Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Замок]

- Моня, угости Цилю конфеткой.
- Она таки не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо, я так не вижу?

[Папанин]

---------- Сообщение добавлено 10.12.2016 в 14:54 ----------

[полковник1]

— Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давайте заправим оливье кетчупом?!
— Нет, Яша, это уже перебор…

Главврач клиники вводит в курс молодого сотрудника…
— И запомните, Ефим Маркович, шо главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

— Мойша, шо ты такой расстроенный?
— Вчера от меня ушла жена.
— Какое горе!
— Конечно, горе. Даже ещё какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась…

[Zhemchug]

Почему два? Три!!!

[полковник1]

— Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой: «Лично».
— Да, Сарочка? И шо же там написано?

— Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё.
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

— Сарочка, по телевизору передали, шо зима в Одессе будет теплой. Так шо шуба тебе таки не нужна.
— Шо значит, мне шуба не нужна?! Вон моль голодная в агонии летает!

[Сапна]

[полковник1]

— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

Мальчик, пришедший колядовать в одесскую семью, ушёл весь в долгах.

— Ну как, мадам Рабинович, помогло вам лекарство, которое я прописал?
— Это что-то удивительное! Меня оно таки спасло от ревматизма, муж больше не кашляет, у деток перестали болеть зубы, а остатками я отполировала серебряные ложки!

[Kukurruzka]

— Ах, день то какой хороший! Хочется дышать полной грудью!!!
— Циля, родная моя, дыши чем есть.

[*Murrena*]

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

***
— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца…

[полковник1]

— Изя, вы что-нибудь хотите? Чай, кофе?
— А есть что-нибудь покрепче?
— Вот, орехи.

— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне.
Пауза.
— Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
— Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

— Моня, ты таки просто Пушкин!
— Так я ж стихи не пишу!
— А пристрелить тебя все равно хочется…

[Aleks Odessit]

На Дерибасовской:
- Скажите, пожалуйста, который час?
- А сколько вам надо?
- Мне надо три часа.
Глядя на часы:
- Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!

[полковник1]

— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи…

— Сема! Представь себе, я таки послала свое фото в клуб одиноких сердец.
— Ну, так шо они тебе ответили?
— Они прислали фото обратно. Написали, шо они не настолько одиноки…

— Мойша, дорогой, скажи мне на ночь именно то, шо я хочу услышать!
— Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!

[Aleks Odessit]

Одесский привоз.
- Шо то у вас сегодня камбала очень плоская!
- Тем более берите, мадам! Она, как никогда, вашему бюсту подходит!


В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы и такой ерундой занимаются!

[Ктоя]

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.

[полковник1]

На прием к раввину пришел зажиточный еврей по фамилии Тартаковский и спрашивает: - Ребе, у меня накопилась приличная сумма денег. Посоветуйте, что с ней делать? Положить в банк, но он может прогореть; держать дома - их съест инфляция. Просто не знаю, как быть. Не успел он закончить свою речь, как в комнату раввина с криком "Мне очень срочно!" влетает пожилой еврей Кац и сходу начинает свой монолог: - Ребе, моя дочка сегодня выходит замуж. У нее есть две новые ночные сорочки: голубая и розовая. Как Вы считаете, какую она должна одеть в первую брачную ночь? - Месье Кац, что Вы так переживаете? Оденет она голубую сорочку или розовую - всё равно ее ... Кстати, месье Тартаковский, это к Вам тоже относится.

[Aleks Odessit]

Одесский пляж:
- Граждане, идите сюда, купите пирожки! Шоб я не переживала, шо вы тут голодные!!!

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!!!

[Kukurruzka]

Семья Рабиновичей укладывается спать.
– Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
– Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на норковую шубу!

[Aleks Odessit]

На одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия - за которую нельзя заплывать.
Вторая линия - за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!

[Kukurruzka]

- Жора, вы слышали Изя серьёзно заболел!
- Интересно, зачем ему это понадобилось?

[полковник1]