Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Леодин]

— Помогаешь ты своей маме? — спрашивает племянника пришедшая в гости еврейская тётя.
— Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.

[анахорет]

— Помогаешь ты своей маме? — спрашивает племянника пришедшая в гости еврейская тётя.
— Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.

Был в гостях у Рабиновичей, отокрал свои ложки обратно.

[Папанин]

[полковник1]

[Леодин]

Две пpиятельницы болтают за чашкой чая:
Пеpвая (мечтательно) — Я обожаю пpиpоду.
Втоpая (внимательно ее осмотpела)
— И это после того что она с тобой сделала?

[полковник1]

— Миша, шо ви думаете за женскую красоту? Шо таки в ней главное?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?
— Нет! Главное — шобы он был закрыт!

— Сара, а сколько вам лет?
— Таки 18.
— Но два года назад вы говорили то же самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

— Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
— И я тоже всегда так не любила эту семью!

[Владимир Ц.]

Еврей приходит наниматься работать конферансье. Его не принимают из-за дикции.
— Вот если завтра, — говорит директор, — вы придете ко мне и скажете:
"Здр-р-равствуйте" — тогда я вас приму.
На следующий день приходит еврей, стучит в дверь:
— Можно войти?
— Заходите.
— Здр-р-равствуйте! Ну, как, хогошо у меня получилось?




Еврей спрашивает раввина:
— Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем миллион доларов, вы вернете его владельцу?
— Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек, то обязательно верну.



Разговор в Одессе:
— Скажите, ви не скажите?
— Ой, ви знаете, я не знаю!

[Папанин]

[Папа-я.]

[IMG][/IMG]

[Леодин]

— Эмма Аароновна!
Это же "Ариель", а не "Нутрасвит"!
Это не в кофе надо, а белье стирать.

[Парусник]

- Фима,мне сегодня приснился обалденный эротический сон! С твоим участием...
- Ой-вэй,Фирочка,и шо ж я там витворял?
- Ты пришёл,и таки всё испортил...

[Yur@111]

Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...

[ignatiusP]

[полковник1]

Фима папе:
— А ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?

— Циля, включи телевизор! Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы и не знаем.

Одесса, Привоз:
— Мадам, купите пирожки…
— А с чем они?
— С Робин Гудом.
— С чем?
— Та с луком и яйцом!

Еврейская семья. Жена лежащему на диване мужу:
— Изя, вы таки хотите чаю?
— Да!
— Так встаньте и заварите!
— Тогда нет.
— Так лежите и не врите!

— Сёма, как вы считаете, что важнее: знание или чувство?
— Чувство!
— И это почему?
— Вот я знаю, что должен Моне пятихатку, но чувствую — не отдам.

[Леодин]

Купила свекрови билет... в цирк... в 1 ряд... на представление с живыми тиграми...
сижу натираю ее туфли мясом...

[Замок]

Наум Аронович, а шо вы такой грустный?
- Таки сын женился..
- Так и шо грустить! Это ж радость в дом! У других тоже сыновья женятся! И как зовут невесту?
- Анатолий.
- Да... Действительно, не еврейское имя..

[Леодин]

— Мааам, купи мне рыбок...
— Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!

[Парусник]

- Изя, и шо бы ты посоветовал принимать от экономической депрессии?
- Ой-вэй, Сёма, говорят, шо таки очень помогает принимать желаемое за действительное!

[Профессионал]

- Господа, я таки сколько раз просил: когда играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные! Лев Моисеевич, это вас касается в первую очередь! И скажите мне, шо это вы в ладоши хлопали?
- Арон Соломонович, дико извиняюсь! Я тарелки дома забыл...

[Папанин]

— Софочка! Смотри, я единорог!!!
— Ой взй, Яша, надень трусы!

Яша звонит жене с работы:
- Софа, приезжай скорее, сексом на рабочем столе займёмся!
- Яша, у тебя же там секретарша!..
- Яша немного подумав: - А можно?