Одесса: 21°С (вода 23°С)
Киев: 19°С
Львов: 16°С
Oxford Academium-ivf

Тема: Консультации психолога

Ответить в теме
Страница 3 из 25 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 13 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 41 по 60 из 483
  1. Вверх #41
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    628
    Репутация
    105
    Записей в дневнике
    180
    Цитата Сообщение от Temik3010 Посмотреть сообщение
    здравствуйте...скажите пожалуйста,что это может быть,у моей сестры начала судорога ловить за руку и ногу ,и отнятие речи.....сейчас принимает таблетки и уже чуть лучше говорит...но если много задовать вопросов забывает...тормозит...бредит..плиз
    Нужно обратиться с этим вопросом к врачу - неврологу. Ваш вопрос затрагивает область медицины.
    семейный психолог


  2. Вверх #42
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    628
    Репутация
    105
    Записей в дневнике
    180
    Фразы с двойным смыслом: как их слышит ребенок

    Общаясь с детьми, мы не особо задумываемся, как они воспринимают обращенные к ним слова и фразы. Трудно представить, но наши слова и мысли обладают магической силой. Всего одна фраза может лишить жизнь смысла, убить надежду, а может придать уверенности, рассмешить, утешить, помочь обрести веру и любовь.

    Мы говорим...
    -Осторожно - упадешь!
    -Не трогай собаку - укусит!
    Ребенок слышит...
    -Мир опасен, лучше вообще ничего не делать.
    Скажите иначе...
    -Позаботься о себе, береги себя. Будь внимательным.

    Мы говорим...
    -Давай быстрее! Поторопись! Замолчи! Стой! Отвечай!
    Ребенок слышит...
    -Ты не важен. Тебе придется поступиться своими желаниями ради моих.
    Скажите иначе...
    -У меня 10 минут. Сколько тебе нужно времени? (Попробуйте договориться).

    Мы говорим...
    -Не хнычь! Не ори! Не смейся! Не плачь!
    Ребенок слышит...
    -Не выражай своих эмоций.
    Скажите иначе...
    -Ты, наверное, устал. Ты чего-то испугался. (Постарайтесь понять чувства ребенка).

    Мы говорим...
    -Ну, сколько можно повторять (объяснять)!
    Ребенок слышит...
    -Ты глупый, ты неудачник.
    Скажите иначе...
    -Ты справишься, попробуй еще. Я могу помочь, если хочешь.

    Мы говорим...
    -Мальчики не должны бояться (плакать). Девочка должна быть послушной.
    Ребенок слышит...
    -Мужчина не имеет права на чувства. Женщина - всегда жертва.
    Скажите иначе...
    -Ты расстроился. Ты рассердилась. Ты имеешь право это пережить.

    Мы говорим...
    -Как тебе не стыдно!
    Ребенок слышит...
    -Ты плохой, с тобой что-то не в порядке.
    Скажите иначе...
    -Все мы ошибаемся. Ошибка - это шаг вперед к умению и знанию.

    Мы говорим...
    -Посмотри как хорошо он/она/ делает, а ты?
    Ребенок слышит...
    -Ты хуже других.
    Скажите иначе...
    -Я люблю тебя таким, какой ты есть.

    Ф. Бегбедер "Дети с Небес"
    семейный психолог

  3. Вверх #43
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    628
    Репутация
    105
    Записей в дневнике
    180
    ПОЧЕМУ ДЕТЯМ ТАК ВАЖНО УМЕТЬ ПРОЯВЛЯТЬ СВОИ ЧУВСТВА, И МОЖНО ЛИ ЭТОМУ НАУЧИТЬ?

    Отвечая на этот вопрос, я хотела бы выделить два очень важных аспекта жизни каждого человека, взрослый это или ребёнок.

    Первое – это то, что мы называем психическим здоровьем или благополучием: устойчивость к стрессам в повседневной жизни, здоровый сон, нормальный аппетит и… желание решать возникающие проблемы с азартом и удовольствием, присущим не только детям.

    Второе – успешность в общении с людьми: умение предъявлять себя в нужном именно сейчас количестве – не слишком много, но и не слишком мало, умение видеть и слышать других, мягко и гибко настаивать на своём, выбирая нужную интонацию и нужные слова и т.д.

    И всё это, написанное выше, самым прямым и непосредственным образом связано с проявлением чувств и с нашим отношением к их проявлению.
    Мы все, увы, не можем не чувствовать. Это аксиома. Известный психотерапевт с мировым именем, занимающийся экспрессивными методами выражения человеческих чувств (звук, рисунок, движение), Натали Роджерс пишет: «Прежде всего, любое чувство – это чувство, а не поведение».

    Давайте задумаемся над этими словами. Мы можем заставить себя изменить своё поведение, мы можем не обращать внимания на свои чувства, мы можем подавлять их изо всех сил, но мы не можем не чувствовать! Чувства – это наша естественная реакция на происходящее во внешнем мире или внутри нас. И именно в силу их естественности и относительной древности, они появились раньше, чем мы осознали мир (первые проявления чувств есть уже у млекопитающих), они захватывают нас не только интеллектуально, но и телесно. Гнев сжимает крупные мышцы тела, даже самый миролюбивый человек иногда незаметно для себя вдруг демонстрирует бойцовскую позу.

    Печаль сгибает плечи, и мы можем бесконечно повторять «Не сутулься!» над головой обиженного нами или кем-нибудь ещё ребёнка. Надо «утолить печаль» (золотые слова), и тогда он сможет распрямить плечи.

    Попробуйте, чувствуя себя ненужным, неважным и осуждаемым, читать в первом классе громко и с выражением. Не получится! Так же как не получится и у нас, взрослых, с этими чувствами внутри доказывать свою правоту. И у ребёнка, и у взрослого зажмёт дыхание, подсядет голос, и единственная мысль будет стучать в голове: «Скорей бы кончилось».

    Избежать этих реакций нельзя, но изменить их можно, слыша и признавая то, что чувствуешь.

    Самый худший способ – не обращая внимания на то, что внутри, доказывать себе свою уверенность, свою успешность, кричать внутрь себя, что этого нет.
    Себя нельзя обмануть по-настоящему: то, что не хочешь осознавать, проявится бессонницей, отсутствием аппетита или звериным аппетитом, болью в зажатом теле, а то и просто затянувшейся болезнью (способ сбежать, часто используемый).

    Только зная, что чувствуешь, ты можешь это изменить, подумав: «А такой ли я неважный и ненужный? Ведь это только для учительницы, и то не факт. А маме и папе нужен, друзьям нужен». Глядишь, и голос появится, и мысли найдутся.

    Даже страх, признав его, можно усмирить, и многие это знают, а осознав свой гнев, можно расслабиться и выйти из бойцовской позы, сказав, как я зол.
    Можно ли научить проявлять чувства, говорить о них, быть с ними в контакте? Да, можно, если в семье и в школе перестать ругать за чувства, отделить их от поведения, с детства формировать у человека азбуку чувств, ведь невозможно быть в контакте с чем-то, не имеющим названия и характеристики.

    А многие дети, да и взрослые, имеют в своём осознанном, речевом хранилище очень малое и зыбкое количество слов, обозначающих чувства. Чем больше осознаваемая палитра чувств, тем гибче и живее мышление человека (посмотрите на великих: они – глубоко чувствующие и выражающие свои чувства люди), так устроен человек, тем свободнее он в своих движениях, и тем легче ему адаптироваться в жизненных ситуациях.

    То, что мы понимаем и замечаем в себе, мы способны видеть и понимать в других людях.

    Признавая в себе чувство, мы можем осознанно строить своё поведение. Зажатые же чувства прорываются всегда неожиданно для нас, не к месту и не ко времени.

    Ольга Троицкая, журнал "Здоровье школьника"
    семейный психолог

  4. Вверх #44
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    628
    Репутация
    105
    Записей в дневнике
    180
    Психотерапия пользуется понятием «взрослый», но не претендует на то, чтобы делать людей взрослыми. Он довольствуется тем, что позволяет человеку встретиться с самим собой и быть тем... кем он может быть.
    семейный психолог

  5. Вверх #45
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    628
    Репутация
    105
    Записей в дневнике
    180
    О СПОСОБНОСТИ ЛЮБИТЬ

    «Если бы я была красивой, меня любили бы мои родители, и моя жизнь сложилась бы иначе...»

    Так сказала одна женщина на терапевтической группе, и, думаю, что очень, очень многие женщины согласились бы с ней.

    ...Если б я похудела...

    ...Если б я была умнее...

    ...Если б я была из хорошей семьи...

    ...Если б я была помоложе...

    ...Тогда бы у меня был мужчина, который любил бы меня. Кажется, до вожделенного счастья не хватило чего-то конкретного, какого-то условия, какого-то усилия.

    Мы привычно взваливаем на себя ответственность за то, чтобы нас любили. Потому что нам кажется, что мы сами влияем на то, будут нас любить или нет. Это парадокс магического мышления. Ребенку кажется, что от него зависит, любят его родители или отвергают. Ребенок очень рано замечает, какие его действия вызывают родительское поощрение, принятие, похвалу.

    Зачастую доброжелательное или просто нейтральное отношение, при условии хорошего, удобного поведения, было единственным принятием в жизни маленького человека. Так закрепляется убежденность, что любовь можно заработать – жертвуя своим телом, интересами, желаниями, временем.

    Ребенок не мог постичь того факта, что его любят/не любят не за что-то, а исходя из самой способности любить. И если сами родители были способны любить, восхищаться, умиляться, ценить своего ребенка с открытым сердцем и душой, радуясь тому, как он растет – милый, неловкий, несовершенный, где-то неуклюжий, неумелый или шумный, с громким смехом или, напротив, сильным испугом, принимая то, что он непохожий на них, не такой, каким его ждали и хотели увидеть, если им было в кайф быть с ним изо дня в день, не тяготясь своими обязанностями, если они были способны ничего от него не ждать, наслаждаясь самим фактом своего родительства, если они могли ценить и уважать его маленькие (с нашей, взрослой точки зрения) достижения – тогда своей способностью любить они привели его к самому главному открытию в жизни: любовь не нужно зарабатывать.

    Стремясь быть хорошим или правильным, требовательным или, не путаясь под ногами и будучи не по-детски ответственным, самостоятельным, или, спасая родителей, поддерживая их самооценку и помогая, или же вытряхивая их любовь иным способом...

    Тогда они снимут с него ответственность по необходимости влиять на кого-то, чтобы получить немного тепла и принятия, потому что это и впрямь НЕВОЗМОЖНО.

    Мы не влияем на способность людей любить нас. Ни красотой, ни умением, ни преданностью, ни талантами – ничем. Нас просто любят или просто не любят. И ничего с этим поделать нельзя.

    Мы не влияем на количество и качество любви, которое даст или не даст другой человек, а влияет лишь его собственная способность или неспособность любить. Как раз настолько, насколько он сам был любим своими родителями и/или научился принятию, уважению к себе.

    Не пытайтесь увеличить поток любви к себе от человека, не умеющего любить. Лучше найдите того, кто не пуст.

    «Человек, который любит себя – уважает себя. А человек, который любит и уважает себя – любит и уважает и других, потому что знает: другие точно такие же, как я». (Ошо)

    ©Вероника Хлебова
    семейный психолог

  6. Вверх #46
    Дорогие форумчане! Можете считать это рекламой или — не считать. Дело, как говорится, ваше. Но зарегистрировалась я специально, чтобы сказать Анечке огромное спасибо и написать о ней несколько теплых слов!
    Знаю ее не первый год как хорошего человека, но вот как психолог она мне открылась совсем недавно.
    Вообще я очень и очень скептически отношусь к специалистам по лечению душ, мозгов и так далее))) Их столько развелось (сочтите за шутку, а не грубость!)… но не об этом!

    Если вам тяжело морально или даже физически, если на душе скребут коты и по ночам не спится…стоит задуматься над своей жизнью. Она у каждого одна и другой не будет!

    А чтобы долго и нудно не заниматься «самокопанием», которое может ни к чему и не привести, проще, быстрее и удобнее обратиться к специалисту.
    Во-первых, это экономит жизненное время (ресурс).
    Во-вторых, анонимно и совершенно секретно. Друзья и подруги, которые держат язык за зубами всегда и до смертного одра — я такого практически не встречала! А близкие —близко и не всегда, чтобы поддержать. А также слишком близко, чтобы помочь разобраться.
    В-третьих, важно найти «своего» специалиста. Не просто того, кто хорошо выглядит, начитан и хитро хлопает на тебя глазами, в сущности глубоко плевав на тебя и твою жизнь. А того, кто поймет, поддержит, пройдет с тобой тот или иной путь.
    В-четвертых, самое главное. Вам никто не поможет, если вы сами этого не захотите. Можно жалеть себя, сидеть в слезах и соплях, можно пить, запихиваться сладким, можно тупо пахать на работе, не ощущая вкуса жизни… все это прекрасные способы засовывания головы в песок, которые ни к чему не приводят. Поэтому захотеть что-то изменить и измениться стоит!

    Так вот! Анечку как специалиста я очень рекомендую! Мы вместе прошли тернистый и непростой путь, но в итоге более чем успешный. Проблемы вселенского масштаба в итоге оказались просты в решении, хоть и не сразу! Поэтому, к черту скепсис, если нужны результаты и желание что-то изменить! И только так! Конструктивное решение даже самых сложных проблем лучше, чем море нервов и прочих неприятностей, которое себе на голову мы обрушиваем только сами!

  7. Вверх #47
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    628
    Репутация
    105
    Записей в дневнике
    180
    Мы теряем силы, когда:

    • говорим «да», в то время как хотелось сказать «нет»,
    • улыбаемся, вместо того, чтобы заплакать,
    • не отдыхаем,
    • уговариваем себя потерпеть еще немного, вместо того, чтобы понять «Ради какой светлой цели я сейчас это терплю?»
    • обижаемся, вместо того, чтобы попросить человека о том, что нам нужно,
    • занимаемся не своим делом,
    • человек неинтересен, а мы по каким-то придуманным причинам продолжаем с ним общаться,
    • люди рядом с нами большую часть времени говорят о негативе,
    • говорим много о политике, тарифах ЖКХ, пробках на дорогах, и т.д.
    • сплетничаем,
    • много и эмоционально рассказываем о том, как живут другие,
    • работаем на неинтересной, надоевшей работе,
    • боимся,
    • ждем, что кто-то придет (Дед Мороз, принц, олигарх Леопольд) и жизнь изменится,
    • ругаем себя, считаем себя недостойными, неумелыми, неудачливыми,

    Мы набираем силу когда:

    • Знакомимся с новыми людьми,
    • Получаем новые знания,
    • Путешествуем,
    • Преодолеваем свои страхи,
    • Пробуем что-то новое,
    • Гуляем (не путайте с «бежим на работу» или идем в магазин, а именно гуляем без всякой определенной цели),
    • Занимаемся творчеством,
    • Общаемся с приятными людьми,
    • Общаемся с людьми, которые нас поддерживают и верят в нас,
    • Занимаемся своим телом (подойдут любые телесные практики, баня, бассейн),
    • Освобождаем физическое пространство (вспомните, как по-другому вы себя чувствуете в отремонтированной комнате),
    • Освобождаем эмоциональное пространство (вспомните, как вы по-другому себя чувствуете, когда удалось простить и проститься с человеком),
    • Говорим «нет», когда хочется сказать «нет» и говорим «да», когда хочется сказать «да»,
    • Начинаем делать то, что нам хочется.

    Выбирать вам.
    семейный психолог

  8. Вверх #48
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    628
    Репутация
    105
    Записей в дневнике
    180
    Этот список законов успеха составил знаменитый психолог Ренди Гейдж.

    1. Закон пустоты. Если вам нужны новые ботинки, выбросите старые. Если вам нужна новая одежда, почистите ваш шкаф. Вы должны по доброй воле расстаться с вашими стереотипами.

    2. Закон циркуляции. Будьте готовы отпустить что-то, чем вы владеете, чтобы получить что-то, что вы желаете.

    3. Закон воображения. Сначала вы должны увидеть процветание в вашем воображении. Сделайте описание своего идеального дня и не показывайте его никому, кроме того, кому доверяете. Храните это описание где-нибудь под рукой, и в свободное время перечитывайте его.

    4. Закон творчества. Человек может достигнуть процветания посредством энергии своего мышления, интуиции и воображения.

    5. Закон воздаяния и получения. Если вы отдаете что-то, то это возвращается в десятикратном размере. Когда вы получаете блага, очень важно делиться им с окружающими. Если у вас - дар, и вы не используете его, то оскорбляете вашу Божественную сущность. Чтобы с должной почтительностью относиться к своим способностям, вы должны радоваться дарам и разделять их с другими. Если вы делаете это, вы привлекаете еще больше благ в свою жизнь.

    6. Закон десятины. Вселенная всегда возьмет свою десятину. Это просто закон благодарности источника поддержки - 10% от всего, что вы имеете. Вы никогда не знаете, как ваша десятина вернется к вам. Деньги - обычное явление. Но она также может прийти в виде примирения с кем-то, с новыми дружескими отношениями, в виде выздоровления и т.д.

    7. Закон всепрощения. Если вы не можете прощать людей, вы не можете принимать свое богатство. Если ваша душа заполнена ненавистью, любовь не может найти в ней себе места. Вы должны избавиться от негативных чувств, которые пожирают вас и не дают вам покоя.
    семейный психолог

  9. Вверх #49
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    628
    Репутация
    105
    Записей в дневнике
    180
    Если Вам плохо Одному, то Вам не станет лучше с Кем-то.

    Если Вы ищите другого человека, чтобы не быть одиноким - Вы не обретете гармонию.

    Если Вы ищите "вторую половинку", чтобы заполнить пустоту - Вы все равно будете чувствовать недостаток любви.

    Будьте счастливы изначально, и тогда в Вашу жизнь придет другой счастливый человек, с которым Вы создадите Ваше общее счастье.

    Два пустых озера не смогут образовать одно большое.
    Они должны быть изначально наполнены оба...

    ОШО
    семейный психолог

  10. Вверх #50
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    628
    Репутация
    105
    Записей в дневнике
    180
    В близких взаимоотношениях рано или поздно наступает момент, когда обе стороны начинают с особым пристрастием проверять границы друг друга. Исследовать, пробовать на устойчивость, проверять, испытывать... Особенно ярко это проявляется у личностей, которые выросли в среде без достаточной поддержки, внимания, заботы - т.н. "синдром ребенка из детского дома", который может проявляться у людей из вполне "благополучных" с виду семей.

    Такой ребенок, ныне уже выросший, может проявлять - а также и выдерживать от других - нежность и любовь только через агрессию: переживание непосредственной близости для него настолько непереносимо, что приближение возможно только через проживание негативных чувств. Он будет злить, выводить из себя того человека, который вдруг окажется для него важным, "испытывать его на прочность" - на сколько тот сможет выдержать его, а значит - принять.

    Татьяна Мартыненко
    семейный психолог

  11. Вверх #51
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    628
    Репутация
    105
    Записей в дневнике
    180
    О защите себя.

    ...«Я боюсь конфликтов... Я избегаю их.
    Мне легче уступить, сгладить углы.
    Не заметить направленной на меня агрессии.
    Перевести разговор на другую тему. Отшутиться.
    Все что угодно, лишь бы не конфликт».

    Почему мы так боимся конфликтов, прояснений позиций, честного взгляда на вещи и отношения?

    Потому что из нашего глубинного опыта вылезает страх последствий, с которыми мы когда-то сталкивались.

    Когда мы пытались заявить о своих интересах и отстаивать себя.

    Ребенок хоть раз в жизни пытается настоять на своем –
    например, не хочет надевать вот эту кофту,
    или не хочет отдавать игрушку своему братику,
    или целовать чужую тетю...

    Или же он прямо заявляет: «Я хочу», «Я не хочу».

    Или же, протестуя, кричит, рыдает и выдает что-то в духе: «Мама плохая».

    Эта реакция - эмоциональная, прямая и негативная.

    Родителю очень, очень трудно с ней сталкиваться.

    Особенно если он переполнен стыдом и виной.

    Он хочет этот негативный поток прекратить, перекрыть.

    И он хочет чувствовать себя хорошим родителем.
    Чтоб не испытывать стыда и вины.

    Чем более устойчив сам родитель, тем больше пространства у ребенка для прав.
    Чем более он травмирован и дыряв, тем меньше позволено ребенку иметь свои границы и права.

    ...Когда взрослые люди боятся конфликтов, они обычно говорят:

    «Я боюсь, что кто-нибудь будет недоволен мной»;
    «Я жду, что в результате я окажусь пострадавшей, никто не позаботится о моих интересах»;
    «Какая польза в конфликте, если все останется по-прежнему, а отношения испортятся?»
    «Меня обвинят в эгоизме, и я буду чувствовать себя виноватой»...

    У каждого человека разворачивается свой негативный сценарий, который он получил в своем детском опыте...

    ...Так и слышатся родительские суждения и наставления....

    «Злятся только очень плохие девочки»,
    «Не буду разговаривать с таким злым ребенком»,
    «Такая жадина и эгоистка мне не нужна»,
    «Никто не спрашивает, что ты хочешь, делай, что тебе говорят»,
    «Будешь орать, сдам в детдом (отдам милиционеру)»,
    «Да ты кто такой чтоб рот открывать»...

    В целом, ребенок усваивает послание:
    «Ты, имеющий границы и права их отстаивать, мне не удобен.
    Если ты будешь настаивать на своем, я отвергну тебя, унижу, накажу или причиню боль иным способом.
    Ты будешь получать похвалу,
    или я тебя оставлю в покое,
    Если ты будешь удобен мне».

    У человека, который пережил множественное разрушение своих границ, закрепляется сценарий:
    «Отстаивание своих прав, интересов, и вообще конфликтное состояние опасно, так как ведет к непереносимым последствиям».

    Остается приспосабливаться, но цена высока: приходится предавать себя, отказывая себе в защите.

    Оказывается безопаснее подыгрывать своему инфантильному родителю "хорошим мальчиком" или "хорошей девочкой" и использовать разные защиты (бегство, фантазии) для того чтобы минимизировать ущерб.

    Человек привыкает к тому, что нарушать границы – это естественно, и перестает реагировать злостью на это...

    Доходит до того, что он совсем подменяет естественную реакцию вынужденными ролями, не понимая и не осознавая, что с ним творят другие люди... в некоторых случаях получая даже мазохистское удовлетворение, или считая вторжения формой дружбы и заботы.

    На этой почве мы:
    Бросаемся спасать друга, "нуждающегося" в помощи в тысячный раз;
    Позволяем знакомым и малознакомым высказывать свои советы, давать нам оценку и вообще вмешиваться в нашу жизнь;
    Корим и ругаем себя за то, что некто почувствовал неудобство и неудовольствие от некоторых наших действий;
    Жертвуем собой ради чего-то «более значительного», чем какие-то наши интересы....

    Вместо естественной реакции защитить себя намертво закрепляется маска демонстрации лояльности.

    И неизменно в результате чувствуем тоску, пустоту, разочарование и боль от само-предательства.

    Еще одно роковое последствие этой трагедии заключается в том, что, отказавшись от идеи защиты себя, человек всю жизнь будет искать другого – человека, систему, идею, которая будет его защищать.

    Он будет служить им так же, как служил родителям, игнорируя свои права и позволяя нарушать свои границы с одной целью – получить эту защиту, которой он был лишен.
    Увы! Это еще одна иллюзия, которая, при потере очередной надежды, добавляет свой вклад в общее количество боли и разочарования.

    ...Эта женщина не может отключить мобильный телефон даже на приеме: ее активно домогается окружающий мир с потребностью в ее участии.
    "Как ты это выдерживаешь?" - спрашиваю я.
    "Какое чувство у тебя возникает, когда человек звонит тебе вот уже в пятый раз с пустяковым вопросом?"
    «Я чувствую злость» - отвечает она, "Но быстро ее подавляю".
    «Почему?
    «Какой в этом смысл? Ничего не изменится».

    ...«Я как будто постоянно выбираю между «мне хреново - или очень хреново», - делится другая женщина.
    «Я чувствую, что мои границы нарушаются, когда оценивают мою внешность или манеру одеваться...
    Кого это должно волновать?
    Но мне настолько страшно заявить о том, что это мое личное дело, что я предпочитаю ввязываться в это унизительное обсуждение, да еще оправдываться...
    В итоге я избежала конфликта, но ужасное чувство предательства самой себя вызывает депрессию».

    «Я настаиваю на своем праве поступать по-своему, но до сих пор родительское «эгоистка!» погружает меня в сильное переживание вины...
    Я начинаю сомневаться в себе и своих решениях, мне хочется отказаться от них, или, как минимум, извиниться за то, что я делаю для себя."

    ...«Я очень боюсь своего гнева... Мне кажется, он разрушителен.
    И поэтому я не рискую проявлять его, потому что окружающие могут от этого пострадать."

    ...То, что мы себе позволяем в своей жизни – это именно те права, которые смогли обеспечить нам родители.

    Обеспечить количеством собственной зрелости и любви.

    Если их ресурс выдерживать нас, отличающимися от их представлений, был микроскопическим, стало быть, мы выделяем себе микроскопические права...

    Многие люди живут с этим всю жизнь, особенно не задумываясь над тем фактом, что
    ОТНЫНЕ НИКТО НЕ УПОЛНОМОЧЕН УСТАНАВЛИВАТЬ РАЗМЕР И КОЛИЧЕСТВО ЭТИХ ПРАВ...

    Чтобы пользоваться своим правом по полной программе, необходимо столкнуться со своим детским страхом конфликтов, чужого недовольства, чьего-то отвержения...

    Нырнуть в свой ужас, кого-то потерять, а с кем-то «встретиться».

    Конфронтация с другим человеком, или собственными детскими взглядами на жизнь – это встреча, встреча с реальностью, с настоящими чувствами...

    Там, где вы позволяете себе быть настоящими, не придуманными, не "сделанными" в угоду кому-то.

    ...Часто люди удивляются тому, что последствия конфликта совсем иные, не такие ужасные, как это представлялось.

    С некоторыми людьми удается договориться, кто-то с удивлением узнает, что вам что-то не нравится, кто-то задумывается.

    Конфликт лишь иногда влечет за собой разрыв отношений, но чаще – их пересмотр.

    ...После этого пересмотра остаются те, кто способен выдерживать;
    и уходят те, кто сам находится в страхе и не-позволении.

    В конечном итоге, важно даже не то, что у вас происходит с другими людьми.

    Самое важное - это то, что у вас происходит с собой.

    Вы - сами защитники себе, и нет больше нужды заслуживать чье-то снисхождение.

    Вы больше не предаете себя.

    Вероника Хлебова
    семейный психолог

  12. Вверх #52
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    628
    Репутация
    105
    Записей в дневнике
    180
    "Ради объединения с себе подобными люди готовы на огромные жертвы, причем все они лежат в области нравственности", - считает известный психотерапевт, автор многих статей по психологии одиночества Адольф Хараш. Как же избежать зависимости от одиночества, принять его и превратить в позитивный ресурс? Помощь психолога в ситуации одиночества. 050 333 40 38.
    семейный психолог

  13. Вверх #53
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    628
    Репутация
    105
    Записей в дневнике
    180
    Права личности по Мануэлю Смиту

    1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия.
    Предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.

    2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение.
    Предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

    3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей.
    Предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

    4. Я имею право изменить своё мнение.
    Предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

    5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки.
    Предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

    6. Я имею право сказать: «я не знаю».
    Предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

    7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне.
    Предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

    8. Я имею право принимать нелогичные решения.
    Предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.

    9. Я имею право сказать: «я тебя не понимаю».
    Предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.

    10. Я имею право сказать: «меня это не интересует».
    Предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

    Мануэль Смит
    семейный психолог

  14. Вверх #54
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    628
    Репутация
    105
    Записей в дневнике
    180
    "Вы никогда не сумеете решить возникшую проблему, если сохраните то же мышление и тот же подход, который привёл вас к этой проблеме"

    Альберт Эйнштейн
    семейный психолог

  15. Вверх #55
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    628
    Репутация
    105
    Записей в дневнике
    180
    Для чего нужны психологи-консультанты: быть тем "другим", который "отзеркалит" сказанное клиентом, дабы он "услышал, увидел" себя со стороны. Это первый шаг к трансформации.
    семейный психолог

  16. Вверх #56
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    628
    Репутация
    105
    Записей в дневнике
    180
    Актуальный эксперимент
    Детям от 12 до 18 лет предложили добровольно провести восемь часов наедине с самим собой, исключив возможность пользоваться средствами коммуникации (мобильные телефоны, интернет). При этом им запрещалось включать компьютер, любые гаджеты, радио и телевизор. Зато разрешался целый ряд классических занятий наедине с собой: письмо, чтение, игра на музыкальных инструментах, рисование, рукоделие, пение, прогулки и т.п.

    Автор эксперимента (семейный психолог) хотела доказать свою рабочую гипотезу о том, что современные детки чересчур много развлекаются, не в состоянии сами себя занять и совершенно не знакомы со своим внутренним миром. По правилам проведения эксперимента, дети должны были прийти строго на следующий день и рассказать, как прошло испытание на одиночество. Им разрешалось описывать своё состояние во время эксперимента, записывать действия и мысли. В случае чрезмерного беспокойства, дискомфорта или напряжения психолог рекомендовала немедленно прекратить эксперимент, записать время и причину его прекращения.

    На первый взгляд, затея эксперимента кажется весьма безобидной. Вот и психолог ошибочно полагала, что это будет совершенно безопасно. Настолько шокирующих результатов эксперимента не ожидал никто. Из 68 участников до конца эксперимент довели только лишь ТРОЕ - одна девочка и два мальчика. У троих возникли суицидальные мысли. Пятеро испытали острые "панические атаки". У 27 наблюдались прямые вегетативные симптомы - тошнота, потливость, головокружение, приливы жара, боль в животе, ощущение "шевеления" волос на голове и т.п. Практически каждый испытал чувство страха и беспокойства.
    Новизна ситуации, интерес и радость от встречи с собой исчезла практически у всех к началу второго-третьего часа. Только десять человек из прервавших эксперимент почувствовали беспокойство через три (и больше) часа одиночества.

    Героическая девочка, доведшая эксперимент до конца, принесла мне дневник, в котором она все восемь часов подробно описывала свое состояние. Тут уже волосы зашевелились на голове у психолога. Из этичных соображений, она не стала публиковать эти записи.
    Что делали подростки во время эксперимента?
    — готовили еду, ели;
    — читали или пытались читать,
    — делали какие-то школьные задания (дело было в каникулы, но от отчаяния многие схватились за учебники);
    — смотрели в окно или шатались по квартире;
    — вышли на улицу и отправились в магазин или кафе (общаться было запрещено условиями эксперимента, но они решили, что продавцы или кассирши — не в счет);
    — складывали головоломки или конструктор «Лего»;
    — рисовали или пытались рисовать;
    — мылись;
    — убирались в комнате или квартире;
    — играли с собакой или кошкой;
    — занимались на тренажерах или делали гимнастику;
    — записывали свои ощущения или мысли, писали письмо на бумаге;
    — играли на гитаре, пианино (один — на флейте);
    — трое писали стихи или прозу;
    — один мальчик почти пять часов ездил по городу на автобусах и троллейбусах;
    — одна девочка вышивала по канве;
    — один мальчик отправился в парк аттракционов и за три часа докатался до того, что его начало рвать;
    — один юноша прошел Петербург из конца в конец, порядка 25 км;
    — одна девочка пошла в Музей политической истории и еще один мальчик — в зоопарк;
    — одна девочка молилась.

    Практически все в какой-то момент пытались заснуть, но ни у кого не получилось, в голове навязчиво крутились «дурацкие» мысли.
    Прекратив эксперимент, 14 подростков полезли в социальные сети, 20 позвонили приятелям по мобильнику, трое позвонили родителям, пятеро пошли к друзьям домой или во двор. Остальные включили телевизор или погрузились в компьютерные игры. Кроме того, почти все и почти сразу включили музыку или сунули в уши наушники.
    Все страхи и симптомы исчезли сразу после прекращения эксперимента.

    63 подростка задним числом признали эксперимент полезным и интересным для самопознания. Шестеро повторяли его самостоятельно и утверждают, что со второго (третьего, пятого) раза у них получилось.
    При анализе происходившего с ними во время эксперимента 51 человек употреблял словосочетания «зависимость», «получается, я не могу жить без…», «доза», «ломка», «синдром отмены», «мне все время нужно…», «слезть с иглы» и т. д. Все без исключения говорили о том, что были ужасно удивлены теми мыслями, которые приходили им в голову в процессе эксперимента, но не сумели их внимательно «рассмотреть» из-за ухудшения общего состояния.

    Один из двух мальчиков, успешно закончивших эксперимент, все восемь часов клеил модель парусного корабля, с перерывом на еду и прогулку с собакой. Другой сначала разбирал и систематизировал свои коллекции, а потом пересаживал цветы. Ни тот, ни другой не испытали в процессе эксперимента никаких негативных эмоций и не отмечали возникновения «странных» мыслей.

    Стоит над чем подумать...
    Информация из книги Екатерины Мурашовой "Любить или воспитывать".
    семейный психолог

  17. Вверх #57
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    628
    Репутация
    105
    Записей в дневнике
    180
    КАК ФОРМИРУЕТСЯ ОБИДА И ДЛЯ ЧЕГО ОНА НУЖНА

    Обида - это когда я жду чего-то, а оно не сбывается.

    Например, я жду когда мне кто-то позвонит, поздравит с Новым Годом, а он/она не звонит. Ну, тогда, что остается обычно? "Да, ну, и не надо, ну, и пожалуйста, не очень-то и хотелось" - сказать и уйти в белом и красивом куда-то вдаль в своем воображении.

    А вот все-таки - откуда это чувство берется? Ведь все откуда-то берется и для чего-то нужно. И если есть склонность к обидчивости, значит, когда-то эта склонность тщательно формировалась и подкреплялась.

    Ну, например, жил себе ребенок в семье, где у мамы с папой дистантные функциональные отношения. Иными словами, где мама с папой разговаривают только по делу, открыто чувства не выражают, по душам не разговаривают, дружбы между ними нет, есть только ролевое партнерство - папа выполняет роль "мужчины в доме", мама - "хранительницы очага".

    А ведь у каждого человека есть неизлечимая зависимость от общения, от близости в общении. Оттого, раз с папой у мамы не получается удовлетворить потребность в эмоциональной близости, самый простой и распространенный вариант - переключиться на ребенка, переживая эмоциональную близость, которой не хватает с папой, с ребенком. Слияние это столь сильное и сладкое, что мама научается угадывать мысли и желания ребенка по одному лишь взгляду. Такие дети обычно и говорить начинают с неохотой - зачем, если мама и так все понимает?

    И вот в первый год жизни ребенка такое слияние - жизненно важное для развития ребенка. Затем эта едва ли не телепатическая связь по мере взросления ребенка потихоньку ослабевает и к двум-трем годам ребенок со своим "Я сям!" начинает осознавать, что помимо мамы есть он сам и вообще-то является отдельным человеком со своими желаниями, потребностями и возможностями менять этот мир.

    Этот самый момент обычно является в семьях, где между супругами нет эмоциональной близости, критичным. Пусть выматывающее, но столь сладкое бегство в ребенка встает под угрозу, возникает отчаяние "Я скоро сдохну от этого "я сям!" и "неть!" Ясно, что ежели мама не в силах со своей жизнью справиться, то ребенок продолжает оставаться в этом симбиозе и со временем получается картина, как в анекдоте:

    - Изя, иди домой!

    - Мам, я что замерз?

    - Нет, ты кушать хочешь.

    Иными словами, ребенок привыкает не сообщать о своих потребностях и даже не осознавать их, дабы маме было чем заняться и чувствовать себя необходимой, важной, при деле.

    Таким образом, такие дети, став взрослыми, склонны не осознавать сами своих желаний. Что уж говорить о том, чтобы прямо их озвучивать кому-либо. Осознания желаний нет, а потребность в их удовлетворении есть. Вот ждет-ждет человек, что кто-нибудь угадает его желание, а никто его не заметил. А если и заметил ожидание чего-то, то не угадал самого желания. Вот тогда получите, распишитесь - вот и родилась новенькая душераздирающая обида.

    Если говорить сухим языком, то обида - это отказ брать на себя ответственность за свою жизнь и за свои желания, которые можно переформулировать в цели и задачи, и реализовывать. Еще интересный феномен в том, что обида является неприятным, разъедающим изнутри чувством. И, в то же время, это чувство чем-то приятное, ибо если бы было все совсем так плохо и разрушительно, то вряд ли бы был феномен "залипания" в этом чувстве.

    Тогда "в чем соль" обиды? Что в ней может быть приятного?

    А кайф во всем этом деле - ощущение внутренней правоты, отстаивание своего собственного представления о справедливости. Во время обиды человек внутри себя как бы облачается во все белое и красивое, становясь жертвой несправедливости этого мира. И в этом есть упоительное переживание собственных страданий от "дураков, которые не должны были так поступать".

    Знакомо? Мне очень хорошо знакомо, да. До сих пор люблю белое... впрочем, не буду отходить от темы. Все понятно, но что же теперь делать?

    Мое личное послание к родителям:

    Вы для своего ребенка - лучший родитель, даже если ожидания окружающих и самого ребенка не совпадают с вашими представлениями о том, каким должен быть родитель. В нашем обществе родительская роль априори виноватая, ибо родителем быть нигде не учат, а нравоучений о том, как надо воспитывать, отовсюду тьма-тьмущая.

    Оттого, я призываю вас простить себя за все ошибки - сделанные или не сделанные по отношению к вашим детям, ибо за каждой вашей ошибкой стоит самое важное для ребенка - ваша любовь. Будучи освобожденными от чувства вины за свое родительство, значительно проще заняться своей жизнью, взять за нее ответственность, дабы стать счастливым/ой. Ведь дети учатся быть счастливыми в первую очередь у своих родителей.

    Чем больше вы помните про свою собственную жизнь, тем больше полезного и здорового вы делаете для своих детей. Я не призываю вас забросить воспитание детей. Я призываю вас, помимо своего ребенка и проблем, замечать еще и себя, и свои желания, за которые можно взять ответственность и воплощать их в жизнь.

    Мое личное послание к тем, кому залипание в обиде знакомо не понаслышке: ощущать свою собственную правоту и обвинять мир, что он не соответствует вашим представлениям о нем, безусловно, в чем-то приятно, но, как показывает опыт, счастья и близости это не приносит.

    Тогда что делать?

    Снять с окружающего мира и людей ожидания, что "вы должны быть такими и поступить в такой ситуации вот так" и взять на себя ответственность за исполнение своих желаний. Туда же относим "если бы ты меня любил/а, то ты бы...", "хорошие люди поступают вот так-то...", "если бы мой начальник действительно бы меня ценил, то он сам предложил бы мне поднять зарплату.." и пр. Говорить прямо и открыто о своих желаниях, не дожидаясь, что кто-то о них додумается или угадает, или "и так понятно, что в этой ситуации я могу желать - это очевидно!" Это ловушка - болезненная, но хорошо знакомая и нагретая, к которой вы всегда сможете вернуться.

    Реальность же такова, что обычно люди не обладают даром телепатии и это - нормально. Более того, представления о справедливости даже у близких и искренне любящих друг друга людей, могут быть сильно разными. Оттого, цена за счастье - потеря "белого и красивого", возможность оказаться неправым, иногда отвергнутым, иногда неуслышанным, иногда потерявшим надежду на исполнение желания, соприкоснувшись с местами суровой реальностью. Эти риски - та цена, которую часто приходится платить за Выбор быть счастливым.

    ©Ксения Аляева
    семейный психолог

  18. Вверх #58
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    628
    Репутация
    105
    Записей в дневнике
    180
    «Многочисленные проблемы возникают, когда мы пытаемся оправдать ожидания других, вместо того, чтобы определить наши собственные».

    Карл Роджерс
    семейный психолог

  19. Вверх #59
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    628
    Репутация
    105
    Записей в дневнике
    180
    Слово «ответственность» можно понять, как способность к ответу (respons-ability): возможность ответить, мыслить, реагировать, проявлять эмоции в определенной ситуации.
    Ответственность - это способность к осмысленной реакции.

    Фредерик Перлз
    семейный психолог

  20. Вверх #60
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    628
    Репутация
    105
    Записей в дневнике
    180
    Страдать легче, чем решать

    Берт Хеллингер


    Помощь профессионального психолога в принятии решений. 050 333 40 38.
    семейный психолог


Ответить в теме
Страница 3 из 25 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 13 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения