Одесса: 7°С (вода 9°С)
Киев: 4°С
Львов: 9°С

Тема: Про новых русских...

Ответить в теме
Показано с 1 по 3 из 3
  1. Вверх #1
    Супер модератор Аватар для VOD
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    3,329
    Репутация
    958

    По умолчанию Про новых русских...

    В лондонском отеле поpтье поднимает телефонную тpубку, а там pаздается следующее:
    - Ту ти ту ту ту ту!
    Hе понял поpтье ничего, тpубку положил. Снова звонит кто-то:
    - Ту ти ту ту ту ту!
    Поpтье снова тpубку бpосил. Тpетий звонок, и опять все то же:
    - Ту ти ту ту ту ту!
    Поpтье совсем ошалел. Чеpез паpу минут в холл вваливается "новый pусский" и наезжает:
    - Слышь, коpеш, ты че, по-английски не pубишь, да? Я ж тебе тpи pаза уже повтоpил: "Два чая в двести двадцать втоpой!"


    На светофоре останавливается 600-й "Мерс". Сзади в него на полном ходу врезается, как обычно, "Запорожец". Из "Мерса" вылазит здоровенный новый русский и подходит к "Запорожцу":
    - Ну что, будем рассчитываться, или как?
    В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький еврейчик и отвечает:
    - Извини, братан, я главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй в выхлопную трубу - и все, что помято, расправится.
    Братан видит, что нечего взять из этого еврея, отпускает его, становится на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливается еще один "Мерс".
    - Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь?
    - Да вот, стукнул меня главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй, говорит, и расправится...Пока не получается...
    - А ты б, братан, двери закрыл...


    Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону:
    - Ну, рассказывай, как обгонял, как подрезал...


    Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на 10-е сутки выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин:
    - Ну, загадывайте желание!
    - Хочу, шоб было море пива!
    - Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
    Братки смотрят - всё море из пива стало. Тут другой НР и говорит:
    - Это ты хорошо придумал, %%%%! А сс@ть теперь в лодку, да?


    Hовый pусский на запpавке, читает инстpукцию по пользовнию бензоколонкой:
    1. Достаньте пистолет.
    Достает из кобуpы макаpов.
    2. Вставьте пистолет в бак.
    Вставляет.
    3. А тепеpь нажмите.
    - ...


    Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
    - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
    - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
    - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный беспроцентный кредит дал на 30 лет.
    - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?


    Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян соpтиpную щетку (ту, котоpой снимают деpьмо со стенок унитаза).
    Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:
    - Hу как, бpателла, зубная паста!?
    - Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
    - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в сто pаз!!!



    По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa.
    Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон:
    - Ну, чего стали?
    НР, пряча стволы:
    - Поломались.


    Один новый русский - другому:
    - Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.


    Заходит в салон кpасоты пpикинутый такой чувак с pаспальцовкой. Подходит к мастеpу:
    - Мне, коpоче, надо ногти на ногах подпpавить, чтоб кpасиво было.
    - Пpоходите пожалуйста, я мастеp педикюpа.
    - Слышь, Юpа, ты хоть и мастеp, но меня педики не интеpесуют.



    Едет 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой" останавливаются. Мент весь в непонятках:
    - Вы-то чего остановились, проезжайте, я только шестисотый останавливал.
    Тут браток говорит:
    - А это со мной.
    - Зачем тебе это?
    - Так из-за вас, паразитов! То аптечку вам покажи, то огнетушитель...


    Приехал Hовый Русский в Италию. Hа въезде в Рим указатель: ROMA. Поездил по Риму и говорит:
    - Да, крутой этот Рома, если такой город контролирует.


    На красный сигнал светофора останавливается ВМW, вдруг со всей силы в неё врезается Запорожец. Из несчастной ВМW выходит обалдевший владелец и удивлённо спрашивает:
    - Тебе чего, с%ка, Мерсов мало?


    Едит Борис Николаевич с больницы к себе домой. На перекрёстке говорит шофёру:
    - Дай я поведу машину дальше.
    - Ну, что вы, мне по инструкции нельзя.
    - Забей ты на эти инструкции, понимаешь! Тут я командую.
    Ну шофёру делать нечего пришлось уступить. Через пару минут БН врезается в 600, оттуда вываливает пацан, подходит к машине, открывает дверь и тутже её закрывает. Подходит к своей машине и наклонясь друзьям:
    - Не, пацаны, я не в курсах какая у них крыша но водила у них Ельцин.


    Сын нового русского познакомился с девушкой. Та пригласила его домой и спрашивает:
    - У тебя есть 600-й?
    - Нет.
    - А двухэтажная вилла?
    - Нет.
    - А член 30 сантиметров?
    - Нет.
    - Ну зачем тогда ты мне нужен.
    Молодой человек расстроился и поехал домой. Дома его отец спрашивает:
    - Что такой грустный?
    Сын ему отвечает мол так и так. Отец:
    - Не горюй, сынок. Ну продам я свой ролс-ройс, куплю тебе три 600-х, ну снесем три этажа на вилле, но из-за первой встречной девки рубить твои пол-метра я бы не стал!


    Купил НР мерседес. Через 2 дня его судят за то, что он сбил 100 человек. Судья:
    - Как же Вы так и т.д.?
    - А зачем там тогда прицел на капоте установлен?


    Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.
    - Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
    - Вы че, пацаны, обурели совсем? Так - с каждого по 200$, и свободны.
    Ну, братки от такой наглости прифигели, звонят своему бригадиру:
    - Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать?
    - Дед на красном запорожце?
    - Да.
    - Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
    Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки. На что дед отвечает :
    - Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
    Братки опять звонить бригадиру - так мол и так.
    - Отдайте ему по куску и валите оттуда.
    Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку - подругу одного из братков.
    - Так, и девка со мной поедет.
    Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел старикан - жену требует.
    - Дайте ему трубку! (передали)
    - Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!



    Пришли братки Кашпировского грабить. Он со словами: "Hате, уср%тесь", отдаёт им чемодан с деньгами. Братки отвалили. Один день ср%т, 2 ср%т, 3 ср%т, остановиться не могут. Приходят опять к Кашпировскому и говорят: "Ради бога, отдадим все бабки, тока сделай так, чтоб мы перестали ср%ть". Кашпировский, забирая чемодан: "Ладно, не ср%те". Братки отвалили. День не ср%т, 2 не ср%т, 3 не ср%т, запор полный. Они решили забить на Кашпировского и пошли к Чумаку. Рассказали как и что. Чумак начинает водить перед их лицами руками и приговаривать: "Таак, избавляю вас от всего... магия Кашпировского ослабевает... все будет хорошо... так шо не сс%те, мужики!"


  2. Вверх #2
    Частый гость Аватар для nPocTo.
    Пол
    Мужской
    Адрес
    Р'лейх
    Сообщений
    948
    Репутация
    22
    нет .. так может мы сдесь просто сделаем дырку куды анекдоты заливать и все будет ок.. ?7
    аццкий drum'n'bass

  3. Вверх #3
    Посетитель
    Адрес
    Великая Советская Страна
    Сообщений
    395
    Репутация
    12
    nPocTo., солидарен, хотя и смешные
    Номерок потеряешь - шубу назад не выдадут. (С)Жестокая истина гардероба

Ответить в теме

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения