|
Что же вы строем не ходите?
— Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
В 1938 году Австрия была присоединена к нацистской Германии, и Зигмунд Фрейд должен был попасть в концлагерь, но его выкупило Международное психоаналитическое общество.
Выпуская Фрейда на свободу, нацисты потребовали от него написать заявление, что в гестапо с ним обращались хорошо.
Тогда-то он и обронил ставшую исторической фразу:
- Нельзя ли добавить, что я могу каждому сердечно рекомендовать гестапо?
Мышка-сосиска, кот-бутерброд
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым…
– Рабинович! Одолжите рубль!
– Ой, не могу! Нет с собой!
– А дома?
– Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
Hakuna Matata!
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв …
Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
Все люди разные-один я одинаковый.
- Фима, я тебя умоляю, настоящая женщина должна побывать замужем два раза: один для шока, второй - для шика!
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу.
- Семён Григорьевич, как ваша новая супруга? Всё ещё оплакивает своего первого мужа?
- Уже нет, Борис Моисеевич... Его теперь оплакиваю я!
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Пообещaл дедушкa Мойшa купить внучку шоколaдку. Приходит домой.
Внук: - Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa: - Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.
Нa следующий день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.
- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.
- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд.
- Роза, а шо это у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот! Я не поняла, кто тут требовал разнообразия в еде?!
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
- Белла Моисеевна, я веду исключительно здоровый образ жизни!
- У Вас же в рюмочке коньяк...
- И разве это не здорово?!
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Вы случайно не еврей?
- Еврей, но не случайно.
Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог
испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит,
ты, что не мог повеситься в другом месте?
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым…
Беседуют два еврея:
- А вот я вчера очень удачно застраховал свою дачу от пожара и града!
- Что, от града, но как?
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на нее, гости притихли, все ждут.
Тут раздается голос матери жениха:
- Смелее, Моня! Мама не возражает.
Социальные закладки