Анекдоты - the best.

[Dimichhh]

Хохол читает надпись на стене: "Бей жидов - спасай Россию" и думает:" Лозунг гарный....... Цель погана!!!"

И жили они долго и счастливо.
А потом встретились

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и
прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!


Сердце девушки легче всего открывается ключами от BMW.


Подруга спрашивает подругу:
-Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем?
-В общем-то, нет...
-А почему?!
-Да он ничем не лучше моего!
-В общем-то, да...

[Dimichhh]

На Украине было разведано новое место рождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу

- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?
- Правда! Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят...

Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на
Голливуд.
Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша.
В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на
человека-паука.

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

[Tim_Disabled]

"Малыш я полетел"-сказал вентелятор и выкинув окурок касяка, прыгнул с 4-ого этажа!

[VOD]

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить!!!


***


Новость:
Русские ученые разработали новую модель
марсохода, тщательно отбирающие пробы
грунта... у американских


***



После митинга с площади привезли в психбольницу двоих.
Один бил себя в грудь, матерился, вырывался и утверждал, что он - Наполеон.
Другой бил себя в грудь, матерился, вырывался и утверждал, что он - Жириновский.
Обоим поставили диагноз - мания величия.
Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту
Жириновский...


***


Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.


***


Изобрели ученые прибор, реагирующий на нецензурные выражения. Замаскировали под часы и начали эксперимент, в какой стране на работе больше всего ругаются.
В английском цеху. Часы ушли на полчаса за смену. Вывод: 30 матов за 8 часов.
В немецком. Опережение уже час - 60 матерных выражений в смену.
В русском прибор найти не удалось. На вопрос о его местонахождении бригадир ответил:
- А этот вентилятор, так мы его выкинули на х..р, и так сквозняк.

[VOD]

Сидит мужик на земле без шапки, куртки, босой с фингалом и приговаривает:
- Зачем я их позвал, ну зачем?
Мимо идет другой:
- Кого их? Куда позвал?
-Ну понимаешь, иду себе домой - никого не трогаю. Тут пятеро парней - дали в рожу, раздели, отпинали и уходят. Я огляделся, гляжу лом лежит. Ну и ору им: "Эй г#ндоны, 3.14доры, х...есосы, а слабо вернуться?". Они возвращаются, я за лом - а он к земле примерз. Зачем я их позвал?


***


Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался: - С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.


***


- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.


***


Пригласил Вовочка в гости "на чай" Машеньку. Родителей, естественно, дома нет. Купил бутылку водки, пачку сигарет, торт и букет цветов.
Сидит, ждет Машеньку. Вдруг такая мысль: "Машенька из хорошей семьи, пить, наверное, не будет. Бутылку спрятал.
Ждет дальше, вдруг снова мысль: "Машенька из хорошей семьи, курить, наверное, не будет”.
Сигареты спрятал. 3вонок в дверь - Машенька с портфелем и в школьной форме.
- Че такой наряд?
- Так завтра с утра в школу!


***


Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши про Пушкинa.


***


Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...


***


Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".

[VOD]

Пы рызыльтытым ысслыдывыный фылылыгыв ыдныгы ыстынскыгы ынывырсытыты, ыбызнычыныы глысных быкв ны пысьмы ны ымыыт ысыбыгы знычыныы длы чтыныы.
Ыслы всы глысныы быквы зымыныть ны ыдны лышь быквы "Ы", всы-рывны тыкст чытыытсы быз ысыбых прыблым.


))


***


Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина?
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем женщина, и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.



***


Чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- Это курицааа
- Да не гони, это не курица
- Да сам не гони, стопудово курица
- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца


***


Буш упал с велосипеда и пострадал.
Ответственность за "теракт" пришлось брать на себя Аль-Каиде.

[Ruslan.V.]

Чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- Это курицааа
- Да не гони, это не курица
- Да сам не гони, стопудово курица
- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца

самый прикольный

[Ruslan.V.]

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах..

В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая. Для охоты на раненых улиток и черепах.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Жители Приморья шикуют. Представляете - каждый день ужин при свечах...

[Dimichhh]

У них есть охрана - они думают, что у
них есть безопасность.
У них есть секс - они думают, что у
них есть любовь.
у них есть "Тинькофф" - они думают,
что у них есть пиво.


Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Hу, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

[Avatar]

Мороз. Вьюга. Раскрасневшийся мужик бежит по улице, сзади волочатся пустые санки. Мужик приговаривает:
- Потерпи, потерпи Серёженька, скоро будем дома!

[Dimichhh]

Тебя раздеваю рукою несмелой,
Скорей бы увидеть желанное тело,
Мой самый любимый, единственный в мире!!!
Ты самй прекрасный - картофель в мундире..

Идет мент возле речки, а вречке плывет
говно. Говно говорит:
- Привет коллега.
А мент отвечает:
- Какой я тебе коллега?
А говно говорит:
- Ну мы же оба из внутренних органов

- Пап, а чего у тебя живот такой
большой? От пива, что ли?
- Не от, а для пива, сынок!

Квартира. Отец кричит не своим
голосом.
- А мне всё равно, что тебе 16 лет.
С таким макияжем и в такой
корокой юбочке ты на танцы
не пойдешь.
Ты слышишь меня, Коля?

[Dimichhh]

Учитель пишет разными цвета мела
на доске ...
Голос с задних рядов:
- Учитель, голубым не видо!
Учитель отвечает:
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

В автобусе везут 40 буратин.
Тут водитель наезжает на кочку, и все
буратины от встряски падают на пол.
Один буратино встает и говорит водителю:
"Сышь осторожней, не дрова везешь".

Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет
милиционер.
Останавливается "Тойота", из нее выходит
японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан,
доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни
Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы
спрашиваете, где можно в этом печальном
заснеженном городе купить бутылочку...
чего?

Сидят охотники в лесу, к ним подходит
медведь и говорит:
- Мужики, мед будете?
- Будем!!!
- Ну как будете меня позовете!!!

[Dimichhh]

Девочка в концлагере спрашивает эсэсовца:
- Господин офицер, а почему из трубы идет такой черный дым?
Эсэсовец:
- Потому что с твоего папы забыли снять калоши!

Приходит мужик в публичный дом.
Спрашивает: <У вас женщины есть?>.
- Нету.
- А видео есть?
- Тоже нету.
- А что же у вас есть?
- Животное.
- Какое?
- Енот.
Ну, мужик его взял. Пошел, в комнате его отпялил, отпердолил и пошел домой. Через некоторое время приходит опять.
- Женщины есть?
- Нету.
- А видео есть?
- Есть.
- Ух, давайте. Как называется-то?
- <Мужик с енотом>.

Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....

Я продолжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения

Лежит жена в постели...
Муж к ней под одеяло лезет, а она ему:
-Ты дверь закрыл?
- Закрыл...
-На оба замка?
-На оба...
-А щеколду?
-И щеколду!
-А вторую дверь?
- И вторую тоже и на все замки!!!
- А шпингалет?
-Конечно дорогая!
- А цепочку!
-Тоже!
-А ниточку привязал?
-Вот блин! Ниточку забыл!
-ЗАШИБИСЬ! ЗАХОДИ И БЕРИ ЧТО ХОЧЕШЬ!!!!!

Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что
случилось!?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый
телефон!
Хакер: Тогда вставьте диск 2 и нажмите
Enter.
Звонящий: Какой диск!? Какое F1!? Васю
можно!?
Хакер: Указаный Вами пользователь не
найден, повторите попыту позже

Пародия на рекламу Мегафон - Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать

[Dimichhh]

"НАДЕЖДА умирает последней!" - сказала ВЕРА и убила ЛЮБОВЬ!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

Рожденный ползать летать не умеет, но может заползти так высоко, что рожденные летать будут ползать перед ним.

Программист без пива, как спирт без пробки - выдохнется

Заходит пациент к психиатру: - Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!!! Психиатр: - Это Вам к ветеринару.

- Свет мой зеркальце скажи: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Убери рожу! Нихрена не видно!!!

Если вам на голову упало яблоко, сразу же убегайте с этого места. Помните, что яблоня от яблока не далеко падает.

[aRRoW]

На столе стоит вино ,
Мне не нравиться оно ,
И нетвердою походкой ,
Отправляюсь я за водкой!

[aRRoW]

Avatar, добрый у тебя анекдотик ! ГГГ
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб.....о не разорвало,
когда в свисток дуете!

[Borra Vishel z Mora]

так, ясенько, чуйства юмора у Вас больше нету. Ну и Слава КПСС! :roga:

[Никита]

Cкорее у тебя его нету, я когда читал эти анекдоты чуть не обо****ся.

[aRRoW]

Никита, 100% Прикольная рубрика !

[Ruslan.V.]

чтобы еб.....о не разорвало

вот на этом месте меня порвало!!!