Анекдоты - the best.

[Leliknet]

Семья ждёт гостей,готовятся.
Жена накрасилась,сделала укладку,наманикюрилась,надухалась.Муж ходит в трусах.
Жена--А ты почему не одеваешься,ведь гости с минуты на минуту прийти должны.
Муж---А пусть посмотрят,какой я худющий,и сделают выводы как ты меня кормишь.
Жена--Ты и трусы тогда сними,пусть посмотрят за что тебя кормить.

Практика в морге.
Патологоонатом ведёт лекцию.Подводит студентов медиков к труппу,переворачивает его на живот и говорит.
Ув. студенты поскольку вы выбрали не лёгкую профессию врача ,то вам прийдётся в жизни и с трупами сталкиватся.Поэтому вы не должны брезговать.
Вот я к примеру.Выставляет средний малец и засовывает быстро в задницу трупа,вытаскивает и облизывает.
Видите совсем не брезгую.Кто то может такое сделать.
Один студент выходит и повторяет.
Доктор---Прекрасно молодой человек,что вы не брезгуете.Только вы очень не внимательны.Я этот палец засовываю а облизываю другой.

[Barker]

Взял пивка и чищу головку.
Пол-литра спирта на это дело потратил, зато, может, реанимирую его. Ща еще немного пошкрябаю и, надеюсь, станет как новенький. Хотя два года лежал без дела...
- Офигеть!!!
- Блин, я про принтер!!

Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные - кризис,
бабок нет, в казино не пускают... Один и говорит:
- Брателло, ну что за жизнь пошла - давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена?
Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают.
Вылезают, пальцы раскидывают:
- Ну все, братан, без квартиры ты теперь...
А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами...
Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму:
- Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!

- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
- Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стремно!

Четыре желания мужа в постели :
1. Чтобы поскорее уснули дети.
2. Чтобы уснула теща.
3. Чтобы не уснула жена.
4. Чтобы не пропало желание.

- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!

Прекрасный пол делится на девушек, женщин и старушек.
Девушки делятся на:
- собственно девушек
- лжедевушек;
- девушек с ребенком.
Женщины делятся на:
- дам;
- не дам;
- дам, но не вам.
А старушки делятся вегетативно.

[Парусник]

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных
с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2011 ...

- Хорошо быть богатым... Вот Билла Гейтса родственники буквально на руках носят.
- Ага. Репетируют.

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала..!!

Парень:
- Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - кефир!
- А самое крепкое влечение - кукла Маша?

- Похоже я никогда не женюсь по любви.
- По закону нельзя расписаться ни с самим собой, ни с пивом!

[Адам Казимирович]

Сидят три мальчика в песочнице: – А меня мама в капусте нашла. – А меня в магазине купили. – А меня аист принес. Девочка, не переставая прыгать через скакалку: – Можно подумать, в этом доме никто сексом не занимается !

Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Туристическая группа осматривает руины старого замка.
Посмотрев по сторонам, маленький мальчик шёпотом спрашивает у папы:
- Это здесь, мама, училась водить машину?


- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть - бухать будете?

[Замок]

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя, наверное, любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам ещё повезло, мужики, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ.”

[Статистка :)]

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Нет, лежу как убитый.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!

[C.ARTUR]

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой.
- Да пошелты! Я ещё только за хером в очереди не стояла!!!

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором.

[malyshev]

Старенький,с бородой,но в тему.
Кремль,1970год.Пасха.
Идет по коридору Леонид Ильич,а навстречу-Суслов:
"Христос воскрес!"
Брежнев немного смутившись ответил:"Большое спасибо!"

[Kvinto]

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".


В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймть сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал!

[Импульсивная]

Подсудимый Мамедов, скажите суду, как вы изнасиловали потерпевшего?
- Спасибо, хорошо!
***
Холостяцкая яичница: - Открыл холодильник,почесал яйца...
***
Жена мужу:
-Водку,сок,мясо положи в кастрюлю и поставь варить.
Муж:
-Зачем водку варить???
Жена:
-Ты совсем уже на водке помешался?! Я сказала: вот кусок мяса,положи в кастрюлю и поставь варить!

[Адам Казимирович]

- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

- Сколько у тебя см?
- я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди
- Сам не можешь померить?
- любимая сказала примерно 17см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили
- По какой памяти она измеряла!!!
- она линейку в рот запихивала

Магазин, Покупатель:
Девушка, у вас булки сладкие?
Продавщица (интригующе):
Да... у нас.... и между булками... не кисло...

Вы знаете,что по китайски ДОН ЖУАН это БЛЯО ДУН?

[MAR-GO]

Тук-тук...
- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
- А нам и не надо. Мы еконооомить буим - у нас карооова есть...
+++++++++++++++++++++++++++++++
Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!
+++++++++++++++++++++++++++++++
На танцплощадке. Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает:
- Да, очень!
- А почему вы тогда не научитесь?
++++++++++++++++++++++++++++
Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!
++++++++++++++++++++++++++++
Два мужика беседуют о жёнах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты чё, в такую рань?!
- Зато первый!

[MAR-GO]

Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет.
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, - думает, - моя дочь тут учить не будет. " Заходит в общагу холодильного - ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет". Заходит в общагу Мечникова. Красота!
Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.
Возглас матери:
- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
- Пральна! Пусть поступает к нам в политех!
++++++++++++++++++++++++++++++
... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
+++++++++++++++++++++++++++++++
Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.

[Адам Казимирович]

Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её

- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.

Из объяснений в полиции:
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой.
Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики.
Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!

[Kvinto]

- Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?
- Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил.


Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба?
- Нет.
- А мясо?
- Нет.
- Ну а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет...

[Замок]

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.


Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

[Leliknet]

Сидит Матроскин ,вышивает .
Слышит по радио передают.
Сегодня пролетая над Простоквашино,был сбит Боинг 747.
Матроскин--Ох и Шарик,ох и охотничек.

Комунальная квартира в Одессе.
Соседка открывает дверь к соседу,и видит его обсолютно голым но в галстуке и в шляпе.
Ой Соломон Абрамич,что таки за вид такой.
А разве ко мне кто нибудь заходит?
Ну а что тогда в галстуке и в шляпе?
А вдруг кто нибудь зайдёт.

Одесский дворик.
Циля с утра выходит на балкон,видит тётю Розу.
Ой тётя Роза ви шо забалели таки?
Нет а почему ты так решила.
А я вижу шо от вас в 5 утра наш участковый доктор виходит.
Циля,еси я таки вижу шо от тебя в 6 утра виходит военный,я же не кричу на всю Одессу шо началась война.

Война между Израильтянами и Арабами.
С Израильской стороны пулемётчик. ду-ду-ду-ду-ду
С Арабской---ду-ду-ду-ду
С Израильской--опять очередь
С Арабской-ду-ду
С Израильской-опять длинная очередь
С Арабской-ду--и молчёк
С Израильской стороны подымается солдат.
Что такое,почему не стреляем?
Патроны кончились.
Ну иди суда я тебе продам пару сотен.

Стоит мужик,достал 500 евро и рассматривает.
Подходит к нему гаишник.
Ой извините,а у вас машины случайно нет?
Нет.
А жаль.

[Kvinto]

- Девушка, я бы хотел с Вами дружить.
- Что, всё так безнадёжно плохо?


Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...
- Согласен, дай "пять"!

[анахорет]

Старенький,с бородой,но в тему.
Кремль,1970год.Пасха.
Идет по коридору Леонид Ильич,а навстречу-Суслов:
"Христос воскрес!"
Брежнев немного смутившись ответил:"Большое спасибо!"

Брежнев: -Да, мне уже докладывали.

[анахорет]

Подсудимый Мамедов, скажите суду, как вы изнасиловали потерпевшего?
- Спасибо, хорошо!
***
Холостяцкая яичница: - Открыл холодильник,почесал яйца...
***
Жена мужу:
-Водку,сок,мясо положи в кастрюлю и поставь варить.
Муж:
-Зачем водку варить???
Жена:
-Ты совсем уже на водке помешался?! Я сказала: вот кусок мяса,положи в кастрюлю и поставь варить!

-Куда пошел, придурок?
-Дорогая, но ты же мне сама сказала:-Иди отсюда!
-Я сказала:-Идиот, сюда!