Одесса: 21°С (вода 24°С)
Киев: 18°С
Львов: 13°С
Academium-ivf

Тема: Консультации психолога

Ответить в теме
Страница 25 из 25 ПерваяПервая ... 15 23 24 25
Показано с 481 по 483 из 483
  1. Вверх #481
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    628
    Репутация
    105
    Записей в дневнике
    180
    Цитата Сообщение от Tanomi12 Посмотреть сообщение
    Добрый вечер!
    Можно и мне информацию про стоимость приема и место?
    Добрый вечер. Ответила Вам в ЛС.
    семейный психолог


  2. Вверх #482
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    628
    Репутация
    105
    Записей в дневнике
    180
    Ядовитые отношения.
    Автор: Анна Зарембо.
    "Вот почему Алиса никогда не забывала: если отпить из бутылки, на которой написано"ЯД", рано или поздно почувствуешь легкое недомогание".
    Л. Кэррол

    Если бы мы всегда соблюдали «Правило Алисы»! А то ведь так и тащим в рот что попало. Но если продукты питания мы еще как-то стараемся повертеть в руках в поисках надписи «ЯД», «геномодифицированные продукты», «ароматизаторы идентичные натуральным» и т.д., то в сфере душевной дело обстоит совсем скверно. Думаю, вы не хуже меня знаете, что общение тоже может быть ядовитым. И как любой яд может разрушать отношения – будь то любовь или деловые связи. Как же отличить полезное общение от ядовитого? В чем разница? В результате. И в ощущениях. Если мы говорим об общении с близкими людьми – родными и друзьями – то часто ощущение и есть результат. Если Вам комфортно, тепло и радостно после разговора с родителями, легко и весело после похода в кино или в паб с друзьями, Вы спешите к семье с работы, или Вас так и подмывает взлететь после свидания – результат налицо. Вы окружены теми, кто питает вашу жизнь энергией, дает Вам силы. В деловом общении Вам, прежде всего, необходим результат. Продукт, договор, изобретение, продажи и т.д. При этом ощущения участников процесса важны не меньше. Климат на фирме и корпоративная этика не пустые выдумки заокеанских бизнес-тренеров. Обстановка в компании заметно сказывается на доходах и обороте фирмы, как показывают многие исследования в области управления и деловых переговоров.
    Американский психолог Джо Готтен выделил 4 наиболее токсичных способа общения, которые гарантированно разрушают отношения – семейные и деловые. Попробуйте взглянуть на свое общение, не исключено, что кое-где Вы заметите табличку «Осторожно Яд!»
    Итак «Четыре всадника Апокалипсиса» в отношениях, как назвал их Джо Готтен:
    1. Критика Да-да. Забудьте все словосочетания со словом «критика». Особенно если она у Вас «непримиримая» и «бескомпромиссная». И о «конструктивной критике» забудьте тоже. Критика всегда агрессивно атакует и обвиняет оппонента, что увы не вызывает у него желания «конструировать». Критикой Вы можете добиться лишь пассивной защиты либо активных обвинений в ответ. Отказ от критики не означает, что Вы не сможете обсуждать дома и на работе те ситуации, которые Вас не устраивают или огорчают. Просто попробуйте следить за указательным пальцем и не тыкать обвиняющим перстом, и не кипеть праведным гневом. Чтобы Вам проще было это сделать, вот несколько признаков того, что когда Вы обсуждаете сложные ситуации, разговор неумолимо сползает в критику и обвинительный приговор: Ваша речь очень эмоционально заряжена, причем, конечно негативными эмоциями и Вы свято уверены в том, что оппонент кругом неправ. Вы упорно концентрируетесь на том, что произошло, не давая разговору выйти на перспективу «А что мы делаем с этим дальше?». Бессмысленное поведение. Представьте, что Вам надо спасти утопающего. Вы ведь сразу потащите его наверх, а не станете 15 минут читать лекцию на тему «Ну, кто так ныряет?». Вы обращены в прошлое и сосредоточены на том, чего нельзя исправить. Вы раз за разом перечисляете потери и то, что было не сделано «там и тогда», вместо того, чтобы искать эффективные варианты «здесь и сейчас». Ваши коллеги или близкие перестают сообщать Вам о «проколах». Боятся. Вы получаете весьма «причесанную» картину реальности и все идет спокойно, пока эта самая реальность не взрывается Вам прямо в лицо. Ваш собеседник отвечает залпом ответных обвинений и претензий, не утруждая себя аргументами по сути дела. Вы немедленно втягиваетесь в перестрелку, и, не успев оглянуться, оказываетесь на поле боя. Что же делать, если Вам надоело есть пересоленный суп или Вы считаете, что в новый проект необходимо внести поправки? Вместо критики пользуйтесь «обратной связью». Начинайте с фактического описания проблемы, без перехода на личности, обобщений и обвинений. А потом сразу переходите к тому, что вы вместе можете сделать в этой ситуации.
    2.Глухая защита Этот токсичный способ общения обычно используют те, для кого любая критика болезненна и невыносима. Защита в этой ситуации действительно «глухая». При любом намеке на претензию Вы уходите в роль жертвы и отказываетесь слышать разумное зерно в словах оппонента. Вы не пытаетесь понять суть проблемы или избежать ее повторения в будущем. Весь Ваш интеллект направлен на оправдания, встречные обвинения и жалобы. Как определить, что вы «глохнете»: Вы отрицаете очевидные факты – например, опоздание или не выполненное задание. Вы и не думаете брать на себя ответственность за происходящее, а Ваша творческая натура занята поиском оправданий и обвинений окружающих. Стоит случиться малейшей неудаче и внутри Вас включается монолог самооправдания или обвинения обстоятельств. Пережаренное мясо или превышенный рекламный бюджет сразу включает в вас «неудачника». Следовательно, оправдаться надо не только перед оппонентом, но и перед собой. Вы питаете страсть к самоуничижительным обобщениям, при этом неважно, озвучиваете Вы их вслух или они крутятся у Вас в голове. Важно то, что эти обобщения служат для Вас оправданием. Если Вы накричали на ребенка, то Вы непременно «никудышный отец», что с такого возьмешь? Если лекция вышла неудачной и скомканной, то у Вас «просто нет харизмы». Вы сразу переходите к защите в стиле «вот такое я барахло» и не в состоянии сосредоточиться на деталях и сути проблемы, как на чем-то, что нужно изменить и сделать иначе в будущем. Вы постоянно чувствуете себя под угрозой, и это заставляет Вас искать подвох и намек на критику в любых словах близкого человека или коллег. При любом даже самом мягком «Не мог бы ты в следующий раз…» Вы хватаетесь либо за щит, либо за миномет. Тут стоило бы вспомнить про разницу между виной и ответственностью. Скорее всего, Вас никто ни в чем не обвиняет, а даже если и обвиняет, это его проблемы. Но вот отвечать за то, что будет дальше кроме Вас действительно некому. Для начала попробуйте отловить признаки ухода в защиту хотя бы наедине с собой. Все эти панические мысли – «Опять облажался!», «Что же я за раздолбай такой!», «Так я и знал!». Начните относиться к себе добрее и старайтесь заменять все разнообразные обвиняющие мысли на одну простую «Бывает… И что мы с этим делаем дальше?». Сказать как всегда проще, чем сделать. Но это вполне посильная задача, особенно, если начать прямо сейчас.
    3. Стена молчания Обычно это зависит от склада характера или типа личности, но, в целом, этот «Всадник» посещает нас не так уж редко. Вы можете решить, что лучший способ сохранить в целости отношения и нервную систему – это избегать конфликтов. Вы отмалчиваетесь, переводите разговор, уходите «проветриться», словом, делаете все, чтобы не вступать в неприятное обсуждение или прекратить его, как можно скорее. Создается иллюзия мира и покоя, но это не более чем мираж. Как и положено миражу, развеяться он может в любой момент. В сущности, Вы шаг за шагом уходите из отношений, убирая из них искренность и эмоциональность. Вас кто-то обманул, подсунув «народную мудрость» - худой мир лучше доброй ссоры. Это верно далеко не всегда. Очень часто продуктивный грамотный конфликт улучшает отношения, вскрывая накопившиеся противоречия. Недаром, гнойные раны эффективнее всего лечатся хирургическим путем. Из каких же кирпичей складывается стена молчания: Вы не отвечаете на вопросы по этой теме, обращенные к Вам, либо отвечаете очень односложно. Вы уходите от темы, либо одновременно занимаетесь чем-то другим. Например, пишете «срочное» сообщение по телефону, «вспоминаете», что забыли приготовить ребенку бутерброды на завтра, бросаетесь к компьютеру, потому что «в интернете кто-то неправ». Вы мастерски уходите от конфликта, и все попытки каким-то образом обсудить с Вами решение проблемы обречены на провал. Вы считаете бесполезным втягиваться в обсуждение и решение ситуации. Вы заранее решили, что никакого толка не будет. «Это сплошная нервотрепка», а Вы не можете себе позволить тратить нервы на бесполезные эмоции. Фокус Вашего внимания обращен на сохранение душевного спокойствия в эту минуту, а не на ситуацию в целом. Ситуацию Вы разглядеть не можете – Вы ее и не видите толком от страха потерять сложившееся представление о себе. Неважно, что этот образ давно трещит по всем швам и столь же эфемерен, как и мираж «худого мира», особенно, если похожие ситуации возникают не в первый и не во второй раз. Пожалуйста, помните, «Стена молчания» на длинной дистанции неэффективна. Она не решает проблему, ни в отношениях, ни в бизнесе. Представление о себе все равно рано или поздно придется менять. И есть шанс, что Вам оно понравится даже больше предыдущего. И уж точно работать этот образ будет намного эффективнее. Если одна из Ваших основных стратегий «Стена молчания», попробуйте расшатывать ее с наиболее безопасных кирпичей. Идите навстречу конфликту в ситуациях, где Вы чувствуете меньшую угрозу сложившемуся образу. Там, где Вы не боитесь, что «корона свалится».
    4. Насмешки и оскорбления Если вовремя не остановиться, то четвертый всадник апокалипсиса станет Вашим постоянным спутником. Скандальная атмосфера дома и на фирме часто результат невнимания к первым ядовитым признакам. Это уже не критика. Если речь о близких отношениях, то это, скорее всего, багаж злости, раздражения, боли и разочарования, накопившийся не за один день. Вот тогда мы и получаем вместо «Где вчерашняя газета?» «Ты мне всю жизнь испортила, сука!». В деловых отношениях насмешки и грубость вместо обсуждения часто возникают, как это ни печально, от эмоциональной и коммуникативной безграмотности. Признаками этой токсичной модели общения являются: Отсутствие настоящего уважения к собеседнику. Выражаться это может в насмешках, сарказме, обидных прозвищах. Даже язык тела тут бывает весьма выразителен. Уверена, Вы тоже умеете закатывать глаза – «Боже, какой идиот!». Ваше осознанное или неосознанное намерение принизить собеседника, показать ему насколько он плох, некомпетентен, неуклюж или безответственен. Собеседник под градом Ваших насмешек и упреков ощущает, что его непрерывно оценивают, осуждают, обвиняют и заставляют оправдываться. Злость и раздражение не обязательно должны быть направлены на конкретный объект. Возможно, Вы ловите себя на том, что брызжете ядом по поводу самых разных тем – будь то мировая буржуазия или художники-абстракционисты. Если так, то свое отношение к миру, Вы, скорее всего, приносите и в ежедневное общение. Из всех вариантов, этот, наверное, самый ядовитый, как для окружающих, так и для Вас. Злоба, раздражение и разочарование разъедают изнутри и ранят тех, кто снаружи. Отключить эти эмоции не получится, да и ни к чему. Злость, например, иногда бывает очень полезна. Вот только стоит осознавать, что это Ваша злость, Ваше раздражение и Вы вполне можете разобраться, откуда они взялись и что с ними делать. Имеет смысл научиться отделять суть конфликта от общего негативного фона. Учиться говорить себе «стоп!», когда захлестывают эмоции, и обязательно нарабатывать умение выпускать ядовитые чувства без вреда для себя и окружающих. Ядовитое общение подстерегает нас повсюду. В семье, на работе, в пабе с друзьями, на свидании… Иногда кажется, что хоть из дома без противогаза не выходи. Да мы и сами частенько бываем весьма не полезны для здоровья окружающих. Но на самом деле, все не так страшно. Каждый из нас использует эти ядовитые модели в тех или иных ситуациях. Люди не идеальны, и слава богу, а то бы мы, наверное, умерли со скуки. Суть в умении не застревать в них. Для этого стоит научиться распознавать их вовремя в себе и в окружающих.

    Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/yadovitye-otnosheniya/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
    семейный психолог

  3. Вверх #483
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    628
    Репутация
    105
    Записей в дневнике
    180
    Идеальная жертва

    Автор: Денис Борисович Леонтьев

    Когда ко мне на консультацию приходят так называемые «Идеальные жертвы», то все их истории выглядят примерно одинаково. Характерные черты этих историй: апатия; безысходность; здравый смысл всегда проигрывает чувственной иррациональной составляющей, клиенты говорят: «я все понимаю, но ничего с собой сделать не могу»; отношения идут по замкнутому кругу в виде спирали, которая движется не вверх, а вниз, истощая, а не обогащая партнеров.
    Вот пример типичной истории «Идеальной жертвы» из моей практики.
    Здравствуйте, я пришла к Вам так как посоветоваться, ну просто уже не с кем. Все близкие люди просто устали слушать о моей проблеме. А я запуталась совсем. Начну сначала. Мне 30 лет, у меня есть сын. Мой муж - вот моя боль! В первый раз, когда его увидела, просто по уши влюбилась и не замечала странностей его поведения, оправдывала его не очень достойные поступки. После рождения сына его как подменили или у меня глаза стали открываться. Присоединилась его мама, постоянно во все вмешивалась, настраивала мужа против меня. И начался ад. Унижения, скандалы, Постоянные угрозы, что сына отберут. Не выдержав такого ужаса, я уехала к родителям в другой город, но долго не смогла без него и через несколько месяцев он меня вернул. Вернувшись все вернулось на свое место и через несколько месяцев, я опять ушла. Так за 5 лет я уходила 3 раза и всегда возвращалась. С годами я стала подавлена, перестала радоваться жизни, стали трястись руки. Пропало желание жить. Два года назад я подала на развод и стала свободной по документам, но не в голове. Меня все это время он не отпускает, пишет, винит, что разрушила семью. Он просто не выходит у меня из головы. Мне плохо без него. Чувство вины постоянно присутствует, что я не права, что виновата. Приходится с ним общаться, так как у нас общий сын. У меня как раздвоение личности, одна половина хочет семью полную, чтоб сын рос с отцом и я устала быть одна, да и чего скрывать финансов на двоих с ребенком не хватает. А вторая половина в страхе, что я вернусь в этот ад. Опять унижения и скандалы. Как избавится от мыслей о нем? Что я упустила? Мои родные не переживут, если я опять вернусь к нему! Подскажете, это зависимость? Когда слышишь такую историю в первый момент чувствуешь себя абсолютно парализованным и хочется защититься от чувства беспомощности фразой: «Я не даю советов!» Ведь любой совет, который хочет получить «Идеальная жертва», чтобы наконец сделать окончательный выбор между двумя вариантами, по которым она движется как по замкнутому кругу, будет либо повторением, того что она уже сама себе давала, либо получала от родственников или друзей, либо, даже если аргумент в пользу одно из рассматриваемых вариантов будет уникальным, даст только временное облегчение. Со временем он так же будет обесценен и всё запуститься по новому кругу. Далее, с такими клиентами происходит примерно следующий диалог, от исхода которого зависит сможет ли клиент воспользоваться шансом разорвать этот «замкнутый круг». ПА: «Давайте попробуем посмотреть на ситуацию, с другой стороны. Скажите, пожалуйста, Вы когда-нибудь слышали такое выражение, которое часто используется в психологии "что внутри, то и снаружи"? Опишите, пожалуйста, как Вы понимаете эту фразу!» Кл: «Фраза "что внутри, то и снаружи" - это внутренний мир, который накладывает отпечаток, на внешность, поведение и слова человека. Если внутренний мир негативен, то человек не может дарить добро и во всем видит только плохое.» ПА: «То, что Вы говорите можно применить к Вашей ситуации с мужем?» Кл: «Хм, думаю можно.» ПА: «О чем тогда речь, что есть такого негативного в Вашем внутреннем мире, которое мешает Вам дать то, что просит от Вас муж, а потом он топит Вас за это в потоке обвинений?» Кл: «Он требует полную покорность, не давая взамен ни чувства уважения, ни чувства защищенности.» ПА: «Исходя из того, что Вы говорите, опираясь на выражение "Что внутри, то и снаружи", можем ли мы с Вами предположить, хотя бы в качестве полного бреда, что какая-то Ваша часть, внутри Вас, требует от Вас полной покорности ей, «не давая взамен ни чувства уважения, ни чувства защищенности». Ваш муж при этом является всего лишь реальным воплощением Вашего внутреннего взаимодействия самой с собой. А то что он способен так же вести себя с Вами, его «изъян» - способность фанатично преследовать и обвинять другого, было тем самым, что ослепило Вас и неосознанно привлекло в нем.» Кл: «Возможно, Вы правы! Получается я борюсь со своими негативными проявлениями при помощи мужа? Так как неосознанно пытаюсь в себе искоренить плохое? Но если это так, то я просто ужасный монстр!» ПА: «Да, почему же сразу монстр! Такое бывает и довольно часто в разной степени интенсивности со многими людьми. Думаю, то, что Вы такого мнения о себе - это хороший наглядный пример, как Вы сами на себя нападаете и вините себя. Это может всего лишь подтверждать мое предположение о том, что происходит.» Кл: «Спасибо большое за идею! Получается, мне не стоит с бывшим мужем сходится, он так и будет продолжать унижать меня и тиранить? Или с моими внутренними изменениями, изменится и он?» ПА: «Какой вариант Вас саму больше бы устроил?» Кл: «Пока не пойму, чем больше времени проходит после развода, тем мне все меньше хочется быть с ним. Больше скучаю по самому состоянию находится в семье. Дом, заботы, планы. И мне кажется не люблю я его уже, а просто цепляюсь за прошлое.» ПА: «Видите, Вы сами сомневаетесь, как Вам поступить. Когда дело касается чувств, логика здравого смысла не работает. Поэтому я не знаю, как Вам поступить. Я могу с уверенностью сказать лишь одно, что личная терапия - это шанс разорвать «замкнутый круг» - Ведь от себя не убежишь! Если Вы научитесь лучше понимать мотивы своего поведения, Вы сможете что-то изменить в себе и тем самым возможно замотивировать Вашего мужа на собственные изменения. В итоге Ваши взаимоотношения могу получить новое, более комфортное развитие или окончательно изжить себя! Проблема может заключаться в другом! С можете ли Вы себе разрешить воспользоваться этим шансом?» Хочу дополнительно отметить, что я не в коем случае не оправдываю поведение мужа в данной ситуации. Я придерживаюсь точки зрения, что в наличии конфликта всегда виноваты обе стороны. Если бы на консультации присутствовал муж, я бы его прямо спросил: «Почему Вы постоянно возвращает такую «непутевую» женщину, что на ней «свет клином сошелся»? В ходе терапии таких клиентов, часто можно обнаружить, что источником болезненной привязанности к другому человеку является бессознательное чувство вины – феномен, который обнаружил еще Зигмунд Фрейд в ходе своей практики. В истории жизни «Идеальных жертв» так сложились обстоятельства, что у них появляется бессознательная убежденность в том, что они в чем-то виноваты и им требуется понести наказание. Они уверены, но по каким-то причинам предпочли забыть, о том, что когда-то давно сами принял такое решение, что только таких отношений, в которых они будут страдать они заслуживают, чтобы искупить свою вину. «Идеальность жертвы» заключается в том, что человек в первую очередь становится жертвой отношения самого к себе и только потом жертвой в реальных отношениях. Бессознательное чувство вины превращает реальные отношения в бег по замкнутому кругу! Если «Идеальная жертва», все же находит в себе силы разорвать мучительные отношения с партнером, то тут же, этот партнер начинает идеализироваться, все плохое в его поведении будто бы вообще никогда не существовало. Человек снова начинает чувствовать не преодолимую тягу к бывшему партнеру или новый партнер подбирается с такими же негативными чертами характера. «Все понимаю, но ничего с собой сделать не могу», - часто эту фразу можно услышать из уст «Идеальной жертвы» в момент, когда она принимает роковое решение снова вернуться в прежние отношения. При этом после восстановления отношений происходит абсолютно противоположный эффект, «Идеальная жертва» начинает видеть в своем партнере ужасного монстра, напрочь игнорируя все положительные качества, которые были поводом для его идеализации и возвращения. В ходе совместного исследования удается помочь вспомнить, в чем же человек виноват, за что он в качестве наказания обрекается себя на такие отношения. Оказывается, в момент принятия решения о своей виновности, по каким-то причинам, человек не обладал достаточно полной информацией, чтобы сделать объективный вывод в отношении самого себя. По сути, «преступления» не было! Человек стал жертвой собственных заблуждений, он ошибся в оценке происходящего. Причем поводом для необоснованного самообвинения чаще всего становятся даже не реальные поступки и действия, а всего лишь фантазии, мысли, желания. Когда же в ходе терапии внутренняя виновность и убежденность в необходимости наказания снимается, появляется шанс, что отношения человека с другими людьми будут более комфортными и удовлетворительными!

    Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/idealnaya_zhertva/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
    семейный психолог

Ответить в теме
Страница 25 из 25 ПерваяПервая ... 15 23 24 25

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения