Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Leliknet]

- Мaмa! Возьмем котенкa - смотри кaкой хорошенький. Я нaзову его Мойшa!
- Hу что ты, Абрaшa! Мойшa - это человеческое имя. Дaвaй нaзовем его Вaськa.

- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель.

Саpа, а тимогла бы вийти замуж за кpуглого идиёта, еси би он бил би сказочно богат?
Ой, Исаак, неужели ты богат?!.

Скажите, сколько народу живет в Одессе?
Два миллиона
А сколько же из них евреев?
Ты що идиёт, плохо слышищь?

[Slavok]

- Боренька, а ви знаете, какая вчера паника била на ну-йоркской бирже, когда упал доллар?
- Ой, я вас умоляю, то шо, паника? Ви не знаете, какая паника била недавно на одесской бирже, когда у Сёмы упало два доллара...

[Leliknet]

-"Мама, мама?!" Окликает Изенька, с огромной надеждой на то, что ему дадут хотя бы один точный ответ, на массу задаваемых им вопросов.
-Мама, а сколько будет два плюс два?
-Столько же, сколько тебе будет через годик.
-Мама, мама, а сколько мне будет через годик?
-Таки столько, сколько будет два плюс два.

-Еврей заполняет анкету про своих детей. Старший сын - инженер, средний - коммерческий директор, дочь - строитель. У него спрашивают - как мол и так - дочь строитель? Отвечает:
- Шлюха ещё та, а строит из себя целку.

[galochka]

Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

[galochka]

- Абрам, если бы у тебя были два совершенно одинаковых кадиллака, ты бы подарил мне один?

- Мойше, о чём разговор, мы же вместе выросли!

- Абрам, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно?

- Мойше, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет!

- Абрам, а если б у тебя были две курицы…

- Мойше! Так нечестно! У меня есть две курицы!

[Парусник]

Рабинович отчитывает сына:
- Опять двойку по географии получил? За что?
- Папа, я думал, что ЕАО - это Еврейское Акционерное Общество...

[lasca]

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

[lasca]

Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
- Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.)

[капитан]

— Сёма, как ты ко мне относишься?
— Ну, в пропорции примерно семь к пяти...

[Leliknet]

1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу... Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог:
- Абрам, отчего это все умерли?
- Не знаю, Сарочка.

Hа pаботе умиpает стаpый евpей. Дpугого евpея посылают подготовить его жену - ну как-то поделикатнее... Тот пpиходик к дому усопшего. Стучит. Откpывает женщина.
- Пpостите, вдова, Рабинович здесь живет?
- Я не вдова...
- Поспоpим?

Hовая yчительница пpиехала в деpевенскyю школy пpеподавать. Hа одном ypоке, посвященномy pелигии говоpит:
- Дети,бога нет. Можете смело показать фиги в небо. Все дети дpyжно показываю фиги в небо. Один только Мойша тихонько сидит на задней паpте и соответственно не показывает.
- Мойша, ТЫ чего не показываешь?
- Если вы ховоpите ,что бога нет, то комy показывать фигy, а если там кто-то есть, то зачем поpтить отношения.

[Мэри_Поппинс]

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам - таксисту:
-... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...

[L-SOVA]

Телеграмма Рабиновичу:
- "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману:
- "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу:
- "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману:
- "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу:
- "Пока да. Цукерман".

[Leliknet]

Через полчаса после очередного графиньчика, хохол снова завет официанта и
спрашивает :"- Шо таке там в углу черненьки ? Это шо ЖЫДЫ ?! -"Не, говорит
официант это рояль, "- А почему они беленьки", неунимается хохол, "- Да то
клавиши от рояля, сделаны из слоновой кости", говорит официант. На што хохол
ответил "- Гады, Жиды слонятку замордовали !

Спросил не старый еврей у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет ?
- Одна минукта.
- А что для тебя 100 000 золотых ?
- Медный грош.
- Так дай же мне эти 100 000 золотых.
- Подожди минутку.

[ХатульМадан]

Один пожилой еврей женился на молодой, они очень
любили друг друга. Однако, независимо от того, что
муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на
сексуальное удовлетворение, они решили спросить
раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и
сделал следующее предложение: "Наймите приятного
молодого человека. Когда вы будете заниматься
любовью, молодой человек должен обмахивать вас
полотенцем. Это поможет женe фантазировать и
должно привести ее к оргазму".

Они пошли домой и последовали совету раввина. Они
наняли красивого молодого человека, и он махал
полотенцем над ними, когда они занимались любовью.
Но это не помогло, и жена по-прежнему осталось
неудовлетворенной. Озадаченные, они вернулись к
раввину.
"Ладно - говорит раввин, - давайте попробуем
наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью
с вашей женой, а вы машите полотенцем над ними."
Еще раз они последовали совету раввина. Молодой
человек улегся в постель с женой, а муж стал
обмахивать их полотенцем. Молодой человек взялся
за работу с большим энтузиазмом, и жена вскоре
имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от
крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и
говорит ему триумфально:

"Вы видите - ВОТ как надо махать полотенцем!".

[Парусник]

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
- С вас 46$.
Абрам протягивает полтинник. Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждёт. Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4$ сдачи!
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам - таксисту:
-... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда ещё два круга вокруг дома.

[lasca]

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты…

[translator]

Абрам и Сара возвращаются с рынка.... - С вас 46 рублей.

Абрам и Сара возвращаются с рынка.... - С вас 46$.

Ай, оригиналы!

[Leliknet]

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же
люди, как и мы - все равно НЕ ЕДЯТ

- Сара, вчера мне хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Да потому, что дали.
- Что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве дали бы?

Два еврея:
- Абрам, что это мы все о бабах, давай что ли о политике.
- Давай.
- Что-то меня Гондурас беспокоит.
- А ты его не чеши

[капитан]

Объявление на двери гаража Абрамовича:
«Продаётся Фернандо Торрес. Не битый. Крашеный. Почти на ходу».

[Leliknet]

За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.
- Вы скорость превысили.
- Какой русский не любит быстрой езды?
- С Вас штраф.
- Откуда у бедного еврея деньги?

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я
не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не
выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он
не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в
этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитвз или что вы тут мне
говорите, можно я на него-таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь
квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиёта, который тебе вчера насрал
в саксофон!