Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[ignatiusP]

[василий к]

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.

Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:

- Это Ваши ребята?

Папа (в недоумении):

- Мои...

Еврей:

- А за ужин кто платить будет?

[ignatiusP]

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером.
Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
— Знаешь что, — говорит Хаим, — давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.

[Владимир Ц.]

- Цилечка, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..




Одесситка готовит к жизни сына:
- Монечка, сынок! Первая жена у тебя должна быть обязательно из села, а лучше всего,чтобы из западной Украины!!
- Мама, шо Вы такое говорите? Я ж еврей!?
- Западенки - красивые, вкусно готовят. Она из тебя сделает аппетитного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на нашей соседке Софочке!!
- А на шо мне Софа? Она уже в 18 лет, в двери боком проходит....
- Моня,я тебя умоляю, ты всё-таки еврей!! Во-вторых, дочка самого Натана Соломоновича Зибельмана!!!!!! Сыночка, еврейка-жена - это связи и блат. А вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься с Софочкой и женишься на цыганке!!
- Мама, шо то Вы меня запутали? А на шо мне цыганка?
- Сыночка, цыгане так красиво хоронят.....



Роза! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь,
я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки

[Barker]

«Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!» - всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки.

- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!

Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!

[Папанин]

[-Птуша-]

Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере, разглядывают её. Яша:
- Слушай, Мойша, я не понимаю: зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?

[Владимир Ц.]

- Цилечка, ты таки слышала новость?
- Это какую, Розочка?
- А ту, шо Изя Гоцман, так вскружил голову Фаечке, шо её потом тошнило целых девять месяцев!



- Моня, какая загадка есть в любой женшине?
- Ну - даст или не даст!



- Сара Абрамовна, знаете, а Вы мне сегодня ночью приснились...
- Да Вы что?
- Никогда-бы не подумал....чего Вы только не вытворяли! Я такого даже в порнофильмах не видел! Постыдились-бы, голубушка.....

[полковник1]

- Сарочка, любимая...
- Шо?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому шо, Фима, так тебе и надо!

- Хаечка, и как вчера твоё первое свидание?
- Ходили в музей...
- А шо за интим?
- Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе...

- Роза Марковна, а шо ваша Сарочка замуж не выходит?
- Таки ждёт мужчину своей мечты!
- Тю! И кого это?
- Да первого, кто захочет на ней жениться!

[ignatiusP]

[Замок]

Одесса, старый дворик:
Мойша звонит жене из Парижа:
Циля, а шо, Беню обокрали?
Нет…
А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

[Сапна]

[-Птуша-]

Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
- Ну слава богу никто не придет.
В этот момент забегает дочка...
- Папа! Мама! Тетя Сара застряла в лифте.


Предприятие дало объявление о приеме на работу завскладом.
Пришел русский, походил, посмотрел и отказался - работы много.
Пришел хохол, тоже отказался - платят мало.
Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился:
- Как? Тут еще и зарплату платят?


Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в свое удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

[полковник1]

Приехала в синагогу финансовая проверка. Ревизор попался "дотошный", но никаких нарушений не нашел; пытаясь хоть за что-то "зацепиться" спрашивает раввина:
- Неужели у Вас уходит вся маца и даже не бывает поломаной и покрошенной? Вы ее что - выбрасываете?
- Конечно, же нет, - отвечает раввин, - Мы все крохи с мацы собираем, складываем в посылочку и отправляем в Главную синагогу. Нам на следующий год присылают немножко больше мацы. Вот - квитанции, подтверждающие это.
- Хорошо, - не унимается ревизор, - ну а что вы делаете с недогоревшими свечами?
- Все остатки от свеч мы собираем, складываем в посылочку и отправляем в Главную синагогу и нам затем присылают новые свечи. Вот квитанции.
- Хорошо, Но вы же делаете и обрезания. Что вы делаете с обрезанным продуктом - выбрасываете?
- Нет, ну что вы, - отвечает раввин, - Мы всё это собираем, складываем в посылочку и отправляем в Главную синагогу.
- Ну и что в замен?
- Вот сегодня вас прислали, - отвечает раввин....

[ignatiusP]

[полковник1]

- Папа Йося, а ты служил на корабле?
-Да, доченька, на корабле.
- Папа Йося, а расскажи мне о своей кораблядской жизни.

- Ефим Соломонович! Вот Вы родились в Польше, потом жили в Киеве, перехали в Москву...А сейчас живёте в Нью-Йорке? И где же Ваши корни?
- Милый мальчик! Мне 86 лет. Как где корни? Они давно у дантистов...

– Семён Маркович, а за что вы сидели?
– За идею.
– И какая же у вас была идея?
– Да в том то и дело, что никакой идеи у меня не было!
– Как же вы за неё сидели, если у вас её не было???
– Таки у меня её не было, но у них она таки была...

[-Птуша-]

После большого пожара распределяют материальную помощь.
Рабинович тоже обращается к председателю комиссии.
- Но позвольте, Семён Маркович, у вас же ничего не сгорело, - говорит тот.
- А кто оплатит мой испуг?

[полковник1]

[Владимир Ц.]

- Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!!
- Я Вас умоляю мама,... в кого сейчас можно влюбиться?
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?



Молодой человек пришел к девушке домой, поговорить с мамой:
- Тетя Сара! Я и Кира решили пожить отдельно друг от друга, чтобы проверить наши отношения.
Сара:
- Можно. Только напиши расписку, что потом таки женишься... и дату не забудь указать!



- Софочка, а ну прекрати целовать кота, он ведь жопу лижет!
- Ой, мама,я Вас умоляю, только не делайте мне умное лицо! Наш папа тоже своему начальнику, Соломону Натановичу жопу лижет, но ты-же ведь, иногда, тоже его целуешь...

[ХатульМадан]

- Яша, мине кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, Софочка, в целом я люблю тебя точно так же!
Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.