Тема: Консультации психолога

Ответить в теме
Страница 24 из 30 ПерваяПервая ... 14 22 23 24 25 26 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 461 по 480 из 595
  1. Вверх #461
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    Нарушения иерархии в семейной системе: Чего нельзя делать родителям!

    Иерархия – один из параметров семейной системы, призванный устанавливать порядок, определять принадлежность, авторитет, власть в семье и степень влияния одного члена семьи на других.


    Семейная система

    Иерархия – один из параметров семейной системы, призванный устанавливать порядок, определять принадлежность, авторитет, власть в семье и степень влияния одного члена семьи на других.

    Одно из положений иерархии заключается в том, что в семье родители несут ответственность за детей и имеют всю власть в нуклеарной семье.

    В своей статье я хочу рассмотреть некоторые варианты отклонений от этой нормы и их последствия.

    Триангуляция

    Триангуляция – эмоциональный процесс между двумя людьми, который имеет тенденцию вовлекать в отношения третьего. В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому.

    Пример: «Дочь-подружка». Мама общается с дочерью на равных, как партнеры, как подруги, что приводит к психологическому дискомфорту у ребенка, к смешению ролей, к ослаблению силы ребенка.

    В норме сила ребенка должна направляться в социум, использоваться для общения со сверстниками, друзьями и сиблингами (братьями, сестрами).

    В случае, когда мама начинает делиться с дочкой тем, какие у неё плохие отношения с папой, как они конфликтуют, делится своими подозрениями относительно измен отца, в душе у ребенка начинает происходить сумятица.

    Когда мама становится дочери подругой, в глазах дочери это снижает ее авторитет и, как следствие, дочь непроизвольно эмоционально присоединяется к отцу. Ребенок не хочет слышать подобных вещей, ему тяжело слушать негативные вещи про одного из родителей. В результате дочь старается дистанцироваться от матери.

    То же происходит и в случае излишне доверительных, товарищеских отношениях одного из родителей с сыном.

    Чего не должны знать про вас дети

    Затрагивая тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети. Дети не должны знать про личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений. Метафорически это звучит так: «Дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта». Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом – всё.

    Также дети не должны знать о добрачных романах, отношениях, влюбленностях родителей. Рассказывая о своих добрачных отношениях детям, мать забирает силу отца и настраивает детей против себя.

    То же касается отца, дети не должны знать о его добрачных отношениях. Если имел место брак и дети спросили об этом, имеет смысл сообщить только факт брака и это не должно глубоко фиксироваться, дабы не вызвать тревогу у детей и их сомнения в устойчивости союза родителей.

    Теперь вернемся к нарушениям иерархии в семейной системе.

    Парентификация

    Термин парентификация произошел от английского слова «parents» – родители. В буквальном смысле это означает, что дети функционально становятся родителями собственным родителям. Это вариант перевернутой иерархии часто возникает в случае алкоголизма, или наркомании одного или обоих родителей.

    Пример: Если отец химически зависимый и в семье есть сын, то он часто замещает созависимой матери отца. Отец и мать в такой семье зачастую, инфантильные, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и гомеостаз. Он принимает решения, он отвечает за границы семьи, делая их жесткими. Жесткие границы в этом случае выглядят примерно так: никто не должен узнать, что отец зависимый, поэтому никого нельзя звать в дом, ни с кем нельзя делиться происходящим в семье. У такого ребенка, как правило, нет друзей, он ведет замкнутую «взрослую» жизнь. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье выше родительского.

    Другой пример парентификации: в случае ранней смерти матери, дочь функционально заменяет ее и, как следствие, перестает быть дочерью. Она выполняет много домашних женских дел с раннего возраста, ухаживая за отцом и поддерживая его. Так и не познакомившись полноценно с ролью дочки, вырастая, она чаще всего становится функциональной мамой своему мужу.

    Нарушение иерархии в сиблинговой подсистеме

    Происходит как следствие парентификации, когда старший ребенок берет на себя ответственность за родительскую подсистему, он также берет ответственность и за детскую подсистему (младших детей).

    Или другой вариант: когда только в детской подсистеме нет иерархии, нет ведущего и ведомого, старшие и младшие дети на равных. Происходит это, когда один родитель жестко, авторитарно влияет на детей, объединяясь в коалицию с детской подсистемой и ослабляя тем самым другого родителя.

    Пример: Папа, который проводит много времени со своими сыновьями разного возраста (спорт, шахматы, рыбалка), не дифференцируя их на старший-младший, а мама при этом находится вне их занятий. В таком случае мама, ощущая себя ослабленной, испытывает раздражение на коалицию отец-сыновья и ищет с кем создать свою коалицию, например со своими родителями или психотерапевтом.

    Стоит отметить, что наряду с дисфункциональными коалициями, объединяющими родителя и ребенка, есть и здоровые варианты – это коалиции «по горизонтали», к ним относятся внутрисемейные коалиции между супругами и между сиблингами.

    Уважаемые Родители!

    Когда вы «дружите» со своими детьми, когда вы жалуетесь им на свою взрослую жизнь, когда демонстрируете свою неспособность справиться со своими потерями и поражениями;
    Когда латаете детской душой бреши своего одиночества, когда вынуждаете ребенка покрывать ваши болезненные пристрастия;
    Когда, ведомые своим эгоизмом, пеняете на неблагодарность своего чада и требуете мзду за «бессонные ночи» в виде внимания или сочувствия, –
    знайте, что тем самым вы лишаете своего ребенка не только родителя, коим вы, нарушая иерархию, быть не в состоянии. Вы лишаете ребенка его Жизни, потому что пока ребенок обслуживает ваши взрослые нужды и потребности, он не проживает свою детскую (или уже взрослую) жизнь. Знайте об этом.

    семейный психолог
    Консультации психолога


  2. Вверх #462
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    ЧТО НАС ДЕРЖИТ В «МЕРТВЫХ» ОТНОШЕНИЯХ?
    Автор: Малейчук Геннадий Иванович

    Нередко в ситуации терапии приходится сталкиваться с запросом клиента о помощи в осуществлении выбора. И это не самый простой запрос в работе психотерапевта. Я в своей статье сфокусируюсь лишь на ситуации выбора в отношениях. В этом случае для клиента таким выбором, который ему оказывается непросто принять в жизни, является выбор между «Уйти или остаться?», «Продолжать отношения с партнером либо прерывать их?». И здесь важно внимательно исследовать оба варианта выбора и их возможные мотивы. Любые отношения на чем-то держатся. Это аксиома. Вопрос лишь в том, что является «клеем» для этих отношений? На мой взгляд, таким «клеем» может быть что-то идущее изнутри – желание, влечение, притяжение, интерес. В этом случае в таких отношениях нет места насилию, точнее самонасилию: Я остаюсь с партнером, потому что я так хочу! Однако далеко не во всех отношениях мы можем наблюдать такую картину. Иногда людей держит вместе что-то внешнее, лишенное этого внутреннего импульса. И тогда что-то другое удерживает одного человека с другим помимо его желания, интереса… Но что это другое? Что это за отношения? Именно об этом моя статья. Речь идет о таких отношениях, которые психологически исчерпали себя. В них возможно когда-то и были чувства партнеров друг к другу, но на данный момент в них не осталось места ни чувствам, ни влечению, ни притяжению. Я называю такие отношения «мертвыми». Понятно, что это всего лишь метафора. Это отношения, которые не имеют перспективы, застывшие в своем развитии, отношения которые не приносят радости одному и (или) обоим партнерам. В них нет энергии, потому что «Надо» давно уже перевесило «Хочу». Здесь я не рассматриваю те отношения, где все вышеперечисленное (желание, интерес, влечение-притяжение) или хотя бы что-то одно из этого списка присутствует, но партнерам бывает сложно договориться, понять друг друга и они часто конфликтуют друг с другом. Критерий – «конфликтность» здесь далеко не является ведущим. Пока люди ссорятся, ещё есть энергия в отношениях, ещё их что-то цепляет друг в друге, они еще хотят что-то изменить, и у таких отношениях еще есть перспектива. Даже отсутствие доверия в отношениях не может быть критерием «мертвости». Мертвые отношения как раз часто бываю внешне неконфликтными, но и чувств, жизни в них нет. Но партнеры, как ни парадоксально, при этом продолжают в них оставаться. Критерии «мертвых» отношений: Вот наиболее типичные признаки таких отношений: Безразличие, нежелание что-либо доказывать другому; Одиночество вдвоем. Партнеры живут друг с другом как соседи, без эмоциональной близости: «Сосед по кровати»; Параллельная жизнь. Каждый из партнеров проживает свою жизнь; Нежелание что-либо менять в отношениях, несмотря на то, что они не устраивают: Отсутствие эмоциональной подпитки от партнера; Отсутствие планов на будущую совместную жизнь; Отсутствие сексуального влечения друг к другу Эти и другие признаки мертвых отношений можно найти в публикациях психологов, пишущих на эту тему. Меня же скорее интересуют причины того, отчего люди продолжают жить в таких отношениях. Что является «клеем» таких отношений, которые не приносят радость партнерам? Предлагаю свой список причин-факторов: Привычка. Тот случай, когда партнеры длительно живут друг с другом, хорошо знают друг друга, а комфорт и стабильность ценятся ими очень высоко. Расставаться – значит неизбежно поменять что-то в своей жизни. А менять что-то в своей жизни – значит выходить из зоны комфорта, опять обустраиваться, притираться… Несбывшиеся надежды, иллюзии, ожидания. Иногда (что может показаться странным), люди не расстаются от того, что у них сложился красивый образ отношений еще до самих отношений: «Как это должно быть». И хотя все красивые ожидания давно разбились о неумолимую реальность, расставаться с ними жаль. Расставаться с иллюзиями непросто. Непросто расстаться с тем, чего нет, но могло бы быть (любви, нежности, заботы, поддержки…). Здесь есть и сожаление: «У меня не получилось, так как представлял, ожидал» и надежда: «Я все-таки смогу это сделать, нужно только больше стараться!» и страх: «А вдруг это мой единственный шанс и другого не будет?». Все это не позволяет встретиться с реальностью и неизбежным разочарованием от этой встречи и расстаться с иллюзиями. Сценарий. Сценарий можно представить как жизненный план человека, созданный им ещё в детстве, под значительным влиянием родителей или близких ему людей. В силу этого сценарии, как правило, не осознаются людьми. Удерживает партнеров в мертвых отношениях существование в рамках сценария следующих установок: «Стерпится – слюбится!», «В нашем роду никто не разводится», «От добра добра не ищут», «Лучше синица в руке, чем журавль в небе», «Замуж раз и на всю жизнь», «Это мой крест и я должна его нести» и пр. Антисценарий. Тот же сценарий, но с противоположным решением. Чаще возникает в таких детско-родительских отношениях, в которых родительские фигуры обесцениваются ребенком. Наиболее обобщенная форма антисценария звучит следующим образом: «У бабушки и мамы не получилось создать хорошие отношения, а я смогу!» Специфической особенностью как сценария, так и антисценария является отсутствие у человека возможности выбирать при внешней кажущейся ситуации выбора. Выбор был сделан когда-то давно под сильным влиянием кого-то другого и человеку больше ничего не остается, как следовать этому выбору, не учитывая меняющуюся ситуацию. Чувства. Наличие у партнеров некоторых сильных чувств может склеивать самые мертвые отношения. Вот они: Страх одно из самых сильных чувств. Страх останавливает, сковывает, замораживает, не дает двигаться. Удерживать в застывших отношениях могут следующие страхи: Как жить дальше? Как начать новую жизнь? Смогу ли? А вдруг что-то не получится? Не будет ли новая жизнь продолжением предыдущей? Не пожалею ли я об этом решении? Что скажут другие люди? И пр. Еще одним видом страха от расставания может быть ожидание возможных негативных реакций от партнера: злости, агрессии, обвинения, мести. Вина в отношениях есть следствие переживания партнером некоторого долга, который у него есть перед его партнером. Вина может активно поддерживаться другим партнером с целью удержания первого в отношениях. Основным посланием партнеру здесь является следующее: «Если бы не ты…». Токсичный уровень вины может переживаться партнером, находящимся в ситуации выбора «Уйти или остаться», как предательство. Если страх расставания с партнером присущ как мужчинам, так и женщинам, то вина, на мой взгляд, более «мужское» чувство. Манипуляции партнера. Партнер делает следующие послания: «Я без тебя не могу», «Ты - моя жизнь, мой смысл!», «Мне без тебя не жить!», «Если ты уйдешь от меня, я что-нибудь с собой сделаю!». Такого рода послания могут удерживать партнера в «мертвых» отношениях, так как актуализируют у него чувства собственной важности и ответственности за жизнь своего партнера. Идеальный партнер. Партнер – одни сплошные плюсы. Есть как мужской (положительный мужчина), так и женский (святая женщина) варианты. Образ партнера настолько безупречный, что от него невозможно уйти - никто не поймет! Проживание с партнером детско-родительских потребностей. Речь идет о так называемых комплементарных браках (вариант со-зависимых отношений), отношения в которых строятся по принципу детско-родительских. В таких отношениях партнеры пытаются «добрать» те потребности, которые не удалось в свое время получить от своих родителей. Среди таких потребностей ведущими являются потребность в безусловной любви и безусловном принятии. В силу важности этих потребностей для человека более «взрослые» потребности не могут конкурировать с вышеназванными и такие браки оказываются часто очень устойчивы. Выбраться самостоятельно из «мертвых» отношений непросто. Иногда толчком для принятия решения могут выступать кризисы жизни, в которых актуализируются экзистенциальные факторы: Страх прожить не свою жизнь и не с тем человеком. Этот страх – неизбежный спутник возрастных кризисов взрослого человека. Однако он может быть побуждающим фактором для изменений лишь в том случае, когда осознается и переживается человеком. А иногда, что печально, для этого уже не остается времени. Во всех вышеперечисленных причинах-факторах, склеивающих «мертвые» отношения, можно обнаружить «следы» созависимости: высокий уровень эмоционального слияния, низкий уровень дифференциации и недостаточной автономии партнеров, проблемы с психологическими границами. Этот факт сильно затрудняет самостоятельный выход из сложившейся ситуации. Поэтому лучшим вариантом все же будет решение не ждать очередного кризиса, а обратиться за профессиональной помощью и вместе с терапевтом рассмотреть все «За» и «Против» возможных выборов.

    Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/chto_nas_derzhit_v_mertvih_otnosheniyah/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
    семейный психолог
    Консультации психолога

  3. Вверх #463
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    Нарушения иерархии в семейной системе: Чего нельзя делать родителям

    Семейная система
    Иерархия – один из параметров семейной системы, призванный устанавливать порядок, определять принадлежность, авторитет, власть в семье и степень влияния одного члена семьи на других.

    Одно из положений иерархии заключается в том, что в семье родители несут ответственность за детей и имеют всю власть в нуклеарной семье.

    В своей статье я хочу рассмотреть некоторые варианты отклонений от этой нормы и их последствия.





    Триангуляция


    Триангуляция - эмоциональный процесс между двумя людьми, который имеет тенденцию вовлекать в отношения третьего. В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому.

    Пример: «Дочь-подружка». Мама общается с дочерью на равных, как партнеры, как подруги, что приводит к психологическому дискомфорту у ребенка, к смешению ролей, к ослаблению силы ребенка.

    В норме сила ребенка должна направляться в социум, использоваться для общения со сверстниками, друзьями и сиблингами (братьями, сестрами).

    В случае, когда мама начинает делиться с дочкой тем, какие у неё плохие отношения с папой, как они конфликтуют, делится своими подозрениями относительно измен отца, в душе у ребенка начинает происходить сумятица.

    Когда мама становится дочери подругой, в глазах дочери это снижает ее авторитет и, как следствие, дочь непроизвольно эмоционально присоединяется к отцу. Ребенок не хочет слышать подобных вещей, ему тяжело слушать негативные вещи про одного из родителей. В результате дочь старается дистанцироваться от матери.

    То же происходит и в случае излишне доверительных, товарищеских отношениях одного из родителей с сыном.





    Чего не должны знать про вас дети


    Затрагивая тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети. Дети не должны знать про личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений. Метафорически это звучит так: «Дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта». Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом – всё.

    Также дети не должны знать о добрачных романах, отношениях, влюбленностях родителей. Рассказывая о своих добрачных отношениях детям, мать забирает силу отца и настраивает детей против себя.

    То же касается отца, дети не должны знать о его добрачных отношениях. Если имел место брак и дети спросили об этом, имеет смысл сообщить только факт брака и это не должно глубоко фиксироваться, дабы не вызвать тревогу у детей и их сомнения в устойчивости союза родителей.

    Теперь вернемся к нарушениям иерархии в семейной системе.

    Парентификация


    Термин парентификация произошел от английского слова «parents» - родители. В буквальном смысле это означает, что дети функционально становятся родителями собственным родителям. Это вариант перевернутой иерархии часто возникает в случае алкоголизма, или наркомании одного или обоих родителей.

    Пример: Если отец химически зависимый и в семье есть сын, то он часто замещает созависимой матери отца. Отец и мать в такой семье зачастую, инфантильные, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и гомеостаз. Он принимает решения, он отвечает за границы семьи, делая их жесткими. Жесткие границы в этом случае выглядят примерно так: никто не должен узнать, что отец зависимый, поэтому никого нельзя звать в дом, ни с кем нельзя делиться происходящим в семье. У такого ребенка, как правило, нет друзей, он ведет замкнутую «взрослую» жизнь. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье выше родительского.

    Другой пример парентификации: в случае ранней смерти матери, дочь функционально заменяет ее и, как следствие, перестает быть дочерью. Она выполняет много домашних женских дел с раннего возраста, ухаживая за отцом и поддерживая его. Так и не познакомившись полноценно с ролью дочки, вырастая, она чаще всего становится функциональной мамой своему мужу.

    Нарушение иерархии в сиблинговой подсистеме


    Происходит как следствие парентификации, когда старший ребенок берет на себя ответственность за родительскую подсистему, он также берет ответственность и за детскую подсистему (младших детей).

    Или другой вариант: когда только в детской подсистеме нет иерархии, нет ведущего и ведомого, старшие и младшие дети на равных. Происходит это, когда один родитель жестко, авторитарно влияет на детей, объединяясь в коалицию с детской подсистемой и ослабляя тем самым другого родителя.

    Пример: Папа, который проводит много времени со своими сыновьями разного возраста (спорт, шахматы, рыбалка), не дифференцируя их на старший-младший, а мама при этом находится вне их занятий. В таком случае мама, ощущая себя ослабленной, испытывает раздражение на коалицию отец-сыновья и ищет с кем создать свою коалицию, например со своими родителями или психотерапевтом.

    Стоит отметить, что наряду с дисфункциональными коалициями, объединяющими родителя и ребенка, есть и здоровые варианты – это коалиции «по горизонтали», к ним относятся внутрисемейные коалиции между супругами и между сиблингами.

    Уважаемые Родители!

    Когда вы «дружите» со своими детьми, когда вы жалуетесь им на свою взрослую жизнь, когда демонстрируете свою неспособность справиться со своими потерями и поражениями;
    Когда латаете детской душой бреши своего одиночества, когда вынуждаете ребенка покрывать ваши болезненные пристрастия;
    Когда, ведомые своим эгоизмом, пеняете на неблагодарность своего чада и требуете мзду за «бессонные ночи» в виде внимания или сочувствия, -


    знайте, что тем самым вы лишаете своего ребенка не только родителя, коим вы, нарушая иерархию, быть не в состоянии. Вы лишаете ребенка его Жизни, потому что пока ребенок обслуживает ваши взрослые нужды и потребности, он не проживает свою детскую (или уже взрослую) жизнь. Знайте об этом.



    Автор: Мария Мухина
    семейный психолог
    Консультации психолога

  4. Вверх #464
    Новичок
    Пол
    Женский
    Сообщений
    2
    Репутация
    11
    Цитата Сообщение от ***anna*** Посмотреть сообщение
    Нарушения иерархии в семейной системе: Чего нельзя делать родителям!

    Иерархия – один из параметров семейной системы, призванный устанавливать порядок, определять принадлежность, авторитет, власть в семье и степень влияния одного члена семьи на других.


    Семейная система

    Иерархия – один из параметров семейной системы, призванный устанавливать порядок, определять принадлежность, авторитет, власть в семье и степень влияния одного члена семьи на других.

    Одно из положений иерархии заключается в том, что в семье родители несут ответственность за детей и имеют всю власть в нуклеарной семье.

    В своей статье я хочу рассмотреть некоторые варианты отклонений от этой нормы и их последствия.

    Триангуляция

    Триангуляция – эмоциональный процесс между двумя людьми, который имеет тенденцию вовлекать в отношения третьего. В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому.

    Пример: «Дочь-подружка». Мама общается с дочерью на равных, как партнеры, как подруги, что приводит к психологическому дискомфорту у ребенка, к смешению ролей, к ослаблению силы ребенка.

    В норме сила ребенка должна направляться в социум, использоваться для общения со сверстниками, друзьями и сиблингами (братьями, сестрами).

    В случае, когда мама начинает делиться с дочкой тем, какие у неё плохие отношения с папой, как они конфликтуют, делится своими подозрениями относительно измен отца, в душе у ребенка начинает происходить сумятица.

    Когда мама становится дочери подругой, в глазах дочери это снижает ее авторитет и, как следствие, дочь непроизвольно эмоционально присоединяется к отцу. Ребенок не хочет слышать подобных вещей, ему тяжело слушать негативные вещи про одного из родителей. В результате дочь старается дистанцироваться от матери.

    То же происходит и в случае излишне доверительных, товарищеских отношениях одного из родителей с сыном.

    Чего не должны знать про вас дети

    Затрагивая тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети. Дети не должны знать про личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений. Метафорически это звучит так: «Дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта». Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом – всё.

    Также дети не должны знать о добрачных романах, отношениях, влюбленностях родителей. Рассказывая о своих добрачных отношениях детям, мать забирает силу отца и настраивает детей против себя.

    То же касается отца, дети не должны знать о его добрачных отношениях. Если имел место брак и дети спросили об этом, имеет смысл сообщить только факт брака и это не должно глубоко фиксироваться, дабы не вызвать тревогу у детей и их сомнения в устойчивости союза родителей.

    Теперь вернемся к нарушениям иерархии в семейной системе.

    Парентификация

    Термин парентификация произошел от английского слова «parents» – родители. В буквальном смысле это означает, что дети функционально становятся родителями собственным родителям. Это вариант перевернутой иерархии часто возникает в случае алкоголизма, или наркомании одного или обоих родителей.

    Пример: Если отец химически зависимый и в семье есть сын, то он часто замещает созависимой матери отца. Отец и мать в такой семье зачастую, инфантильные, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и гомеостаз. Он принимает решения, он отвечает за границы семьи, делая их жесткими. Жесткие границы в этом случае выглядят примерно так: никто не должен узнать, что отец зависимый, поэтому никого нельзя звать в дом, ни с кем нельзя делиться происходящим в семье. У такого ребенка, как правило, нет друзей, он ведет замкнутую «взрослую» жизнь. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье выше родительского.

    Другой пример парентификации: в случае ранней смерти матери, дочь функционально заменяет ее и, как следствие, перестает быть дочерью. Она выполняет много домашних женских дел с раннего возраста, ухаживая за отцом и поддерживая его. Так и не познакомившись полноценно с ролью дочки, вырастая, она чаще всего становится функциональной мамой своему мужу.

    Нарушение иерархии в сиблинговой подсистеме

    Происходит как следствие парентификации, когда старший ребенок берет на себя ответственность за родительскую подсистему, он также берет ответственность и за детскую подсистему (младших детей).

    Или другой вариант: когда только в детской подсистеме нет иерархии, нет ведущего и ведомого, старшие и младшие дети на равных. Происходит это, когда один родитель жестко, авторитарно влияет на детей, объединяясь в коалицию с детской подсистемой и ослабляя тем самым другого родителя.

    Пример: Папа, который проводит много времени со своими сыновьями разного возраста (спорт, шахматы, рыбалка), не дифференцируя их на старший-младший, а мама при этом находится вне их занятий. В таком случае мама, ощущая себя ослабленной, испытывает раздражение на коалицию отец-сыновья и ищет с кем создать свою коалицию, например со своими родителями или психотерапевтом.

    Стоит отметить, что наряду с дисфункциональными коалициями, объединяющими родителя и ребенка, есть и здоровые варианты – это коалиции «по горизонтали», к ним относятся внутрисемейные коалиции между супругами и между сиблингами.

    Уважаемые Родители!

    Когда вы «дружите» со своими детьми, когда вы жалуетесь им на свою взрослую жизнь, когда демонстрируете свою неспособность справиться со своими потерями и поражениями;
    Когда латаете детской душой бреши своего одиночества, когда вынуждаете ребенка покрывать ваши болезненные пристрастия;
    Когда, ведомые своим эгоизмом, пеняете на неблагодарность своего чада и требуете мзду за «бессонные ночи» в виде внимания или сочувствия, –
    знайте, что тем самым вы лишаете своего ребенка не только родителя, коим вы, нарушая иерархию, быть не в состоянии. Вы лишаете ребенка его Жизни, потому что пока ребенок обслуживает ваши взрослые нужды и потребности, он не проживает свою детскую (или уже взрослую) жизнь. Знайте об этом.

    Здраструйте, сколько стоит сеанс и сколько он длится???

  5. Вверх #465
    Новичок Аватар для RimmaPlus1
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    72
    Репутация
    31
    помогите мне пожалуйста. мне нужна скайп консультация. и не одна. если это возможно напишите.

  6. Вверх #466
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    Цитата Сообщение от RimmaPlus1 Посмотреть сообщение
    помогите мне пожалуйста. мне нужна скайп консультация. и не одна. если это возможно напишите.
    Здравствуйте. Это возможно. Если Вы в Украине, позвоните мне 050 333 40 38, мы обговорим организационные вопросы по телефону. Если же Вы не в Украине, напишите мне свой Скайп-логин. Меня в Скайпе можно найти по моему номеру телефона.
    семейный психолог
    Консультации психолога

  7. Вверх #467
    Новичок Аватар для RimmaPlus1
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    72
    Репутация
    31
    пожалуйста добавьте меня , я не могу найти ваш скайп. я rimma_mihaile в скайпе . как можно скорее я хотела бы связаться с вами.

  8. Вверх #468
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    Цитата Сообщение от RimmaPlus1 Посмотреть сообщение
    пожалуйста добавьте меня , я не могу найти ваш скайп. я rimma_mihaile в скайпе . как можно скорее я хотела бы связаться с вами.
    Я отправила Вам запрос на авторизацию в Скайп.
    семейный психолог
    Консультации психолога

  9. Вверх #469
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    Мама, как страшно быть взрослым!!!

    Танкова Оксана Владимировна

    В моей практике последние годы стали частыми обращения молодых людей 19 – 24 лет, связанные со страхом взрослой жизни. За этим страхом следуют депрессии или депрессивные состояния, повышенная тревога, частые соматические заболевания, потерянность, заморозка чувств, навязчивые состояния и так далее.

    Мама как страшно быть взрослым

    Как страшно жить. Взрослая жизнь оказалась совсем не такой, как я представлял – с таким негласными лозунгами приходят молодые люди с этой проблемой.

    Вот считал Петя, считала Маша, что, как только им будет восемнадцать лет, и они окончат университет, то сразу все двери перед ними откроются и на самую лучшую работу их возьмут. А жизнь оказалась другой. И, если нет у тебя, твоих родителей связей, денег, то часто приходится тебе подниматься с низких ступенечек. Сразу в дамки пройти не получается.

    Что способствует проваливанию в это состояние?

    Иллюзии ребенка, подростка, что у взрослых много прав, но непонимание, что у них и много обязанностей. Представление о взрослой жизни, как о всемогуществе, перед которой все двери открываются.
    Гиперопека родителей с последующим резким «швырянием» во взрослую жизнь. Например, в школе до последнего класса уроки вместе делали, всё проверяли и контролировали. А в университете резко перестали это делать. Или в университете и в библиотеку за него ходили, и вопросы все решали, и учились. А потом БАБАХ – взрослая жизнь и мамы на работе нет. И искать работу надо самому.
    Из гиперопеки вытекает еще одна причина: неумение нести ответственность за свои поступки. Отсутствие трудолюбия. Довести начатое дело до конца. Человека никто этому не обучал. Я только сразу готов на генерального директора и никак иначе. А, если не предлагают, то и на грошах себя утруждать не буду. Буду сидеть и ждать предложений по огромной зарплате, крутой работе.
    Большая ответственность ребенка в подростковом возрасте за близкого взрослого. Например, когда мама сильно заболела (а папы в семье нет) и на ребенка ложится сильная нагрузка, с которой ему трудно справиться. В этих случаях часты возникновения навязчивых состояний.
    В период начала взрослой жизни рядом с юношей, девушкой оказывается подавляющий близкий человек с абьюзерским поведением, который обрезает пути развития. Появляется ощущение своей никчемности, потерянности, незнания, куда двигаться.
    Ожидание родителей в детстве от своего ребенка правильного поведения и правильных эмоций. Сформированность у человека убеждения, что меня примут только хорошим, правильно поступающим. Назревает внутриличностный конфликт: хочу быть таким, хочу вот это, но страшно: получу «фи», неприятие, не будут общаться… Либо из-за раздутого угодливого «Я»: вроде, и под диктовку, и как другие говорят – плохо, но и сам не знаю, чего хочу.
    И пока честно не взглянешь на себя, не поймешь, о чем тебе сигнализирует психика, то невозможно выйти из этого состояния. И пойти дальше более уверенно во взрослую, такую полную разных событий, жизнь.
    семейный психолог
    Консультации психолога

  10. Вверх #470
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    Психология отношений. Сказка без хэппи-энда или... о признаках токсичных отношений.

    Автор: Беломытцева Алёна Алексеевна.

    Каковы основные симптомы пребывания в токсичных отношениях? Признак первый. Высокая трата внутренних ресурсов. Возникает ощущение, будто Вы «разрушаетесь», «опустошены», «истощены». Приходится тратить много внутренних ресурсов на сохранение отношений. Сил на работу, родственников и окружение в целом – не остается. Признак второй. Решение чужих проблем. Отныне у человека больше нет времени на себя и свою жизнь. Приходится буквально «проживать чужую жизнь», ежедневно решая проблемы партнера. Признак третий. Смена настоящей жизни на роль в театре. Теперь Вы не можете даже расслабиться и стать собой, высказать свои мысли, желания, идеи, потому, как это может быть не уместным для Вашего партнера. Приходится делать всё, дабы удержать партнера рядом с собой. Признак четвертый. Высмеять-унизить-растоптать Всё, что Вы захотите сделать или озвучите будет тут же растоптано Вашим «токсичным» партнером. Хоть и говорят о том, что «милые бронятся – только тешатся», но это, зачастую, милое оправдание токсичным отношениям и многочисленным унижениям со стороны партнера. Случай, когда конфликты «переходят все границы» один из симптомов Вашего пребывания с токсичным партнером. Признак пятый. Манипулирование. То, что заставляет оставаться с человеком, даже в тот момент, когда возникает понимание тупика и бесперспективности отношений – страх остаться одному. Токсичный партнер будет чувствовать (или осознавать) этот страх второй половинки быть брошенным. Именно поэтому он будет требовать все новые и новые условия, на которых он останется в отношениях, продолжая разрушать своего партнера… Признак шестой. Последствие. «Я себя ненавижу». Ненависть к себе и ощущение непреодолимости препятствий, а за ним – и ощущение несчастья – один из главных последствий пребывания в токсичных отношениях. Наша психика, порой, дает нам «звоночки» для понимания масштаба катастрофы. Но, как правило, пребывая в деструктивных отношениях, человек не способен осознать причину психологических и физических недугов.. Отношения, причиняющие только боль – быстро затягивают. На ранних этапах все кажется каким-то необыкновенным, волшебным. Избранник кажется «своеобразным», «удивительным», а отношения на ранних этапах «дикими», «чудными», «огненными». Будьте бдительнее. Удачи!

    Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/Skazka-bez-heppi-enda-ili-o-priznakah-toksichnih/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
    семейный психолог
    Консультации психолога

  11. Вверх #471
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    Взрослые и дети.
    Людмила Петрановская: Как выстроить границы со своими детьми и научиться их уважать.

    Сначала нужно определиться с тем, что такое границы. К примеру, еще в Древней Греции каждый земледелец обозначал границу своего участка, устанавливая на ней фигурки божества границ, которые были очень почитаемы всеми жителями. Они защищали людей от тех, кто мог посягнуть на их собственность и вынудить к агрессии и конфликту. Сама идея границ – это идея, защищающая нас от излишней агрессии. Эмоция, которая эволюционно обслуживает защиту границ, это эмоция агрессии. Когда заходит речь об установлении границ для детей, происходит множество подмен. Подмена первая: мы имеем в виду то, что мы считаем правильным сейчас – то, что нам хочется или не хочется сейчас. Более того, одно и то же действие мы можем в каких-то ситуациях считать правильным, а в каких-то - нет. Подмена вторая: любое нарушение во взрослом мире влечет наказание. Долгое время воспитание было авторитарным: дети знали, что любое нарушение каких-то правил и даже просто чем-то спровоцированное недовольство взрослого может обернуться наказанием. Сейчас родители не могут применять жесткие меры, по крайней мере, прилюдно. Да и сами мы не считаем это приемлемым, так как понимаем, что такие меры плохо отражаются на детях, их развитии и здоровье. Однако социум ожидает, что ребенок будет вести себя хорошо (как и во времена авторитарного воспитания), но при этом родители не могут ничего сделать. В такой ситуации родитель чувствует вину, страх, беспомощность и из доминантной заботливой особи превращается в виноватое беспомощное существо, которое боится поведения своего ребенка. У ребенка же начисто «сносит» все имевшиеся у него навыки самоконтроля, так как для него такое поведение взрослого - сигнал тревоги А тревога сокращает способность контролировать себя и действовать разумно. То есть, говоря о том, что надо ставить границы детям, мы иногда подразумеваем некую фантастическую конструкцию: когда ребенок делал бы то, что мы хотим, но при этом ощущал бы это как свою потребность или желание, соблюдал бы все наши запреты безукоризненно, безоговорочно и при этом не расстраивался. Стоит всегда помнить, что вы с ребенком не равны. А еще -невозможно быть по разные стороны границы со своим ребенком. Отсюда следует, что нельзя впадать в состояние конфронтации с собственным ребенком, у вас с ним никогда не будет таких границ, какие существуют между взрослыми. Кроме того, наша основная задача – это защита ребенка и забота о нем. И у нас с ним в каком-то смысле общая граница. Здесь мы подошли к более здравому пониманию границ – это личные границы. Само простое объяснение личных границ – это то, что я могу назвать своим. К примеру, моя комната, мои вещи, мое время, мои качества и так далее. Для того чтобы ребенок с возрастом научился уважать личные границы других людей, он должен уметь ставить себя на их место. Это начинает происходить примерно к шести годам, когда у ребенка созревают доли мозга, отвечающие за контроль. Примерно тогда же полевое поведение (в детском возрасте — это совокупность импульсивных ответов на стимулы окружающей среды) сменяется волевым и появляется какой-то самоконтроль. Поэтому, когда мы устанавливаем правила или запреты, мы должны понимать, в состоянии ребенок их соблюдать или нет. Если мы требуем от ребенка соблюдения личных границ других людей, мы должны быть уверены, что сами их соблюдаем. Откуда ребенок узнает, что нельзя брать чужие вещи, если все, «кому не лень», берут его вещи? Откуда ребенок узнает, что нельзя заходить в чужую комнату, если мы сами нарушаем это правило по отношению к нему? Если в семье родители не соблюдают личных границ, скандалят, оскорбляют друг друга, можем ли мы ожидать, что ребенок научится это делать? Поэтому для начала нужно пересмотреть порядки в своей семье. Кроме того, если вы позволяете себе нарушать личные границы ребенка, преуспев в физическом или эмоциональном давлении, то он будет терпеть, а потом начнет саботировать вас по сценарию "не услышал – не понял – не выполнил". А если при этом в семьях запрещено открыто выражать свое несогласие с необходимостью что-то сделать, а нежелание каких-либо действий неприемлемо, то ребенок уйдет в пассивную агрессию. Поэтому говорить с ребенком о личных границах, когда у вас, у взрослых, самих еще ничего не налажено, не стоит. Вернувшись снова к эмоции, которая питает историю про границу - агрессии, хочу сказать, что тут все может быстро перерасти в конфронтацию, войну. У многих взрослых проблема защиты своих личных границ неразрывно связана с агрессией. В такой ситуации ребенок пугается и прекращает делать что-то, что вам не нравится. Но научится ли он в такой ситуации соблюдать границы? Очень важно помнить, что идея границ служит для того, чтобы минимизировать конфликты. Если вы устанавливаете границы между ребенком и взрослым, то делаете это не с позиции равных. Вы с ребенком не равны. Поэтому и правила устанавливать вам. Если вы доминантный заботливый взрослый, который устанавливает границы, то задумайтесь, справедливы ли они, не рано вы ими озаботились, готов ли ребенок их соблюдать. Вы – в роли мудрого правителя должны постоянно эти законы «подкручивать» и следить за их соблюдением.


    Источник: https://psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/lyudmila-petranovskaya-kak-vystroit-granitsy-so-svoimi-detmi-i-nauchitsya-ikh-uvazhat/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
    семейный психолог
    Консультации психолога

  12. Вверх #472
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    Дети и взрослые с избегающей привязанностью.
    Автор: Бабич Вера Александровна.

    В вынуждено подслушанном разговоре в маршрутке женщина делилась по телефону впечатлениями о сыне знакомой (не цитата, но общий смысл): "А какой у нее ребенок! Он идеальный, не то, что наши. Не плачет, истерики не закатывает, самостоятельный, такой умный, все понимает, можно договориться и объяснить. Она с ним совсем не мучается. Она после родов сразу работать начала, уже после 3-х месяцев, и не надо было возле него сидеть, а сейчас ему уже 4,5." Сижу (вынуждено, все еще в маршрутке), жду, когда же она поведает собеседнице о цене за такую самостоятельность ребенка (в 4,5 года!). Через 10 минут она переходит от восхищения и зависти к сочувствию - ребенок имеет проблемы со здоровьем, сильнейшая аллергия… Именно так выглядит ребенок, у которого сложилась эмоциональная связь с родителем по избегающему типу. Он кажется автономным, независимым, «маленьким взрослым» и (часто) имеет проблемы со здоровьем. Когда мама уходит, такой ребенок показывает, что это его не беспокоит, он невозмутим и иногда даже кажется равнодушным. Когда мама возвращается, ребенок не приветствует ее, не бежит к ней и не старается забраться на руки, он не излучает радости, так же как и не огорчен. Его взгляд направлен либо в другую сторону, либо обращен к тому занятию, за которым его оставили. Чаще всего это именно то, чего ждут родители от ребенка: чтобы он научился справляться со стрессом без слез и криков, желательно сам. Если в течение первого года жизни ребенок сталкивается с тем, что на призывы и крики никто не приходит или, еще хуже, они вызывают гнев и раздражение, а его стремление прижаться и забраться на руки подавляется, то он приучается скрывать свою потребность в помощи и поддержке. В арсенале родителя устанавливающего избегающую привязанность фразы с помощью, которых выражается поддержка следующие: «ничего страшного», «ничего не случилось», «не плачь», «сам виноват», «не делай вид, что тебе больно», «не слушаешься – теперь будешь знать», «успокоишься потом придешь» и так далее. Ребенок начинает скрывать чувства и показывать то поведение, которое ожидают и одобряют родители, становится идеальным, удобным, спокойным. Но совре*менные исследования показали, что эти дети лишены внутреннего покоя. Де*ти с эмоциональной связью по избегающему типу испытывают стресс в момент расставания с близки*ми людьми. Об этом свидетельствуют объективные показатели: пульс учащается, выделяются гормоны стресса. Ввиду того, что выразить свои эмоции невозможно, стресс находит свое выражение в виде психосоматических реакций, поэтому такие дети часто жалуются на боли, тошноту, у них возникают проблемы со сном, в худшем случае это проявляется хроническими заболеваниями. Тип эмоциональной связи формируется до первых 5 лет жизни. После этого он может закрепиться, а в будущем воспроизводится в отношениях с другими людьми, друзьями, партнерами, собственными детьми. Родители, которые устанавливают с детьми эмо*циональную связь по избегающему типу, как прави*ло, тоже унаследовали определенный стиль поведе*ния от своих родителей, а те, в свою очередь, пере*няли его у старшего поколения. В отношениях с партнером человек с избегающей привязанностью кажется дистанцированным, отстраненным. Редко открывается и говорит о себе, своих переживаниях. Ему может быть тяжело распознавать чувства другого и разделять их. Эмоциональная связь по избегающему типу в детстве может стать предпосылкой для возникновения «контрзависимости» или «аддикции избегания». Для установления надежной здоровой привязанности между взрослым и ребенком необходимы: - постоянный значимый взрослый в первый год жизни (мама, папа, бабушка не имеет значения), оказывающий уход и заботу; - чуткое поведение по отношению к ребенку (внимательно относится к призывам о помощи, стремление понять то, о чем хочет сообщить ребенок, действия для удовлетворения потребностей ребенка и в интересах ребенка); - возможность реализовать потребность в познании и чувственном восприятии мира (наличие стимулов для развития, одобрение исследовательской деятельности, похвала); - поддержание зрительного и телесного контакта, речевое общение и диалог (начиная со звуков и слогов); - утешение в ситуации стресса (боль, страх, разлука и прочее может стать стрессом для ребенка, даже если для взрослого это кажется незначительным), обязательно с помощью телесного контакта. Для успешной психотерапии важно создание надежных терапевтических отношений. Для их установления подходят те же самые рекомендации, как и для родителей! Важным является чуткое отношение к клиенту, одобрение, эмпатия, сочувствие и др. Кроме этого, в работе необходимо учитывать особенности клиентов с устоявшимися различными типами привязанности. Для клиентов, у которых в детском возрасте установилась избегающая привязанность характерно отрицание влияния детско-родительских отношений на свое развитие и личность в целом. Они с трудом могут поделиться конкретными воспоминаниями о раннем детстве и семье, часто идеализируют и обобщают детский опыт: «обычная нормальная семья», «отношения были хорошие как у всех».

    Источник: https://psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/deti_i_vzroslie_s_izbegayushchey_privyazannostyu/
    семейный психолог
    Консультации психолога

  13. Вверх #473
    Постоялец форума Аватар для nadin-ya
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    2,335
    Репутация
    909
    Здравствуйте. Сколько стоит Ваш приём и где Вы находитесь?
    И с каждой осенью я расцветаю вновь.

  14. Вверх #474
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    Цитата Сообщение от nadin-ya Посмотреть сообщение
    Здравствуйте. Сколько стоит Ваш приём и где Вы находитесь?
    Здравствуйте. Ответила Вам в ЛС.
    семейный психолог
    Консультации психолога

  15. Вверх #475
    Постоялец форума Аватар для 3111488
    Пол
    Женский
    Адрес
    OdeSSa
    Возраст
    38
    Сообщений
    2,280
    Репутация
    4339
    Цитата Сообщение от nadin-ya Посмотреть сообщение
    Здравствуйте. Сколько стоит Ваш приём и где Вы находитесь?
    Добрый вечер ,можно и мне ответы на эти вопросы

  16. Вверх #476
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    Цитата Сообщение от 3111488 Посмотреть сообщение
    Добрый вечер ,можно и мне ответы на эти вопросы
    Добрый вечер. И Вам тоже ответила на эти вопросы в ЛС).
    семейный психолог
    Консультации психолога

  17. Вверх #477
    Новичок
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    30
    Сообщений
    23
    Репутация
    22
    Доброй ночи,можно и мне ответить сколько стоит ваш приём ,где вы принимаете и как с вами связаться ?

  18. Вверх #478
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    Цитата Сообщение от b.a.princess Посмотреть сообщение
    Доброй ночи,можно и мне ответить сколько стоит ваш приём ,где вы принимаете и как с вами связаться ?
    Здравствуйте. Написала Вам в ЛС.
    семейный психолог
    Консультации психолога

  19. Вверх #479
    Новичок
    Пол
    Женский
    Сообщений
    1
    Репутация
    11
    Добрый вечер!
    Можно и мне информацию про стоимость приема и место?

  20. Вверх #480
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    55
    Сообщений
    711
    Репутация
    149
    Добрый вечер. Ответила в ЛС.
    семейный психолог
    Консультации психолога


Ответить в теме
Страница 24 из 30 ПерваяПервая ... 14 22 23 24 25 26 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения