Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…

[Леодин]

Циля идёт на первое свидание.
Мать её предупреждает:
— Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
— Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!

[полковник1]

- Фая, через шо ты меня беспрестанно отчитываешь?!
- Перекрати меня нервничать, Лёва! Не нравится, шо я тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть ...

Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, за дверью стоит женщина:
- Скажите, а это вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед?
- Да.
- Скажите, а где же его вязаная шапочка?

- Циля, представляешь, вчера пошла в булочную, а меня там мой гинеколог узнал.
- Я тебе, Сарочка, давно говорила, что тебе не стоит носить такие короткие юбки!

[ignatiusP]

[Леодин]

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: "Как там Изя? Что там Изя?" — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

[ignatiusP]

[Владимир Ц.]

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Это чудо, шо за мальчик! Знать бы наверняка, что он мой внук.
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Папа, и как вас понимать!? Вы знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...




- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! Твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!





- Хаим! О чем ты думаешь?
- Я вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква р.
- Но там же нет буквы р!
- А если вставить?
- А зачем?
- Вот я и думаю - зачем?

[полковник1]

- Фира Моисеевна! Приходите завтра к нам на ужин.
- К сожалению, Софочка, завтра - никак.
- О, это так любезно с вашей стороны.

Надпись на могильной плите:
— Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть.


Встречаются страховой агент
Рабинович и портной Хаймович
-Хаймович,это правда,что ты
крестился?
-Да.
-Но как ты мог предать веру наших отцов?
-Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь.
Час его нет, два. Наконец выходит.
Хаймович:
-Ну???
Рабинович:
-Я его застраховал...

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
— Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!

[Парусник]

- Соломон Маркович, ви не знаете с чего это богатые строят себе такие многокомнатные дворцы от 500 метров?
- Моня, слушайте сюда, - богатые люди строят себе многокомнатные дворцы, шоб таки спасаться от ожирения: пока до туалета дотопаешь, кучу калорий спалишь. А у нас з вами, нищебродов, в наших малогабаритках сплошная таки гиподинамия...

[Владимир Ц.]

- Рабинович, говорят, что Вы большой интриган.
- Да, а кто это ценит?



- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Ну разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Ну что в этом плохого?
- Но у вас зарплата всего 120 рублей!!!
- Ну разве это хорошо?!




- Рабинович, Вы читаете газеты?
- Конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастлива жизнь?

[Yur@111]

- Циля, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

[rromass]

- Абрам Маркович, у вас родился пятый внук, поздравляю!
- Да, внуков я ещё умею делать!

[ignatiusP]

— Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире...
Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким
таскаю и еще в постель с тобой ложусь!
— Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?

[Папанин]

- Роза Моисеевна, в чём секрет вашей долгой семейной жизни с Абрамчиком?
- Та, всё просто! Муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по его хозяйству!

Сара жалуется на мужа Изю :
- Это не человек, это шлимазл!!! Нет, ну кто, КТО ещё может такое сделать: отравиться активированным углём?!

[Психея]

В меховом салоне.
— Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

[Монна]

Мойше с Абрашей чего—то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды.
— И желаю тебе, — сказал Мойше, — всего того, что ты желаешь мне!
— Снова начинаешь... — сказал Абраша.

[полковник1]

[pgas]

- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!

[полковник1]

[Папанин]

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак – не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты…
- Я заплатила ему две тысячи баксов.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак – мой сын!