Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Маришка]

-Фима! Ты знаешь, что такое старость?
-И что?
-Старость - это когда девочки во вызову, едут к тебе на машине с красным крестом!

[Aleks Odessit]

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что—нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!

[полковник1]

- Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Умирает старый еврей. На смертном одре говорит жене:
- Мой серый костюм отдашь Изе.
- Нет, лучше Якову.
- Сара, я хочу Изе.
- А я хочу Якову.
- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

- Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
- Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

[Aleks Odessit]

Одесский разговорник

Позвольте пройти — Дайте ходу пароходу!

Закройте рот — Дышите носом!

С ним произошло несчастье — Он имел еврейское счастье!

Понятно, что в Киеве вы занимаете высокий пост — Это Вы в Киеве гройсе хухем, а в Одессе — еле-еле поц!

Постарайтесь, чтобы мы больше не встречались — Сделайте вид, шоб я вас долго не искал!

Вы в своем уме? — Вы шо, с мозгами поссорились?

Я пока плохо понимаю одесский язык — Я таки немножко знаю одесского языка!

[полковник1]

- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Зяма, кушай не бойся, завтра всё равно выходной!

- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это ещё в честь чего?!
- Ну они всё равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

[Сапна]

Ведущий концерта: слова — Исмаил.
Кавалерян, композитор — Ким Брейтбург, продюсер — Евгений Фридлянд, исполняет —
Алексей Гоман, песня:
"Русский Парень!"

[Папанин]

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец толкает тачку, перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Товарищ сержант, я шо имею сказать , когда я везу её нормально, таки они накладывают у неё кирпичи.

[Макс]

Ведущий концерта: слова — Исмаил.
Кавалерян, композитор — Ким Брейтбург, продюсер — Евгений Фридлянд, исполняет —
Алексей Гоман, песня:
"Русский Парень!"

Слова Яна Френкеля, музыка Инны Гоф. Исполняет Иосиф Кобзон. "Русское поле"!

[полковник1]

- Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело - потерять жену...
- Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!

На Привозе.
Сёма и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сёма с полуоткрытым ртом провожает её долгим взглядом.
- Ну шо, Сёма, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?

- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!

[Aleks Odessit]

Соломон Яковлевич, и как Ви поживаете?
-Хочу сдохнуть.
-Рад, шо у Вас всё также стабильно...

[полковник1]

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живёте?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

[Akoma]

Слова Яна Френкеля, музыка Инны Гоф. Исполняет Иосиф Кобзон. "Русское поле"!

Звонок на радио.
- Я извиняюсь, а можно исполнить мелодию Римского-Корсакова про еврейского летчика?
- Но в нашей фонотеке нет такой мелодии.
- Как нет, а "Полёт Шмуля"?

[Aleks Odessit]

Моня пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Моня снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"

[old cat]

- Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"...

[Aleks Odessit]

Моня, хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть - моя жена Циля!

Моня, замолчи свой рот и перестань сказать!

[полковник1]

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Сара приходит домой - Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит:
- Циля! Циля!
На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке:
- Шо?!
- Циля, мой сифилитик у тебя?
Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах:
- Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!

Опытный Соломон Маркович научает молодого соседа.
- Лёва, слушай сюда и запоминай! Женщина это всегда сюрприз, но не всегда таки подарок!

[Соломея]

Коньяк 10-ти летней выдержки, раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки...

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж перемешал все семена для посадки на огороде.

-Роза! Я брошу мир к твоим ногам!
-Сема! Брось психовать и поставь глобус на место!

[Aleks Odessit]

Сара Львовна, танцуйте, Вам письмо! — Что в письме? — Счет от ЖЭКа. — Ну тогда станцую стриптиз — все равно сейчас без трусов останусь!

[Сапна]

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

[kraksik]

- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!


✿ °○❀°○°○❀°○✿ °○❀°○°○❀°○✿ °○❀°○°○❀°○✿


Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.