столовую через чердак соседнего здания на четвереньках согласно инструкции.
    Но в ноябре охранникам повезет: пропуск забудет сам Генеральный директор
    компании, и они смогут на деле продемонстрировать ему всё, чему их учили в
    дисбате.

    6. Машинисты башенных кранов
    Даже в год свиньи, копошащейся в грязной луже, вы всегда будете на высоте, а
    остальные простые смертные будут смотреть на вас снизу вверх. Из-за сильного
    ветра в марте вы уроните люльку с раствором на представителя Генерального
    заказчика, но вовремя положенные сверху плиты быстро загладят вашу вину. В
    августе вам вдруг сильно захочется по нужде и придется спуститься вниз. Там
    вы узнаете, что у вас родилась двойня, и оба родителя чувствуют себя хорошо.

    7. Военнослужащие.
    В год Красной Свиньи офицерам, солдатам и прапорщикам будет повсюду
    мерещиться светлый лик своего министра. Очередной вопиющий случай дедовщины
    в армии раскроется 24 февраля в самой образцово-показательной части самого
    элитного гарнизона. Из-за этого будет расформирован ядерный полигон в
    Семипалатинске и создана специальная комиссия, которая через 9 месяцев
    установит, что причиной гибели 19-ти человек стал комар, случайно залетевший
    в казарму. (Пытаясь его убить, 19 военнослужащих случайно забили друг друга
    табуретками.) В сентябре на Дальнем Востоке пройдут небывалые по своему
    размаху учения, в результате которых Япония отойдет к Курилам, а Китай -
    губернатору Московской области.

    8. Студенты.
    Год Свиньи никак не скажется на жизни студентов: всем по-прежнему будет
    весело. Ну, если не считать тех, у которых девушки забеременели. Правда, в
    начале июня выяснится, что нужно сдавать какую-то сессию, но уже к концу
    сентября это пройдет. В ноябре появятся телефоны, позволяющие скачивать
    порно-картинки и моментально преобразовывать их в рефераты по истории
    государства и математическому анализу тела, погруженного в жидкость. В
    результате успеваемость резко повысится, а некоторым даже удастся доучиться
    и получить диплом.

    9. Рекламисты.
    К сожалению, в этом году будет полностью запрещена реклама на свиньях, но
    зато рекламные блоки по телевизору разрешат транслировать с уровнем
    громкости, превышающим в 25 раз предельно допустимый при взрывных работах. К
    середине года на рынок выйдет еще один крупный производитель памперсов и
    прокладок с ксилитом, и это позволит увеличить продолжительность одного
    рекламного ролика до 45-ти минут. Грустная новость: в рекламе пива запретят
    показывать плесень, кегли и костыли.

    10. Творческие работники.
    В середине июля вас неожиданно посетит вдохновенье, но к сожалению вас не
    будет на месте. Тем не менее, в сентябре вас наградят ежегодной премией
    "Золотой чугунок" за самый интересный рисунок углем на стене на тему
    коррупции в высших эшелонах власти. В ноябре начальство объявит о полной
    смене концепции, но никаких подробностей не сообщит. В декабре вас ждет
    неприятная встреча с рекламным отделом: окажется, что ругать целый год нужно
    было совершенно не ту фирму, которую вы проклинали, и неустойку вычтут из
    вашего жалования за ближайшие 200 лет.

    11. Водители.
    В начале февраля вам покажется, что пробка подвинулась еще на метр. Но в
    конце марта появятся эти кошмарные "подснежники" и парализуют движение не
    только в городе, но и в стране. В августе вас ждет неприятный разговор с
    сотрудником ГИБДД. Возможно, он даже вызовет эвакутор, чтобы приподнять вашу
    машину и освободить своего коллегу. В декабре жена шефа попросит отвезти её
    в магазин и немного подождать. Можете смело бросить машину и ехать домой на
    метро - до будущего года вы ей не понадобитесь.

    12. Системные администраторы.
    Прямо в новогоднюю ночь упадет сервер и вас срочно вызовут на работу.
    Хорошо, что вы итак там. К тому же, сервер уронили вы сами, когда пытались
    достать из-под елочки пиво. В марте вам удастся, наконец, все наладить, но
    тут из-за низкой зарплаты уволятся оба ваших помощника, а вместо них наберут
    двух новеньких. Весь оставшийся год вы будете чинить всё, что сломают
    новенькие, а ругать всё равно будут вас. К концу года вас ждет неожиданный
    выигрыш в карты и казенный дом.


Ответить в теме

Похожие темы

  1. НОВЫЙ ГОД 2007
    от asmo в разделе Основной форум
    Ответов: 446
    Последнее сообщение: 09.01.2007, 23:58
  2. Чемпионат Украины 2006\2007
    от Братчик в разделе Спорт
    Ответов: 67
    Последнее сообщение: 19.12.2006, 23:00
  3. А что дарить? НГ 2007
    от Dicobric в разделе Основной форум
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 24.11.2006, 12:38
  4. БЮДЖЕТ 2007: геноцид или спасение?
    от rossiyanin в разделе Политика
    Ответов: 27
    Последнее сообщение: 06.11.2006, 11:21
  5. Fifa 2007
    от MistiC в разделе Компьютерные игры
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 04.10.2006, 15:01

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения