Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[ignatiusP]

[Natalia_Ant]

[ХатульМадан]

– Наум Абрамыч, а вы куда?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

[ignatiusP]

— Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!
— Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...
— Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

[Сапна]

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо—глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо—глаз не бывает.
— Но мне нужно! — настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое!

[ignatiusP]

[полковник1]

[ХатульМадан]

В Одессе, в очеpеди:
- Hе чихайте на меня! Вы pаспpостраняете инфекцию!
- Я на вас pаспpостpаняю инфекцию?! Я на вас pаспростpаняю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел!..

В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

[Marineskovualya]

Сеня, мы сейчас зайдем в магазин, так чтобы ты не говорил там мне ни слова. Чтобы ты молчал, как рыба об лёд! Ты меня понял?

-Манечка, когда я тебе что говорил? Я всегда молчу!

-Так и молчи! Почему ты сейчас ругаешься со мной?

-Кто ругается? Манечка, я молчу уже больше часа!

- Сеня, я тебе сказала: или ты молчишь, или!

-Здравствуйте, Марк! Вы сегодня выглядите лучше, чем в пятницу, но гораздо хуже, чем месяц назад! Дайте мне курицу, прошу вас, как будто выбирали для себя! Что на меня смотрит? Они все на меня смотрят! Ну, дайте вот эту! Нет, не эту, а ту, вторую, слева, снизу. А рядом?

-Манечка!

-Сеня, молчи!А еще рядом? Нет, это слишком большая. Что вы, эта старше моей покойной свекрови! Эта? Эту убили в младенчестве, я не могу кушать детей! Нет, вот покажите еще ту? А ту, что вы мне уже показывали?

-Манечка!

-Сеня, не делай мне нервы!Скажите, когда началась третья мировая война? Как какая? Но ведь все ваши курицы с фронта! У всех переломы то ноги, то крыла! Нет, эта совсем не побрита! У этой подозрительно много жира, она что лежала парализованная? Что вы мне суете эту синюю, какой бульон я сварю с этой анорексички? Мне нужна курица приличная!

-Манечка!! Вот та курица таки да приличная! У нее интеллигентное выражение лица!

-Сеня, как ты разглядел лицо, если курицы без голов?

-Манечка, поэтому ты и не видишь, что эта курица из хорошей семьи! Посмотри, она ухожена, у нее на лапах маникюр! Мне кажется, что у нее высшее образование!

-Сеня, я не люблю твоих глупостей! Во-первых это ноги! И на ногах не маникюр, а педикюр! Во-вторых грязные лапы еще не педикюр, и вообше, я просила тебя помолчать. Я покупаю курицу одну в три дня, так я хочу получить за свои деньги хороший товар и удовольствие тоже. Дайте мне ту, первую, мне Сеня испортил настроение!

-Спасибо! У вас какое-то лицо или мне кажется? Таки лицо? А что уже такого, что у вас стало лицо? Все в порядке? Так я рада! Привет вашей жене, я видела ее на рынке. Она так красиво поправилась. Что вы говорите? Она худеет на диете полгода? Ей диета на пользу! Я приду во вторник, у вас завоз не изменился? Ну, будьте мне здоровеньки!

-Сеня, ты видишь какой кровью я достаю в дом хорошие продукты? Ты видел, что он пытался мне подсунуть? Сеня, ша! Ша, я тебе сказала! Если бы я так не выбирала, так ты бы так не выглядел! Рабиновичка каждый раз хватается за сэрце, когда видит тебя! Она всегда думала, что ты любил ее в молодости. И до сих пор строит тебе глазки из-под своих щёк! Сеня, я все вижу и молчу.

-Мы сейчас пойдем выбирать свежую рыбу, так чтобы ты там тоже молчал!

-Манечка, можно я постою на улице, а то я утоплю продавца, если он будет вылавливать тебе не ту рыбу. Манечка ты меня знаешь!

-Какой ты слабый, Сеня! Хорошо, стой тут, держи курицу и не потеряй ее, как в прошлый раз потерял баклажаны. Ой, горе мне с тобой!

[Зося Синицкая]

[Парусник]

Ночь. Моня ворочается, не спит, вздыхает. Циля спрашивает:
— Что случилось?
— Хаиму задолжал пятьсот рублей, а отдавать нечем.
Циля встает, отпирает окно и кричит:
— Хаим! А Хаим!
– Что, Циля?
– Тебе Моня должен пятьсот рублей?
– Должен.
– Так вот, он тебе их, таки не отдаст!
Мужу:
– Спи спокойно. Пусть теперь он не спит!!

[Папанин]

В роддоме. Зяма интересуется у супруги за роды:
- Цилечка, риба моя, ну как всё прошло?
- Плохо. Всё порвали...
- Как всё порвали?!
- Да не переживай, уже таки всё зашили.
- Ка-аак ВСЁ зашили?!

[ignatiusP]

Объявление по громкоговорителю на пляже в Одессе:
— Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть...


— Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
— А что писать, когда и так все ясно!

[Сапна]

— Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Проститутка торгует в розницу, а порядочная — оптом.

[Мэри_Поппинс]

***
- Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?

[Сапна]

В больничной палате:
– Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

[Мэри_Поппинс]

Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
- Неохотно...

[-Птуша-]

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
— О!

[kraksik]

[Сапна]

— Привет, Бэллочка, как дела?
— Хуже даже, чем ты выглядишь, Софочка…