Одесса: 1°С (вода 14°С)
Киев: -3°С
Львов: -1°С
Academium-ivf

Тема: Консультации психолога

Ответить в теме
Страница 2 из 25 ПерваяПервая 1 2 3 4 12 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 21 по 40 из 490
  1. Вверх #21
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    636
    Репутация
    110
    Записей в дневнике
    181
    Почему так трудно ценить?

    Обесценивание - очень удобная защита, ее назначение - спасти от душевной боли, разочарования, развенчания надежд и идеалов, которые мы себе понастроили.

    Спасаясь от переживаний, мы всегда готовы:

    ...Обесценить партнера:
    «Он - жадный, слабый, ни на что не способный; думает только о себе, на меня ему начхать; невнимательный, незаботливый, (т.е. не обеспечивает заботу) неумный; ни поддержки, ни признания от него не дождешься, и вообще «только если я сама что-то сделаю, только тогда что-то будет».

    ...Обесценить партнершу:
    «Я ей не нужен, думает только о себе; кто-то ей всегда лучше, но не я (т.е. не ценит, не обеспечивает признания); манипулирует, пользуется моими слабостями, вечно выясняет отношения; делает меня виноватым, скандалит, постоянно недовольна (снова – не ценит)»

    ...Обесценить ребенка:
    «Недостаточно старается, не пойми чем интересуется (или ничем не интересуется), бывает стыдно за него – за поведение, высказывания; неблагодарный (не ценит меня), непонятный (т.е. не старается быть мне понятным) и вообще не устраивает мне райской жизни, чтоб я не имел ни горя, ни печалей.

    ...Обесценить отношения:
    «Никто никогда меня не поймет, а только использует и выбросит; верить нельзя, ибо все равно разочаруешься; лучше держаться на дистанции, не открываться – так никто в душу не плюнет и не причинит боль».

    Читать все это из Взрослой позиции почти что смешно, однако когда человек находится в таком состоянии, ему вовсе не до смеха.

    Стоит ли говорить, что это состояние... травмированного Ребенка?

    Которому досталось, а еще точнее – не досталось от родителей того, что полагалось?

    Поддержки, внимания, ответственной позиции?

    И теперь недоверие транслируется на весь мир и мешает ценить, принимать то, что имеешь?

    Ведь очень, очень нужно получить то, что не досталось "тогда".

    И хочется – сейчас.
    И хочется - постоянно.

    Ибо, пока травма не осознанна, боль живет, и она будет взывать к новым и новым подтверждениям и доказательствам - любви, признания, заботы...

    ...Это очень трудно увидеть.
    Увидеть свою неадекватность – что хочешь того, что уже не сможешь получить.

    Еще труднее – принять то, что уже НИКОГДА не получишь.

    Не получишь той заботы, которой ждал от матери, но она была слишком холодна или погружена в свои тревоги и страдания.

    ...Если ты будешь ждать "той" заботы от своей женщины (своего мужчины), ты обречен(а) на боль.

    Он(а) облажается, даже если будет сильно тебя любить и стараться.

    Если ты попытаешься защититься от своей боли, обесценив ее (его) или всех женщин (мужчин), ты не поможешь себе.

    Ты будешь по-прежнему страдать, только теперь уже в одиночестве.

    ...Ты не сможешь получишь того признания, которого ждал от отца.

    Что ты смелый, умный и достойный, и ты справишься, если приложишь усилия.

    Если ты, не заметив своего ожидания, адресуешь эту потребность своей женщине (мужчине), или ребенку, или...

    Ты не получишь его все равно.
    Все будет не так, как ты хочешь, и не то, и недостаточно, и не тем тоном...

    И, если ты обесценишь хоть весь мир, тебе станет только хуже.

    Ты закроешь себя от мира, но будешь по-прежнему страдать, даже если захочешь себя обмануть в том, что не страдаешь.

    ...И ты не услышишь: «Извини, мы были неправы».

    Не услышишь до тех пор, пока сам не научишься прощать.

    Сначала себя.

    Потом своих несовершенных, не повинных в твоей беде партнеров , своих детей, и других людей.

    Пока сам не научишься говорить: «Извини. Я был неправ. Я ждал слишком многого и не умел ценить».

    Только тогда к тебе придет ценность этого мира, который многое может дать тебе.

    Быть может - не так, как ты хотел этого в детстве и ждал до сих пор.

    Быть может – иначе.

    Но только тогда ты сможешь увидеть и принять - то, что с тобой случилось и почему ты так живешь.

    ....Принять - что то, что ты не получил в свое время, никто другой, кроме тебя самого не восполнит...
    И это - самая трудная часть работы.

    Сначала нужно увидеть, что – не получил чего-то ценного,
    потому что до поры до времени ты будешь видеть только то, что кто-то другой тебя обижает;

    Потом ты поймешь, что вся обида имеет один источник – твою обиду на родителей;

    Потом ты будешь обижаться и злиться на них за то, что с тобой случилось;

    Затем (только бог знает, сколько тебе на это потребуется времени) ты сможешь принять то, что никогда не получишь то, что недодали;

    И только тогда тебя «отпустит», ты получишь свободу, и научишься "присваивать" то, что дает тебе мир – с благодарностью и с радостью.

    Вероника Хлебова
    семейный психолог


  2. Вверх #22
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    636
    Репутация
    110
    Записей в дневнике
    181

    Как мы отделяемся от родителей и как они нас «не отпускают».

    История взаимоотношений с родителями может быть очень простой. Родился человек, побыл в симбиозе с… мамой, начал ходить, вначале при этом оглядывался на маму и, подбадриваемый ее, шел дальше, брал пример и поддержку от папы, и дальше все шел и шел более самостоятельно своей дорогой, а родители оставались позади и смотрели с любовью ему в след. А потом появляется собственная семья, собственный ребенок, который также уходит. И вот уже ты смотришь ему в след с любовью и надеждой, что он будет счастлив. То есть мы отделяемся от своих родителей, создаем свою семью, в которой появляются дети, которые в своё время отделяются от нас и выходят в собственное плавание. Все очень просто и гладко в такой последовательности. Ведь родители хотят нам счастья, хотят, чтобы мы становились сильными и могли сами идти по жизни. И мы хотим счастья своим детям, хотим, чтобы наши дети смогли научиться самостоятельности и могли уверенно ходить по жизни сами. Все вроде бы очень просто.

    Но в жизни почему-то так просто бывает далеко не всегда. А чаще бывает сложно и запутано: родители совсем не готовы «смотреть своим детям в след», а продолжают «идти рядом, стараясь поддержать, оградить и наставить». А бывает еще и так, что родители «устраиваются у своих детей на руках» так, чтобы те «несли их», пока идут своим жизненным путем. И, что бывает еще чаще, родители готовы меняться с детьми этими ролями: то сами «понесут» своего взрослого ребенка, то «влезут ему на руки». Мама, продолжающая контролировать свою взрослую дочь или сына, и мама, которая ожидает, что она останется самым важным человеком в жизни дочери или сына, так как «мужья / жены приходят и уходят, а мама у тебя одна» - это одна из очень частых ситуаций, рассматриваемых во время психотерапии.

    Очевидно, что для большинства родителей дети являются чем-то большим, чем просто детьми, которых надо научить определенным навыкам и пустить в сольное плавание. Давайте рассмотрим 3 наиболее частые причины, почему все так запутано, почему родители не оставляют детей идти самостоятельным путем, а идут рядом с ними. Хотя причин, несомненно, больше, но всех сразу не охватить.

    Дети как реализация мечты родителей.

    Мама не имела возможности защитить кандидатскую, научиться кататься на коньках или водить машину. Теперь взрослая дочь или сын время от времени выслушивает от мамы, как важно современной женщине (современному человеку) иметь водительские права, кандидатскую степень или некоторую коньковую спортивность. Интенсивность внедрение мамы со своими мечтами в жизнь дочери или сына будет зависеть от того, насколько эти мечты были важны для нее самой, насколько она не смирилась с тем, что их не реализовала и на сколько дочь или сын в момент такого внедрения является продолжением мамы, а не отдельным человеком.

    Дети как смысл жизни.

    Типичная ситуация: вечно «плохая» дочь, которая «все делает не так» и мама вынуждена ей указывать на ее ошибки. Такая дочь выходит замуж не за того человека, воспитывает своих детей неправильно, работает не там и не в той должности. И ведь часто дочь пытается что-то исправить. Иногда даже разводится. Правда, все равно находится то, что «не так, неправильно». Дочери может казаться, что мама будет удовлетворена, если она что-то исправит в своей жизни. Но парадокс в том, что маме нужно, чтобы дочь было «плохой», так как исправлять ее, указывать на ее ошибки, переживать за нее, сердиться на нее – все это и составляет смысл жизни. Жизнь станет пустой, если в ней исчезнет борьба с «бестолковостью» дочери. Поэтому, попытки дочери стать лучше обречены на провал – матери нужна именно привычно «плохая» дочь, чтобы было ради чего жить. Естественно, то же самое может происходить и в паре мама - сын.

    Ребенок как заменитель супруга.

    Конечно, речь идет не о сексуальном использовании детей. Мы говорим о среднестатистических родителях, которые любят своих детей и не хотят наносить им вред. Ребенок может заменять супруга в психологическом плане. В чем функции супругов? Что они дают друг другу кроме секса? Психологическую поддержку, совет, возможность поговорить, выговориться по поводу проблем, если нужно, возможность просто провести время вместе. Когда супруги отходят эмоционально друг от друга по тем или иным причинам (сейчас не об этих причинах речь), один из них может начать втягивать в отношения ребенка. И тогда мама и дочь становятся «подружками». А когда приходит время выходить замуж, альянс двух женщин может оказаться более прочным, чем любые отношения с мужчинами. В результате отношения с мужчинами кратковременные, подтверждающие, что «мужчины будут приходить и уходить, а мама forever».

    Или сын становится маленьким мужчиной для своей мамы. Мама умиляется, что, когда она плачет после ссор с мужем, маленький мальчик гладит её по голове и утешает. А потом они ходят вместе в театр. Иногда их даже принимают за пару, если женщина достаточно молода. И когда он становится взрослым, мама убеждена и убеждает сына, что «он не сможет найти женщину, которая была бы достойна его».

    Конечно, взрослые дети могут жениться (или выйти замуж), но мамы будут вмешивать в их семейную жизнь, потому что … ну, вы понимаете.

    И тогда происходит следующее. Или взрослые дети вынуждены «прорываться», отделяться, рвать, иногда «с кровью» и с болью свою связь с родителями, для того, чтобы получить свое право на самостоятельность, собственную семью и собственное развитие. Или детям приходится, как это не грустно, оставаться «детьми», «пока смерь не разлучит их» с родителями. Хотя и после их смерти мы несем родителей в себе, в своей голове, в своей психике. Несем их запреты, их взгляды на нас, их взгляды на жизнь. Но это уже, как говорится, другая история.

    Игорь Гожий
    семейный психолог

  3. Вверх #23
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    636
    Репутация
    110
    Записей в дневнике
    181
    Очень хочется сказать: ЧИТАТЬ ВСЕМ!
    Психологическое эссе Людмилы Петрановской.
    О травме сквозь поколения. Это эскиз о том, почему мы такие, почему такие наши родители....
    Чуть приблизиться к пониманию...
    http://soznatelno.ru/avtor/petranovskaya/1158-2010-05-20-19-47-58.html
    семейный психолог

  4. Вверх #24
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    636
    Репутация
    110
    Записей в дневнике
    181
    "Плохо на свете живется тем людям, которые мечтали командовать своими ближними и которым это не удалось."
    Теодор Драйзер "Суета сует"
    семейный психолог

  5. Вверх #25
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    636
    Репутация
    110
    Записей в дневнике
    181
    Психологическое консультирование и психотерапия. Краткосрочная и долгосрочная. Скорая психологическая помощь. 050 333 40 38.
    семейный психолог

  6. Вверх #26
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    636
    Репутация
    110
    Записей в дневнике
    181

    СМЕРТЬ ЧЕЛОВЕКА: КАК ПЕРЕЖИТЬ ПОТЕРЮ
    Горе оказывается чувством, которое никто из людей не знал, пока не почувствовал. Человек ожидает (или теоретически знает), что кто-то рядом может умереть, но не представляет ужас нескольких дней или недель, которые последуют непосредственно за смертью человека. Близким бывает очень трудно справиться с собой, заставить себя вернуться в привычную колею и делать вид, будто ничего не произошло. Однако есть и другие люди, которые уже через несколько дней могут жить, не вспоминая о своей утрате слишком часто. Почему это происходит? И возможно ли победить собственное горе?

    Стадии горя

    Люди часто говорят о пяти стадиях горя - отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Пять этапов преподаются по всему миру, о них говорят в передачах по телевизору, художник Дэмиен Херст даже создал серию картин под названием «DABDA», акроним для пяти этапов. Нет никаких временных рамок для прохождения этих этапов, хотя они и стали приняты как часть нормальной картины горя.

    Концепция горя

    Концепция исходит из работы, проделанной в 1960-х годах Джоном Боулби, психологом, который стал известен своими работами о привязанности между детьми и их родителями, и Колином Мюррей-Паркесом, который написал огромное количество статей о тяжелой утрате. Вместе они определили четыре стадии горя. Проведя опрос 22 вдов: онемение, поиск и тоска, депрессия и реорганизация. Тогда Элизабет Кюблер-Росс, известная за изменение отношения к лечению умирающих, провела серию интервью с неизлечимо больными людьми, и разработала пять этапов, которые известны сегодня, чтобы описать опыт стоящей перед ними надвигающейся смерти - хотя и не проверила их каким-либо систематическим образом. Они были столь привлекательны, что вскоре те же пять этапов были использованы для описания других наборов эмоциональных реакций, таких, как горе от смерти человека.

    Исследователи из Йельского университета протестировали эти пять этапов в начале 2000-х годов. Списки этапов незначительно отличались от источника к источнику, но ученые остановились на рассмотрении неверия, тоски, злости, депрессии и принятия. В течение трех лет они собирали данные, в общей сложности 230 людей были опрошены через шесть, одиннадцать и девятнадцать месяцев после смерти человека, близкого им (как правило, супруга).

    Принятие

    В результате исследователи обнаружили, что принятие было самой сильной эмоцией, в то время как неверие было на очень низком уровне. Вторыми по силе эмоциями были тоска и депрессия, более очевидная, чем гнев на каждом этапе. Кроме того, эмоции не заменяли друг друга в той или иной форме упорядоченной последовательности: так, например, человек на третьем этапе, мог по-прежнему испытывать принятие более сильно, чем гнев.

    После шести месяцев исследователи обнаружили, что все негативные эмоции начинают снижаться. Это не означает, что люди как-то «перешагнули через это». Как правило, смерть человека глубоко ранит его близких на долгие годы. По этическим соображениям исследователи могли начать интервью только через месяц после тяжелой утраты, поэтому они не имели картины первого месяца, который может включать в себя противоречивые чувства.

    Время лечит

    Еще одно исследование подтвердило, что пожилые люди не реагируют общепринятым образом. Ученые исследовали пожилые пары людей до их утраты и после. Они обнаружили, что 45% действительно не испытывают серьезных бедствий сразу после смерти своего супруга, а со временем 10% вдов и вдовцов даже показали улучшение психического здоровья. Люди – устойчивые создания и они в состоянии справиться со смертью своего супруга.

    Идея пяти этапов горя, безусловно, достаточно привлекательна для некоторых, в том смысле, что она может дать людям надежду, что, как бы плохо они не чувствовали себя сейчас, в конечном итоге они пройдут через эти этапы и будут чувствовать себя лучше. Но это также может создать ожидания среди людей, которых постигло горе, что они должны чувствовать определенным образом. Они могут почувствовать, что скорбят неправильно или что-то не так с ними.

    Как показывают исследования, не существует «правильного» или «неправильного» способа горевать: все люди устроены по-разному. К сожалению, реальный жизненный опыт не всегда так аккуратен как теории, описывающие его.
    семейный психолог

  7. Вверх #27
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    636
    Репутация
    110
    Записей в дневнике
    181
    Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса).
    10 нелепых ошибок.

    Все люди иногда ошибаются. Однако, некоторые ошибки мы повторяем снова и снова (наши любимые грабли). Это ошибки, которые мы совершаем в процессе размышления над обстоятельствами нашей жизни. Такие ошибки приводят к неполному осознанию ситуации, непониманию поведения других людей и нашего собственного и порождают массу негативных эмоций.

    1. Синдром маленького цыпленка.
    Есть такая сказка: на маленького цыпленка с дерева упал орех, но цыпленок подумал, что на него обрушился небесный свод.

    Люди часто приходят к катастрофическим умозаключениям, не задумываясь, а правильно ли они оценили ситуацию; испуг просто парализует человека.

    2. Чтение мыслей.
    Эта ошибка состоит из 2 частей.
    Во-первых, мы часто уверены, что можем читать чужие мысли.
    Во-вторых, мы уверены в способностях окружающих читать наши мысли ("Он/она сам(-а) должен(-на) был(-а) догадаться!"), в то время как человек даже не подозревает, что мы от него ожидаем каких-то определенных действий, и его "неправильное" (с нашей точки зрения) поведение приводит нас к глубокому разочарованию.

    3. Склонность все относить на свой счет.
    Многие готовы нести личную ответственность за все, что происходит вокруг. Естественно, когда что-то идет не так, эти люди очень расстраиваются.

    4. Почивание на лаврах, чрезмерный оптимизм, переходящий в самонадеянность.
    Уверенность, что достижение в какой-то одной области автоматически гарантирует, что мы добьемся успеха и во всех остальных областях, без приложения усилий, которые, в свое время, были приложены для первой победы.

    5. Доверие критикам.
    Принятие на веру любой критики в свой адрес, не задумываясь, действительно ли это так.

    6. Перфекционизм.
    Стремление к совершенству во всех областях, чрезмерная требовательность к себе.

    7. Болезненное сравнение.
    Обращение внимания только на те различия, которые говорят не в вашу пользу.

    8. "А что, если...".
    В этом случае, человека беспокоит нечто, чего, может быть, вообще не существует (или вероятность существования очень мала).

    9. "Ты должен!".
    Слишком частое применение этой фразы по отношению к самому себе.

    10. "Да, но...".
    Поиск во всем каких-то отрицательных сторон, которые перевешивают положительные. Отбрасывание любых предложений, ведущих к выходу из сложной ситуации.
    Сочинение фантастических оправданий любым негативным явлениям.

    Артур Фридман, Роуз Девульф
    семейный психолог

  8. Вверх #28
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    636
    Репутация
    110
    Записей в дневнике
    181
    Анна Страковская , консультирующий психолог , член Украинского союза психотерапевтов, закончила Южноукраинский педагогический университет по специальностям практическая психология, педагогика и психология дошкольная, стаж работы – 12 лет, прием веду в Центре города.
    Кого я консультирую?
    Подростков с 13 лет, взрослых по личным вопросам и по вопросам воспитания детей, семейные пары. По запросу родителей провожу коррекционную работу с детьми в возрасте от 4 до 13 лет.
    В каком подходе я работаю?
    Я использую техники коуча, символ-драмы, системной семейной терапии, арт-терапии, гештальт-терапии. Мне близка юнгианская психоаналитическая теория, поэтому в процессе работы я могу использовать психоаналитические техники, в том числе - песочную терапию.
    В решении каких проблем я могу помочь?
    Кто-то постоянно конфликтует с родителями (или другими людьми), утратил контакт с ребенком или отчаялся встретить партнера и создать семью, кого-то не удовлетворяют уже существующие взаимоотношения.
    Другие не могут принять важное решение, сделать выбор, мучаются от чувства вины или гнева, переживают обиды или не доверяют партнеру.
    Третьи ощущают себя в тупике, заняты поиском жизненного смысла, потеряли вкус к жизни и тонус, страдают бессонницей, нарушениями аппетита. Переживают утрату или душевную боль.
    Таким образом, темы, с которыми я работаю, связаны с человеческими взаимоотношениями и контактами человека с собой и окружающим миром.
    семейный психолог

  9. Вверх #29
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    636
    Репутация
    110
    Записей в дневнике
    181
    Большинство людей в действительности не хотят свободы, потому что она предполагает ответственность, а ответственность большинство людей страшит.

    Зигмунд Фрейд
    семейный психолог

  10. Вверх #30
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    636
    Репутация
    110
    Записей в дневнике
    181
    Созависимые и противозависимые отношения

    Созависимые виды поведения:
    • Цепляться за людей, льнуть к ним
    • Вести себя как слабый и ранимый
    • Чувства захлестывают
    • Сосредоточенность на других
    • Зависимость от людей
    • Другие люди легко нарушают его права и границы
    • Низкая самооценка
    • Вести себя как некомпетентный
    • Депрессивная энергия
    • Вести себя неуверенно
    • Вести себя слабо, нерешительно
    • Чувствовать себя виноватым
    • Страстно искать близость
    • Вести себя самоуничижительно
    • Вести себя как жертва
    • Стараться угодить другим
    • В детстве такие люди как правило страдали от отсутствия родительской заботы

    Противозависимые виды поведения:
    • Отталкивать от себя людей
    • Вести себя как сильный и неуязвимый
    • Избегать чувств
    • Сосредоточенность на себе
    • Зависимость от деятельности, веществ
    • "Защищен доспехами" от попыток других стать с ним ближе
    • Фальшиво раздутая самооценка
    • Стараться "выглядеть хорошо"
    • Маниакальная энергия
    • Вести себя самонадеянно
    • Проявлять силу, решительность
    • Обвинять окружающих
    • Избегать близости и интимности
    • Вести себя напыщенно, величественно
    • Стараться сделать жертвами других
    • Контролировать других
    • В детстве такие люди страдали от насилия

    Люди с преимущественно созависимым поведением часто оказываются в отношениях с людьми с более противозависимым поведением. Взрослые люди с противозависимыми паттернами поведения часто проходят через серию неудач в отношениях. Они часто создают поверхностные отношения, которые не могут поддерживать или которым никогда не разрешают стать более близкими.

    Дженей Уайнхолд, Берри Уайнхолд "Противозависимость: бегство от близости"
    семейный психолог

  11. Вверх #31
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    636
    Репутация
    110
    Записей в дневнике
    181
    ПОГЛАДИТЬ, ПОТЕРПЕТЬ, ПОДУМАТЬ

    На детской площадке малыш лет четырех катался с горки. Как-то он неловко скатился, ушибся и ударился в рев. По реву слышно: ударился сильно. И обидно, конечно.

    Подходит к нему папа и говорит:

    - Погладить, - гладит по ушибленному месту и обнимает мальчишку, убедившись, что ушиб не опасный.

    - Потерпеть, - дождавшись, когда рыдания немного стихнут, чуть-чуть отстраняется от малыша и ждет пока он сам совсем не успокоится.

    - Ну, а теперь, давай с тобой подумаем, почему так получилось и можно ли было этого избежать, - и они отправились изучать горку.

    В жизни не слышала лучшей схемы обращения с сильными болезненными чувствами. Кстати, когда к нам (к психологам) приходят люди в сильно расстроенных чувствах, мы делаем приблизительно то же самое.

    Наталья Дикова
    семейный психолог

  12. Вверх #32
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    636
    Репутация
    110
    Записей в дневнике
    181
    Говорят, душа весит 21 грамм, тогда почему ты порой испытываешь такую тяжесть? Возможно ты таскаешь за собой много лишнего... обиды, страхи, надуманные проблемы и.т.д. Когда избавляешься от всего этого, начинаешь летать! Всего 21 грамм... Полетели?)
    Алена Брандис
    семейный психолог

  13. Вверх #33
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    636
    Репутация
    110
    Записей в дневнике
    181
    Лень и депрессия - это сигнальная система, которая говорит, что вы проживаете не свою жизнь. (Владимир Довгань)
    семейный психолог

  14. Вверх #34
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    636
    Репутация
    110
    Записей в дневнике
    181
    Психологическая помощь
    при психосоматических проблемах
    неврозах
    в субдепрессивных состояниях
    в ситуации утраты близких, работы
    при разводе
    помощь в принятии решения
    помощь в решении споров в семье.
    Профессиональный психолог 050 333 40 38
    семейный психолог

  15. Вверх #35
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    636
    Репутация
    110
    Записей в дневнике
    181
    Разговор с психологом о смысле жизни.
    http://youtu.be/B6Rm7vFSN4M
    семейный психолог

  16. Вверх #36
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    636
    Репутация
    110
    Записей в дневнике
    181
    Любые трудности ценны, потому что, преодолев все препятствия, мы перестаем быть прежними: мы выросли, мы лучше осознаем и ощущаем свою жизнь, она становится более полной.

    Хорхе Букай. Любить с открытыми глазами
    семейный психолог

  17. Вверх #37
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    636
    Репутация
    110
    Записей в дневнике
    181
    Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.

    Бернард Шоу
    семейный психолог

  18. Вверх #38
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    636
    Репутация
    110
    Записей в дневнике
    181
    Если рядом никого нет, значит наступило время, когда ты должен познакомиться с собой. Помощь профессионального психолога.
    семейный психолог

  19. Вверх #39
    Частый гость Аватар для ***anna***
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    49
    Сообщений
    636
    Репутация
    110
    Записей в дневнике
    181
    Формы нарушения настроения

    1. Дисфорическое настроение: субъективно тяжелое эмоциональное состояние.

    2. Эутимное настроение: колебания настроения в нормальном диапазоне, т. е., отсутствие депрессивного или приподнятого настроения.

    3. Экспансивное настроение: невоздержанность в выражении своих чувств, часто с переоценкой собственной значительности и важности.

    4. Раздражительное настроение: быстрое возникновение раздражения и склонность к гневливым реакциям.

    5. Колебания настроения: чередование периодов эйфории с периодами депрессии и тревоги.

    6. Приподнятое настроение: состояние, которое характеризуется самоуверенностью и чувством радости, настроение более приподнятое, чем в норме, но не обязательно патологическое.

    7. Эйфория: сильно приподнятое настроение, сопровождающееся чувством грандиозности.

    8. Экстаз: чувство огромного восторга.

    9. Депрессия: психическое расстройство ощущения в форме страдания.

    10. Ангедония: потеря интереса ко всем видам активности, которые раньше доставляли удовольствие, и уход от них; часто связана с депрессией.

    11. Ощущение горя и печали: страдания, адекватные реальному горю.

    12. Алекситимия: невозможность описать или осознать свои собственные эмоции и настроение.
    семейный психолог

  20. Вверх #40
    здравствуйте...скажите пожалуйста,что это может быть,у моей сестры начала судорога ловить за руку и ногу ,и отнятие речи.....сейчас принимает таблетки и уже чуть лучше говорит...но если много задовать вопросов забывает...тормозит...бредит..плиз


Ответить в теме
Страница 2 из 25 ПерваяПервая 1 2 3 4 12 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения