| ||
- Моня – таки вы за красных или за белых?
- Фима – ваши политические экзерсизы неуместны – берём две по 0.5 прозрачного…
- Абраша, ты почему не носишь свои накладные пейсы?
- Да, в прошлом году приезжали двое из Киева. Я их продал...
- Им то зачем?
- Таки на чубы!
— Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, и он упал к моим ногам, а потом снял с неё трусики…
— Ойц, Моня! Можно без этого пафоса? Ну, попросила Софа тебя один раз снять сухое бельё с ВЕРЁВКИ во дворе!..
Последний раз редактировалось Папанин; 05.05.2017 в 22:24.
— Имею до вас свой вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ?
— Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.
Самое дорогое ожерелье для женщины - руки ее ребенка, обнимающие за шею
Моня понял, что Софочка ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов...
– Хаим, подними свой зад с дивана и отнеси его до магазина.
– Фира, я ж только присел...
– Оцым-поцым тридцать восемь! А шо ж ты делал до этого?
– Как шо? Лежал...
Последний раз редактировалось Папанин; 06.05.2017 в 12:15.
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым…
- Он еврей только до первой рюмки, после третьей — он уже наш Иван...Сообщение от Макс
Венец трудов,превыше всех наград!
Побывал однажды Изя на курорте и вернулся домой с невестой Сарочкой. Решил он позвать всех друзей, чтобы познакомить их с избранницей. Сарочка накрыла стол, одела своё лучшее платье и была очень мила со всеми гостями, всё прошло просто чудесно.
Настало время гостям уходить, один из них, прощаясь с Изей, отозвал его в сторонку и сказал:
— Изя, дорогой мой человек! Ты таки выжил из ума — жениться на этой девушке! Ты разве не знаешь, шо она гуляла со всеми мужчинами в Ялте?
Изя ничего не ответил, вернулся в дом и обратился к Сарочке:
— Золото моё, прости, но я не смогу жениться на тебе, мне сказали, шо у тебя было много других мужчин!
— Изечка, рыба моя, я шо, не устраиваю тебя как дама сердца? — ответила Сара.
— Нет, Сарочка, шо ты!
— Тогда, может, я плохо готовлю?
— Нет, дорогая. Я в полнейшем в восторге от твоих блюд.
— О, ты хочешь сказать, что я таки не умею хорошо принимать гостей?
— Наоборот, драгоценная моя, тебе это прекрасно удаётся!
— Так шо же, Изечка, я, по твоему мнению, этому выучилась таки на заочных курсах?!
Что же вы строем не ходите?
— Абрамчик, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать.. моя вторая мама, а мне нечего надеть.
— С козырей пошла, зараза...
Как будто я специально лучше всех :)
- Сема, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
- Розочка, я ж только глазами...
- Тогда хотя бы не чавкай!
Что же вы строем не ходите?
Приятель учит Залмана знакомиться с девушками. Сперва, советует он, надо заговорить о погоде, потом о родственниках, затем о еде, а уж потом пофилософствовать и коснуться темы любви.
Залман, встретившись с девушкой, применяет советы на практике.
— Хорошая погода! — замечает он.
— Не очень, — отвечает девушка.
— А дядя у вас есть?
— Умер.
— А фаршированную рыбу вы любите?
— Нет.
— А если бы погода была хорошей и ваш дядя был жив, вы бы любили фаршированную рыбу?
Что же вы строем не ходите?
- Да, Фима, брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля...
- И на моё еврейское счастье, я как раз встретился с военным крейсером...
А что подумал Кролик - никто не узнал. Потому что он был очень воспитанный.
Рабинович вспоминает за свою свадьбу:
- Изя, помню, когда я женился, таки мама зарезала десять курей!
- Та ты шо! На свадьбу?!
- Нет! Просто психанула
---------- Сообщение добавлено 09.05.2017 в 19:56 ----------
— Cофочка, Вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму…
— Ой, я Вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?
Как будто я специально лучше всех :)
Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка спрашивает: анекдотов.nеt — Ты еврей? — Таки да! — Лучше сразу зажарь!!!
- Рабинович, ну и как вам новый женский коллектив?
- Чувствую себя как в Африке.
- В смысле?
- Кругом одни крокодилы.
А что подумал Кролик - никто не узнал. Потому что он был очень воспитанный.
- Ходить Фимочка начал рано...
- В четыре он читал...
- В пять – декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского...
- А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я вам ,Циля ,про мужа рассказываю… как он нам в выходные по утрам всей семье спать не даёт!
-Рабинович! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
- Сразу посылаю!
- А если номер определился?
- Посылаю по имени-отчеству!
Удача любит подготовленных.
Розочка не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут..
Как будто я специально лучше всех :)
Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Сарочка, слушай маму сюда..!!.. Муж, он как кость - и бросить жалко, и съесть никак, но можно таки грызть...
Как будто я специально лучше всех :)
- Ой, Рабинович, можно я воспользуюсь вашей газонокосилкой?
- И, таки да, Мойша, но только в пределах моего участка…
Обедает еврейская семья:
— Абраша, не пей гарячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ошпаришь ноги!
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!
Что же вы строем не ходите?
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки