Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Aleks Odessit]

Розочка жалуется подружкам:
— Сегодня чувствую какое-то недомогание… Ну совершенно никто не домогается…

[ignatiusP]

После развода Фиру Абрамовну еще три года по вечерам мучили фантомные головные боли.


- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.


- Слушайте, Розочка, у вас не рот, да таки кондитерская фабрика! Шо ни слово, то конфета!

[Aleks Odessit]

[Чики-чики бой]

Как Фима Рабинович женился на Софочке…

- Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте – или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне…

- Э-э-э-э… Софочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас…

---------- Сообщение добавлено 20.07.2018 в 20:39 ----------

- Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?

- Да.

- И кто вас в этом убедил?

- Мои бывшие жены.

[ignatiusP]

[Demimoore]

[Marineskovualya]

Абрам спрашивает жену:
— Где ты задержалась сегодня, Сара?
— На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

[Мэри_Поппинс]

Жена шьет, муж проходит мимо и зацепляет ногой нитку:
- Ты чего это нитки по полу разбросала?
- Обрезала и бросила.
- Ну ты даешь! А если бы в синагогах также поступали, представляешь что бы началось?

[Папанин]

- Фима, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звёздам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком…
- А я шо сказал?

— Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...

[ignatiusP]

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен. Он обращается к прохожему:
-Жора, таки вы куда?
-Да нет, я домой!


На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.

[Bogdanmr7]

- Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

[Мэри_Поппинс]

***
- Изя, дорогой, как я выгляжу?
- Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы..






***
- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...

[полковник1]

- Софа Давидовна! Таки зачем вы всё время краситесь?
- Ойц! Шоб быть красивой...
- И через сколько времени это даёт эффект?

-Мозги, Беня, как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

[Мэри_Поппинс]

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу!?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду!

[полковник1]

[Aleks Odessit]

Учительница спрашивает детей :
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а--а-а-а-а !!!
- Ну тогда проведем разбор действующих лиц.
Сёма Шниперсон, к доске . Отвечай пожалуйста !

Марья Ивановна , я постораюсь быть кратким :

- Буратино, главный герой, типичный шлеппер - тунеядец, но с претензиями;

Мальвина - расфуфыренная шикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами;

Пьеро - эмо-недоумок;

Артемон - прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации;

Шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу;

Столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный кустарь-артельщик, но - алкоголик и позор общины;

Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом;

Кот Базилио и лиса Алиса – ашкенази, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги.

На фоне всего этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии - он из литовской ветви брацлавских. Озлоблен чертой оседлости и пролетарскими погромами.

Вот Марья Ивановна , вроде я никого не забыл !

[полковник1]

Сара одной рукой держит мужа за горло, во второй руке скалка:
- Сёма, еще одно твое слово, и я, таки, твоя вдова!

Папа читает маленькому Абраму книжку "Му-му". Абраша вздыхает.
- Тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать...

Психиатр утешает Сему:
— Ну, не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной…

— Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
— Ясно, доктор, но это до или после еды?

[Aleks Odessit]

[Парусник]

Додик показывает новый дом знакомому:
- Это - спальня, здесь кухня, а эта большая комната - столовая.
В ней могут поместиться, не дай бог, если придут, 20 человек...

[Мэри_Поппинс]

- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет. Она в этот день как раз ночевала у своей мамы.