Одесса: 0°С (вода 9°С)
Киев: -2°С
Львов: -2°С

Тема: Анекдоты - the best.

Закрытая тема
Страница 1 из 2245 1 2 3 11 51 101 501 1001 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 44892
  1. Вверх #1
    Супер модератор Аватар для VOD
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    3,329
    Репутация
    958
    Ну как хотите, буду сам эту тему мутить...

    Сидит девочка-даун на берегу моря, ножками в воде ботает. Да вдруг как попалась Золотая Рыбка:
    - НУ, загадывай три желания!
    - Рыба, ты чего?
    - Ну, сказки, что ли не читала? Загадывай три желания, все исполню!
    - А-а-а!
    Отрывает девочка плавник и бормочет: "Лети, лети, лепесток..."

    Телекомментатор обращается к гонщику:
    - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
    -Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...

    Из криминальной хроники:
    "Вчера было совершено покушение на местного авторитета. Пули взял на себя его охранник. Он получил восемь сквозных ранений в голову. Мозг не задет."

    Выигpай Сyпеpпpиз!
    Собеpи 15 чyгyнных кpышек от водосточных люков - и полyчи
    пи???лей от pаботников Одессводоканала!

    Анекдоты в вестник:
    У мужчины спрашивают:
    - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
    Мужчина:
    - Одна миллиардная.
    У женщины спрашивают:
    - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
    Женщина:
    - Одна вторая.
    - Как так? - спрашивают.
    - Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.


    Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,а там 17 пьяных в дрова мужиков.
    Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
    Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак.
    Водитель и спрашивает:
    - Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
    Семнадцатый (возмущенно):
    - Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

    Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
    Другой его спрашивает:
    - Ты чего такой грустный?
    - Да с девушкой своей поссорился.
    - Из-за чего?
    - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
    - Странно! Разве на это можно обидеться?
    - Да не любит она, когда ей на очки дышат.

    - Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
    - Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
    отвечает она.
    - А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
    - Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
    - А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.

    В психдиспансере один пациент тянет за веревочку калошу,
    приговаривая "Жучка, жучка...". В это время по коридору идет
    главврач с коллегой:
    - Пациент, что вы тянете за собой на веревочке?
    - Как, вы разве не видите - калошу!
    Главврач - коллеге:
    - Этого выписать!
    Пациент - калоше (шепотом):
    - Как мы, Жучка, их с тобой накололи, а!

    Сынок спрашивает маму:
    - Мама! А клубничка красненькая?
    - Красненькая, сынок.
    - ... с черными пятнышками?..
    - Hу.. Бывает и с пятнышками.
    - .. и с усиками?
    - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!


  2. Вверх #2
    Едет в трамвае пьяный. Стоял,стоял, да и говорит:"Точно, сейчас досчитаю до 48 и блевну" --- " Ну пока он досчитает, мы выйти успеем" - подумали пассажиры. А алкаш и говорит:" Шестью восемь - 48" )

  3. Вверх #3
    Супер модератор Аватар для VOD
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    3,329
    Репутация
    958
    Вот новая партия:

    Идет экзамен. Пpеподаватель поясняет:
    - Вопpос на пять: кто автоp учебника?
    - Вопpос на четыpе: какого цвета учебник?
    - Вопpос на тpи: что, собственно, сдаем?
    В заднем pяду поднимается студент:
    - Идем, pебята, холява не пpошла...


    Отец с сыном в знаменитых банях
    Исаковича на Преображенской улице.
    - Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
    - Папа, а какой ты грязный?
    - Так сколько мне лет и сколько тебе!


    - Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул?
    - Ой, я больше не буду!..
    - Да ладно, ему больше и не надо...


    Что сказали Татаро-Монголы когда напали на Русь?
    - Сдавайтесь Русичи, Нас Орда!
    А что ответили Русичи?
    - А Нас Рать!


    Мыши плакали и кололись, но продолжали жрать кактус.


    По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!


    Если памперс жмёт спереди --
    значит, детство кончилось.


    На 21 ходу игры Каспаров наконец обыграл компьютер, т.к. взломал программу и дал своему королю бессмертие...


    Дополнение к закону Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.


    - Раньше мои волосы были сухие и безжизненные.
    - А теперь?
    - А теперь они мокрые и шевелятся!

  4. Вверх #4
    Alyoshka
    гость
    Заходит мужик в ГУМ. Проходит в музыкальный отдел и спрашивает у продавца: - Девушка, у вас запись Дюны есть? - Что??? - Запись Дюны есть? - Мужчина, я не понимаю о чем вы говорите. - Ну, у вас есть запись Дюны. - Спуститесь в отдел игрушек, там вчера Покимонов привизли, может и Запиздюны есть.

    ***

    Популярный московский бар приобрел нового бармена-робота.
    Заходит мужик выпить и бармен спрашивает его:
    - Какой у тебя IQ? (коэфициент умственного развития).
    Мужик отвечает:
    - 130.
    Ну, бармен начал с ним разговот о сложных проблемах физики, aстрономии и т.д. Мужик слушает и думает: ""Во дают, а?""
    Другой мужик заходит вмазать. Бармен к нему:
    - Kакой у тебя IQ?
    - 120, - отвечает тот.
    Ну, поговорили о футболе, мотоциклах и т.д. Тут входит третий мужик. Бармен подкатился к нему с тем же вопросом, какой, мол, у тебя IQ? Мужик говорит:
    - 80.
    - Ну и как там дела в Кишиневе? - спрашивет бармен....

    ***

    Поженились, значит, парень с девушкой, а он с ней не спит. Ну, она в слезах идет к матери, рассказывает ей все... Мать зовет зятя и говорит:
    - Что ты, сынок, дочку мою не тр*хаешь?
    А он говорит:
    - Да я стеняюсь, я не умею, вот если бы вы мне, мамаша, показали, я бы научился. Ну, легли, тр*хнулись, все как надо...
    Мать его спрашивает:
    - Да ты все классно делаешь, че ты придуриваешься?
    А тот отвечает:
    - А я с друзьями поспорил, что до жены не дотронусь, пока тещу не тр*хну.

    ***

    - Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
    - Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

  5. Вверх #5
    Решил мужчина(М) в баре познакомится с девушкой. Подходит и говорит:
    - Девушка, можно с Вами познакомиться?
    Девушка(Д) сквозь зубы:
    -Угу!
    М:
    -Девушка, а Вы танцуете?
    Д:
    -Угу!
    М:
    - Девушка, а Вы пьёте?
    Д:
    -Угу!
    М:
    - Девушка, а почему Вы всё время так странно говорите "Угу"?
    Д:
    - Ой, мужик, так тра**ться хочется, что аж зубы свело!!!

  6. Вверх #6
    Anonymous
    гость
    Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах: «Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!» Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт: «Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!» Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит: «Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?»

  7. Вверх #7
    Обьявление при входе в столовую:
    "ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ПОДБИРАЙТЕ КРОШКИ СО СТОЛОВ--- НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!"

    Дети -- цветы жизни. Собрал букет -- подари бабушке.

    --Скажите, этот автомобиль ваш?
    --Частично и мой.
    --?!
    --Он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает дочь, но если требуется заменить колесо, то он принадлежит мне.

    Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

    Надпись в вагоне поезда над стоп-краном: "Если ехать стало лень, дерни эту хренотень!"

    --Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
    --Пустяк, не стоит благодарности.
    --Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

    Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись -- это голос тещи, который будит вас по утрам!!!!


    Если у вас тонкие, ломкие волосы, кривые ножки, писклявый голос....не растраивайтесь, вы ...просто Масяня.

    Троллейбус как мафия: сложно попасть, еще сложнее покинуть.

    --А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
    --На дискотеку собрался.
    --Примету знаешь?
    --Какую?
    --Зонт возьмешь -- дождя не будет!

    Страстные женщины хороши до безобразия. А также во время безобразия и после безобразия.


    --Слушай, ты книгу вверх ногами держишь!
    --Но это же книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!..

    Игла в яйце. Яйцо --в утке..
    Да, весело встретили в хирургии Новый год!

    Каждый раз, выходя из парекмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: А зачем меня спрашивали, как я хочу подстричься??!!
    Все сочувствуют несчастьям своих друзей и лишь немногие радуются их успехам. (Оскар Вайлд)

  8. Вверх #8
    Супер модератор Аватар для VOD
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    3,329
    Репутация
    958
    - Шли мы как-то с Васей, а нам навстречу - толпа хулиганов!
    - Ну как, отбились?
    - Хе! Разве от нас с Васей так легко отобьешься!!!



    - Сынок! Ты растешь, потому что ешь "Растишку" от Danon.
    - Мама, мама! А когда мне можно будет курить куришку и бухать бухашку?


    - Давай обменяемся фотографиями!
    - А зачем она тебе?!
    - А я картинки с покемонами собираю


    У попа была собака,
    Он её любил...
    Издевался над животным
    Гнусный зоофил!


    Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором
    этаже.




    Мужчина:
    в 20 лет - PLAYBOY
    в 30 лет - PLAYMAN
    в 40 лет - PLAYOFF
    в 60 лет - GAME OVER



    - В китайском алфавите 15000 иероглифов!
    - Не дай вам Бог, увидеть китайское "Поле чудес"!!!



    Из зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.



    Историческая несуразность: Странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.



    Наконец-то после 10 стакана он почувствовал себя
    в своей тарелке!



    "Из-за ошибки механизатора Сидорова, перепутавшего с похмела плюс с минусом
    на доильном аппарате, все вчерашнее молоко было обратно закачано в коров."



    - А ты мне язык не показывай, а то заболеешь!!!
    - Чем?
    - Переломом ребер и вывихом челюсти!!




    Надпись в туалете: "Главное не добежать, главное донести".


    Российских спортсменов вы легко можете узнать по жёлтым трусам и
    голубой майке... Остальные лыжники одеты немного теплее...




    Писсимист видит темноту в тонеле, оптимист свет в конце тоннеля... А реалист приближающийся поезд...



    Ночь после празднования Нового Года. Телефонный звонок. Мужик идет и ворчит:
    - Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!



    Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
    - Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Так, парашютики не забываем, не забываем....



    При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.



    Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!

  9. Вверх #9
    Супер модератор Аватар для VOD
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    3,329
    Репутация
    958
    Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
    - Что такое?
    - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...



    Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
    - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
    Корреспондент улыбается и говорит:
    - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
    - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.



    Экзамен на американское гражданство:
    - Родились?
    - Да, сэр?
    - Я спрашиваю, где вы родились?
    - В России.
    - Какая часть?
    - Я весь там родился.
    - Почему вы оставили Россию?
    - Я не мог взять ее с собой.
    - Ваш бизнес?
    - Паршивый.
    - Где находится Вашингтон?
    - Он уже умер.
    - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
    - Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
    другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
    - О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.




    Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
    - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
    Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
    - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
    Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
    - Я забираю у тебя наш дом.
    Муж едет со скоростью 90.
    - И детей.
    Теперь на спидометре уже 100 километров.
    - А также все твои деньги и машину.
    Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
    - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
    - Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
    - И что же?
    И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
    - Подушка безопасности.




    Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
    - Наркотики есть?
    Хозяин корабля отвечает:
    - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
    Таможенник, вытаращив глаза:
    - А может, и оружие есть?
    Хозяин (достает другой чемодан):
    - Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
    Таможенник с усмешкой:
    - Наверное, и валюта есть?
    Хозяин достает третий чемодан:
    - Вот миллион долларов, пожалуйста.
    Таможенник, ничего не понимая:
    - И это все ваше?
    Хозяин:
    - Нет, это ваше. Мое в трюме.




    Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
    - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя любовью занимается просто супер!
    Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
    - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.




    Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
    час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
    четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!!"




    Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
    Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
    - Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
    - Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только
    не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

  10. Вверх #10
    Кто работает, тот поломался.

    Всего одна ложка порошка "Тайд" на бутылку водки -- и ваша горячка белее белого.

    Вовочка -- родителям:
    --Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся: аисты не летают, капуста не растет...

    Что ты кричишь, как программист при виде калькулятора.

    --Меня в Нью-Йорке избили в негретянском квартале.
    --За что?
    --Да ни за что! Зашел в хлебный, попросил полбулки черного.

    Парень и девушка едут на машине:
    --Дорогой! У меня поезд на Питер через час!..
    --Не переживай, конечно, успеем...
    Девушка засыпает, а когда просыпается, видит достопримечательности Северной столицы и орет:
    --Дурак!! Я же проводница!

    Хотите прокатится на большой белой машине с огромной скоростью, не соблюдая правил дорожного движения? ...Звоните 03

    Фраза из передачи на одном из укр. телеканалов:
    --Мало еще наша милиция занимается проституцией!!!

    Он вскружил девушке голову, что ее тошнило 9 месяцев.
    Все сочувствуют несчастьям своих друзей и лишь немногие радуются их успехам. (Оскар Вайлд)

  11. Вверх #11
    Супер модератор Аватар для VOD
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    3,329
    Репутация
    958
    Вот мне тута по асе такую штучку написали - решил поделится с вами:


    Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер.
    Парни наконец угомонились и легли спать. Вкомнате, естественно, темно,
    ноглаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает
    сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
    девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже
    этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих
    или засыпающих подруг, девушка начинает ра
    - Ой, девки, еб@#ься-то как хочется!
    ...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки
    повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из
    комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не
    видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

  12. Вверх #12
    Постоялец форума Аватар для Никита
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Из Одессы
    Сообщений
    1,421
    Репутация
    29
    Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?

    ***

    Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

    ***

    ИАР-ТАСС сообщает: на четвертый день пожара в Останкинской телебашне Москва решила принять помощь норвежских верхолазов.

    ***

    Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

    ***

    Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном aмериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

    ***

    По заключению государственной комиссии, пожар на Останкинской телебашне мог быть вызван ее столкновением с иностранной телебашней, предположительно американской или другой страны НАТО.

    ***

    Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! Myжик: - Haжaл. Hy и чтo? Coceд: - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

    ***

    Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

    ***

    Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

    ***

    Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

    ***

    Oдин приятель говорит другому: - Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь? - Ну, держи. На следующий день. - Я тебе десятку должен? - Да. - Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен. - Ну, хорошо. На следующий день. - Я тебе 50 рублей должен? - Да. - Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам. - Ну, ладно. На следующий день. - Я тебе 200 должен? - Ну, конечно. - Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам. - Ну что ж делать, давай. На следующий день. - Я тебе 500 должен? - Нет!

    ***

    Про швейцарскую точность: Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........

    ***

    По заявлению пресс-секретаря ФСБ, после двух часов безуспешных попыток тушения пожара на Останкинской башне, огонь неожиданно перебросился на Шаболовский телецентр, затем на головной офис группы МОСТ в Москве, а в настоящий момент догорают бумаги по делу "Аэрофлота" в сейфе генеральной прокуратуры.

    ***

    В Третьяковке перед картиной два знатока: - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиздец! - Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

    ***

    Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев.

    ***

    Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай. Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - американское посольство.

    ***

    У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный. - Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена. - Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...

    ***

    Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. - Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин. - Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

    ***

    Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: - Кофе? Чай? Клиент: - Пожалуй, кофе. Официант: - А вот и не угадали - чай...

    ***

    Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля? - Выходной 24-го!!!

    ***

    Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

    ***

    Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером: - Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

    ***

    Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне.

    ***

    Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом: Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал! Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике! Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике! Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!

    ***

    Разговаривают двое. - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат... - Да при чем тут жена ? Я же холостой!!!

    ***

    Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

    ***

    Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться? 2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спиздить велосипед....

    ***

    ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

    ***

    Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели. Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.

    ***

    Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно: - Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают! Пассажиp отвечает: - Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

    ***

    Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"

    ***

    - Доктор, ну как он? - Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты... - Слава Богу! - ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

    ***

    Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я блядь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...

    ***

    Выходят двое из цирка и разговаривают: - Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! - Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

    ***

    Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог: - Ну, пока, еще увидимся! Специалист по ушным проблемам: - Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог: - Привет женам! Я загляну как-нибудь!

    ***

    После огромного успеха нового женского дуэта "ТАТУ", Борис Моисеев и Николай Трубач решили создать свой мужской дуэт, и назвать его "ТОТТОГО".

    ***

    Кто есть кто Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете. Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

    ***

    Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

    ***

    Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!"

    ***

    Два канадца сидят в баре и играют в игру "Слова" - один загадывает слово, а другой, задавая вопросы (круглое-квадратное, темное-светлое и т.п.), должен отгадать это слово. Начинают: один загадал "лосиный хер", другой задает первый вопрос: - Это съедобно? Его можно есть? - Ну, в общем-то, да. - Лосиный хер?

    ***

    Мужчина: в 20 лет - рlауbоу в 30 - рlауmаn в 40 - рlауоff в 60 - gаmе оvеr

    ***

    Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошёл с ума, мне нужна она".

    ***

    За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего успеешь поймать.

    ***

    Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

    ***

    Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность. Следовательно, если все мужики - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.

    ***

    Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...

    ***

    Объявление: Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы - год через три.

    ***

    Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул - другая открылась. Другую захлопнул - первая открылась, и так 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал - выходит и говорит: - Мужик, да кому твой жопер нужен, иди плати, не закрывая... - Да, я вчера не закрыл - насрали...

    ***

    Объявление в аэропорту: - Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения...

    ***

    - Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос? - Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

    ***

    Христос был русским: 1. только русский будет лечить, не получая зарплату 2. только русский будет преподавать, не получая зарплату 3. только русский накормит кучу народа, не зная что будет завтра сам жрать 4. только русский может поссориться с торгашами 5. только русский может напиться в компании, зная что его сдадут в ментовку, где его подвесят за яйца.

    ***

    - Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой. - Почему? - Да всю каторгу испортит!

    ***

    Идет кино. 1-ый актёр - how do you do? 2-ой актёр - that's allright. Дублёр переводит - как ты это делаешь? - да всё правой.

    ***

    Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять и не купить.

    ***

    Это Вам не шубу в трусы заправлять!

    ***

    Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале ...

    ***

    Утpо. Автобyc отходит от оcтановки, за ним бежит женщина и кpичит: - Люди, оcтановите nожалyйcта, я на pаботy оnаздываю! Паccажиpы доcтyчалиcь до водителя, тот оcтановилcя. Женщина, войдя в автобyc, довольным голоcом: - Уcnела вcе-таки... Так, гpаждане, npиготовьте билеты для npовеpки!

    ***




    Copyright © 2002-2004 feeria.org.
    Все права защищены.
    Идея и поддержка - Sonnie [ICQ# 830609].
    Администрирование - Insane.
    Программирование - Insane, Krizai.
    Любое использование материалов этого сайта без письменного разрешения владельца запрещено.
    [ правила использования ] [ авторские права ]

  13. Вверх #13
    Супер модератор Аватар для VOD
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    3,329
    Репутация
    958
    По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

    ***

    Курсанты приходят к старшине и спрашивают:
    -Товарищ старшина, разрешите посмотреть телевизор.
    -Да, разрешаю, только не включать!

    ***

    -Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?

    ***

    У вас что, языка нету, в дверь постучать!

    ***

    При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.

    ***

    Майор орёт:
    -Эй, вы, трое - оба ко мне! Молчать, я вас спрашиваю!

    ***

    Ликвидировать такой недостаток, как причёски!

    ***

    При прохождении торжественным маршем, голову надо поворачивать в сторону трибуны до второго щелчка в шейном позвонке!

    ***

  14. Вверх #14
    Частый гость Аватар для nPocTo.
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Р'лейх
    Сообщений
    948
    Репутация
    22
    вот тут у меня не совсем анекдот, но вроде смешно ...

    В мире животных
    Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете . добрым и веселым.

    Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка.
    Да хорошо, когда Добро побеждает Зло.

    Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

    И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно. что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

    Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

    Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют Однажды ее избили до смерти.

    Кабан был большой, сильный и страшный Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. 3а это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

    Козел не был ни злым, ни добрым. Он бы просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла- полюбишь и Козла.

    Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей при роде. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

    Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Oн пригласил всех зверей потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно побили, до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее Потом пришли жители Очень Дальней Леса и всех сильно побили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да с соседями надо жить в мире.

    Хомяк был тоже очень жадным. И богатым Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

    Лев был царь зверей. Он правил лесом Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
    Мораль: А зори здесь тихие…
    аццкий drum'n'bass

  15. Вверх #15
    Новичок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    местные мы
    Сообщений
    92
    Репутация
    14
    читал такуюже на форуме дрима тока там раза в три больше а тут только начало.........
    чем дальше в лес тем ну его нафиг

  16. Вверх #16
    Частый гость Аватар для nPocTo.
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Р'лейх
    Сообщений
    948
    Репутация
    22
    sanyo, ну ничего.. другие может и ни читали.. пусть теперь читают.. а ты притащи остальное
    аццкий drum'n'bass

  17. Вверх #17
    Постоялец форума Аватар для Никита
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Из Одессы
    Сообщений
    1,421
    Репутация
    29
    Классификация оценок: ОТЛ - обманул тов. лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - удалось договориться НЕУД - не удалось договориться

    ***

    Студент приходит к коменданту общаги: - В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[] - А что такое? :\ - Hу, например, мышей куча! =8() - Hе может быть! :/ - Пойдёмте, покажу. :| Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь. Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

    ***

    На экзамене по праву. - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

    ***

    Отмазки для сессии (с переводом): 1) Я не уверен (я не знаю) 2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю) 3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего) 4) Очевидно (я не знаю вывод) 5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём) 6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу) 7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось) 8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву) 9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла) 10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!) 11) Надо подумать (тянем время...) 12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)

    ***

    Лектор патетически вопрошает: - Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! В тишине с последнего ряда раздается голос: - Первый муж моей жены!

    ***




    Copyright © 2002-2004 feeria.org.
    Все права защищены.
    Идея и поддержка - Sonnie [ICQ# 830609].
    Администрирование - Insane.
    Программирование - Insane, Krizai.
    Любое использование материалов этого сайта без письменного разрешения владельца запрещено.
    [ правила использования ] [ авторские права ]

  18. Вверх #18
    Постоялец форума Аватар для Никита
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Из Одессы
    Сообщений
    1,421
    Репутация
    29
    Бегут Винни-Пух и Пятачок со всех ног а за ними несется ослик Иа и орет на весь лес: - Я вам покажу, сволочи, "входит и выходит"!!!

    ***

    Винни-пух приходит к пятачку домой, а там никого нет. Вдруг увидел розетку: - твари, замуровали!

    ***

    Идет Винни-Пух с окрававленной лопатой и такой грустный, а на встречу ему ослик Иа, и спрашивает у Винни: - А почему ты с лопатой и грустный такой - Да вот Пятачка хоронил. - А почему лопата в крови? - Так он падла три раза вылазил.

    ***

    Вини и Пяточек гуляли по лесу. Вдруг Вини поворачивается и со всего маху хрясь по морде другу. - За что Вини, - пробубнил в непонятках Пяточек. - От вас свиней всего можно ожидать...

    ***

    Идут Пяточок и Винни по лесу. Пятачек: "Винни, Винни, а куда мы идём?" Винни: "Свинье морду бить!" Пятачек: "А если убежит?" Винни: "Я те убегу!!!"

    ***

    У Винни-Пуха спрашивают, знает ли он свою родословную: Винни-Пух: (грустно) "Дедушка мой был отбивной... Папа (с гордостью) - шашлыком..." - Ну а ты,кем мечтаеш стать? Винни-Пух: (мечтательно) "Космонавтом!" - А почему так задумчиво? Винни-Пух: "Да вот думаю, как бы в тюбик влезть..."

    ***

    Пятачок спрашивает Винни-Пуха: - Винни какого ты знака Зодиака? - Не знаю Пятачек, а ты какого? - Я, РЫБА... Винни-Пух подумал и сказал: - Тогда я, МЯСО.

    ***

    Идут Винни и Пятачек по лесу, а Винни поет: Куда идем мы с пятачком большой-большой секрет... А вперереди надпись: "Мясокомбинат"

    ***

    Поплыли как-то раз Винни-пух и Пяточок кататься на лодке. Винни на веслах, а Пятачек улёгся спать на корме. Гребёт Винни, гребёт, час гребёт, два гребёт. Устал, посмотрел на пятачка, вынул весло из уключины ёкнул Пятачку по голове веслом со словами: - Ну, что свинья не спится? А ну-ка погреби!

    ***

    Сидят Винни-Пух и Пятачок и спорят: - А вот ты, Винни-Пух, не выпьешь трёхлитровую банку воды. - А вот и выпью! - Не выпьеш! - Выпью! Винни-Пух взял и выпил. - А вот бочку с водой ты не выпьешь! - Выпью! - Не выпьешь! И понеслось... Винни-Пух не выдержал и выпел... Пятачок опять: - А вот пруд тебе выпить слабо! - Нет, не слабо! - Слабо! Винни-Пух и выпил... - Винни-Пух, а тебе слабо выпить море? - Море? Ха! Нет проблем! Винни-Пух и выпил! - А вот... океан ты не выпьешь. Тоже мне - бездонная бочка, - сказал Винни-Пух и выпил. - Тьфу! С тобой бесполезно спорить! - воскликнул Пятачок и ушёл. ...Прошла неделя. В лесу всё тихо спокойно и тут Пятачок бежит и кричит: - Звери, спасайтесь - Винни писать захотел!

    ***

    По утрам, с большого бодуна, Винни Пух обычно менял вывеску на двери на "Винни О'Пух".

    ***

    Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство.

    ***

  19. Вверх #19
    Новичок
    Пол
    Мужской
    Адрес
    местные мы
    Сообщений
    92
    Репутация
    14
    2 просто...просил?? держи =)


    Слон был большим и серым. Зверям вообще не нравился его цвет, а
    особенно размер. И Слона били. Били сильно и долго. В основном они
    уставали бить Слона. А ему было все равно, он их не замечал. За это
    звери его стали бить палками и мертвыми мышами. Палки мало что
    давали, а мышей он боялся. Ему становилось страшно и он плакал.
    Жирафа в лесу не было вообще. Его убили еще до Волка. Но звери
    любили бить Жирафа. За этим они ходили в Очень Дальний Лес. Ходили
    ночью и били спящего Жирафа. Жираф был чужой и его не было жалко.
    В начале били по шее, а потом по ногам. По ногам было не так больно,
    скорее противно. Однажды Жираф очень плохо поел, и когда его пришли
    бить он пукнул. Просто пукнул. Запах напомнил жителям Очень
    Дальнего Леса мертвого Скунса в пакетике и они всех сильно побили.
    Особенно сильно избили своего Жирафа. Да, ностальгия это плохо, а
    кушать надо хорошо.
    Мамонт был очень старым, развратным и глупым. И волосатым. Глупым
    он был потому, что был волосатый. Его часто путали с Медведем. Звери
    не любили ошибаться. Приходилось бить. В отличии от Слона его били
    сильно и быстро. В своей развратной ярости Мамонт вытворял страшные
    вещи и портил много зверей. А за это били только Мамонта. Но он все
    забывал. Потому что он был старым.
    Двугорбый Верблюд был солидным и очень ранимым. Он любил когда его
    так называют. Хотя по природе он был одногорбым, но в молодости он
    сильно повздорил с кабаном. С тех пор он не похож на своих маму и папу.
    Его не били. Боялись что три горба будет очень страшно. Его бил только Ежик.
    Потому что он умел считать только до двух и на пальцах, и при этом показывал
    только один палец. Двугорбый Верблюд терпел и наблюдал. Наблюдал и терпел.
    Он лелеял идею что возможно Ежик потеряет свой палец, или в чем-то проколется.
    Двугорбый Верблюд знал это наверняка, так же как и то что это именно он
    заметил и сказал кто спрятал все камни в Лесу, и что Ежик перестал калоться
    и стал как все, что это он придумал что лучше подарить покойному Скунсу на
    день рождения, и это он первый плюнул на закон. Пакасть была не его кредо.
    Блоха была маленькая и наглая. А ещё извращенка. Она любила подсматривать. Её
    хотели за это побить, но её никто никогда не видел. А она видела всех, потому
    что жила со всеми. Беспорядочно. Шлюха. А ещё у неё не было группы крови. То
    есть у неё было много групп. Однажды она прокололась. Об ежика. Когда она жила с
    ним. До того как он побрился. Зверям стало жалко Блоху и они сделали ей
    переливание крови, все 10 литров. Даже ещё осталось. Только Блоха почему-то
    умерла. За это побили ёжика и поломали ему ноги. И руки. И хвост. Да, незванные
    гости ещё никому не доставляли радости.
    В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и
    красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень
    не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё
    маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла
    попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно
    быть панком в
    лесу...
    В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним
    советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не
    нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве
    с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как
    он был глух, он не услышал
    как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму...
    В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били.
    Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и
    экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса,
    завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует
    система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в
    почве.
    У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень
    толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те,
    к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь
    гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери
    избегали жабу, и она была единственной, кого в лесу, не били. В неё только
    плевали, или мочились в
    пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а
    душа им неинтересна, на то они и звери...
    Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому
    не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и
    поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним.
    Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с
    криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда верблюд
    всё-таки зимой вылечился,
    он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор
    можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих
    зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил
    прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд
    стал валить деревья, за что его заклевал воробей.
    Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным
    деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже
    подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели
    дровосека, так как воробей был патриот...
    Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не
    били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил
    зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он
    не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери
    всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли
    бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые
    таланты.
    Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал
    зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они
    принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе
    зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звери
    женили его на жабе. Они живут счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье
    помогло!
    Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он
    никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Hо после
    смерти льва, Тигра стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в
    болоте, так как оно было зассано, поэтому звери туда не ходили. Когда же звери
    вспоминали о его существовании, они злились, что он
    прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Hо не
    находили: тигр сидел тихо. Правда однажды, когда его снова искали, Тигр не
    выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с
    жабой. Страшная картина.
    Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда
    звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не
    свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет
    с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал прятаться еще лучше.
    Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться.
    Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не
    нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она
    не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга
    прятался в болоте.
    Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой.
    Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла,
    отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как
    была очень доброй. Только до потери сознания.
    Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что
    в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее
    сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив фишку,
    бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к
    вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно
    невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке.
    Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов
    и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он
    мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру,
    чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера.

    Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet
    home. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных.
    Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на
    всякий случай, били и Кенгуру.
    Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А
    звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый
    день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая:
    "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и зайца, со словами: " Получай
    косоглазый!". Да, плохо когда расизм.
    Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого
    сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго
    хромают. Hо не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек
    дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и
    шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом
    мучают разных других зверей
    типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер
    оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал
    прятаться от дежурных в
    пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало
    плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда
    правило: знание = сила
    Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой
    причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды
    он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по
    морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног
    сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему
    отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один
    раз отрежь.
    Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить
    Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек,
    обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в
    воду и подныривает под него. Hикто
    не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить
    писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило: все
    генитальное - просто.
    Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и
    Медведь ходят с лозунгами типа "Коала - порождение коки и кала", "Иностранный
    Бегемот сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового
    народа". Мелкие звери прячутся в болото потому что знают, что иначе их быстро
    загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда
    правило: утро вечера мудренее
    Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп
    краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и
    стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с
    надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери
    знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не
    убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали
    больше его не бить - за это он написал на самом большом
    куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя.
    Отсюда правило: старикам одна у нас дорога.
    Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того как медвежья желчь
    на указе перестала вонять. Hе смотря на это, указ он сразу сожрал так как
    голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя
    Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды
    "на 1й 2й рассчитайсь" каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в
    живых остался только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех наук.

    Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было
    самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когды туды кого-нибудь кидали
    (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых
    зверей скидывались и не очень живые, что и вносило
    новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него
    кого-то тянули, особенно если Бегемота. А тянуть было кого, так как в болоте
    вечно прятались некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями
    называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными
    же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще никого не надо. Верховный
    Главномедведствующий привел зверей на
    окраину болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так
    как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг
    другу концы), по запаху уже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И
    тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем который из белого превратился
    окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было
    смешать с дерьмом в следующий раз. Отсюда правило: все там будем.
    чем дальше в лес тем ну его нафиг

  20. Вверх #20
    Anonymous
    гость
    Спят в палатке Чук и Гек....
    Чук-
    - Гек, ты шо, дрочишь ?
    - Да, дрочу...
    - И никак не можешь кончить ?
    - Никак...
    - Тогда дрочи себе..........................................

    Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
    - Ну шо, может давайте за Шарика?

    Satyr Wongraven добавил [date]1070876174[/date]:
    В этой квартире жил великий химик.Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
    -А!! Вероятно пятно на потолке- это результат его экспериментов??
    -Нет,это сам химик...

    Satyr Wongraven добавил [date]1070879500[/date]:
    Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

    Девушка, вы с училища ?
    _ Да, и еще какая !!!

    ОЧЕНЬ ИНОСТРАННЫЕ ИМЕНА И ФАМИЛИИ:
    Японские:
    Гейша - Атомули Ядалато
    Крестьянин - Накосика Сукасена
    Сутенер - Комухари Комусиси
    Врач - АКомуто Херовато
    Футболист - Томимо Токосо
    Композитор - Толисику Толикаку
    Пианистка - Хуяанука Пороялю

    Болгарские:
    Проститутки - Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова

    Французские:
    Повара - Де Блюю, Оливье Жюй де Глотай

    Греческие:
    Вредный грек - Наполнасракис
    Посол - Слюнидополу

    Немецкие:
    Порноактёр - Ганс Трахенбюргер
    Порноактриса - фрау Шлюхер

    Польская:
    Просто добрый поляк - Бздашек Западловский

    Грузинская:
    Бегун - Огого Добегулия


Закрытая тема
Страница 1 из 2245 1 2 3 11 51 101 501 1001 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. THE Best Dj oF Odessa
    от dj_mojo в разделе Ночные клубы
    Ответов: 47
    Последнее сообщение: 06.11.2017, 16:24
  2. Маркетологи шутят - THE BEST!!!
    от Truly в разделе Юмор
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 29.11.2011, 20:12
  3. Объявление - правила темы "Анекдоты - the best"
    от Чёрная моль в разделе Юмор
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 17.08.2008, 12:15
  4. Only The Best & New Club Music [House & Electro]
    от Lee Strasberg в разделе Музыка
    Ответов: 27
    Последнее сообщение: 02.01.2006, 21:44
  5. Printer! The Best!
    от ][-M31 в разделе Железо
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 27.03.2004, 17:29

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения