Консультации психолога

[***anna***]

Счастье — это когда ты живешь сам по себе, ничего не меняя, а другой — так же — рядом. А потом вы ложитесь в одну постель, а там так же тепло и уютно. И можно повернуться к нему спиной, чтобы тебе в шею уткнулись и засопели сонно. А другой рукой тебя сверху накрывают от всего — штормов, землетрясений, падающих метеоритов, и можно спать.

Ксения Духова

[***anna***]

Прежде чем рассказывать о том, как успокоить ребенка и бороться с капризами и истериками, хочу напомнить главное: ребенок имеет право плакать, когда ему грустно, когда он устал, обижен или просто так. Эти слезы важны и нужны, поэтому в большинстве случаев стоит дать малышу поплакать.
как успокоить ребенка

И все-таки, иногда взрослым важно, чтобы ребенок не плакал. Хотя истерику остановить практически невозможно, можно не дать ей начаться.
Итак, вот 15 способов успокоить ребенка:
Напомните о важном деле, для которого нужно отложить плач. («Давай ты попозже поплачешь, а то скоро солнышко сядет, и если ты будешь долго плакать, мы не успеем погулять».) Важно, что вы не отнимаете права малыша на слезы, просто просите немного подождать. И многие дети соглашаются на такую уступку.
Осознанный плач. Попросите ребенка плакать тихим голосом (например, чтобы папу не будить) или плакать низким голосом (чтобы у мамы голова не заболела). Если он послушается, настоящего плача уже не получится. Скорее это будут вокальные упражнения, которые быстро прекратятся.
Пропущенный каприз. Незамеченное, неподпитанное чужим вниманием плохое настроение может и само собой пройти. Но помните, что легко ошибиться и проявить равнодушие там, где необходима забота и участие. Помогите ребенку «перепрыгнуть» через каприз. Например, малыш протестует против одевания, а вы его спросите: «А как ты думаешь, появились уже листочки на нашей березке? Пойдем, посмотрим»
Попробуйте поторопить ребенка задорным «быстро-быстро», чтобы он не успел придумать возражение. Хотя это работает только с малышами. Дети постарше успеют сообразить что к чему.
Заговорки. Работает в основном с малышами, но зато независимо от состояния ребенка. Требует большой энергии. Суть метода — говорить, говорить, говорить. И тогда собравшийся заплакать кроха прислушается и забудет о плаче, а болтающий ногами и нежелающий одеваться карапуз замрет на несколько секунд. Ну и кашей так можно накормить, да и вообще добиться нужного пассивного (не требующего от ребенка собственных действий) поведения. Вот только долго такую разговорную нагрузку выдержать практически невозможно (а ведь желательно не чепуху молоть, а сообщать что-то умное, полезное, развивающее).
Успокаивание капризного ребенка можно перевести в щекотание или что-то смешное. Не подходит при начавшейся истерике.
Попробуйте отвлечь малыша. Про «Смотри, птичка полетела» знают все мамы и, особенно, бабушки. Можно еще по-другому: «Ой, что это у тебя, ресничка на глазу, подожди сейчас вытащу, а то она мешает плакать».
Повзрослевшего и поумневшего ребенка можно отвлекать не мифической пролетевшей птичкой, а вполне материальным сюрпризом. Так, плачущему, находящемуся на грани истерики ребенку скажите: «А кто там на кухне шебуршит, мне кажется это мышка или ежик, пойду посмотрю…» Важно прийти на кухню первой и оставить на столе картонную мышку или пробкового ежика.
Иногда достаточно озвучить ребенку, что он чувствует, чтобы повод для плача исчез. Например, скажите: «Ты расстроился из-за того, что мы не смогли пойти гулять», и малыш поймет, что вы неравнодушны к его несчастью.
Предложите ребенку объект для выброса эмоций. Это может быть диванная подушка, молоток и дощечка или мячик, которые помогут найти выход негативной энергии.
Придумайте смешной ритуал. Например, как только малыш соберется заплакать — включайте фен, чтобы сушить его слезы. Или пылесос, чтобы почистить ребенка от капризов. Не используйте предложенные решения, если ребенок боится звуков бытовых приборов.
Можно вот так реагировать на капризную и недовольную рожицу: «Ой, какой-то монстр пришел страшный. Монстр, уходи! Где мой славный малыш, когда же он вернется?» Но стоит помнить, что всегда, когда вы рассчитываете на чувство юмора, нужно быть очень чутким к состоянию и настроению ребенка.
Эту утешалочку рекомендую использовать для детей старше 3-4 лет. Начинайте вторить несчастному, жалующемуся на жизнь ребенку: «Бедный ты, несчастный, нет у тебя ни одной игрушки, сладкого тебе никто не дает и вообще тебя не кормят. Гулять ты не ходишь, все время дома сидишь…»
Таблетки от плохого настроения (или витамины смеха, если слово «таблетки» вам не нравится) учат ребенка постарше контролировать свои эмоции. В качестве таких таблеток используйте что-то вкусное, любимое ребенком, но иначе недоступное — мармеладки, драже, изюм в шоколаде. Ребенок капризничает — предложите ему такое лекарство. Важно, чтобы малыш знал — если лекарство не подействует, больше его предлагать не будут.
Иногда достаточно крепко обнять ребенка, поцеловать, сказать, как вы его любите. Любите даже такого — с заплаканной мордашкой, хлюпающего носом, скандалящего и ноющего. Ничто так быстро и надежно не высушивает детских слез, как теплота взгляда и доброта сердца.
Вот, как успокоить ребенка. И помните — когда-нибудь и вам случится плакать. И оттого, как вы поступаете сегодня, зависит, отмахнется, пройдет мимо ваш подросший ребенок или проявит участие, поможет, пожалеет.
Автор: Юлия Луговская, педагог

[***anna***]

МОЛИТВА ПОЖИЛОГО ЧЕЛОВЕКА...

Эта молитва висит на стене в квартире Алексея Германа. Ему она досталась в наследство от отца. Юрию Герману, в свою очередь, её прислал писатель Даниил Данин, который нашёл эту молитву в одном из английских журналов.
-----------------------------------------------------------
"Господи, ты знаешь лучше меня, что я скоро состарюсь. Удержи меня от рокового обыкновения думать, что я обязан по любому поводу что-то сказать… Спаси меня от стремления вмешиваться в дела каждого, чтобы что-то улучшить.
Пусть я буду размышляющим, но не занудой. Полезным, но не деспотом. Охрани меня от соблазна детально излагать бесконечные подробности. Дай мне крылья, чтобы я в немощи достигал цели. Опечатай мои уста, если я хочу повести речь о болезнях.

Их становится все больше, а удовольствие без конца рассказывать о них – все слаще.
Не осмеливаюсь просить тебя улучшить мою память, но приумножь мое человеколюбие. Усмири мою самоуверенность, когда случится моей памятливости столкнуться с памятью других.
Об одном прошу, Господи, не щади меня, когда у тебя будет случай преподать мне блистательный урок, доказав, что и я могу ошибаться… Если я умел бывать радушным, сбереги во мне эту способность.
Право, я не собираюсь превращаться в святого: иные у них невыносимы в близком общении. Однако и люди кислого нрава – вершинные творения самого дьявола. Научи меня открывать хорошее там, где его не ждут, и распознавать неожиданные таланты в других людях...

[***anna***]

Светлана Ройз. Заметка о странном и непродуктивном поведении детей и его причинах, которые часто нам не видны.

Часто за поведением детей скрыто совершенно не то, за что мы их ругаем и наказываем. За каждым "сложным" ребенком есть то, с чем ему сложно справиться. Любым непродуктивным поведением ребенок пытается привлечь внимание. К чему?Ниже - "список вероятностей". Для того, чтобы мы помнили, что часто ребенок не просто упрямится, "тупит", тормозит", "капризничает" и специально раздражает. У каждого "симптома" может быть огромное количество причин, например, одни из них:
20 действий детей, которые могут неверно восприниматься взрослыми. Действия с непривычной причинно- следственной связью.

Дети могут:

1. На уроках - быть рассеянными, агрессивными, невнимательными - в том числе и когда в "фокусе внимания" пытаются удержать ссорящихся родителей, членов семьи, которых нет рядом. Ребенок начинает подсознательно контролировать тех, кто ускользает из его реальности. При этом, не может полностью сконцентрироваться на конкретной школьной задаче.
Важно: говорить ребенку о том, что взрослые проблемы - это взрослая ответственность. Что родители - навсегда родители. Стараться самим решить взрослые задачи, не прерывая контакт и не вытесняя членов семьи

2. Говорить, что в школе "бьют и не дружат" - если просто нет опыта общения со сверстниками. Любые случайные прикосновения у "единственного" ребенка в семье могут восприниматься, как агрессивные.
Важно: с младшими школьниками можно играть в "телесные игры", псевдоагрессивные. Драться подушками, например. Важны занятия спортом. Игры, в которых прикосновения заведены в веселые правила, например, "Твистер"

3. Воровать - когда хочет присвоить себе качество одноклассника. Иногда, чтобы "восстановить баланс" (когда кажется, что мир несправедлив). Иногда - когда в семье младший- старший ребенок забирает вещи- игрушки, и возникает ощущение, что дома мне ничего своего принадлежать не может.
Важно: акцентировать внимание на сильных сторонах ребенка. Не сравнивать. обращать внимание на достижения. Помнить, что месть - это компенсация боли, обиды и обесценивания. Просить прощение, если виноваты. не вешать ярлыков. Помочь отдать уже взятую вещь. Дома - заботиться о личном пространстве ребенка

4. Плакать, злиться из-за любого проигрыша, любой не идеальной оценки - может, как правило, старший и единственный ребенок в семье. У детей этих типов есть в большей степени склонность к перфекционизму. И любой проигрыш они могут воспринимать, как глобальное поражение, которое приведет к потере любви и внимания. Либо
Когда рядом кого- то наказывают или публично высмеивают за ошибку.
Важно: разделить свою взрослую самооценку с успешностью ребенка, проявлять внимание, любовь не зависимо от школьной успеваемости, по- чаще смеяться над своими собственными ошибками, не бояться выглядеть смешными. Проявлять уважение. В присутствии других - не ругать и не наказывать ребенка

5. Медленно собираться в школу, затягивать время - боясь идти на конкретный урок.ЛибоПытаясь "наполниться" ресурсом родителей.
Важно: изначально оставлять чуть больше времени на сборы, вечером проговорить- написать план действий, создавать ритуалы прощания, можно задать шуточный вопрос - в кого бы ты превратил N? Если бы у тебя была возможность изменить - что бы изменил... Возможно, будет полезно поговорить с другими родителями в школе, узнать больше о ситуации.

6. Стучать, покачивать ногой, щелкать колпачком ручки, покачиваться телом - встраиваясь в свой собственный ритм. ("Возвращая" себе ритм дыхания, сердцебиения).
Важно: не раздражаться, понимая, что эти действия "телесного ума" сложно контролировать сознательно. Предлагаем наблюдать за дыханием, считать про себя. Или делаем из этих движений игру - с хлопками, отбиванием чечетки...

7. Терять вещи - "показывая", что чувствует себя в некоторых ситуациях "потеряшкой".
Важно: наблюдать за ребенком и так и спрашивать - где ты потеряшка? Чаще быть с ним в телесном контакте. Играть в "прятки".

8. Грубить дома родителям - компенсируя состояние подавленности и жертвенности в школе (и наоборот).
Важно: говорить с классным руководителем, менять авторитарный стиль воспитания на "авторитетный".

9. Жаловаться на тошноту (без другой соматической симптоматики), когда "тошнит" от давления конкретного преподавателя или ситуации.
Важно понаблюдать, есть ли связь между конкретным уроком, днем недели и симптомом. Спросить - "от кого тебя мутит?" (Это не заменяет консультацию доктора)

10. Плакать - от чрезмерной усталости и перевозбуждения.
Важно: следить за тем, чтобы у ребенка была возможность отдыха и "выдоха" в бесконтрольных ненормированных действиях, действиях для удовольствия и без оуенки (игре, например). Следить за тем, чтобы ребенок успевал восстанавливаться. В редких случаях договариваться с преподавателем о дне отдыха в течение рабочей недели.

11. Ломать и портить игрушки, мебель - компенсируя - возвращая агрессию, направленную на него или проявляя "аутоагрессию" - злясь на самого себя.
Важно: наблюдать за своим взрослым поведением - не слишком ли велико давление и оценочность. Давать поддержку ребенку, давать возможность отреагировпть его злость и агрессию - потопать ногами, побить грушу боксерскую, крикнуть. Почувствовать, за что ребенок может себя винить. Спросить - нужна ли помощь в школьных ситуациях. Учить его себя защищать. Вместе выбрать "домашнюю ответственность" для ребенка. Вместе "одушевлять дом" - украшать, создавать коллажи, декорировать.

12. Плохо учиться, не позволять себе успех - чувствуя вину за что- то (думая, что из-за него родители ссорились, из-за него не смогли куда- то поехать и проч).
Важно: не ссориться при ребенке, не втягивать его во взрослые конфликты, не перекладывать на него ответственность за взрослые решения. Мысленно говоря - "я взрослый. Ты - ребенок. Эта ситуация - не твоя отвтственность".

13. Занимать вторые и третьи места на олимпиадах, не позволяя себе первого - боясь, что потом придется все время отстаивать это место.
Важно: акцентировать внимание на том, что у нас получается то, что мы делаем с радостью и удовольствием. Важно убирать свою взрослую вовлеченность из успешности ребенка.

14. Переставать быть любознательным, когда им небезопасно.
Важно: как минимум, говорить - "я с тобой". И быть рядом с ребенком в сложных ситуациях. Важно, чтобы ребенок видел, как родителю удается сохранять спокойствие. Если небезопасно с конкретным преподавателем - либо стараться простраивать контакт, либо менять учителя. Долго жить в состоянии тревоги ребенок не сможет - начнет болеть.

15. Громко и быстро говорить - когда не уверены, что их услышат и дослушают.
Важно: Слушать и слышать. Замедлять темп своей жизни.
Начинать "мямлить", говорить неразборчиво - когда устал, боится ответственности "быть услышанным", хочет стать незаметнее и меньше
Важно: Слушать и слышать. И давать ребенку ощущение значимости.

16. Разбрасывать свои вещи - привлекая к себе внимание, показывая, что маловато личного пространства, прося о прикосновениях.
Важно: давать позитивное внимание, не заходить без стука в личное пространство, обнимать

17. Долго делать уроки - затягивая время, которое можно провести с родителями. Провоцируя на эмоции (уже не важно, какие)
Важно: выделять время на игру, фильмы, разговоры. Чтобы ребенок знал, что после уроков его ожидает что- то интересное

18. Становиться похожим на робота. Апатичным. Или агрессивным - когда разочаровался в том, что может что- то изменить, когда смирился с несправедливостью... Когда уже не рассчитывает на помощь.
Важно: говорить, что взрослые тоже ошибаются, становиться на защиту, если это важно, показывать, что вам важно мнение, роль ребенка. В школе или дома дать важное поручение.

19. Сидеть у телевизора и компьютера, не проявлять инициативы, отказываться от действий - когда боятся критики (когда я ничего не делаю - ничего не сломаю, меня не назовут "растяпой")
Важно: понаблюдать за тем, на чем фиксируется внимание взрослых. На достоинствах или недостатках. Чего больше в день посылах взрослых - критики или слов одобрения и поддержки.

20. Вести себя отвратительно, если другим способом не могут почувствовать значимости. Быть первым среди разгильдяев - по модулю внимания - так же, как и быть первым среди отличников.
Важно: стараться увидеть в своем ребенке того малыша, которому когда- то улыбались, ждали первого слова, прижимали к себе. Важно говорить о том, что что бы ни происходило - вы рады, что у вас именно этот сын или дочь. Важно не сравнивать с другими детьми.

Не существует общих рецептов, одного-единственного решения и только одной причины для возникновения проблемы. Если мы сможем посмотреть на ситуацию "шире", возможно, мы быстрее увидим то, что пытается "показать" нам ребенок своим поведением. И постараемся не ставить ему диагнозов, не вешать ярлыков, а быть теми, кто своей любовью, вниманием и пониманием может помочь справиться со сложностями взросления.

[***anna***]

Так как за сопротивлением чему-то всегда стоит другая потребность, надо дать этому сопротивлению выразить себя, исчерпать себя, и тогда оно уступит место противоположной тенденции.

Ф. Перлз

[***anna***]

«Слабаки никогда не сражаются.
Слабаки вечно в ком-то нуждаются.
Поднимать и жалеть их не хочется.
И удел слабаков-одиночество.»

из спектакля "Иперия Ангелов"

Перестать чувствовать себя слабаком, избавиться от одиночества возможно. Профессиональная помощь психолога - 050 333 40 38.

[***anna***]

ГЛАВНОЕ ОБ УВЕРЕННОМ ПОВЕДЕНИИ
Андрей Злотников

«Тварь я дрожащая или право имею?» Ф. М. Достоевский

Семь из десяти обращений ко мне как к психологу связаны с жалобами на собственную неуверенность. Наиболее часто встречающие: трудно сказать «нет», установить контакт с незнакомым человеком, отстоять свою точку зрения, принять решение, чувство, что эксплуатируют другие, нет баланса «давать – брать» в отношениях, ощущение собственной неполноценности.
Вот, например, Вы говорите о знакомом - он уверенный человек. Вы в это точно вкладываете свой смысл, содержание, примеры. А ведь знакомый всего лишь кажется вам уверенным. О себе он может быть другого мнения. Уверенное поведение - это сочетание внешнего «казаться» и внутреннего «быть».
То был человек маленького роста, тощий, тщедушный, дурно-сложенный, с обезьяньею физиономией, с живыми, лукавыми глазками и ухватками до того странными и уморительно-забавными, что нельзя было видеть его без смеха или сожаления; но под этою оригинальною оболочкой таились дарования великого гения. Он не был царем, но тысячи подчинялись его приказу и были готовы идти за ним на смерть. Думаю вы узнали в описании полководца А.В.Суворова.
Эта статья о том, на что стоит опираться, развивая свое чувство уверенности, как я понимаю составляющие уверенного поведения и что поможет обрести самодостаточность, стать кантовской «вещью в себе».
1. Агрессия.
Лежи на печи, жуй калачи. Квакай в болотце и жди прекрасного принца. Живи жизнью заколдованной принцессы или принца. Так и помрешь.

Для уверенного поведения нужна здоровая агрессия. Нужно пробуждение, признание, что текущая жизненная ситуация или отношения причиняет дискомфорт. Необходимо признать свое желание разорвать привычный ход вещей и дел. Мой друг Лев Романов (молодой писатель) написал об агрессии по моей просьбе так:
Агрессия – это название несостоявшейся музыкальной группы. Это кличка собаки и прозвище математички. Агрессия - это почти «аффект», но со знаком плюс.
Агрессия как стиль жизни. Синоним мужественности и ответственности перед собой за принятое однажды решение. Негибкость, неразрешение Вселенной проявлять себя своей скоростью и со своими приоритетами. Агрессия – это здоровый прилив тестостерона, дозированно выбрасывающийся в пространство. Это – заявление о себе и отстаивание своего права на место под солнцем. Это – характеристика пола.
Это – энергия, заставляющая тебя переступать или вторгаться. По сути, это – синоним энтузиазма. Это трамплин из решимости к действию. Напор, под которым лопается сосуд твоих сомнений и ты с болью глотаешь воздух. Агрессия – это прогрессия. Стремительное движение: вперед и вверх. Когда всё возможно. Или разрушить или построить. Но только сегодня. Сиюминутно. И сейчас.
2. Компетентность.

Мои первые трудовые будни были связаны с ужасными мучениями. Мне приходилось звонить незнакомым людям. Моя язык заплетался, я краснел, бледнел, откладывал, забывал, саботировал. Но день за днем, так как звонить все-таки нужно было, за счет приобретения опыта и развития уверенности, страх вначале уменьшился, а потом и вовсе исчез, а уверенность выросла. С тех пор, позвонить незнакомому человеку в урочное время не составляет для меня труда.
Выше я уже писал, что есть фасадная часть здания, которую мы называем уверенностью. Это то, что видят другие. В бизнес-тренингах, это называется «soft skills» - легко приобретаемые навыки. К ним относятся: проведение презентаций, продажи, тренинги по коммуникации. Т.е. с ростом компетентности (знаний, умений, навыков и опыта) ваша уверенность в выполнении рабочих и личных задач гарантировано будет расти.
3. Личные границы.

Пришел с работы. Был трудный день. Масса совещаний, обсуждений споров. Жена весь день ждала мужа и хотела поделиться новостями. Дети тоже ждали папу для того, чтобы поиграть с ним. Встреча супругов, жена – расскажи, поиграй, в магазин, отремонтируй. Казалось бы, конфликт неминуем. Эмоциональная и физическая усталость мужа схлестнется с потребностями домочадцев. Можно подавить свои желания и через силу соответствовать роли мужа. А ведь есть простое решение – осознать свои потребности и границы, договориться о праве на отдых, а затем уделить внимание близким. Тогда внимание будет искренним, а игра с детьми принесет удовольствие.
В фантастической повести Эрика Фрэнка Рассела «И не осталось никого» приводится прекрасная иллюстрация того, как целая планета смогла противостоять захватчикам с помощью одного принципа, используемого в поведении жителей. Этот принцип гласил: «Нет, и точка». Право на отказ и готовность его принять - это то, что позволяет почувствовать психологические границы, свои и другого человека.
Любимый анекдот в тему:
Марта: – У Греты будет ребенок. Питер: – А мне-то что, это ее дело. Марта: – Она говорит, ребенок от тебя. Питер: – Это мое дело. Марта: – И что мне теперь делать? Крестьянин: – А вот это твое дело.
4. Ценности.

Психолог, психиатр Виктор Франкл, переживший концентрационный лагерь «Освенцим», повторял вслед за Ницше: «Тот, кто знает, «зачем» жить, преодолеет почти любое «как».
Ценности - это то, что позволяет нам оставаться самими собой, чтобы не происходило вокруг. В структуре зрелой личности ценности определяют перспективные стратегические жизненные цели и мотивы жизнедеятельности. Последний яркий пример фантастической уверенности в себе, своем деле - это Валерия Ильинична Новодворская, Царство ей небесное. Она противостояла толпе, власти. Заявляла свою позицию вопреки. Ее ценностью была свобода и счастливые люди вокруг. Этой миссии она посвятила всю свою жизнь.
Когда человек осознает свои ценности, ему просто быть уверенным. Судьбоносные решения пропускаются через ценностный фильтр, и тогда нет сомнений, действовать или нет. Ваш жизненный успех и уверенность зависит от понимания и согласованности ценностей, целей, мотивов.
Чтобы осознать свои жизненных целей и ценностей, предлагаю вам сделать упражнение. Результаты запишите и возвращайтесь к ним время от времени.
Итак, представьте себя в день своей смерти.
Сколько Вам лет?
Кто рядом?
Что Вас окружает?
Чем Вы гордитесь?
Итак, для развития уверенности в себе вам понадобится:
* здоровая агрессия для того, чтобы действовать;
* время для того, чтобы обрести компетентность;
* «мел судьбы» для проведения линии своей психологической границы;
* осознание своих ценностей, потребностей и мотивов для того, чтобы задать агрессии вектор движения;
* приправить это эмоциональным интеллектом и креативностью, чтобы движение к собственным целям было изящным и грациозным.

[***anna***]

От я к мы и обратно

От «я» к «мы» и обратно
Как оставаться собой, когда любишь другого человека?
Существует ли способ оставаться собой и при этом любить кого-то?» Или даже так: «Вправе ли мы оставаться собой в любовных отношениях? Но наше «я» не ограничивается нашим телом, а личность не дается человеку с рождения. На ее формирование влияет многое, в том числе и отношения: то, что мы даем другому и получаем от него взамен, тоже становится частью нашей личности. Абсолютная независимость, о которой сейчас так много говорят, – миф. Конечно, для каждого из нас очень важно сохранять известную меру душевной и интеллектуальной автономии, но не стоит полагать, будто гарантия этого – отстраненность в отношениях с партнером.

Тем не менее многие из нас боятся, что «мы» поглотит «я»…
Пара не сможет сказать о себе «мы», не осознав в самом начале отношений, что партнеры всегда зависят друг от друга. Для образования пары необходима хотя бы минимальная степень слияния, а это неизбежно заставит каждого из двоих задуматься о границах своего «я». В отношениях каждый из нас вынужден отдавать партнеру частицу самого себя, забирая которую тот в свою очередь предлагает нам взамен кусочек собственной души. Это происходит даже в парах со стажем и более всего напоминает взаимное «присвоение» друг друга, благодаря которому, собственно, и формируется понятие «мы». На раннем этапе отношений мы приукрашиваем партнера и растворяемся в нем тем полнее, чем больше мы склонны его идеализировать. Однако со временем это проходит, и постепенно мы начинаем осознавать, что перед нами не совсем тот человек, который являлся нам в мечтах. Далее наступает то, что я называю «счастливым кризисом»: этот плодотворный период позволяет каждому из партнеров более четко осознать свои собственные желания, одновременно поняв желания партнера. Увы, многие пары стремятся избежать возможных разочарований и продлить первоначальную иллюзию единения и счастья, не спеша взглянуть на ситуацию критически. Однако пройти через этот болезненный этап и распрощаться с иллюзиями необходимо – только так мы сможем установить в своих отношениях определенную дистанцию, благодаря которой в дальнейшей жизни пары периоды идеализации и слияния будут чередоваться с моментами индивидуализма и свободы.
Зачем нужно обязательно растворяться в партнере?
СПОСОБНОСТЬ «РАСТВОРИТЬСЯ» В ДРУГОМ – УСЛОВИЕ СЕКСУАЛЬНОГО НАСЛАЖДЕНИЯ.
Это необходимое условие для счастливой сексуальной жизни! Слияние влюбленных – это повтор архаических моделей, воспоминание о той первобытной радости, которую человек вкушает сначала на стадии зародыша, а потом в младенческом возрасте, когда он еще не отделяет себя от другого и живет в мире, лишенном барьеров и границ. В зрелом возрасте умение полностью растворяться в партнере обуславливает нашу способность испытать от секса истинное наслаждение, познать радость глубинной гармонии со вселенной, которую Фрейд называл «океаническим чувством». Именно неспособностью испытать это ощущение и объясняется блеклая сексуальная жизнь некоторых людей.
Почему же период слияния возможен не для всех?
Обычно это связано с перенесенными в детстве эмоциональными травмами – например, с недостатком родительской любви. Человек, у которого в силу тех или иных причин не сформировалось ощущение внутренней безопасности, не может смириться с тем, что кто-то другой будет иметь возможность на него повлиять. Поэтому любовь партнера он будет воспринимать как посягательство на свой внутренний мир. Контекст современной культуры, которая интерпретирует любые отношения собственничества как нездоровый пережиток прошлого, только усиливает этот страх, что приводит к быстрому обесцениванию отношений.
Не с этим ли связано желание многих пар жить отдельно?
Конечно. Выбор таких отношений, когда партнеры живут более-менее обособленно друг от друга, – это один из способов защитить себя от чрезмерной близости. Более того, уже при выборе партнера мы нередко задумываемся о том, что рано или поздно нам предстоит с ним расстаться. Современное общество словно бы нашептывает каждому из нас, что долгие крепкие отношения сегодня невозможны, что этого в принципе не бывает. Мы думаем о расставании с неохотой, часто сомневаемся, но тем не менее воспринимаем его как нечто неизбежное – будто это воля рока, повлиять на которую не в наших силах.
ЧТОБЫ СОЗДАТЬ СВОЮ ПАРУ, НАМ НУЖНО ОЩУТИТЬ СЛИЯНИЕ ДРУГ С ДРУГОМ.
А что случается с парами, которые не могут преодолеть период слияния?
Они будут целиком зависеть друг от друга, а это лишает человека возможности распоряжаться собой по собственному желанию. Не каждый способен выдерживать подобную неволю на протяжении длительного времени, и в конце концов все равно возникнет необходимость пересмотреть отношения. Но человек, не желающий расставаться со своей иллюзией слияния, скорее начнет искать нового партнера, чем изменит свою тактику, – и в результате будет требовать от нового возлюбленного всего того, чего недоставало его предшественнику. Разумеется, это не лучшим образом скажется на их отношениях. Стремление к полному слиянию, равно как и постоянное подчеркивание своей независимости, в результате ведет к застою. А разумный баланс между периодами слияния с партнером и периодами обособленности от него обеспечивает отношениям должный динамизм, гарантируя тем самым непрерывность процесса созидания нового и разрушения старого.

[***anna***]

Психиатры про синдром АТО: как проявляется и как реагировать

Война приносит не только физическую, но и душевную инвалидность. Участники боевых действий, часто даже не осознавая этого, несут в себе груз боли долгие годы. Одни в силу личностных качеств могут преодолеть эти проблемы самостоятельно. Другим необходима психологическая помощь и поддержка на протяжении всей жизни. Врачи недаром бьют тревогу: пережитое в зоне АТО может больно ударить не только по семьям участников боевых действий, но и по всему обществу.

Острая реакция на стресс

Посттравматическое стрессовое расстройство у военно*служащих возникает вследствие реакции на события угрожающего или катастрофического характера. То есть на прямую угрозу смерти.

- К примеру, солдаты попадают под обстрел и сидят в окопах неделю. Все это время они толком не пьют, не едят, не спят, просто сидят и ждут, когда закончится бомбежка. Потом выбираются из окопов, видят погибших сослуживцев и впадают в шок. Этот период и есть острая реакция на стресс, — объясняет главврач клиники психиатрии Главного военного госпиталя при Минобороны Олег Друзь. — Последствия такой реакции обычно проявляются в нервных тиках, дрожи, конвульсиях, заиканиях, но бывают и тяжелые случаи. Например, у нас есть пациент, который долго находился под артобстрелом, а когда вылез из окопа, оказалось, что он не может разговаривать. На бумажке пишет, а вслух — ни слова.

Из-за шокового состояния солдаты могут совершать необъяснимые, порой безумные поступки.

- В Афганистане была «дуэль» между нашим снайпером и пулеметчиком противника. Они долго стреляли друг по другу — тот из пулемета, наш из снайперской винтовки. В какой-то момент у нашего парня упала планка, он схватил винтовку, выставил вперед, как вилы, и побежал на автоматчика. Тот тоже не выдержал — бросил пулемет и удрал, — говорит председатель Украинского союза ветеранов Афганистана Сергей Червонопиский. — С одной стороны, ситуация смешная. А с другой — мы своего в полях потом еле поймали, из своих офицерских запасов в него бутылку водки влили. Он сутки проспал. Не знаю, как дальше сложилась судьба того солдата, но уверен: такой удар по психике 19-летнего парня даром не прошел.

Первые симптомы

Первые симптомы посттравматического расстройства больше похожи на обычную депрессию.

- Это навязчивые яркие воспоминания, часто повторяющиеся во снах, постоянное чувство тревоги, раздражительности, повышенная чувствительность к другим событиям, которые напоминают пережитый стресс, — говорит заместитель главврача Киевской психиатрической больницы Павлова Михаил Игнатов. — Это вспышки гнева, снижение концентрации внимания, а также учащение сердцебиения, повышение артериального давления и прочее.

- Если говорить о классическом расстройстве, то в самые ранние периоды — до полутора месяцев, им страдает небольшое количество военнослужащих, — говорит ведущий сотрудник Научно-исследовательского института социальной и судебной психиатрии и наркологии МОЗ Украины Елена Хаустова. — А поскольку переработать травматическую ситуацию достаточно сложно, в дальнейшем количество людей, у которых формируется синдром, увеличивается. Мы сейчас находимся в раннем посттравматическом периоде или даже внутри него. И процесс продолжает идти.

Непонимание в семье

Возвращение солдата с вой*ны — это счастье, но и стресс для всей семьи. Мужчина истово обнимает жену, детей, сам, как ребенок, несется навстречу маме. Но потом вдруг замыкается в себе, ищет уединения в другой комнате или стремится вовсе уйти из дома. Не потому, что стал черствым, а потому, что после бомбежек инстинктивно ищет убежища. Даже от тех, от которых на самом деле ждет утешения.

- Они знают, что это мама, это жена, это дети, но родственные чувства подавляются тревожными переживаниями, которые выходят на первый план, — говорит Олег Друзь.

Если ответить непониманием, изменения, произошедшие на войне с человеком, могут повлиять на будущее всей семьи, считает Елена Хаустова.

- В том и беда, что родственники на такие перемены реагируют беспомощностью, яростью, отчаяньем, чувством вины. Насколько они сумеют с этими эмоциями и чувствами справиться, зависит от их психологической подготовки и способности придержать свои реакции. В итоге начинаются конфликты, влекущие серьезные проблемы — вплоть до разводов, поиска отдушины в алкоголе, повышенной агрессии по отношению ко всем окружающим, — говорит психолог.

Специалисты настаивают: психологическую помощь должны получать не только военнослужащие, но и их родственники.

Бомба замедленного действия

Для человека, пережившего реальную опасность, характерно пренебрежение к тем, кто ее не испытывал. Отсюда возможны конфликты на работе. Бывший военный вряд ли согласится вынести нагоняй со стороны не нюхавшего пороха начальника. Для эмоционального взрыва может быть достаточно одной искры. А в условиях социальной нестабильности таких будет много.

- Один из афганцев после войны работал машинистом. Зарплата хорошая, в семье достаток. Потом на железной дороге начались сокращения, парня уволили. Казалось бы, ситуация решаемая, найдет другую работу. А он пришел домой, рассказал жене, та его упрекнула. Он взял и выбросился из окна. Участники боевых действий на все реагируют по-другому, — рассказывает Сергей Червонопиский.

Помимо волны самоубийств, в стране может нарасти волна криминала. В истощенном войной обществе не все смогут реализовать себя в мирных занятиях. А человеку, который уже научился убивать, легче, чем кому другому, будет отправиться на разбой. Мы знаем, что многих «афганцев», оказавшихся не у дел, втягивали в себя бандитские группировки.

Посттравматический синдром — это бомба замедленного действия, он может проявиться через полгода, а может и через десять лет. Он может ударить по всей нации. Ведь в зоне АТО воюют мужчины от 18 до 45 лет, то есть трудоспособная, репродуктивная часть населения.

- Если спустя шесть месяцев есть четкие клинические признаки расстройства, лечить военнослужащего нужно комплексными методами, которые включают фармакологию, психиатрическую и психологическую помощь, — говорит бывший главный психиатр Службы безопасности Украины Александр Матюха. — Есть люди, у которых расстройство перетекает в хроническую форму. К сожалению, в нашей стране военнослужащие выпадают из поля зрения психологов и социальных служб — их лечение требует денег, а денег у государства нет.

Специалисты сходятся во мнении, что преодолеть проблему можно, лишь объединив усилия врачей — психиатров, психотерапевтов и психологов.

- В наших планах — посадить в каждый районный военкомат страны штатного психолога, который будет вести мониторинг участников АТО, — говорит Олег Друзь. — Это будет минимальная работа по возвращению их к жизни, которая нужна для того, чтобы участники АТО не думали, что их бросили. Восстановление этих людей должно быть делом всего государства, а не только Министерства обороны.

P.S. Согласно официальным данным, в зоне АТО воевало около 15 000 украинцев. По прогнозам психиатров, в лучшем случае у 20% из них в последующие годы диагностируют хроническое посттравматическое стрессовое расстройство, которое уже назвали «синдром АТО».

Источник: Комсомольская правда в Украине

[***anna***]

ЧТО МЫ ПРИОБРЕТАЕМ БЛАГОДАРЯ ОТЦУ?

Психологическая задача отца – защита и признание. Если отец готов защитить малыша от крикливой тетки, больших ребят или злой собаки – это породит в нем уверенность: «Мир на моей стороне. Я защищен».
Впоследствии такой человек будет сам отстаивать себя – с любыми людьми, посягающими на его границы. И речь сейчас идет не столько о физической самообороне, сколько об уважении своих прав – например, не делать того, что не хочешь.
Присутствие отца очень важно в жизни ребёнка
Увы, мы чаще встречаемся с тем, что отец номинально присутствует, но не выстраивает никаких эмоциональных отношений с ребенком. Отцы работают. Они очень заняты добыванием хлеба насущного. И… всячески избегают эмоционального контакта со своими детьми.
Но для ребенка присутствие в его жизни отца так же важно, как и матери. Как было сказано выше, без веры отца в своего ребенка он (ребенок) не сможет почувствовать свои права и мужество настаивать на них. В глубине души он остается робким и испуганным, мечтающим о том, чтобы кто-то более сильный защитил его.
Признание – вторая важнейшая задача. Именно отец формирует у ребенка ощущение «Я смогу, у меня получится». Признание – это не что-то особенное. Это всего лишь решение взять детей с собой на рыбалку (своеобразное посвящение в мужскую компанию повышает их самоуважение), или согласиться ответить на их вопросы (признание их ценности), или подбодрить, когда у них что-то не получается (помогает им ощутить веру в себя). Из таких простых вещей ребенок способен сделать вывод, что он ценен, уважаем – а значит, его уважает весь мир.
Проблемы начинаются, если отец конкурирует с детьми, не делая скидку на возраст; обвиняет, контролирует, обесценивает...
Поле конкуренции может быть самое разное – интеллект, например. «Ну-ка, скажи, сколько будет девятью восемь»? – спрашивает он у первоклашки. Получив неверный ответ, радостно называет правильный, всем своим видом демонстрируя, что именно он в семье самый умный. Другое конкурентное поле – игра, спорт. Некоторые отцы, не скрывая злорадства, обыгрывают своих отпрысков, выражая в этой неравной борьбе свое превосходство.
Как наши дети получают душевные раны?...
Случается и так, что как бы ребенок ни старался, чтобы он ни делал, он не может заслужить уважение отца. Хорошо учится – «Можешь лучше», делает успехи в спорте – «Ты еще не олимпийский чемпион», старается помогать по дому – «Мало помогаешь». Рана непризнания может потом болеть всю жизнь. Даже достигнув больших успехов на каком-либо поприще, такой человек будет продолжать слышать теперь уже «внутреннего» отца: «Ты недостаточно хорош».
Ребенок может искать признания у других людей – учителей, приятелей, в последующем – коллег. Но непризнание отца всегда будет напоминать изнутри, что все это – временно. Нужно каждый день доказывать, что ты достоин – этой работы, этого положения в обществе, этого круга. И даже добившись признания, такой человек в глубине души ждет разоблачения – так говорит критикующий и обесценивающий отец внутри него.
Человек, которому посчастливилось иметь признающего его ценность отца, не нуждается в каждодневном доказательстве того, что он достоин уважения. Он уважает сам себя, не лезет из кожи вон, и не заглядывает в чужие глаза, надеясь разглядеть там интерес к себе. И, увы, это огромная редкость.
Особенно тяжелые последствия наступают, если отец проявляет насилие – физическое, эмоциональное, сексуальное. Тогда и мир, который получает в наследство ребенок – это очень опасное место, где сильный всегда прав и может сделать с тобой все, что захочет.
Насилие отца опасно еще и тем, что, несмотря ни на что, он остается важнейшей фигурой, которая, в представлении ребенка, любит его. Так любовь навсегда оказывается связанной с насилием. Впоследствии он сам может проявлять насилие в любви или, например, создавать пары с подавляющими людьми. В его понимании, или «картине мира», как говорят психологи, если нет насилия, то нет и любви.
Трагедия такого наследия заключается еще и в том, что непризнанный и незащищенный ребенок не может психологически вырасти. Другими словами, под оболочкой взрослого продолжает жить маленький мальчик или девочка, которые по-прежнему ищут защиты и признания у архетипических носителей власти и авторитета – государства, начальника, президента, Бога.
Что случится, если мальчикам позволят плакать?
Когда мальчики плачут от обиды, досады, потери – они (так же как и девочки) учатся проживать свою боль. На психологическом уровне это означает: «Да, со мной произошла неприятность, и я имею право отгоревать свое несчастье». И тогда даже сильное и трагическое событие начинает терять свою силу. Появляется энергия для того чтобы жить дальше.
Это психологический закон, и никому еще не удавалось обойти его без потерь. Если мальчик или девочка, мужчина или женщина не позволяют себе проживать свою боль и, хуже всего, продолжают отрицать ее, то придется за это дорого заплатить. На удержание боли тратится огромное количество душевной энергии.
Насилие над собой рождает много злости, которую надо куда-то девать. Злость – это очень сильная энергия, которая не может рассосаться сама по себе. Все деструктивные модели, описанные выше, берут свое начало в самоподавлении.
Посудите сами – откуда возьмутся у такого человека силы сочувствовать кому-либо, хотя бы и собственному ребенку?
Вот и остается только – вкалывать, потому что должен, расслабляться с пивом, потому что невозможно жить в постоянном напряжении, и выплескивать эмоции только на футбольном матче.
Принять мальчика с его эмоциями – значит обеспечить его душевное здоровье и более полноценную взрослую жизнь.
Если его ценят, уважают – он также будет ценить и уважать. И если ему не приходилось удерживать и подавлять свои чувства, он не будет требовать этого и от своих близких. Только уважая себя, мы способны проявить уважение к другим людям.

Разве не этого мы все хотим?

(Вероника Хлебова)

[***anna***]

Яков Кочетков.
"Что за тон?!"

Базовая частота основного тона (ЧОТ) – самый низкий тон, свойственный голосу конкретного человека. Изменение ЧОТ отражает степень нашего эмоционального возбуждения. Установлено, что чем она выше во время обычной беседы супругов, тем больше вероятность развода.


– Почему ты орешь на меня?

– Я не ору! Это ты орешь!!

– Я говорю спокойно!! Почему ты просто не можешь выслушать меня?

– Потому что ты орешь на меня!!

Это не сценка из реальной жизни. Я нахожусь на психологическом форуме в Германии и смотрю видеозапись семейной терапии. В правой части экрана компьютерная программа анализирует частоту голосов спорящих супругов. Зачем?

Специалистам давно известен такой параметр голоса, как базовая частота основного тона (ЧОТ), – это самый низкий тон, свойственный голосу конкретного человека. Изменение ЧОТ отражает степень нашего эмоционального возбуждения.

В последнее время базовая частота заинтересовала различных специалистов по коммуникации, в частности психологов, занимающихся семейной психотерапией. Установлено, что чем она выше во время обычной беседы супругов, тем больше вероятность развода*. Это наблюдение позволило даже создать экспериментальное программное обеспечение, «предсказывающее» разводы.

Во время конфликта, как и следовало ожидать, тон голоса партнеров резко поднимается. Причем растет он ступенчато, поскольку ссорящиеся стараются перекричать друг друга. При этом тон говорящего воздействует на собеседника больше, чем содержание сообщения. И в этом есть глубокий биологический смысл: в мозге существуют участки, отвечающие за усиление эмоционального возбуждения в ответ на повышение базовой частоты основного тона. Изначально так действовал внутригрупповой механизм быстрой передачи информации об опасности. Одно животное кричит – все другие пугаются или начинают вести себя агрессивно, в зависимости от ситуации. Так что, когда друг или коллега кричит вам: «Не буди во мне зверя!» – он недалек от истины.

Но современный человек – сложное существо. Даже если один из партнеров никак не реагирует на повышенный тон другого, это не помогает предотвратить конфликт. Наоборот, в некоторых случаях это злит еще больше. «Ты меня не слушаешь, тебе все равно, что я чувствую» – вот что можно услышать в ответ на подчеркнуто спокойную интонацию. Так что же делать? Конечно, конфликты в паре нельзя разрешить, только меняя тон голоса. Но попробовать все же стоит. Если партнер кричит на вас, ответьте ему сначала повышенным тоном, чтобы показать, что вы услышали его и вас волнует то, что он пытается до вас донести. Не обязательно так же громко, но с достаточной силой и эмоционально. Затем начните снижать тон, добавляя примирительные интонации. И вполне возможно, вы «подтянете» за собой партнера и постепенно снизите градус дискуссии.

[***anna***]

Секреты отношений Мужчины и Женщины
Все женщины хотят быть Королевами и Богинями, а мир нуждается в женщинах с высокой социальной ценностью.

Who is that woman - женщина с высокой социальной ценностью?

Социальная ценность человека в том, чтобы социум (окружение вокруг) мог развиваться согласно своим самым смелым мечтам и чаяниям.

Так как человек сам входит в свой же социум, то и себя ему при этом нужно не делать жертвой ради счастья окружения.

Для того, чтобы быть женщиной с высокой социальной ценностью необходимо, во-первых, научиться понимать свои потребности и потребности других.

Большинство королев и богинь так зазвездились, что окружение в шоке шарахается от их неприкрытого эгоизма и желания доминировать своей значимостью над близкими.

Во-вторых, стоит осознать, что любая неравностность, любое возвышение над кем-угодно исходит из глубоко спрятанной в подсознании жертвы. Только Жертва хочет вознестись на уровень Спасителя ситуации.

Женщине с высокой социальной ценностью нет нужды строить из себя высокостатусную даму, которой некогда снизойти до "плебеев" мужского и женского пола.

Она принимает то, что происходит вокруг и тех, кто сейчас такой, какой есть. Она может спокойно сказать хаму: "Думаешь хамство сделает тебя героем?" не для того, чтобы урезонить грубияна, а для того, чтобы показать ему его потребность в самовыражении, которую он не осознает.

Она понимает, что принимать правду о себе людям тяжело и не будет требовать мгновенных изменений поведения. Она даст человеку время, но сама пойдет дальше, уважая свое время.

В третьих, такая женщина улучшает мир через принятие своего внутреннего мира. Ее потребность в красоте велит ей видеть внутри себя свою собственную красоту всех своих светлых и темных сторон личности.

Свое желание секса она не называет развратностью, она знает, что это ее сексуальность. И о своих потребностях и желаниях она говорит открыто, мягко, без ожиданий, что если другие любят ее, то сами должны догадаться обо всем, чего ей хочется.

Каждая женщина имеет природу цветка и ей свойственно, что найдется садовник, который о ней позаботится, но женщина с высокой социальной ценностью позволяет себе быть и диким цветком, о котором заботится сама Природа.

Воздух, вода, огонь, земля - стихии Природы - ее друзья, сливаясь с которыми время от времени, она вновь наполняется самонаслаждением, столь востребованное мужчинами.

Она знает, что мужчины всегда в поисках женщины, удовлетворенной собой и миром, и пока она такая - она социально востребованная женщина.

По сути, она наполнена принятием и именно это принятие так необходимо миру во все времена.

Ее очарование в том, что она может БЫТЬ СОБОЙ - принять себя и других, не нуждаясь ни в чьем одобрении. А это высший пилотаж, не правда ли?

(Из материалов тренинга "Женственность глазами мужчин. Неотразимая мужская харизма глазами женщин").

Марк Ифраимов.

[***anna***]

Страх потерять партнера

Многие люди (а особенно женщины) в отношениях испытывают страх потери. Проще говоря, боятся потерять своего партнёра.

Вот как это сформулировала одна моя читательница: «Живем вместе, все нормально, но все время есть легкая паранойя «вдруг он ко мне остынет», «вдруг он изменится, когда появится ребенок» и т.д. При том, что человек никаких поводов так думать не дает. Неоткуда берущийся страх».

И многим, разумеется, хочется от этого страха избавиться. Прямо так и спрашивают, мол, какие есть средства, чтобы избавиться от этого страха.

Ну.… Если бы всё было так просто….

Прежде всего, страх берётся очень даже откуда. Он оттуда берётся уже несколько миллионов лет.

Всё просто. Женщине с ребёнком (ребёнками) без мужчины выжить крайне сложно. Даже у волков, которые приспособлены к жизни на лоне природы получше нашего, самка постоянно при детёнышах, а самец ищет пропитание. В противном случае либо погибнет самка с детенышами, либо только детеныши. В обоих случаях — хорошего мало.

У человека необходимость в обеспечении женщины с детьми едой и прочими ресурсами выражена ещё ярче. Человеческие дети плохо сидят на спинах матерей, норовят слезть и куда-нибудь убежать. Бабушки и прочие тёти облегчают жизнь, но не сказать, чтобы очень уж сильно. Всё равно нужен кто-то, кто будет исправно таскать всякие ресурсы.

В силу некоторых конструктивных особенностей это проще делать мужчине.

Так что для любой женщины (и не важно, с детьми или без — у женщин с детьми просто проявления сильнее) страх потерять партнёра вполне обоснован.

Разумеется, сейчас малость полегче. Всё-таки современный мир гораздо дружелюбнее, чем миллион лет назад, или даже в девятнадцатом веке. Но женский страх потери партнёра страх родом из того мира, который был миллион лет назад и в том мире потерять мужа означало смерть.

Так что страх вполне обоснован. Более того, он нормален.

Можно ли что-то сделать с этим страхом? Да, в некоторых границах, если так можно выразиться.

Во-первых, можно уменьшить переживания. Для этого нужно знать важный момент — страх порождается не только ситуацией, но, как любая другая эмоция (аффективное состояние), вызывается нашей оценкой ситуации.

Поэтому управление оценкой является первейшим способом управления эмоциями.

Имеет смысл помнить (а предварительно — узнать), что все события в жизни бывают случайные, неизбежные и намеренные. Съёмки кино у меня во дворе — это случайное событие (хотя и относительно регулярное, три раз в год бывает; не шучу — регулярно снимают). Оно зависит о множества факторов, на которые я повлиять если и могу, то только частично. Главное, что такое событие может случиться, а может и не случиться.

Наступление ночи или зимы — это событие неизбежное. Факторов там тоже много, на них человек вообще не может влиять, и событие наступит обязательно.

Намеренные события — это событие, на которое я могу влиять напрямую. Например, выдрать из ежедневника лист и порвать его на мелкие части. Это мне доступно — вот ежедневник, вот в нём лист, вот корзина.

А организовать у себя под окном съёмки фильма — это уже куда сложнее, поэтому таковые события останутся в моей жизни случайными.

Неизбежных событий люди, как правило, не боятся. Даже смерти — когда она уже становится неизбежной, у многих стариков появляется ощущение облегчения. Мол, ну наконец-то.

Случайных событий люди боятся — и стараются как-то предотвратить.

Намеренных событий люди не боятся — поскольку эти события целиком им подвластны.

Сложности начинаются тогда, когда случайные события наделяются качествами неизбежных. Например, человек начинает бояться падения самолёта, на котором летит. Падение самолёта — событие случайное, может произойти, а может и не произойти (и, прошу заметить, происходит куда реже, чем, скажем аварии автомобилей). Но если его воспринимать, как неизбежное, то становится очень страшно.

Подчеркну — страх возникает тогда, когда случайное событие воспринимается как неизбежное. Если ночи или зимы мы научились не бояться, то от случайных событий, ошибочно понятых как неизбежные, у нас нет защиты.

Поэтому становится очень страшно.

Выход, конечно же, в том, чтобы напоминать (скажем, проговаривая это вслух) себе — данное событие является случайным, не более. Так сказать, немножко отрезвляться.

А после отрезвления, конечно же, как-то предупреждать или предотвращать эти события. И это — следующее, что можно сделать со страхом.

Во-вторых, страх перед случайным событием вполне применим для избегания этого события. Скажем, боится студент провалиться на экзамене — и учит материал как следует. Ну или хотя бы ищет деньги для взятки (но я такое, конечно же, не приветствую).

И, если женщина боится потерять партнёра, имеет смысл усиленно вкладываться с создание питательной и безопасной среды, то есть быть с партнёром такой, от которой не хочется уходить.

Для любителей чёрно-белого мышления подчеркну отдельно — я не говорю, что нужно прогибаться и подчиняться. Такое поведение, парадоксально, приведёт к потере мужа гораздо быстрее, чем строптивость. Сам удивляюсь.

Можно ли гарантировать, что женщина, создавая питательную и безопасную среду, действительно «удержит» партнёра? Нет, нельзя. Потеря партнёра — это случайное событие, оно может случиться, а может не случиться. Мы лишь можем увеличивать или уменьшать вероятность. Но мы никак не можем перевести это событие в разряд намеренного или неизбежного. Увы, слаб человек и многое ему не под силу.

Так что если вы боитесь потерять партнёра, то вы (вне зависимости от вашего пола) можете:

Несколько уменьшить ваш страх, помня, что потеря партнёра является случайным событием, над которым вы не властны.
Уменьшать возможность потери, вкладываясь в создание безопасной и питательной среды.
Помнить, что в нашей жизни случается, то, что нам не нравится, и задача человека — не ломаться под такими случаями (что, конечно, не так легко, как хотелось бы).
Ещё раз подчеркну – человеческая жизнь всегда содержит в себе потери и расставания. Нужно обладать некоторой прочностью, чтобы переживать эти потери, не распыляясь при этом на атомы и не проваливаясь в депрессию. Это воспитывается, хотя и не сказать, что очень легко. Главное, хоть немного об этом думать и хоть чуть-чуть заниматься (уметь хорошо работать, самостоятельно обеспечивать себя и близких, создавать и поддерживать сеть контактов и прочее в том же духе).



Автор: Павел Зыгмантович

[***anna***]

Как и что просить? или Как наверняка остаться рядом с Другим неудовлетворенным?


Я разделяю «просьбы» на три вида:

1. Просьба прямая. «Купи шоколадку, сделай кофе, помой посуду, пожалуйста!»

2. Просьба «на догадливость». «Купи вкусняшку, сделай что-то приятное, порадуй меня».

3. Просьба «психологическая». «Не делай так со мной». «Не ори на меня». «Говори понятно». «Не игнорируй меня». «Не отгораживайся от меня» и т.п.

Первый вид. Просьба прямая.

Описание. Вы поняли, чего хотите, нашли Другого, сформулировали просьбу, озвучили, дождались ответа.

Плюсы. Вы получите именно то, что хотите.

Минусы.

Вам нужно точно знать, что вы хотите.
Вам придется просить.
Вам могут отказать.
Второй вид. Просьба «на догадливость».

Описание. Вам чего-то неймется и есть кто-то, на чью голову это можно переложить. Хорошо подходит партнер, родитель или ребенок.

Плюсы.

Можно не пытаться понять, чего же вы хотите.
Если другой угадал – это что-то значит (например, что он думает о вас).
Если не угадал – значит, можно отыграться на нем, слив свое плохое настроение (ведь и это тогда что-то значит!).
В этой просьбе труднее отказать (чем в просьбе первого вида).
Минусы. Шансы на получение того, чего вам действительно нужно, стремятся к нулю.

Подвид – «я-то знаю, чего хочу, но ТЫ должен угадать». В данном случае имеем культ иллюзии «близкие люди должны уметь читать мысли друг друга» и придание слиянию, как форме взаимодействия, приоритетного статуса. В общем, болезненно и скучно. Просьба в данном случае используется не как реализация желания получить что-то, а как тест на «близкость» по понятиям проверяющего.

Третий вид. Просьба «психологическая».

Описание. Вам кажется, что вы знаете, чего хотите. Вам кажется, что вы хотите этого от конкретного человека. Вам кажется, что вы формулируете это предельно ясно и четко. Это же кажется и вашему собеседнику.

Обратите внимание, здесь - главное слово – «кажется». И тут нужно рассказать подробнее.

Во-первых, это просьба на будущее, т.е. предполагается, что человек это будет помнить всегда.

Во-вторых, эта просьба требует высокой осознанности от человека в процессе жизни.

Лирическое отступление. Как вы думаете, почему, когда говоришь человеку: «Ты сейчас кричишь», он часто начинает спорить, - мол, нет, не кричу. Он дурак? Он специально злит вас? Ему нравится вас троллить? Вряд ли. Чаще – он не заметил, что повысил голос. Не осознал. И не соглашается потому, что продолжает не осознавать свой крик.
Еще раз. Представьте. Человек уже что-то делает (особенно в контакте с другим, особенно когда эмоций и чувств много), - и не замечает, не видит, не осознает, что он уже – критикует или ругает, пилит, кричит и т.п. С его точки зрения он «всего лишь» высказывает собственное мнение, задает вопрос, высказывает недовольство… Для того, чтобы осознать, что он таким образом делает со своим собеседником, нужно приложить усилие, замедлиться.

В-третьих, эта просьба требует высокой способности к эмпатии. Т.е. Другой не только осознал, что с ним происходит в конкретный момент, но и ПОНЯЛ, какое это влияние оказывает на вас.

Т.е. в момент накала страстей (или собственной занятости, озабоченности своими делами, рассеянности, расслабленности и т.п.), он должен быть настолько внимателен и сконцентрирован, что сможет не только осознать, что с ним происходит, но и как это повлияет на партнера, сможет вспомнить о просьбе и ее выполнить.

И он, при этом, не психолог. Круто, а? А самим слабо? Насколько вам по силам различить – на что и как в вашем поведении среагирует ваш партнер? Что он примет за игнорирование? Что за внимание или его отсутствие?

Вы можете провести эксперимент со своим самым близким человеком. Составьте два списка – каждый отдельно, не списывая друг у друга . Первый «что я делаю, чтобы выразить свою любовь (симпатию, внимание, заботу – вставьте что хотите)». Второй: «что делает мой партнер, чтобы выразить мне то же самое». А потом сравните списки. Велика вероятность, что вы сильно удивитесь, особенно, если вы никогда не говорили об этом прямо и открыто.
Суть в том, что мы все время пытаемся в просьбах на «предвосхищение ситуации в будущем» переложить ответственность за осознавание происходящего на партнера. А вы попробуйте взять это на себя – осознавать ПРЯМО В МОМЕНТЕ, что вам не нравится, и останавливать(ся) прямо в самой ситуации, а не через какой-то период.

- Ты говоришь громче, я пугаюсь, пожалуйста, остановись.

- Дорогой, ты весь вечер молчишь, - это послание мне? Мне стоит беспокоиться за наши отношения?

- Сегодня день нашего первого свидания, мне будет приятно, если ты подаришь мне цветы.

Гарантирую: жизнь в отношениях у вас резко упростится. И, со временем, вы действительно научитесь с полуслова понимать друг друга.

А. Ну да.

Плюсы.

Вам кажется, что вы психологически грамотно разбираетесь в ваших отношениях.
Партнер чувствует себя виноватым, считает ваши требования - оправданными и не может вам ни отказать, ни прояснить – чего же, собственно, требуется от него.
Можно продолжать не осознавать, что же происходит с вами в процессе ваших текущих взаимоотношений с партнером, перекладывая необходимость осознавания на него.
Минусы.

Не работает никак. Ничего, кроме напряжения и накопления обид «я сказал(а), а он(а), не делает!», - не происходит.
Итого. Дословный перевод этой просьбы мог бы быть таким: «Я не собираюсь осознавать, что происходит со мной в процессе нашего общения, и я требую, чтобы ты осознавал, что с тобой происходит в процессе нашего общения, и чтобы ты вел себя в эти моменты следующим образом…»

Выход. Каждый сам на себя берет ответственность за осознаваение того, что вас обижает, вызывает недовольство, расстраивает, огорчает, пугает и т.п. и готов прояснять ситуацию в текущем режиме общения. А от Другого требуется согласие затормаживать и прислушиваться к тому, что говорит партнер в эти моменты.

На этом у меня все. На полноту освещения не претендую. Вопросы на понимание и прояснение приветствуются.

Всего хорошего!



Автор: Виктория Пекарская

[***anna***]

Евгений Заморников
Счастье неделания или в защиту прокрастинации


Хотя мне и лениво, конечно, но всё же напишу. А нет, уже не лениво. Это вчера мне было лениво и позавчера. И я только мечтал, о том, что вот поделюсь своими мыслями на тему прокрастинации. Это модное нынче такое слово (чтоб быть в тренде) означает примерно «на_потом_дела_откладывательство». Но вот писать развёрнутую взвешенную статью - , уж простите, лень. Так, чуть причёсанный поток мыслей.

Я вот тут понял, что от этого «откладывания на потом» много пользы может быть. А если и не пользы, то как минимум удовольствие весьма заметное. Хоть бы даже с грустью, печалью, обидой и оттенком вины, но вообще – это ж приятно бывает, да?

Ведь тут какое дело – если я могу что-то такое «как бы нужное» долго откладывать на потом – значит это не так уж важно и срочно. Я счастливый человек, раз у меня есть куча дел, которые я могу не делать. Наши предки обзавидовались бы – им то приходилось вкалывать довольно много, просто чтоб выживать. А мы чего откладываем? Ну уж точно не насущные для выживания проблемы. Вот допустим купил абонемент в спортзал, но не хожу, «но завтра - обязательно». Но, по факту, если я не иду – то потеряю только деньги за абонемент. Конечно, в таком случае легко откладывать и лениться.

Да, еще всякие навязчивые мысли про здоровье, заботу о себе и так далее и тому подобное. Что в общем-то и является для большинства самым негативным последствием этого своего «негативного качества». Но если б у нас не было на это времени или денег, то и вопрос бы не возник, и никаких негативных переживаний с этим связанных тоже бы не было.

Я хочу отметить, что мы изначально преувеличиваем негативную сторону этой самой прокрастинации. А вот позитивную сторону вообще обычно не замечаем. А она весьма и весьма существенна может быть. Откладывая какое-то дело «на потом», я могу тщательнее продумать, как я это буду делать. Поискать варианты, как это сделать с наименьшими затратами и в наиболее приятной для меня обстановке.

Если дело вообще может быть приятным, то я могу, пока его не делаю, помечтать о том, как это будет. Представить в красках. И насладиться, предвкушая, как это будет происходить и как хорошо будет после.

Если это что-то однозначно нерадостное, вроде посещения налоговой инспекции, то тут такие варианты:

Насладиться ощущением, что сегодня то я не иду туда и могу провести время более приятно для себя.
Поискать варианты, как можно минимизировать затраты времени. И даже если невозможно избежать очередей и всякого нудного общения с госструктурами, то можно что-то интересное придумать, чем заняться в очереди.
Оценить самые негативные последствия того, что я не буду это делать. Пени всякие и штрафы или что там может быть. Чаще всего оценка возможна в денежном эквиваленте. И можно взвесить это мероприятие в таком аспекте – если я пойду и сделаю это сам и сегодня, то сэкономлю такую-то сумму. Или рассмотреть это так – готов ли я заработать таким трудом эту сумму денег. Если не готов, - то можно поискать людей, которые за некоторую сумму облегчат мои страдания.
Посмотреть, что другое я выбираю делать сегодня, вместо этого «нужного но неприятного». Я просто сижу туплю в телек или делаю что-то более полезное, вроде генеральной уборки? Главный вопрос – осознаю я свой выбор или нет?
Чаще всего эта самая прокрастинация, точнее, негативные ощущения от своей лени, - это повод подумать о своей жизни. О приоритетах и интересах. О насущных потребностях и желаниях. Хорошая подсказка – а не познакомиться ли мне с самим собой поближе?

Ведь это довольно явный, но вяло текущий внутренний конфликт. Вероятно – даже хронический, но не выражающийся явно в соматических проявлениях. Какая-то одна сила говорит «надо», другая – «не хочу».

Надо – это обычно какая-от внешняя установка, не до конца принятая внутренне, но с которой я согласен мысленно. А «не хочу» – это какая-то более глубокая внутренняя моя личная тема, которую я не совсем осознаю. Если б этот конфликт был осознан – я бы взвесил все точно на весах (или в рублях) – и покойно решил когда и как я буду это делать (или не буду).

Но почему-то я не очень хорошо знаю причины, которые мне мешают делать это самое «надо» и заставляют меня это дело откладывать. Видите, я даже сейчас в формулировке «они заставляют» перекладываю ответственность на какие-то «причины» вместо того, чтоб взять на себя – «Я не делаю, потому что…»

Вот в чем засада – я не знаю точно, почему я «не делаю». Мало того – мне не хочется это знать. Какая-то такая область, в которую не хочется залезать. Проще откупиться отговорками вроде «ну вот такой я лентяй», «на самом деле оно не особенно то и нужно». И, возможно, разбираться с собой в этом случае – может показаться насилием и войной с самим собой. И опять – отложить это разговор начистоту про свои «хочу/не хочу». Но, конфликт уже есть и война идет в холодной и затяжной форме.

Нас всех с детства учили, что «надо» важнее чем «хочу», да и сейчас общество поощряет всякую полезную суету и активный образ жизни. Так что большинство чаще всего встает на сторону «надо» в этом конфликте и с разной интенсивностью заставляет себя делать то, что не хочется. Я хочу предложить, хотя бы для разнообразия, остановиться, объявить перемирие и рассмотреть подробнее аргументы стороны «не хочу». Хотя, чтоб их обнаружить, может понадобиться немалое время и смелость встречи с темными сторонами самого себя.

И вот какая сложность – часто бывает так, что откладывая нужные дела на потом, мы занимаем себя чем-то мелким и не очень нужным, но всё же «полезным» с точки зрения того самого большого «надо». Даже если польза заключается в простом «отдохнуть, развеется, посмотреть сериал». Это как бы перемирие, но без переговоров с другой стороной. Сторона «надо» просто в это время не атакует противника, а чистит оружие, обновляет амуницию, даёт отдохнуть солдатам. И в этом шуме отдыхающих солдат и скрежете передвигаемых орудий мы по прежнему не слышим голоса с другой стороны фронта. Мало того, эти голоса мы в себе давно не замечаем и задвинули их так далеко, что уже и не помним, что это тоже – про нас самих.

Разбираться с такими глубокими вопросами нужно каждому персонально и хорошо бы с помощью профессиональных незаинтересованных лиц, друзья же часто могут помешать в этом вопросе, потому что у них есть собственное мнение, кто же из двух сторон прав. Но я рискну накидать несколько довольно распространённых вариантов, значимых для стороны «не хочу», которые каждый может для себя обобщить и примерить:

Боюсь неудачи. Этот простой случай, который мы часто не признаём за его ничтожность. Глупо ведь взрослому мужику бояться неудачи в оформлении авто в ГАИ – ну в худшем случае потеряю полдня, отправят вредные тетки переписать заявление из-за неверно заполненных данных. Не боюсь я такой ерунды. Но ведь за этим страхом может стоять что-то более глубокое. Например, школьные неудачи, где я неправильно написал ответ, хотя знал как верно, просто в спешке описался, а эта вредная Марья Николаевна так меня перед всем классом стыдила. И связь между той учительницей и этой учетчицей в ГАИ невелика – вредная тетка с неприятным выражением лица, имеющая надо мной ограниченную но все же власть. Этого сходства может оказаться достаточно, чтоб страх, который в детстве был весьма обоснованно силён, сейчас проявлялся с той же силой, хоть и не осознаваемо.
Боюсь конфликтовать. Например, разборки после ДТП, хоть в ГАИ, хоть в страховой – это так или иначе конфликт. Даже если я прав, будут люди которые не согласны. А в детстве меня папа учил, что надо избегать конфликтов. И когда я был прав, что ушёл гулять с друзьями, раз сделал уроки, то мама всё равно была расстроена, что я не помог ей с уборкой, и папа тоже укорял – «вот ты конечно прав, раз мы так договорились, но видишь – мама надеялась на твою помощь». И в итоге получилось, что я прав, но удовольствие получил дорогой ценой, а «лучше было бы» не ругаться, и мирно с мамой согласиться. И казалось бы – какая связь той детской истории и разборками в страховой компании? А может она очень даже сильная в глубине нашего бессознательного.
Не верю, что это мне это действительно поможет. Например, я в спортзал хочу пойти, чтоб похудеть и нравиться девушкам. А вдруг я затрачу кучу сил, но с девушками так лучше отношения и не станут? Ну нет, конечно, - это мне самому полезно, стану сильным, красивым, уверенным в себе – это ж для себя самого надо, а не для отношений. Вот тут то как раз может быть и путаница в причинах. Основную причину «надо» я стесняюсь признать даже для себя, а ту которую декларирую – не очень то и надо. Вот что точно полезно в таком случае, это разобрать честно и не спеша - а для чего же оно мне «надо»?
Надеюсь, что оно как-то само разрешится. Это вполне уважительная причина может быть. И правда, может не стоит спешить покупать евро, вдруг жена передумает послезавтра и купит билеты не в Австрию, а в Австралию. Следует иногда трезво взвешивать актуальность и необходимость каждого конкретного «надо». Быть может – эта необходимость «делать срочно» продиктована желанием соответствовать образу делового, активного человека, не откладывающего дел на потом.
Имеется серьезная вторичная выгода. Я откладываю замену резины на зимнюю на машине под разными предлогами – может оттепель скоро, еще не настоящая зима, очереди в шиномонтажках . А на самом деле я не люблю ездить на машине зимой или так у меня будет серьезная причина, почему я не могу встретить тещу в Домодедово в 3 часа ночи.
В любом случае, тот самый внутренний конфликт и негативные переживания, которые скрываются за словом «прокрастинация» - это хорошая подсказка нам самим от себя.Может быть, стоит остановиться и не гнать в спешке суетных дней. А посидеть, подумать, помечтать. Поговорить с собой о важном и значительным не потому что надо, а потому что хочется узнать себя со всех сторон.

Меня на эти размышления натолкнула одна красивая песня. Пример очень глубокого «откладывания на завтра». На мой взгляд - это очень приятная и сознанная грусть. Так и дзен можно познать.

Стихи Николая Рубцова, а музыкальное исполнение можете найти на свой вкус:

В горнице моей светло
Это от ночной звезды
Матушка возьмёт ведро
Молча принесёт воды
Матушка возьмёт ведро
Молча принесёт воды

Красные цветы мои
В садике завяли все
Лодка на речной мели
Скоро догниёт совсем
Лодка на речной мели
Скоро догниёт совсем

Дремлет на стене моей
Ивы кружевная тень
Завтра у меня под ней
Будет хлопотливый день
Завтра у меня под ней
Будет хлопотливый день

Буду поливать цветы
Думать о своей судьбе
Буду до ночной звезды
Лодку мастерить себе
Буду до ночной звезды
Лодку мастерить себе

[***anna***]

Панические атаки


Панические атаки — это внезапно наступающие, непредсказуемые приступы неконтролируемого иррационального страха или тревоги. Паническим атакам в большей мере подвержены люди с развитой силой воли, которым характерен сверхконтроль и сверхответсвенность. И, поскольку, обычно они скрывают свое негативное отношение к происходящему, не позволяя себе чувствовать, а, тем более, показывать или высказывать свои истинные чувства и мысли, то все это вытесняется в бессознательное, в результате возникает внутренний конфликт, который со временем и выливается в иррациональную тревогу, а в последствии, не исключено, что и в паническую атаку. Кроме того, люди, пережившие в детстве психотравмирующие ситуации, насилие, выросшие в семье с достаточно холодной и недружелюбной атмосферой, с требовательными родителями и жесткими правилами, и люди, употребляющие алкоголь, наркотики, табак и т.д. также могут быть подвержены паническим атакам.
Обычно продолжительность приступа панической атаки невелика, всего несколько минут, но человеку каждая атаку кажется бесконечной. Паника возникает без объективных причин. Симптомы паники возникают неожиданно, и застигают человека врасплох. У него появляются следующие симптомы или некоторые из них:
одышка, учащенное судорожное дыхание;
чувство тяжести в груди, боль, слабость, возможна дрожь, озноб;
повышенное потоотделение;
онемение рук и ног;
учащенное сердцебиение;
головокружение, чувство вялости, ощущение приближения обморока;
чувство «отдаленности» от окружающего мира и от собственного тела;
дискомфорт в области желудка, тошнота;
нарушение сна;
чувство сильного холода или жары;
неприятные, мучительные, беспокойные мысли («я схожу с ума», «я сейчас умру», «у меня сердечный приступ», «я теряю контроль», «я сейчас закричу» и т.п.).
После того, как приступ паники прошел, подобные мысли кажутся человеку абсурдными, но во время панической атаки они подобны навязчивому бреду, от которого никак не получается избавиться. Страх во время приступа настолько реален, что человек, испытавший паническую атаку, еще долго помнит свои ощущения и живет в ожидании повторения этого кошмара, и уже сами мысли о возможном повторении данного приступа вызывает страх. Порой человек сам провоцирует новый приступ панической атаки своими мыслями и страхом перед ней.
Итак, что же делать, если вы ощутив панику: постарайтесь не убегать из того места, где она вас застала, а, наоборот, постарайтесь успокоится, применив одну из ниже описанных техник. Так как убежав, вы закрепляете данную модель поведения, и в будущем рискуете постоянно убегать от страха, но как известно от самого себя убежать нельзя, а причины страха всегда находятся в самом человеке.
Методы для самостоятельной борьбы с паническими атаками:
Отвлечение внимание. В момент возникновения сильного беспокойства, страха или паники, переключить внимание на что-то приятное или смешное. Вспомните что-то из своей жизни или что читали, или смотрели. Если страх застал дома, то можно сесть и посмотреть комедию. Или можно начать считать какие-либо предметы (те, что видите перед собой или воображаемые), и постараться сосредоточить все свое внимание на счете. Также переключиться на общение с близкими и друзьями, позвоните им, если никого нет рядом. Также, можно отвлечь внимание механическим воздействием на кожу, например, приложить что-то холодное к запястью, животу, вискам. Или можно ущипнуть себя, то есть вызывать болевое ощущение. При панике важно осознание своего тела и возникающих в нем ощущениях.
Дыхательные упражнения. В момент возникновения страха замедлить дыхание до 8-10 вдохов в минуту. Чтобы научиться замедлять дыхание, для начала, научитесь сосредотачиваться все свое внимание на своем дыхании, отбрасывая все мысли о страхе. Далее потренируйтесь дышать диафрагмой, для этого можете положить руку на область желудка и следить за тем как растягиваются мышцы именно в данной области, стараясь при этом, чтобы грудная клетка и плечи оставались неподвижными. Когда у вас это получится, попытайтесь задержать дыхание, неторопливо считая про себя до 8-10. Потом медленно выдохните, считая до 3. Повторите 1-3 раза или если потребуется больше, пока не почувствуете спокойствие. Далее продолжайте дышать в следующем ритме: вдох и выход на счете 3. Желательно такому дыханию научиться заранее, чтобы сильное беспокойство, страх или паника не застала вас врасплох.
Медитация, аутогенная тренировка (АТ). О них вы можете прояитать в отдельных статьях: медитация, аутогенная тренировка.
Наиболее известный метод — метод «бумажного пакета». Почувствовав приближение страха, возьмите бумажный пакет, приложите его к лицу так, чтобы он закрывал рот и нос, и начните медленно и равномерно в него дышать. Дышите в него, пока не успокоитесь и паника не отступит. Если страх застанет Вас врасплох и под рукой не окажется бумажного пакета, то можно сложить руки лодочкой и дышать в них точно так. Паника проходит за счет восстановления газового баланса в крови — происходит снижение избытка кислорода, который и вызывает панику, и повышение углекислого газа.
Наблюдение. Следите за тем, как появляется паника, как она развивается, отмечаете, что чувствуете, что это за страх и для чего он вам. Все записываете. То есть вы превращаетесь в стороннего наблюдателя и просто фиксируете что и как происходит, тем самым вы обесцениваете страх.
Воображение. Рассмотрите свой страх или причину тревоги, какой образ рисует воображение, затем «переделайте» его, например, что ваш страх превратился в облако и его унес ветер. Или вода обмыла вас и смыла весь страх, унесла с собой, или огонь сжег страх. И постарайтесь прочувствовать, как страх вас покидает, а на его место приходит спокойствие, представьте также образ спокойствия. Образы выбирайте те, что вам ближе.
Творчество. Например, нарисуйте свой страх. Рассмотрите. Затем дорисуйте то, что захочется, чтобы рисунок стал для вас забавным. Или спойте мысли, которые вызывают страх или иррациональную тревогу. Прислушайтесь к фразам, обычно человек начинает воспринимать свой страх или беспокойство, как детские. То есть выразите свой страх в творчестве таким образом, какой наиболее вам самому ближе.
Откладывание страха по Р. Уилсону. Первым этапом является признание того, что у вас может быть страх, и вы его не игнорируете, а откладываете на время, то есть вы разрешаете себе побояться, побеспокоится через определенное время в будущем, например через 2 часа, когда вернетесь к себе домой. Когда проходит 2 часа, вы на самом деле начинаете сознательно думать о своих страхах или снова откладываете мысли о них на время. В начале даже если вам удастся отложить свой страх на несколько секунд — это уже маленькая победа над ним, так как это указывает на то, что вы стали контролировать свой страх, и это вы решаете когда вам боятся, а когда оставаться спокойным. Цель данного метода — научится откладывать страх, то есть когда приходит отведенное время, когда вы решили дать волю страху, снова отложить страх на время и так каждый раз. В результате такого манипулирования страхом, вы сможете воздвигнуть «стену» между моментом возникновения страхом и его воплощением, и чем, больше проходит времени между ними, тем сильнее снижается интенсивность страха и вы обретаете больший контроль над своим состоянием.
Техника «ежедневное волнение» ( Р. Уилсон). Данная техника предлагает вместо того, чтобы сопротивляться страху, наоборот, посвятить время им. Для этого необходимо выделить определенный период времени по 10 минут, и каждый день (2 раза в день) в это время начинайте сознательно думать о своих страхах и больше ничего не делайте и не о чем другом не думайте в течении этих 10 минут, только о своих страхах или беспокойстве. При этом постарайтесь почувствовать максимальный дискомфорт. По прошествии 10 минут, отпустите свой страх, успокойтесь с помощью дыхательного упражнения и вернитесь к тому, что собирались сделать. Смысл этого метода состоит в том, что обычно человек считает, что он может беспокоится бесконечно, но обычно это не так, и когда человек концентрирует свое внимание на страхе в отведенное им для страха время, а не борется с ним, степень страха снижается, так как данная техника помогает изменить эмоции и отношение к проблеме. Применять данный метод минимум 10 дней подряд.
Итак, как видите существует большое количество методов для самостоятельной борьбы с навязчивыми страхами и паническими атаками. Для себя подберите наиболее подходящий вам метод, также можно комбинировать несколько методов одновременно.

Автор: Наталья Дефуа

[***anna***]

Заболевание души зовется Страданием

Очень часто, чтоб не сказать почти в каждом письме, задается вопрос: «показана ли психотерапия при депрессии, показана ли она при ОКР”, показана ли она при бородавках, при диабете? Мне захотелось высказаться на эту тему, потому что каждый раз, когда вынужден отвечать на этот вопрос, я нахожу себя, тем или иным образом, поставленным в тупик. На самом деле, работая много лет в профессии, я размышляю об этом: что же является предметом психотерапии, если считать ее наукой? Когда-то мы болтали на эту тему с коллегой, он сказал одну гениальную вещь. Уж, не знаю его ли это мысль, или он ее у кого-то позаимствовал, но идея очевидна до банальности, даже обидно, что у меня в голове она не сформировалась с такой же сияющей простотой. Ну, вот если взять, ту же депрессию или ОКР – это ко мне? Нет, это не ко мне. Это к врачу психиатру. А диабет – к эндокринологу, с бородавками – к дерматологу, с кривым носом или среднеевропейским типом фигуры, даже не знаю, может к пластическому хирургу, если он согласится. С чем же тогда ко мне?

Так вот, возвращаюсь к тому, что сказал коллега-психиатр. Он сказал, что предметом работы психотерапевта является страдание, невыносимая душевная боль, связанная с объективной реальностью только косвенно, а может быть, иногда, даже и прямо. Потому что, если у человека сломана нога, и он испытывает физическую боль, он не идет к психологу, он идет к травматологу. Вот если он ощущает, что трещину дала не берцовая кость, а судьба, его будущее, его важнейшие ценности, самоя жизнь, если этот перелом убил его как спортсмена или космонавта, поставив его на грань самоубийства, то он начинает испытывать особую, не с чем несравнимую, плохо выносимую боль в душе. Она, надо сказать, может соматизироваться: ощущаться в груди, в животе, в ноге или в голове. Она начинает проявлять себя в каких-то неспецифических воспалительных процессах, гормональных нарушениях, сосудистых изменениях, нарушении пищевого поведения, но в итоге, речь идет, о страдании, о душевной боли, об очень тяжелом заболевании такого органа как душа. Даже о наличии этого органа мнения ученых расходится, а болезнь есть, и называется она Страданием.

Так вот, когда меня спрашивают, что является предметом моей работы, по каким болячкам я специалист, я отвечаю так: ко мне приходят люди с разными жалобами — кто смерти боится, кто курит, кто заснуть не может… И все те, с кем начинается работа, говорят о том, какое страдание им причиняет одиночество, неотвратимость смерти, когда они начинают задыхаться в астматическом приступе или панической атаке. А хотят они, чтобы жизнь стала хорошей, или как минимум лучше, или, как принято сейчас говорить, чтобы качество жизни улучшилось.

Мне вот нравится такая формулировка — конкретностью и простотой… Но, к сожалению, конкретными и простыми остаются только слова – «страдание» или «качество жизни», потому, что все остальное сложно, потому, что сколько людей, столько у них страданий… Но, уж когда заходит речь о качестве жизни, вы не поверите: не только золотые рыбки дохнут — щуки вверх брюхом всплывают и джины сами в бутылки прячутся.

Чтобы проиллюстрировать все это, расскажу историю очень дорогого мне человека. Когда пришли немцы, ей было 8 лет. Это было в Полтаве. Вся семья готовилась к эвакуации из города, уходили пешком. Каждый брал столько, сколько мог унести в руках. Она взяла свою куклу, большую, фарфоровую. Дедушка забрал куклу из ее рук и забросил на высокий шкаф. Больше она эту куклу не видела как, впрочем, и свой дом. Позже, лет через 30, она потеряет своего первенца. Но, как она сказала мне, эти две потери были для нее, как минимум, сравнимы и оставили в ее жизни неизгладимый след. Эту историю рассказала мне мама.

[***anna***]

Мне мама быть красивой не велит. Или что останавливает движение в жизни.


Не поверите , но весь коучинг основан на том, чтобы человек понял, что он хочет и смог этого достичь. К моему огромному удивлению, - и психотерапия — эта большая, серьёзная наука заточена на то, чтобы человек научился понимать свои желания и их осуществлять.
Захотел – пошёл и сделал. И при этом ещё умудрялся быть адекватным окружающей действительности и собственным потребностям.

Что в этом сложного?

Хотеть.


А кто вам сказал, что у вас есть право хотеть?
Что ваши желания не окажутся столь ужасными, что вы сами не остолбенеете от этого ужаса? Ведь вы можете захотеть действительно чего-то ужасного. И тогда даже страшно представить, что будет.
Даже не пытайтесь нащупать свои желания. Всегда есть желания большинства — правильные, выверенные поколениями, одобренные грамотными, умными людьми. А кто вы?
А вдруг вы захотите чего-то такого… стыдного… и что тогда? Ввек не отмыться. Будет стыдно всем.
А если то, что вы хотите, расходятся с интересами близких вам людей? Вы готовы с ними так поступить?

Что останавливает человека даже от признания собственных желаний? Нежелание испытывать тяжёлые чувства — ужас, стыд, вину.

Любое движение в жизни — это движение к чему-то важному, вам необходимому.

Если то, к чему вы двигаетесь, отвечает вашим истинным желаниям, оно удовлетворяет ваши потребности и даёт вам то, в чём вы нуждаетесь, - то вы испытываете удовлетворение и наполненность человека, который получил то, что хотел. Вы ощущаете удовольствие от жизни.
Если вы двигаетесь не туда, то даже удовлетворяя социально значимые позиции, удовольствия не получаете . Это всегда «мимо кассы». Ваши потребности остаются не удовлетворёнными. Если вы кормите не ту потребность, сытость не ступает. Например, можно объесться шоколада, но если хочется секса, легче не станет. Или самый шикарный секс не заменяет любовь и отношения. Или секс не с тем человеком не приносит радости, даже казалось бы при голодной потребности. Хотелось котлет по киевски, а съели борщ с пампушками. Вроде еда и там и там, но удовлетворение не наступило.

Почему вдруг ужас, стыд и вина? Что вызывает такие чувства?

Конфликт наших желаний с установками, впитанными с детства. Часто совершенно нами не осознаваемыми.

С тем , что внушалось напрямую или исподволь мамой, бабушкой, тётей, учительницей в школе, соседкой по подъезду, вожатой в лагере или тётей с телевизора. Той значимой женской фигурой, которая воспринималась нашим податливым детским сознанием почти как мама. Она говорила «как надо жить», как ведут себя «хорошие девочки», «настоящие мужчины», «лучшие друзья», «хорошие мамы» … добавляйте своё))
И эти установки продолжают жить в нашей тридцатилетней, сорокалетней и пятидесятилетней голове в неизменном, первозданном виде.
Именно на них мы ориентируемся, когда принимаем решения – «можно этого хотеть или нет», «идти или не идти», «делать, не делать». На то, что сказала тётя Зина, когда вам было 5 лет.

И эта «сверка часов» происходит бессознательно и мгновенно. Мы как -бы сверяем сегодняшние желания с ранее установленной программой. И если желания системой не пропускаются, нас накрывают выше обозначенные чувства по очереди -одно за другим.

Ужас - первая мгновенная реакция. «А какое право, я тварь дрожащая,могу вообще что-то хотеть?» Сиди и не вякай. Рот закрой. Ты меня своей активностью до могилы доведёшь. Ты что смерти моей хочешь? Доведёшь мамку, доведёшь. Уйду я в могилу с тобой раньше времени.

Ни одна из этих фраз не всплывает в голове. Чтобы их осознать, услышать, надо ещё до них докопаться.

Мы сверяем свои желания бессознательно, и если есть риск , что они вызовут ужас, то отказываемся от них мгновенно. Часто – даже от права что-либо хотеть. И дальше человек за собой уже не идёт.

Но если удаётся успеть испугаться своего стремления что-либо хотеть и даже пережить этот ужас обнаружения себя и своих желаний, то удаётся двинуться дальше.


Стыд -
Совсем стыд потерла! А вон, что удумала! Ни стыда, у тебя ни совести! Да чтоб глаза мои тебя, бесстыжую не видели! Посмотри на себя – какая ты мать?! Ещё девочка, называется! Нечего здесь хвостом крутить! Ещё такого в нашем роду не было! Вырастили на своё голову!
Стыдить у нас мастера во все времена. Искусство это передаётся с небольшими поправками воспитателями детских садов как вымпел. Застыдить до смерти — это, кажется задача всех учителей, и по сей день стыд считается в школе лучшей мотивацией.
Для многих матерей, даже совсем молоденьких , стыд — лучший регулятор поведения своего ребёнка. Посмотри, как мне за тебя стыдно. Вот будешь…., тогда будут над тобой мальчики(девочки) смеяться. И не стыдно тебе?
На сессиях с психотерапевтом находится много личного, внушённого постыдного, часто совершенно абсурдного, что заставляет человека отказываться от собственных желаний и целей.

Если удаётся и стыд пережить и прожить, испытать это чувство и совершить собственный выбор — понять чего же я хочу и принять это, то удаётся двинуться дальше.
К возможности не только думать о своих желаниях, но и совершать действия. Что-то делать, чтобы их осуществить.
А тут, извините, встречает вина.

Вина - это чувство сопровождает любой выбор. Выбирая что-либо, мы отказываемся от другого. И испытываем чувство вины. Выбирая пойти гулять с мальчиком вместо помощи маме; выбирая поехать вдвоём с мужем в отпуск вместо того, чтобы провести это время с детьми; выбирая книгу вместо просмотра с мужем фильма; выбирая работу вместо занятий с ребёнком или остаться с ребёнком вместо работы,-мы всегда испытываем чувство вины. Просто потому что есть вариант, от которого необходимо отказаться.
И вопрос в том — насколько эта вина нам по силам. Способны ли мы её прожить и пережить. И принять взрослое, осознанное решение — пойти за своим выбором, совершать действия или «остаться в рамках дозволенного».

Но если блок системы настолько велик, что не даёт приблизиться к этому третьему шагу, то фантазии остаются фантазиями – человек знает, что он хочет, но дальше не идёт. Никаких действий не предпринимает.
И здесь как везде есть свои установки, благодаря которым бессознательно совершается выбор в сторону отказа от своих желаний и намерений.
Хорошие люди так не поступают. Настоящая мать так никогда не сделает. Хорошая жена будет терпеть. Хорошая дочь останется с матерью. Свой крест неси до конца. Раз уж на роду написано… На чужом несчастье своего счастья не построишь. В нашей семье принято так.

Психическим здоровьем человека считается возможность проживать чувства ужаса, стыда и вины и совершать осознанный выбор.

Блокировка собственных желаний и потребностей напрямую влияет и на физическое здоровье человека.

Энергия, активированная в теле на удовлетворение потребности, так и не тратиться по назначению и возвращается обратно в тело, создавая болезненный физический симптом.

Все острые, внезапные боли – это реакция тела на неудовлетворение возникшей потребности.
Например, внезапная головная боль или желание ни с того ни с сего спать, когда вроде бы надо активничать -это два вида реакции тела на нежелание даже обнаруживать свои потребности. Не желание встречаться с ужасом обнаружения себя и своих потребностей.

Психотерапевты выделяют целый список психосоматических заболеваний , причина которых в отказе личности удовлетворять свои потребности и идти за собой. И с каждым годом этот список растёт. Такое страшное и зловещие заболевание, как рак, тоже из их числа.

В зависимости от того, на каком этапе произошёл отказ личности от своих потребностей и желаний – на этапе только обнаружения себя, как отдельной личности, имеющей потребности; на этапе осознания — а чего же я хочу на самом деле; или на этапе действий — формируется определённый симптом, который дислоцируется в конкретном органе и при долговременных повторах перерастает в психосоматическое заболевание.

Примеры психосоматических заболеваний: мигрени, заболевания щитовидной железы, органов дыхания, дискенезия желчевыводящих путей, заболевания поджелудочной железы, заболевания суставов и мышц опорно -двигательного аппарата, кожные заболевания, экземы.

Личность дорого платит за отказ от собственных потребностей и желаний.Человек расплачивается своим телом.

Неспособность человека прожить тягостные чувства - ужас, стыд, вину,- связанные с любым процессом обнаружения своих желаний и действий по их реализации, блокировка своей чувствительности, отказ от личного выбора в пользу установок, внушённых с детства, ведёт как и к психической неудовлетворённости собой и своей жизнью, так и к вполне конкретным физическим заболеваниям.

Человеку свойственно отчуждать свои потребности, потому как для выживания популяции в целом важно, чтобы у общества был набор правил поведения, которые транслируются из поколение в поколение и обеспечивают определённый «порядок». Но для выживания отдельной личности, для её психического и физического здоровья важно слышать себя. И это «себя» очень часто идёт в разрез с установками, создавая внутренний конфликт и вызывая чувства ужаса, стыда и вины. Нежелание встречаться с этими тяжёлыми чувствами заставляет человека мгновенно и часто совершенно бессознательно делать выбор в сторону отказа от своих желаний. Отсюда неудовлетворённость собой и своей жизнью и отсутствие мотивации идти к вроде бы очень важным и нужным целям.

Коучинг и психотерапия начинается с вопроса «Чего вы хотите?»

Чтобы выяснить, что на самом деле хочет человек, что стоит за его «мне надо» у психотерапевта может уйти ни одна сессия.

Процесс разморозки потребностей и обнаружения себя настоящего сродни рождению, он требует времени , оживление личности происходит слой за слоем. Сначала оживает тело, появляются симптомы, человек начинает слышать свое тело, а оно с радостью с ним «разговаривать»))

Затем появляются чувства – оживает именно то, что вытеснялось.
А что у нас обычно вытесняется? Правильно - то, что не очень приятно и меньше всего хочется видеть и знать. Поднимаются все виды агрессивных чувств. От раздражения до ярости. Личность оживает. И человек начинает предъявлять счета всем, кто был и есть в его жизни.
Симптомы за которыми прятались эти чувства, исчезают. Чувства оживают и признаются, а тело выздоравливает.

Вместо того, чтобы проживать свои чувства на уровне тела, с помощью симптомов и болезней, человек начинает их выражать.

Поэтому, когда вместо переживания жуткой головной боли клиент начинает предъявлять претензии к партнёрам по бизнесу и говорить нелицеприятные, но правдивые вещи — это прогресс.

Человек учится слышать себя и понимать свои потребности, формулировать их в желания и совершать осознанный выбор. Он учится проживать всю гамму чувств, с этим выбором связанную, и делать конкретные шаги к своим целям.
Он уже может опираться на себя, а не на внушённые в детстве установки.

Жизнь становится более живой и интересной. Не смотря на массу ошибок и признание своего несовершенства, удовольствие от жизни увеличивается.
Качество самой жизни растёт.

Я думаю, в этом и есть настоящая польза психотерапии и коучинга.

В том, чтобы человек мог полноценно жить своей жизнью.

Автор: Ирина Дыбова

[***anna***]

Про боль, или о том как быть Настоящим

«- Настоящий не означает то, как ты сделан, - ответила Кожаная Лошадь. - Это то, что с тобой происходит. Когда ребенок очень-очень долго тебя любит, не просто играет с тобой, а ПО-НАСТОЯЩЕМУ любит тебя, вот тогда ты становишься Настоящим.

- А это больно? - спросил Кролик.

- Иногда, - сказала Кожаная Лошадь, потому что всегда была честной. - Но когда ты Настоящий, ты не против, чтобы было больно».

Марджери Уильямс «Плюшевый заяц, или как игрушки становятся настоящими»



В жизни каждого человека бывают моменты, когда он ощущает боль. Не физическую, связанную с болезнью, травмой или каким-то другим повреждением, а психическую. Или как еще говорят – душевную.

С одной стороны, душевная боль связывается с некоторым событием, произошедшим в жизни, или ситуацией. С другой стороны, для каждого, кто сталкивается с болью или страданием, трудность проживания заключается не столько в событии как таковом, сколько во впечатлении, которое возникает внутри. На самом деле, на первом плане зачастую не само событие, а то, как мы к нему относимся. Важно то, что именно определенные события означают для человека, какой смысл они приобрели и как этот смысл продолжает развиваться скорее подсознательно, нежели сознательно.

Подсознательно этот смысл развивается через наше к нему отношение – через те чувства, которые мы по поводу этого смысла испытываем. И, как правило, этих чувств несколько. Например, гнев и любовь, печаль и злость, страх и стыд. Сложность в том, что эти чувства трудно испытывать одновременно, тем более в отношении одной и той же ситуации или одного и того же человека. За каждым из этих чувств стоит напряжение некоторой нереализованной потребности, которая становится актуальной в ситуации. Проиллюстрировать это можно на примере потери близкого и важного человека. Моя потребность быть вместе, общаться, делиться чем-то становится неудовлетворенной, и я злюсь на это. Моя потребность быть с кем-то, а не быть брошенным (оставленным), становится фрустрированной (нереализованной), и мне стыдно. Моя потребность быть не одиноким становится актуальной, и мне страшно, что это одиночество навсегда. Моя потребность в хороших отношениях и радостях совместного проживания становится неудовлетворенной, и я испытываю печаль по поводу того, что чего-то важного уже не случится и еще большую печаль по поводу того, что могло бы произойти, но не произойдет уже никогда.

Когда внутри меня много амбивалентных (двойственных, взаимоисключающих) чувств, то и напряжений от фрустрированных потребностей много. Эти напряжения сталкиваются друг с другом и разрядка невозможна. Такая ситуация не может быть разрешена иначе чем через боль, которую необходимо прочувствовать. Независимо от этиологии (причин возникновения и спектра сопровождающих чувств) боли, она всегда описывается как мне больно. Я как бы нахожусь внутри источника боли, а не снаружи и не на расстоянии. Я становлюсь болью, а боль становится мной. И это та единственно возможная форма витальности, которую я выбираю, чтобы эту боль прожить.

Во всей этой истории есть еще один важный момент, связанный с принципиальной возможностью проживать боль в современном мире. Базовые условия человеческого существования, в особенности возможность испытывать уязвимость, повернулись к человеку отрицательной стороной – быть нуждающимся, испытывать потребность в посторонней помощи и заботе стало сомнительным с моральной точки зрения. Сказать другому: “Мне больно, я уязвим”, – значит признать свое поражение, проявить слабость, которую каждый из нас стремиться скрывать и отрицать. И как следствие – не открываться перед другими, перед их болью, которая меня не касается, и перед той болью, которую они могут перенести на меня, если я не огражу себя от нее.

В такой ситуации для обхождения с болью остается только одна стратегия: стать жестким – нечувствительным как к той боли, которую могут причинить мне другие, к боли других людей и к той боли, которую я причиняю себе сам. И в итоге получается парадоксальная ситуация. С одной стороны боль – признак того, что я жив (меня что-то волнует в этой жизни, я испытываю разные, подчас противоречивые чувства). Но быть живым и продолжать жить, теперь становится несвязанным с болью как таковой. В современной жизни это связано со способностью терпеть боль, а точнее – стремиться все время делать все возможное для того, чтобы успешнее выдерживать (терпеть, скрывать) ее. Терпеть боль и терпеть жизнь в боли. Таким образом, дело вовсе не в отрицании боли или вытеснении ее как таковой из жизни. Все дело в иллюзии успешности, которая проявляется здесь как способность к контролю. Необходимо научиться брать в свои руки контроль над собственной чувствительностью к боли, постепенно отодвигая ту границу, за которой боль становится нестерпимой.

Как итог – жизнь без боли вряд ли удастся прожить. Конечно, хочется, чтобы ее было поменьше. Но, с другой стороны, если я могу чувствовать свою собственную боль и боль других людей, это значит, что я продолжаю жить, а не терпеть. И если такая жизнь делает меня настоящим, то я не против, чтобы было больно.



Автор: Антон Мануковский

[***anna***]

ПРО ИНТИМНОСТЬ
В большинстве случаев один из самых важных моментов в разладе между партнерами – отсутствие интимности. Вот вы про что сейчас подумали? Да, и секс тоже бывает, что отсутствует, либо его недостаточно. Но это только часть интимности. Дело в том, что понимание интимности слишком уж сузилось последнее время в головах многих людей чисто до секса. И даже именно до технической стороны секса. На самом деле, интимность, это близость и открытость партнеров. В целом она включает несколько основных параметров:
1. Знание о партнере.
2. Забота о партнере.
3. Взаимозависимость.
4. Доверие.
5. Взаимность чувств и эмоций.
Когда люди встречаются и у них начинается роман… то нужно осознавать, что роман этот происходит не между сферическими конями в вакууме, а между реальными людьми. Что такое человек? Это некоторое собрание плюсов и минусов, проблем, комплексов, ожиданий и чаяний. Роман и всякие конфетно-букетные этапы приходятся на «окситоциновый период». С людьми в период развития отношений происходит приблизительно то же, что между матерью и ребенком. Как смотрят мать и ребенок друг на друга ( если взять норму)? Видят только положительное, а отрицательное сглаживается. Окситоцин таким же образом поддерживает ощущение близости и понимания в паре. Под его воздействием люди готовы жертвовать чем-то личным, стараться быть лучше для партнера, сдерживать негатив и создавать друг другу праздник.
Длится это удовольствие у всех влюбленных по-разному, но где-то сильно усредненный вариант приближается к 6 месяцам. Дальше уровень окситоцина, если его не поддерживать, начинает постепенно падать. И что остается? Остаются те самые реальные люди, со всем своим прекрасным багажом. Конечно, в определенном плане они стараются восстановить себе удовольствие. Память хранит ситуации, что именно в паре родитель ребенок было много окситоцина и партнеры могут брать на себя детскую или родительскую роль в попытке восстановить окситоциновый уровень. Ну тут уж кому что близко Кто-то может читать нотации, чтобы показать свою заботу, кто-то «шалить» чтобы видеть что ему все прощается. Восстанавливает ли это интимность зависит от того, насколько партнеры попадают в родительские роли друг друга. И насколько такая модель приемлема для конкретной личности.
Более того очень распространена ситуация, когда люди не то, чтобы теряют близость, они ее никогда и не имели. И не только не имели, но и боятся ее иметь. А так как человек не может вот без этой самой интимности жить, ибо существо общественное, находится ей замена. Это так называемые «фантазийные связи».
Что это такое? Вот, к примеру, встречаетесь вы с человеком. Он или она, к примеру, любит картошку. Вы недолго думая определяете, что картошку нужно есть с грибами и сметаной, а грибы собирать в лесу, а значит он\она заядлый грибник. И прикиньте, вы тоже грибник! Какое совпадение взглядов! Судьба! И вы начинаете воображать, как романтично вы ворошите листья в осеннем лесу, пьете горячий чай и термоса, сидя на пенечке спина к спине… Вашему мозгу все равно и, если вы четко представляете некую совместную деятельность в лесу достаточно ярко и отказываетесь включать другие отделы мозга, то окситоцин бьет фонтаном. Жениться/выходить замуж немедленно!
А что потом? Потом оказывается, что ваш новоиспеченный законный супруг или супруга не только не грибники, но и не ягодники, и вообще от дикой природы не в восторге. И для чего нужны были эти все придумки с грибами и воображения ваших походов в лес? Может, стоило что-то во внимание взять из реальности? Да, стоило, конечно, если ты не опасаешься, что ты как грибник можешь быть интересен кому-то. Или если ты ждешь принца, то в твоей сказке он должен появиться по любому. Т.е. «реальные качества» очень подходят, если ты не боишься строить близкие отношения с реальным человеком и предъявлять ему свои реальные качества, не боишься боли от того, что может что-то не получиться с кем-то, кого ты подпустил слишком близко.
И страх интимности сейчас настолько распространен, что вполне обычна ситуация, когда она думает, что он грибник и будет ходить по лесам в поисках груздей, а он думает, что она рыбак и будет с ним ловить лещей. Через некоторое время на волне спада окситоцина оказывается, что один не собирается идти в лес, другой не хочет идти на речку. И главное, что никогда не хотели. Да, на волне окситоцина могли появляться отрывочные желания пойти с любимым и на рыбалку и в лес, и по дрова. Но это из разряда клятвы пойти « и в огонь и в воду». Т.е. говорить люди говорят, но самоутопление и самосожжение не планируют. Другой вопрос, что противоположенная сторона будет реально воспринимать все эти воды и огни
Довольно характерно, что разрушение этих фантазийных связей люди воспринимают как обман со стороны партнера. Всем видом, сволочь показывала, что будет лещей ловить, а после свадьбы сняла свою лживую маску… Хотя мало кто задается вопросом, а чтобы было если бы она перед ЗАГСом призналась, что рыбалку не любит. Не ужели бы все бросил и сбежал? Да некоторые так делают, но подавляющее большинство под окситоцином и с тягой к фантазиям подумает, что это такая мелочь! Ведь рыбалку можно всегда полюбить. А вот когда она полюбит рыбалку и лещей….
Что делать? По нормальному надо вздохнуть и начать строить отношения на том, что есть и искать точки соприкосновения, если вы все еще заинтересованы в партнере. При желании это возможно вполне. Но в реальности люди выбирают 3 основных пути. Они либо чувствуют себя несчастными, клянут судьбу, либо ищут новый окситоцин на стороне, либо продолжают фантазировать о чем-то еще иллюзорном совместном и поддерживают свой окситоцин на уровне. Комбинации в паре могут быть разные. Если говорить о том случае что семья не удалась, то один из пары может вполне нормально представлять, как обстоят дела, но вот фантазии партнёра могут сделать связь дисфункциональной.
Но в целом, для обоих или для одного из партнеров опять же на фоне низкого окситоцина другой становится менее физически привлекательным. На то, что казалось ранее не важным, начинает бросаться в глаза и раздражать. Ничего общего у них нет, не из чего получать важный для душевного комфорта окситоцин.
Только тут не надо идеализировать ситуацию для одного из партнёров в таких парах. Он\она «нищасный» не получал своего окситоцина и был вынужден … просто таки его толкнули и он\она упал в чужие объятия. Откуда добывать окситоцин каждый решает для себя сам. И будучи человеком разумным, может регулировать и осознавать свои гормональные всплески, а так же прогнозировать, чем это все закончится.
Интимность всегда восстановить можно, если на это имеется желание обеих сторон. Если какая-то сторона не желает этого делать, насильно из нее не капли окситоцина не выбить. И вот так неожиданно он вдруг не зафонтанирует, если был некоторый период разлада и холодности. Это к вопросу о советах в гламурных журналах, «если вы заметили, что у вашего мужа появилась любовница и он охладел к вам, устройте романтический ужин при свечах, оденьтесь сексуально и т.п.» Секс может иметь место после ужина и сексуального наряда, но вот то что муж вернется и забудет всех любовниц раз и на всегда, маловероятно.
Да. Придется все строить снова. Но только теперь интимность, привязанность, близость и все, что еще между вами было, уже нужно будет поставить на реальную почву.
Что важно при новом строительстве:
Энтузиазм это неплохо, но это не тот вариант « выполним пятилетку в 3 года». Когда люди торопятся, то обычно они перестают слышать другого партнёра, т.е. упускают самое основное, к чему и нужно стремиться. Посмотрите на себя, есть ли у вас фантазийные связи с вашим партнером. Их очень часто не видно и они воспринимаются как реальность. В этом и суть их защитной функции, они должны быть максимально похожи на реальность. Но если их у себя не поймать, то может получиться тоже самое, что вы уже проходили.
Не занимайте пассивную позицию, типа это она все устроила и пусть теперь разгребает. Помните, что если вы сами не строите свою жизнь, за вас ее построят, но не факт, что это окажется то, что вам надо.
Договаривайтесь на счет общих шагов и распределения обязанностей. Если у вас было непонимание и ложные ожидания, то это не значит, что они вдруг пропадут. Не пускайте на самотек отношения.
Озвучивайте свои ожидания и намерения. Дайте партнеру знания о себе, не ждите, что он «должен догадаться если любит».
Совместное времяпровождение и интересы связывают людей, создают тот самый окситоциновый фон, но это не значит, что пара должна проводить 100% времени совместно. «Скученность» и отсутствие свободы создает стресс. Кому и сколько чего надо – индивидуально и тоже требует притирки. Кстати иногда может оказаться, что потребность в свободе у одного из партнеров гораздо больше чем у другого. Никто никого терпеть не обязан и никто никому не обязан уступать. Отношения построенные не жертвах и благодарности к жертвам далеки от понятия «любовь».
Ищите удовольствие от общества друг друга. Если это будет только «выполнение долга» или «жертва во имя детей» интимность построить будет нелегко.
Ну и ищите вариации и баланс в отношениях. Люди уникальны и создают уникальные пары. Нет точных рецептов, которые все исправят за какой-то определенный срок. Надо учиться не только строить отношения , но и поддерживать их. Второе даже более сложно.