Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[kraksik]

[graue Wolf]

[полковник1]

Евреи обращаются к всевышнему:
— Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
— И кого вы предлагаете взамен?
— Ну, Господи, ну кого не жалко...

Черновцы.Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер не глядя:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Ви посмотрите на него!! С такими клиентами можно камни кушать! Моня уже 7 месяцев, как в Израиле и приходит его постоянный клиент!

[*Murrena*]

[Профессионал]

- Сарочка, ну почему ты так любишь деньги?
- О чем ты говоришь! Я их терпеть не могу - посмотри, с какой скоростью я от них избавляюсь!

[ignatiusP]

[kraksik]

[Парусник]

- Изя, ты слышал, шо в АмЭрЫке сносят памятники участникам гражданской войны?
- Ой-вэй, Фима , я же всегда таки гУвУрил, шо мы ещё догоним и перегоним АмЭрику!!

[ARKADIA]

Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно смотреть на девушку, если на ней - мини-юбка?
- Можно.
- А если она на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

[graue Wolf]

— Сарочка, дорогая, ты так сладко храпишь! — Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой, и я рычала!


— Боря, я слышал, вы были вчера в театре. — Таки да. — И шо, вам там понравилось? — Ой! Больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто… Я взял себе три!

[ignatiusP]

[Папанин]

Еврейское кладбище.
Надпись на надгробной плите:
"Слёзы мои тебя не воскресят. И поэтому я плачу."

[Yur@111]

Еврейское кладбище.
Надпись на надгробной плите:
"Слёзы мои тебя не воскресят. И поэтому я плачу."

Еврейское кладбище.
Надпись на надгробной плите:
"Сёма, спи спокойно, факты не подтвердились"

[Профессионал]

- Фима, вам нравятся тупые женщины?
- Нет конечно.
- А такие, которые пьют, как лошадь, и курят, как паровоз?
- Зачем мне такие?
- А которые патологически ленивы и матерятся, как сапожник?
- Нет, конечно. А что?
- А шо ж вы лезете к моей Саре???

[ignatiusP]

[Marrcus]

-Сара!?Вы знаете,Ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
-Розочка,я Вас умоляю...там и до обрезания...нечем было угрожать...

[Мария_80]

[полковник1]

Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с
разными ценами.
Покупатель:
— А почему на ноги цены разные?
— Так вот это — ноги, а то — руки.

Роза Марковна старалась держаться непринужденно, но ... про себя проклинала этот гороховый суп...

-- Мотл, я подыскал тебе жену!
-- Богатая?
-- Десять тысяч приданого!
-- Отлично. Покажи ее фотокарточку.
-- Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотокарточек!

— А мне рассказывали даже о книге, в которой положительный герой — еврей!
— Евангелие? Я ее тоже читал…

[Сапна]

[Marrcus]

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Мойша, ты счастлив?
- А что делать?