Тема: Консультации психолога

Ответить в теме
Страница 25 из 30 ПерваяПервая ... 15 23 24 25 26 27 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 481 по 500 из 595
  1. Вверх #481
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    Цитата Сообщение от Tanomi12 Посмотреть сообщение
    Добрый вечер!
    Можно и мне информацию про стоимость приема и место?
    Добрый вечер. Ответила Вам в ЛС.
    семейный психолог
    Консультации психолога


  2. Вверх #482
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    Ядовитые отношения.
    Автор: Анна Зарембо.
    "Вот почему Алиса никогда не забывала: если отпить из бутылки, на которой написано"ЯД", рано или поздно почувствуешь легкое недомогание".
    Л. Кэррол

    Если бы мы всегда соблюдали «Правило Алисы»! А то ведь так и тащим в рот что попало. Но если продукты питания мы еще как-то стараемся повертеть в руках в поисках надписи «ЯД», «геномодифицированные продукты», «ароматизаторы идентичные натуральным» и т.д., то в сфере душевной дело обстоит совсем скверно. Думаю, вы не хуже меня знаете, что общение тоже может быть ядовитым. И как любой яд может разрушать отношения – будь то любовь или деловые связи. Как же отличить полезное общение от ядовитого? В чем разница? В результате. И в ощущениях. Если мы говорим об общении с близкими людьми – родными и друзьями – то часто ощущение и есть результат. Если Вам комфортно, тепло и радостно после разговора с родителями, легко и весело после похода в кино или в паб с друзьями, Вы спешите к семье с работы, или Вас так и подмывает взлететь после свидания – результат налицо. Вы окружены теми, кто питает вашу жизнь энергией, дает Вам силы. В деловом общении Вам, прежде всего, необходим результат. Продукт, договор, изобретение, продажи и т.д. При этом ощущения участников процесса важны не меньше. Климат на фирме и корпоративная этика не пустые выдумки заокеанских бизнес-тренеров. Обстановка в компании заметно сказывается на доходах и обороте фирмы, как показывают многие исследования в области управления и деловых переговоров.
    Американский психолог Джо Готтен выделил 4 наиболее токсичных способа общения, которые гарантированно разрушают отношения – семейные и деловые. Попробуйте взглянуть на свое общение, не исключено, что кое-где Вы заметите табличку «Осторожно Яд!»
    Итак «Четыре всадника Апокалипсиса» в отношениях, как назвал их Джо Готтен:
    1. Критика Да-да. Забудьте все словосочетания со словом «критика». Особенно если она у Вас «непримиримая» и «бескомпромиссная». И о «конструктивной критике» забудьте тоже. Критика всегда агрессивно атакует и обвиняет оппонента, что увы не вызывает у него желания «конструировать». Критикой Вы можете добиться лишь пассивной защиты либо активных обвинений в ответ. Отказ от критики не означает, что Вы не сможете обсуждать дома и на работе те ситуации, которые Вас не устраивают или огорчают. Просто попробуйте следить за указательным пальцем и не тыкать обвиняющим перстом, и не кипеть праведным гневом. Чтобы Вам проще было это сделать, вот несколько признаков того, что когда Вы обсуждаете сложные ситуации, разговор неумолимо сползает в критику и обвинительный приговор: Ваша речь очень эмоционально заряжена, причем, конечно негативными эмоциями и Вы свято уверены в том, что оппонент кругом неправ. Вы упорно концентрируетесь на том, что произошло, не давая разговору выйти на перспективу «А что мы делаем с этим дальше?». Бессмысленное поведение. Представьте, что Вам надо спасти утопающего. Вы ведь сразу потащите его наверх, а не станете 15 минут читать лекцию на тему «Ну, кто так ныряет?». Вы обращены в прошлое и сосредоточены на том, чего нельзя исправить. Вы раз за разом перечисляете потери и то, что было не сделано «там и тогда», вместо того, чтобы искать эффективные варианты «здесь и сейчас». Ваши коллеги или близкие перестают сообщать Вам о «проколах». Боятся. Вы получаете весьма «причесанную» картину реальности и все идет спокойно, пока эта самая реальность не взрывается Вам прямо в лицо. Ваш собеседник отвечает залпом ответных обвинений и претензий, не утруждая себя аргументами по сути дела. Вы немедленно втягиваетесь в перестрелку, и, не успев оглянуться, оказываетесь на поле боя. Что же делать, если Вам надоело есть пересоленный суп или Вы считаете, что в новый проект необходимо внести поправки? Вместо критики пользуйтесь «обратной связью». Начинайте с фактического описания проблемы, без перехода на личности, обобщений и обвинений. А потом сразу переходите к тому, что вы вместе можете сделать в этой ситуации.
    2.Глухая защита Этот токсичный способ общения обычно используют те, для кого любая критика болезненна и невыносима. Защита в этой ситуации действительно «глухая». При любом намеке на претензию Вы уходите в роль жертвы и отказываетесь слышать разумное зерно в словах оппонента. Вы не пытаетесь понять суть проблемы или избежать ее повторения в будущем. Весь Ваш интеллект направлен на оправдания, встречные обвинения и жалобы. Как определить, что вы «глохнете»: Вы отрицаете очевидные факты – например, опоздание или не выполненное задание. Вы и не думаете брать на себя ответственность за происходящее, а Ваша творческая натура занята поиском оправданий и обвинений окружающих. Стоит случиться малейшей неудаче и внутри Вас включается монолог самооправдания или обвинения обстоятельств. Пережаренное мясо или превышенный рекламный бюджет сразу включает в вас «неудачника». Следовательно, оправдаться надо не только перед оппонентом, но и перед собой. Вы питаете страсть к самоуничижительным обобщениям, при этом неважно, озвучиваете Вы их вслух или они крутятся у Вас в голове. Важно то, что эти обобщения служат для Вас оправданием. Если Вы накричали на ребенка, то Вы непременно «никудышный отец», что с такого возьмешь? Если лекция вышла неудачной и скомканной, то у Вас «просто нет харизмы». Вы сразу переходите к защите в стиле «вот такое я барахло» и не в состоянии сосредоточиться на деталях и сути проблемы, как на чем-то, что нужно изменить и сделать иначе в будущем. Вы постоянно чувствуете себя под угрозой, и это заставляет Вас искать подвох и намек на критику в любых словах близкого человека или коллег. При любом даже самом мягком «Не мог бы ты в следующий раз…» Вы хватаетесь либо за щит, либо за миномет. Тут стоило бы вспомнить про разницу между виной и ответственностью. Скорее всего, Вас никто ни в чем не обвиняет, а даже если и обвиняет, это его проблемы. Но вот отвечать за то, что будет дальше кроме Вас действительно некому. Для начала попробуйте отловить признаки ухода в защиту хотя бы наедине с собой. Все эти панические мысли – «Опять облажался!», «Что же я за раздолбай такой!», «Так я и знал!». Начните относиться к себе добрее и старайтесь заменять все разнообразные обвиняющие мысли на одну простую «Бывает… И что мы с этим делаем дальше?». Сказать как всегда проще, чем сделать. Но это вполне посильная задача, особенно, если начать прямо сейчас.
    3. Стена молчания Обычно это зависит от склада характера или типа личности, но, в целом, этот «Всадник» посещает нас не так уж редко. Вы можете решить, что лучший способ сохранить в целости отношения и нервную систему – это избегать конфликтов. Вы отмалчиваетесь, переводите разговор, уходите «проветриться», словом, делаете все, чтобы не вступать в неприятное обсуждение или прекратить его, как можно скорее. Создается иллюзия мира и покоя, но это не более чем мираж. Как и положено миражу, развеяться он может в любой момент. В сущности, Вы шаг за шагом уходите из отношений, убирая из них искренность и эмоциональность. Вас кто-то обманул, подсунув «народную мудрость» - худой мир лучше доброй ссоры. Это верно далеко не всегда. Очень часто продуктивный грамотный конфликт улучшает отношения, вскрывая накопившиеся противоречия. Недаром, гнойные раны эффективнее всего лечатся хирургическим путем. Из каких же кирпичей складывается стена молчания: Вы не отвечаете на вопросы по этой теме, обращенные к Вам, либо отвечаете очень односложно. Вы уходите от темы, либо одновременно занимаетесь чем-то другим. Например, пишете «срочное» сообщение по телефону, «вспоминаете», что забыли приготовить ребенку бутерброды на завтра, бросаетесь к компьютеру, потому что «в интернете кто-то неправ». Вы мастерски уходите от конфликта, и все попытки каким-то образом обсудить с Вами решение проблемы обречены на провал. Вы считаете бесполезным втягиваться в обсуждение и решение ситуации. Вы заранее решили, что никакого толка не будет. «Это сплошная нервотрепка», а Вы не можете себе позволить тратить нервы на бесполезные эмоции. Фокус Вашего внимания обращен на сохранение душевного спокойствия в эту минуту, а не на ситуацию в целом. Ситуацию Вы разглядеть не можете – Вы ее и не видите толком от страха потерять сложившееся представление о себе. Неважно, что этот образ давно трещит по всем швам и столь же эфемерен, как и мираж «худого мира», особенно, если похожие ситуации возникают не в первый и не во второй раз. Пожалуйста, помните, «Стена молчания» на длинной дистанции неэффективна. Она не решает проблему, ни в отношениях, ни в бизнесе. Представление о себе все равно рано или поздно придется менять. И есть шанс, что Вам оно понравится даже больше предыдущего. И уж точно работать этот образ будет намного эффективнее. Если одна из Ваших основных стратегий «Стена молчания», попробуйте расшатывать ее с наиболее безопасных кирпичей. Идите навстречу конфликту в ситуациях, где Вы чувствуете меньшую угрозу сложившемуся образу. Там, где Вы не боитесь, что «корона свалится».
    4. Насмешки и оскорбления Если вовремя не остановиться, то четвертый всадник апокалипсиса станет Вашим постоянным спутником. Скандальная атмосфера дома и на фирме часто результат невнимания к первым ядовитым признакам. Это уже не критика. Если речь о близких отношениях, то это, скорее всего, багаж злости, раздражения, боли и разочарования, накопившийся не за один день. Вот тогда мы и получаем вместо «Где вчерашняя газета?» «Ты мне всю жизнь испортила, сука!». В деловых отношениях насмешки и грубость вместо обсуждения часто возникают, как это ни печально, от эмоциональной и коммуникативной безграмотности. Признаками этой токсичной модели общения являются: Отсутствие настоящего уважения к собеседнику. Выражаться это может в насмешках, сарказме, обидных прозвищах. Даже язык тела тут бывает весьма выразителен. Уверена, Вы тоже умеете закатывать глаза – «Боже, какой идиот!». Ваше осознанное или неосознанное намерение принизить собеседника, показать ему насколько он плох, некомпетентен, неуклюж или безответственен. Собеседник под градом Ваших насмешек и упреков ощущает, что его непрерывно оценивают, осуждают, обвиняют и заставляют оправдываться. Злость и раздражение не обязательно должны быть направлены на конкретный объект. Возможно, Вы ловите себя на том, что брызжете ядом по поводу самых разных тем – будь то мировая буржуазия или художники-абстракционисты. Если так, то свое отношение к миру, Вы, скорее всего, приносите и в ежедневное общение. Из всех вариантов, этот, наверное, самый ядовитый, как для окружающих, так и для Вас. Злоба, раздражение и разочарование разъедают изнутри и ранят тех, кто снаружи. Отключить эти эмоции не получится, да и ни к чему. Злость, например, иногда бывает очень полезна. Вот только стоит осознавать, что это Ваша злость, Ваше раздражение и Вы вполне можете разобраться, откуда они взялись и что с ними делать. Имеет смысл научиться отделять суть конфликта от общего негативного фона. Учиться говорить себе «стоп!», когда захлестывают эмоции, и обязательно нарабатывать умение выпускать ядовитые чувства без вреда для себя и окружающих. Ядовитое общение подстерегает нас повсюду. В семье, на работе, в пабе с друзьями, на свидании… Иногда кажется, что хоть из дома без противогаза не выходи. Да мы и сами частенько бываем весьма не полезны для здоровья окружающих. Но на самом деле, все не так страшно. Каждый из нас использует эти ядовитые модели в тех или иных ситуациях. Люди не идеальны, и слава богу, а то бы мы, наверное, умерли со скуки. Суть в умении не застревать в них. Для этого стоит научиться распознавать их вовремя в себе и в окружающих.

    Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/yadovitye-otnosheniya/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
    семейный психолог
    Консультации психолога

  3. Вверх #483
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    Идеальная жертва

    Автор: Денис Борисович Леонтьев

    Когда ко мне на консультацию приходят так называемые «Идеальные жертвы», то все их истории выглядят примерно одинаково. Характерные черты этих историй: апатия; безысходность; здравый смысл всегда проигрывает чувственной иррациональной составляющей, клиенты говорят: «я все понимаю, но ничего с собой сделать не могу»; отношения идут по замкнутому кругу в виде спирали, которая движется не вверх, а вниз, истощая, а не обогащая партнеров.
    Вот пример типичной истории «Идеальной жертвы» из моей практики.
    Здравствуйте, я пришла к Вам так как посоветоваться, ну просто уже не с кем. Все близкие люди просто устали слушать о моей проблеме. А я запуталась совсем. Начну сначала. Мне 30 лет, у меня есть сын. Мой муж - вот моя боль! В первый раз, когда его увидела, просто по уши влюбилась и не замечала странностей его поведения, оправдывала его не очень достойные поступки. После рождения сына его как подменили или у меня глаза стали открываться. Присоединилась его мама, постоянно во все вмешивалась, настраивала мужа против меня. И начался ад. Унижения, скандалы, Постоянные угрозы, что сына отберут. Не выдержав такого ужаса, я уехала к родителям в другой город, но долго не смогла без него и через несколько месяцев он меня вернул. Вернувшись все вернулось на свое место и через несколько месяцев, я опять ушла. Так за 5 лет я уходила 3 раза и всегда возвращалась. С годами я стала подавлена, перестала радоваться жизни, стали трястись руки. Пропало желание жить. Два года назад я подала на развод и стала свободной по документам, но не в голове. Меня все это время он не отпускает, пишет, винит, что разрушила семью. Он просто не выходит у меня из головы. Мне плохо без него. Чувство вины постоянно присутствует, что я не права, что виновата. Приходится с ним общаться, так как у нас общий сын. У меня как раздвоение личности, одна половина хочет семью полную, чтоб сын рос с отцом и я устала быть одна, да и чего скрывать финансов на двоих с ребенком не хватает. А вторая половина в страхе, что я вернусь в этот ад. Опять унижения и скандалы. Как избавится от мыслей о нем? Что я упустила? Мои родные не переживут, если я опять вернусь к нему! Подскажете, это зависимость? Когда слышишь такую историю в первый момент чувствуешь себя абсолютно парализованным и хочется защититься от чувства беспомощности фразой: «Я не даю советов!» Ведь любой совет, который хочет получить «Идеальная жертва», чтобы наконец сделать окончательный выбор между двумя вариантами, по которым она движется как по замкнутому кругу, будет либо повторением, того что она уже сама себе давала, либо получала от родственников или друзей, либо, даже если аргумент в пользу одно из рассматриваемых вариантов будет уникальным, даст только временное облегчение. Со временем он так же будет обесценен и всё запуститься по новому кругу. Далее, с такими клиентами происходит примерно следующий диалог, от исхода которого зависит сможет ли клиент воспользоваться шансом разорвать этот «замкнутый круг». ПА: «Давайте попробуем посмотреть на ситуацию, с другой стороны. Скажите, пожалуйста, Вы когда-нибудь слышали такое выражение, которое часто используется в психологии "что внутри, то и снаружи"? Опишите, пожалуйста, как Вы понимаете эту фразу!» Кл: «Фраза "что внутри, то и снаружи" - это внутренний мир, который накладывает отпечаток, на внешность, поведение и слова человека. Если внутренний мир негативен, то человек не может дарить добро и во всем видит только плохое.» ПА: «То, что Вы говорите можно применить к Вашей ситуации с мужем?» Кл: «Хм, думаю можно.» ПА: «О чем тогда речь, что есть такого негативного в Вашем внутреннем мире, которое мешает Вам дать то, что просит от Вас муж, а потом он топит Вас за это в потоке обвинений?» Кл: «Он требует полную покорность, не давая взамен ни чувства уважения, ни чувства защищенности.» ПА: «Исходя из того, что Вы говорите, опираясь на выражение "Что внутри, то и снаружи", можем ли мы с Вами предположить, хотя бы в качестве полного бреда, что какая-то Ваша часть, внутри Вас, требует от Вас полной покорности ей, «не давая взамен ни чувства уважения, ни чувства защищенности». Ваш муж при этом является всего лишь реальным воплощением Вашего внутреннего взаимодействия самой с собой. А то что он способен так же вести себя с Вами, его «изъян» - способность фанатично преследовать и обвинять другого, было тем самым, что ослепило Вас и неосознанно привлекло в нем.» Кл: «Возможно, Вы правы! Получается я борюсь со своими негативными проявлениями при помощи мужа? Так как неосознанно пытаюсь в себе искоренить плохое? Но если это так, то я просто ужасный монстр!» ПА: «Да, почему же сразу монстр! Такое бывает и довольно часто в разной степени интенсивности со многими людьми. Думаю, то, что Вы такого мнения о себе - это хороший наглядный пример, как Вы сами на себя нападаете и вините себя. Это может всего лишь подтверждать мое предположение о том, что происходит.» Кл: «Спасибо большое за идею! Получается, мне не стоит с бывшим мужем сходится, он так и будет продолжать унижать меня и тиранить? Или с моими внутренними изменениями, изменится и он?» ПА: «Какой вариант Вас саму больше бы устроил?» Кл: «Пока не пойму, чем больше времени проходит после развода, тем мне все меньше хочется быть с ним. Больше скучаю по самому состоянию находится в семье. Дом, заботы, планы. И мне кажется не люблю я его уже, а просто цепляюсь за прошлое.» ПА: «Видите, Вы сами сомневаетесь, как Вам поступить. Когда дело касается чувств, логика здравого смысла не работает. Поэтому я не знаю, как Вам поступить. Я могу с уверенностью сказать лишь одно, что личная терапия - это шанс разорвать «замкнутый круг» - Ведь от себя не убежишь! Если Вы научитесь лучше понимать мотивы своего поведения, Вы сможете что-то изменить в себе и тем самым возможно замотивировать Вашего мужа на собственные изменения. В итоге Ваши взаимоотношения могу получить новое, более комфортное развитие или окончательно изжить себя! Проблема может заключаться в другом! С можете ли Вы себе разрешить воспользоваться этим шансом?» Хочу дополнительно отметить, что я не в коем случае не оправдываю поведение мужа в данной ситуации. Я придерживаюсь точки зрения, что в наличии конфликта всегда виноваты обе стороны. Если бы на консультации присутствовал муж, я бы его прямо спросил: «Почему Вы постоянно возвращает такую «непутевую» женщину, что на ней «свет клином сошелся»? В ходе терапии таких клиентов, часто можно обнаружить, что источником болезненной привязанности к другому человеку является бессознательное чувство вины – феномен, который обнаружил еще Зигмунд Фрейд в ходе своей практики. В истории жизни «Идеальных жертв» так сложились обстоятельства, что у них появляется бессознательная убежденность в том, что они в чем-то виноваты и им требуется понести наказание. Они уверены, но по каким-то причинам предпочли забыть, о том, что когда-то давно сами принял такое решение, что только таких отношений, в которых они будут страдать они заслуживают, чтобы искупить свою вину. «Идеальность жертвы» заключается в том, что человек в первую очередь становится жертвой отношения самого к себе и только потом жертвой в реальных отношениях. Бессознательное чувство вины превращает реальные отношения в бег по замкнутому кругу! Если «Идеальная жертва», все же находит в себе силы разорвать мучительные отношения с партнером, то тут же, этот партнер начинает идеализироваться, все плохое в его поведении будто бы вообще никогда не существовало. Человек снова начинает чувствовать не преодолимую тягу к бывшему партнеру или новый партнер подбирается с такими же негативными чертами характера. «Все понимаю, но ничего с собой сделать не могу», - часто эту фразу можно услышать из уст «Идеальной жертвы» в момент, когда она принимает роковое решение снова вернуться в прежние отношения. При этом после восстановления отношений происходит абсолютно противоположный эффект, «Идеальная жертва» начинает видеть в своем партнере ужасного монстра, напрочь игнорируя все положительные качества, которые были поводом для его идеализации и возвращения. В ходе совместного исследования удается помочь вспомнить, в чем же человек виноват, за что он в качестве наказания обрекается себя на такие отношения. Оказывается, в момент принятия решения о своей виновности, по каким-то причинам, человек не обладал достаточно полной информацией, чтобы сделать объективный вывод в отношении самого себя. По сути, «преступления» не было! Человек стал жертвой собственных заблуждений, он ошибся в оценке происходящего. Причем поводом для необоснованного самообвинения чаще всего становятся даже не реальные поступки и действия, а всего лишь фантазии, мысли, желания. Когда же в ходе терапии внутренняя виновность и убежденность в необходимости наказания снимается, появляется шанс, что отношения человека с другими людьми будут более комфортными и удовлетворительными!

    Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/idealnaya_zhertva/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
    семейный психолог
    Консультации психолога

  4. Вверх #484
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    Я с тобой не разговариваю: что такое НАСИЛИЕ МОЛЧАНИЕМ

    Автор: Peg Streep

    Перевод: Юлия Лапина, психолог

    Насилие молчанием

    Когда моя мать злилась или была недовольна, она начинала вести себя так, будто меня просто нет. В такие моменты я будто становилась невидимкой, приведением или оконным стеклом. Когда я была маленькой – наверное, мне было шесть или семь лет – у меня все горело внутри от её свирепого взгляда, я плакала и умоляла её сказать хоть слово, но она молчала.

    Конечно, всё свое детство я в страхе ходила на цыпочках вокруг неё. Это как быть запертым в наказание на чердаке, но гораздо тоньше и не столь очевидно. Лет до сорока я не понимала, что это такой вид насилия.

    Эта женщина не одинока; дети, которые выросли среди вербального и эмоционального насилия часто считают такое поведение нормальным, ошибочно полагая, что так как у них происходит и во всех семьях.

    Не удивительно, что в обществе много расхождений на тему того, что считать насилием внутри семьи. И хотя большинство людей готовы признать проблемой физическое насилие – действия, которые оставляют видимые синяки или переломы – тем не менее, многие не понимают, где заканчивается неспособность справиться с собственными эмоциями (например, с раздражением) и начинается насилие над другим человеком.

    Однако, не важно – является ли такое поведение сознательной попыткой манипулировать и контролировать другого или же человек оправдывается, говоря, что «он(а) его спровоцировал(а)» - оба эти варианта являются насилием.

    В отличие от общественного мнения, исследования очень четко демонстрируют, что эмоциональное и вербальное насилие делают с мозгом ребенка: они в прямом смысле меняют его структуру.

    Такие дети вырастают во взрослых, которые не доверяют своему восприятию и имеют серьёзные трудности совладания со своими эмоциями; у них развивается небезопасный стиль привязанности, которые отделяет их от собственных чувств (избегающий стиль) или делает их очень уязвимыми и чувствительными к отказам (тревожный стиль). Поскольку у них есть склонность считать нормой вербальное насилие, они могут находить в отношениях с человеком, которые и проявляет к ним это вербальное насилие.

    Когда большинство из нас думают о вербальном насилии, мы представляем себе крики и вопли, но правда в том, что самое токсичное насилие – тихое и безмолвное; перечитайте историю, с которой начинается эта статья и отметьте, что в данном случае орудие насилия – материнское молчание.

    Я с тобой не разговариваю: что такое НАСИЛИЕ МОЛЧАНИЕМ.jpg

    Насилие молчанием: что это такое и как оно разрушает.

    Леа, 38 лет, написала мне о своем первом браке:

    Я становилась жалким существом, умоляла его сказать мне, что после этой ссоры он всё ещё меня любит, а он не отвечал. Я умоляла ещё сильнее, плакала, а он сидел на диване с каменным лицом. Тогда я начинала извиняться, даже если он начал ссору, а я не сделала ничего плохого.

    Вот как я боялась, что он уйдет. Я не считала его поведение ни насилием, ни контролем, пока не пошла в свои 35 лет на терапию. Я ведь прожила так 12 лет и не даже не задумывалась, что что-то не так.

    История Леи не исключение, не одна она годами считает подобное поведение партнера нормальным. Насилие молчанием легко рационализировать или отрицать: «он просто не хочет говорить», «она просто пытается собраться с мыслями», «он не хочет обидеть меня нарочно» или «может быть я и правда слишком чувствительная, как она и говорит».

    Дети усваивают не только те сообщения, которые получают в процессе вербального насилия (например, "зачем я тебя только родила", "ты чудовище", "от тебя одни неприятности" и т.п.), но так же формируют свои ожидания от мира и понимание того, как люди ведут себя в отношениях из этого родительского молчания.

    Среди насилия молчанием можно выделить несколько типов: глухая стена, игнорирование, демонстрация презрения и отказ от эмоционального контакта. У всех них одна цель – выставить человека маргиналом, заставить его ужасно себя чувствовать и усилить контроль.

    Глухая стена или закрыться от потребностей другого.

    Этому поведению посвящено достаточно много исследований и у него есть даже своя аббревиатура DM/W (от англ. Demand/Withdraw), потому что оно признано одним из самых токсичных схем взаимоотношений.

    Стать глухой стеной – это конец диалога и это означает что у человека, который этот диалог инициировал, опускаются руки.

    Когда так поступает родитель по отношению к ребенку, он или она четко демонстрирует этим, что мысли и чувства ребенка не имеют никакой ценности и никого не волнуют: а так как потребности ребенка - это любовь и поддержка родителя, то ребенок выучит этот урок как некую "правду" о себе.

    Когда так поступает один взрослый партнер с другим, это просто демонстрация власти, которая сообщает другому: то что ты хочешь, то что ты думаешь, то что ты чувствуешь – в наших отношениях не имеет ни малейшего значения.

    Игнорирование или бойкот.

    Делать вид, что вы не видите и не слышите кого-то особенно чувствительно для детей, особенно если это используется как наказание. Маленький ребенок может чувствовать себя покинутым или выброшенным из семьи, ребенок постарше может испытывать боль отвержения и в то же время глубокий гнев, вот как об этом рассказывает Элла:

    Мой отец сразу же переставал со мной разговаривать, как только я его разочаровывала, что случалось очень часто. Поводом могли стать плохие оценки в школе, не очень хорошие спортивные результаты, да всё что угодно. Он всегда говорил одно и то же: «Тебе надо собраться. Ты слишком чувствительная, в этом мире выживает сильнейший». Моя мать придерживалась тех же принципов.

    Когда я была подростком, я злилась на них обоих, но в то же время думала, что их разочарование – моя вина. Я была единственным ребенком и мне не с кем было сравнивать. Если говорить вкратце, то к колледжу мне стало совсем плохо, но к счастью прекрасный терапевт просто спас меня.

    Партнеры тоже используют бойкот для унижения и обесценивания, а также для того, чтобы напугать другую сторону, "сбить с ног".

    Это способ заставить другого чувствовать свою уязвимость, отправить его в эмоциональную сибирскую ссылку, и делается это для того, чтобы сделать партнера податливее и более подконтрольным.

    Презрение и насмешки.

    Смеяться над кем-то, дразнить его с помощью гримас или выражать отвращение закатыванием глаз тоже может быть инструментом насилия, который обесценивает и унижает, хоть в этом и не участвуют слова.

    Эти жесты, увы, легко могут не признаваться обидчиком, который будет обвинять вас в излишней чувствительности ("ой, какие мы нежные"), придирках ("вечно ты придираешься ко всему") или отсутствии чувства юмора ("ты что, шуток не понимаешь").

    Не ошибитесь: это насилие. Чтобы обозвать другого дураком и обесценить не обязательно нужны слова.

    Отказ от эмоционального контакта.

    Это, пожалуй, самая тонкая форма насилия, особенно когда речь идет о ребенке: умышленный отказ давать поддержку, любовь и заботу – то есть все то, что так необходимо ребенку для его развития. Конечно, ребенок не понимает чего именно его лишают, но ощущает как одиночество заполняет пустоту в сердце.

    Но не намного легче приходится и взрослому партнеру, с которым обращаются подобным образом, потому что когда вам отказывают в эмоциональных потребностях – это заставляет вас еще больше в нуждаться в их удовлетворении и иногда делает еще более зависимым от партнера.

    Это контринтуитивно, но это правда. Отказ от эмоционального контакта - это сильное орудия для тех, кто жаждет власти и контроля.

    Насилие – это насилие. Если кто-то использует слова или молчание, чтобы заставить вас чувствовать себя ничего не стоящим и бессильным, то этот человек совершает насилие. Помните эту простую формулу.
    семейный психолог
    Консультации психолога

  5. Вверх #485
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    Цитата Сообщение от Dasha87 Посмотреть сообщение
    А чем отличается психиатр от психолого?
    Здравствуйте. Психиатр оказывает медицинскую помощь с помощью медикаментов в ситуации расстройства психики. Психолог оказывает безмедикаментозную помощь, направленную на адаптацию к жизненным ситуациям и улучшение качества жизни. Это, если говорить коротко и очень обобщенно. Если у Вас есть необходимость в более конкретном понимании различий между психологом и психиатром, звоните мне 050 333 40. 38,

  6. Вверх #486
    Постоялец форума Аватар для Аннеточка
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    1,292
    Репутация
    1112
    добрый день,вы с детками работаете?
    родился второй ребенок, дочке 2 года и жуткие истерики.как обьяснить малышке что ее любят так же....показывать и доказывать не переставали-прогулки,внимание времяпровождение-все ее....уже взяли няню грудинку-а то мама скоро с ума сойдет....как правильно повести себя в этой ситуации?
    секундочку,секундочку,корону поправлю...

  7. Вверх #487
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    Цитата Сообщение от Аннеточка Посмотреть сообщение
    добрый день,вы с детками работаете?
    родился второй ребенок, дочке 2 года и жуткие истерики.как обьяснить малышке что ее любят так же....показывать и доказывать не переставали-прогулки,внимание времяпровождение-все ее....уже взяли няню грудинку-а то мама скоро с ума сойдет....как правильно повести себя в этой ситуации?
    Добрый день. В подобной ситуации необходимо работать с семьёй: мамой и папой. Чтобы мама с ума не сошла, как Вы говорите, ей необходима поддержка. Работаю с родителями таких маленьких детей над тем, чтобы наладить ситуацию в семье. Обращайтесь 050 333 40 38.
    семейный психолог
    Консультации психолога

  8. Вверх #488
    Постоялец форума Аватар для tida
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    2,001
    Репутация
    812
    Добрый день! Подскажите где Вы принимаете и стоимость услуг?

  9. Вверх #489
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    Цитата Сообщение от tida Посмотреть сообщение
    Добрый день! Подскажите где Вы принимаете и стоимость услуг?
    Здравствуйте. Ответила Вам в ЛС. Подробнее - по телефону 050 333 40 38.
    семейный психолог
    Консультации психолога

  10. Вверх #490
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    Потребность в одобрении и еще 9 невротических потребностей человека

    Встречали ли вы когда-нибудь человека, который испытывал, казалось, патологическую потребность в том, чтобы нравиться другим? По мнению Карен Хорни, такое поведение связано с невротической потребностью в любви и одобрении. В своей книге «Самоанализ» (1942) Хорни изложила теорию, описывающую различные типы невротического поведения, являющегося результатом чрезмерного использования стратегий решения проблем, вызываемых базовой тревогой, и направленных на удовлетворение неадекватных потребностей. К ним относят потребности во власти, престиже и любви. Теория Карен Хорни Психоаналитик Карен Хорни разработала одну из самых известных теорий неврозов. Она считает, что невроз возникает в результате тревоги, вызванной проблемами в межличностных отношениях. Её теория предполагает, что стратегии, обычно используемые для того, чтобы справиться с тревогой, могут использоваться так часто, что со временем начинают подменять потребности. Согласно Хорни, у детей базовая тревога (и, следовательно, невроз) может привести к целому ряду последствий, в том числе, «...прямому или косвенному доминированию, безразличию, странному поведению, отсутствию уважения к индивидуальным потребностям ребёнка, отсутствию реального контроля, принижаю роли отношений, чрезмерному восхищению или его отсутствию, отсутствию тепла в отношениях, необходимости принять сторону одного из родителей в их разногласиях, слишком большой ответственности или её отсутствию, чрезмерной защите, изоляции от других детей, несправедливости, дискриминации, невыполнению обещаний, враждебной атмосфере и т.д.» Выделенные ей 10 невротических потребностей можно распределить по трём основным категориям: Потребности, которые приближают нас к другим. Эти невротические потребности заставляют людей искать одобрение и признание других; таких людей часто описывают как настойчивых или навязчивых из-за того, что они ищут одобрения и любви. Потребности, которые отдаляют нас от других. Это невротические потребности порождают враждебность и антисоциальное поведение. Людей, у которых они преобладают, часто называют холодными, равнодушными, отстранёнными. Потребности, которые настраивают нас против других. Эти невротические потребности приводят не только к враждебности, но и к желанию управлять другими людьми. Таких людей часто называют сложными, властными и недобрыми. Так что же делает эти стратегии решения проблем невротическими? Как утверждает Хорни, именно чрезмерное использование одного или более из этих стилей межличностных отношений. Невротические потребности В своей книге «Самоанализ» Хорни выделила 10 невротических потребностей: Невротическая потребность в привязанности и одобрении. Она включает в себя желание быть любимым, стремление угодить другим людям и соответствовать их ожиданиям. Люди с этим типом потербности чрезвычайно чувствительны к отказам и критике, а также боятся гнева или враждебного отношения со стороны других. Невротическая потребность в руководящем партнёре. Она включает в себя необходимость сосредоточиться на партнёре. Люди с этим типом потребности испытывают крайне сильный страх быть брошенными своими партнёрами. Часто эти люди придают преувеличенное значение любви и считают, что наличие партнера решит все проблемы в их жизни. Невротическая потребность в чётких ограничениях. Люди с этой потребностью предпочитают оставаться незаметными. Они неприхотливы и привыкли довольствоваться малым. Они не желают материальных вещей, часто принижая свои собственные потребности и недооценивая собственные таланты и способности. Невротическая потребность во власти. Те, у кого преобладает эта потребность, стремятся к власти для своего собственного блага. Они, как правило, восхищаются силой и презирают слабость, при любом удобном случае они воспользуются другим человеком или начнут доминировать над ним. Эти люди боятся ограничений, беспомощности и неконтролируемых ситуаций. Невротическая потребность в эксплуатировании других. Эти люди рассматривают других только с точки зрения того, чего можно с них получить. Такие люди гордятся своей способностью использовать других людей и часто сосредоточены на манипуляции другими с тем, чтобы добиться желаемых целей, в том числе власти, денег или секса. Невротическая потребность в общественном признании. Лица с потребностью в престиже оценивают и себя, и других с точки зрения общественного признания. Материальные блага, личностные характеристики, профессиональные достижения и даже близкие отношения оцениваются на основе этого параметра. Такие люди часто боятся попасть в неловкую ситуацию или потерять социальный статус. Невротическая потребность в восхищении собой. Лица с невротической потребностью в восхищении собой — в основном, самовлюбленные эгоисты, у которых сложилось преувеличенное представление о себе. Они хотят, чтобы ими восхищались, за основу принимая именно это мнение, а не то, что они на самом деле из себя представляют. Невротическая потребность в честолюбии. Как считает Хорни, из-за базовой тревоги люди сами заставляют себя достигать всё большего и большего. Эти люди боятся неудач и чувствуют постоянную необходимость в свершению большего по сравнению с другими, и иногда даже по сравнению с собственными успехами. Невротическая потребность в самодостаточности и независимости. Эти люди обладают менталитетом «одиночки». Они стремятся дистанцироваться от других, чтобы избежать возникновения привязанности или зависимости от других людей. Невротическая потребность в безупречности и неопровержимости. Такие люди постоянно стремятся к полной непогрешимости. Общей чертой этой невротической потребности является поиск собственных недостатков для того, чтобы быстро их побороть или скрыть. Источник: http://psyhologytoday.ru/...
    Источник: https://psy-practice.com/publication...tey-cheloveka/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
    семейный психолог
    Консультации психолога

  11. Вверх #491
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    Индивидуальная и семейная психотерапия. 050 333 40 38.
    семейный психолог
    Консультации психолога

  12. Вверх #492
    Цитата Сообщение от ***anna*** Посмотреть сообщение
    Индивидуальная и семейная психотерапия. 050 333 40 38.
    Можно и мне стоимость приема и где Вы принимаете?

  13. Вверх #493
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    Цитата Сообщение от Уважаемая Настя Посмотреть сообщение
    Можно и мне стоимость приема и где Вы принимаете?
    Ответила Вам в личном сообщении.
    семейный психолог
    Консультации психолога

  14. Вверх #494
    User banned
    Пол
    Женский
    Возраст
    43
    Сообщений
    149
    Репутация
    35
    Цитата Сообщение от ***anna*** Посмотреть сообщение
    Здравствуйте. Написала Вам в ЛС.
    Добрый день,можно и мне тоже ?

  15. Вверх #495
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    Цитата Сообщение от софийка11 Посмотреть сообщение
    Добрый день,можно и мне тоже ?
    Добрый вечер. И Вам ответила в ЛС
    семейный психолог
    Консультации психолога

  16. Вверх #496
    Новичок
    Пол
    Женский
    Возраст
    48
    Сообщений
    1
    Репутация
    11
    Добрый вечер. Подскажите пожалуйста работаете ли вы с подростками которые переболели анарексией и стоимость приема? Спасибо.

  17. Вверх #497
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    Цитата Сообщение от Oksana_75 Посмотреть сообщение
    Добрый вечер. Подскажите пожалуйста работаете ли вы с подростками которые переболели анарексией и стоимость приема? Спасибо.
    Добрый вечер. Ответила Вам в ЛС.
    семейный психолог
    Консультации психолога

  18. Вверх #498
    Посетитель Аватар для Мирошка
    Пол
    Женский
    Адрес
    одесса
    Возраст
    35
    Сообщений
    433
    Репутация
    73
    Здравствуйте, какая стоимость приёма?

  19. Вверх #499
    Посетитель Аватар для Mamochka_82
    Пол
    Женский
    Сообщений
    434
    Репутация
    712
    Цитата Сообщение от Уважаемая Настя Посмотреть сообщение
    Можно и мне стоимость приема и где Вы принимаете?
    Добрый вечер. И мне
    Если ты рожден без крыльев, не мешай им расти.

  20. Вверх #500
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    Цитата Сообщение от Mamochka_82 Посмотреть сообщение
    Добрый вечер. И мне
    Доброе утро. Отправила информацию в ЛС).
    семейный психолог
    Консультации психолога


Ответить в теме
Страница 25 из 30 ПерваяПервая ... 15 23 24 25 26 27 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения